Полюби себя, милая женщина!
- -
- 100%
- +
Мы не болеем «просто так». Организм – честный парень. Он не выдумывает простуду от того, что ветер подул не туда. Он сигналит: «Что-то не так. Остановись. Посмотри на свою жизнь. Что ты делаешь не так?».
Большинство заболеваний имеют психосоматическую природу. Это не значит, что не нужно лечить зубы или слушать врачей. Нужно! Но таблетки убирают следствие. А причина остаётся. И пока ты не разберёшься с тем, что внутри, – тонзиллит будет возвращаться, спина будет ныть, голова – раскалываться, а давление – скакать.
Поначалу этот тяжёлый багаж из нереализованности, обид, разочарований и внутренних конфликтов почти не ощущается. Ну подумаешь, устала немного. Ну подумаешь, спина болит – «с возрастом у всех». Но по мере накопления отрицательных эмоций – а они копятся, как снежный ком, – эффект усиливается. И однажды ты можешь получить диагноз, который назовут «случайностью». Не верь. Случайностей нет.
Есть особый вид психосоматики – для женщин, которые всё делают сами. Которые решили: «Никого не надо, я сама. Сама заработаю, сама ремонт сделаю, сама детей подниму, сама мужа... ну, мужа тоже сама, если честно». Знаешь, что это за женщины? У них обычно болит спина. Поясница, шея, позвоночник. Потому что они взвалили на себя непосильный груз. Несут его годами. Спина – это символ опоры. Если ты взяла на себя всё – то есть ты и есть единственная опора этого мира, – то твоя спина может не выдержать.
Это не метафора. Это миллионы женщин с остеохондрозом, грыжами, защемлениями, которые не проходят. Потому что они продолжают нести. Пока не научатся делегировать. Пока не скажут: «Я не обязана тянуть всё одна. Я имею право на помощь. Я имею право на отдых».
Качество жизни. Женщина, которая не любит себя, не может создать себе то качество жизни, о котором она тайно мечтает. Ей не нравится её жильё – но она терпит. Ей не нравится город – но она не уезжает. Ей не нравится окружение – вечные нытики, жалобщики, вампиры – но она продолжает с ними общаться, потому что «а больше не с кем» или «мы столько лет знакомы».
Ей не нравится собственное отражение в зеркале – но она не идёт к косметологу, не меняет причёску, не покупает то платье, о котором вздыхает уже полгода. Ей не нравится её гардероб – но она продолжает носить «удобное» и «практичное», потому что красота кажется роскошью, недоступной именно ей.
Почему так происходит? Почему она не может себе этого позволить?
Потому что у неё сломан внутренний навигатор «Я достойна».
Женщина, которая любит себя, знает: она достойна. Достойна хорошей жизни. Достойна изобилия. Достойна красивых вещей. Достойна здоровья. Достойна мужчины, который будет носить её на руках. И она не просто знает – она действует исходя из этого знания.
А нелюбящая женщина... она даже мечтать себе не позволяет. Она находит тысячу причин, чтобы не мечтать. «Куда уж мне в моём городе...», «Куда уж мне с моим воспитанием...», «Нормальных мужчин нет, так зачем о них мечтать?», «Квартира – и хорошо, чего ещё хотеть?». Она умертвляет свои желания ещё до того, как они родились. Это защитный механизм: если не мечтать – не разочаруешься. Если не хотеть – не будет больно, что не получила.
Но это ложная защита. На самом деле она просто хоронит себя заживо. Потому что желания – это топливо жизни. Это огонь в печи. Без желаний – холодно, темно и пусто.
Ещё одна важная причина последствий – неумение говорить «нет».
Сколько раз ты соглашалась на то, что тебе не хотелось? Сколько раз помогала, когда у самой уже не было сил? Сколько раз говорила «да», когда внутри всё кричало «нет, нет, НЕТ!»? А потом злилась. На себя. На того, кто попросил. И снова глотала обиду.
Неумение сказать «нет» экологично – не грубо, без разрушения отношений – это маркер нелюбви к себе. Потому что, если ты любишь себя, ты знаешь, что твоё время, твои силы, твоё состояние – ценность. Ты не выкидываешь их на ветер, чтобы понравиться кому-то. Ты умеешь вежливо и твёрдо отказывать. Не с чувством вины, а с чувством собственного достоинства.
Личные границы. Это вообще больная тема для многих из нас. Нас в детстве не учили иметь личные границы. Нам говорили в песочнице: «Нужно делиться игрушками!». Не «если хочешь», а «нужно». То есть мой внутренний мир, моя собственность, моё «моё» – не имеет значения. «Поделись, не жадничай, что ты, как неродная?».
А теперь представь: подходит к тебе твоя взрослая мама и говорит: «Дай мне свой телефон, он мне больше нравится». Что ты почувствуешь? Возмущение, да? А если кто-то скажет: «Ты должна жить не так, как хочешь, а так, как я скажу»? Ты взбунтуешься. Почему? Потому что ты взрослая. Ты чувствуешь, где твоё, а где чужое.
Но когда дело касается невидимых границ – времени, эмоций, личного пространства, права на своё мнение, – многие женщины сдаются. Потому что боятся обидеть. Боятся показаться неудобными. Боятся, что их не будут любить, если они отстоят себя.
Любовь к себе – это и есть, в том числе, умение проводить черту. Спокойно сказать: «Стоп. Сюда – нельзя. Это моя зона. Мне здесь дышится свободно, и я не пускаю туда чужие ветры».
Неуверенность в себе. Обесценивание своих талантов. Страх остаться без денег, без поддержки, без детей. Это всё – голоса нелюбви. Женщина не верит, что она чего-то стоит сама по себе. Она думает, что её ценность – в её услугах. В том, как она может быть полезна. В том, что она «хорошая мать», «верная жена», «незаменимый работник». Но, если убрать эти роли – что останется? Ей кажется, что останется пустота. Что никто не будет её любить просто так, за то, что она есть.
И она продолжает держаться за разрушающие отношения. За мужа-алкоголика, за работу, где её унижают, за дружбу, где только берут, и ничего не дают. Потому что «а вдруг я никого больше не найду?», «а вдруг я не справлюсь одна?», «а вдруг у меня отберут детей?». О, этот страх! Он парализует волю. Он заставляет терпеть. Сглатывать. Не замечать, как утекает жизнь.
Идём дальше. Низкий уровень энергии и депрессии.
Ты замечала: когда не любишь себя – сил нет. Вообще. Ни на что. Встать с кровати – подвиг, улыбнуться – геройство, приготовить завтрак – титанический труд. А почему? Потому что отрицательные эмоции – это чёрная дыра для энергии. Постоянное недовольство собой, партнёром, детьми, погодой, правительством, ценниками в магазине – всё это высасывает твою жизненную силу.
Ты начинаешь день не с радости, а с тяжести. Ты живёшь на автомате. Ты не хочешь ничего нового, потому что «новое требует сил, а у меня их нет». Замкнутый круг. Чем меньше любишь – тем меньше сил. Чем меньше сил – тем меньше любишь.
Депрессия – это не модный диагноз. Это когда перестаёт работать «внутреннее солнце». Это когда эмоции становятся серыми, как бетон. Это когда ты перестаёшь чувствовать вкус еды, радость от прикосновений, тепло от смеха. И всё это – питательная почва из нелюбви к себе. Заботливая хозяйка (боль) выращивает в тебе депрессию, потому что ты согласилась быть её садом.
И наконец – болезни. Вплоть до онкологии.
Я напишу это осторожно, но честно. Раковые клетки есть в организме каждого человека. Это не страшно. Иммунная система обычно с ними справляется. Но когда женщина не любит себя, когда она занимается самоедством, когда она винит себя за всё на свете, когда она недовольна своей жизнью – её иммунитет падает. Защитные механизмы ослабевают. И уснувшие клетки могут проснуться.
Я не говорю, что рак = нелюбовь к себе в чистом виде. Это сложная история с генетикой, экологией, стрессами. Но исследования психосоматики показывают: онкологические больные часто имеют один и тот же профиль. Это люди, которые долгие годы не выражали свои эмоции, которые «всё держали в себе», которые жили для других, которые не умели радоваться и смеяться по-настоящему. Они вели себя как «удобные». И однажды организм сказал: «Я больше не могу».
Любить себя – это не роскошь. Это вопрос выживания. В прямом смысле.
А теперь – об эго-состояниях. Мы уже касались их в первой главе, но давай разберём подробнее, потому что это ключ к пониманию того, как мы живём.
У каждого из нас внутри живут три реальности. Три голоса. Три личности. Это Ребёнок, Родитель и Взрослый. Все три важны. Но когда они не в балансе – начинаются проблемы.
Реальность «Ребёнка». Это та самая маленькая девочка, которая спряталась внутри тебя. Она хочет, чтобы её обняли, чтобы её пожалели, чтобы дали «прямо сейчас и немедленно». Когда эта реальность преобладает, женщина становится капризной, обидчивой, инфантильной. «Ничего не хочу решать!», «Хочу платье – купите мне!», «Мне плохо – это всё из-за вас!». Она перекладывает ответственность за свою жизнь на других. На мужа, на детей, на правительство, на судьбу.
Она часто говорит: «Если бы не он, я бы была счастлива!», «Из-за вас у меня настроение испортилось!», «Я для вас стараюсь, а вы...». Она ждёт, что кто-то придёт и всё исправит. Погладит по головке. Скажет: «Бедненькая, как я тебя понимаю». Но мир не обязан быть ей нянькой. И другие взрослые люди тоже. И оставаясь в Ребёнке, она обрекает себя на вечную зависимость и обиду.
Реальность «Родителя». Это надзиратель внутри. Он говорит: «Надо», «Должна», «Ты обязана», «А что подумают люди?». Женщина в Родителе – это та самая «Я сама!». Она всё тянет на себе. Работу, дом, детей, мужа (которого воспитывает как ребёнка). Она не умеет просить помощь. Ей кажется, что, если она попросит – она слабая. А быть слабой – нельзя. Страшно.
Она контролирует всё. Она знает, как лучше для всех. Она раздаёт советы, лезет в чужие жизни, требует порядка. И внешне она выглядит перегруженной, уставшей, словно несёт на плечах невидимую ношу. И здоровье её страдает – спина, шея, давление.
Самое обидное – она не умеет радоваться. Родитель вообще не умеет радоваться, он умеет только контролировать и критиковать.
Реальность «Взрослого». Это та самая зрелая, мудрая, любящая себя женщина, к которой мы стремимся. Взрослый не паникует, не обвиняет и не тянет всё на себе. Он говорит: «У меня задача. У любой задачи есть решение. Давай подумаем, какие есть способы».
Она задаёт себе вопросы: «Как я могу решить эту трудность?», «Какие у меня есть ресурсы?», «Что я ещё могу сделать?», «Где взять информацию?». Она открыта. Она не боится признать, что не знает чего-то, и пойти учиться. Она не тратит энергию на самобичевание, она тратит её на поиск выхода.
Если Взрослая женщина в сложных отношениях – она не уходит в жертву и не бежит в панике. Она исследует: «Что я делаю не так? Что он делает не так? Можем ли мы договориться? Нет? Тогда что мне нужно для того, чтобы уйти без потерь?». Она берёт ответственность. Не за него. А за себя.
Идеальный баланс – это когда все три реальности работают как оркестр. Ребёнок дарит тебе радость, спонтанность, способность смеяться до слёз и получать удовольствие от жизни. Родитель даёт тебе внутреннюю опору, структуру, дисциплину, чувство долга (в хорошем смысле). А Взрослый управляет этим оркестром, включая нужную скрипку в нужный момент.
И последнее в этой главе – одиночество и деструктивные отношения.
Когда женщина в конфликте с собой, она в конфликте со всем миром. Она либо растворяется в партнёре (и остаётся одна, когда он уходит, потому что она – всего лишь его тень), либо живёт с ним как две разные вселенные – каждый сам по себе, без общих интересов, без тепла, без секса (и тогда она одинока даже в браке).
Она ревнует. Она терпит моральное, а иногда и физическое насилие. Она спасает пьющего мужа, думая: «Я его вылечу любовью». Не вылечишь. Пока он сам не захочет. Она цепляется за статус «замужем», потому что «лишь бы не одна», «лишь бы дети с папой». И живёт как соседка по коммуналке. Равнодушно. Холодно. С тяжестью в груди.
Она обесценивает свои таланты и боится остаться без средств к существованию. Она думает: «А что я смогу? А где я буду работать? А как я буду одна с детьми?». И продолжает сидеть в болоте, потому что болото не требует перемен.
Моя дорогая. Если ты узнала себя хотя бы в одном пункте – не пугайся. Не вини себя. Ты не одна. Ты просто шла по дороге, которую тебе проложили другие. Но теперь ты взрослая. И ты можешь взять в руки карту и компас.
Последствия нелюбви к себе – это не приговор. Это просто диагноз. А любой диагноз – это уже половина лечения. Потому что теперь ты знаешь, куда смотреть. И теперь у тебя есть я и эта книга.
Мы будем разбираться с каждым из этих пунктов. Мы восстановим твои границы. Мы подружим твои внутренние реальности. Мы научимся говорить «нет» и уважать своё «да». Мы вернём тебе энергию. И – я обещаю – мы не доведём до болезней.
Потому что ты – ценность. Ты – главный человек в своей жизни. И мы начинаем действовать. шаг за шагом. Рука об руку.
Мы справимся.
Любовь к себе – это не эгоизм, а естественное состояние женщины
Дорогая моя, давай сейчас остановимся на минутку. Сделаем глубокий вдох. И подумаем вот о чём.
Ты когда-нибудь видела, как цветёт пион? Не в вазе, не в подарочной упаковке, а на клумбе – живой, земной, под солнцем и дождём. Он не спрашивает разрешения. Не думает: «А удобно ли я смотрюсь? А не слишком ли я пышный? А не подумают ли соседние розы, что я выскочка?». Он просто растёт. Распускается. Пьёт воду. Тянется к свету. И дарит свою красоту миру – не потому, что должен, а потому что иначе не может. Это его природа.
Так же и с женщиной. Любовь к себе – это не заслуга, не награда, не результат долгой психотерапии и не «золотая медаль за хорошее поведение». Это естественное, природное состояние здоровой женщины. Как дыхание. Как биение сердца. Как смена дня и ночи.
Если тебе кажется, что любовь к себе – это что-то далёкое, недостижимое, «для избранных», то знай: ты просто забыла, как это – быть в своей природе. Тебе подменили программу. Вместо «любить себя» записали «терпеть, заслуживать, доказывать, быть удобной». И теперь ты живёшь по чужому коду. Но оригинальная прошивка никуда не делась. Она просто спит. И наша задача – разбудить её.
Потому что без этого состояния – тихого, глубокого, корневого – женщина не может быть гармоничной. Не может быть счастливой по-настоящему. Не может быть красивой той красотой, от которой у мужчин перехватывает дыхание, а у детей – возникает чувство защищённости. Не может быть процветающей – во всех смыслах: в деньгах, в здоровье, в отношениях, в радости.
Так что же это такое – любить себя?
Давай разложим по полочкам. Не как в учебнике, а как разговор двух подруг на кухне с чашкой чая, когда уже поздно, а расходиться не хочется.
Любить себя – значит понимать и принимать себя.
Понимать, почему ты плачешь над глупой рекламой. Понимать, почему тебя бесит, когда мужчина не отвечает на сообщение три часа. Понимать, почему иногда хочется молчать и не видеть никого. Принимать это без осуждения. Не наказывать себя за «неправильные» реакции, а говорить: «Да, я такая. И это нормально. У меня есть на это причины».
Любить себя – значит ценить себя и собственную жизнь.
Не на словах. А на деле. Ты живёшь один раз. Один. Единственный. Не будет черновика, не будет перезагрузки, не будет «сохраниться и выйти». Прямо сейчас летят секунды твоей драгоценной жизни. И ты у себя – одна. Единственный человек, который будет с тобой от первого вздоха до последнего выдоха – это ты сама.
Дети вырастут и улетят из гнезда. Мужчины могут приходить и уходить (и это нормально, хоть и больно). Родители когда-то уйдут в свой путь. Друзья могут исчезнуть по разным причинам. А ты останешься. Только ты и ты. Поэтому, дорогая, если ты не научишься ценить свою жизнь, кто это сделает за тебя?
Жить свою жизнь, а не чужую – это не про эгоизм. Это про честность. Твоя подруга мечтает о муже и трёх детях – прекрасно. Но, если ты мечтаешь путешествовать и писать картины – не живи её мечту. Твоя мама считает, что «нормальная женщина работает бухгалтером с 9 до 18» – спасибо за мнение, мама, но я пойду танцевать фламенко. Потому что это МОЯ жизнь.
Любить себя – значит чувствовать себя нормальным человеком, а не ущербным.
Знаешь это чувство: «со мной что-то не так»? Оно приходит без приглашения. Шепчет: «ты недостаточно хороша», «у тебя слишком широкие бёдра», «ты слишком громко смеёшься», «ты слишком много хочешь от жизни». Любящая себя женщина знает одну тайну: с ней всё в порядке. Она не идеальна – да. Она может ошибаться – да. Она может не знать чего-то – да. Но она не ущербна. Она – живой, сложный, интересный человек. И это уже достаточно.
Любить себя – значит контролировать и управлять своими чувствами и эмоциями.
Осторожно, здесь важно не впасть в другую крайность. Контролировать – не значит подавлять. Запихнуть гнев внутрь и улыбаться – это не контроль, это самоубийство. Контролировать – значит знать, что ты чувствуешь, уметь назвать это по имени («я злюсь», «мне страшно», «мне обидно»), дать этому место, прожить, а потом выбрать – как поступить. Не вопить на ребёнка (хотя хочется), а сказать: «Я сейчас очень злая, мне нужно 5 минут побыть одной, потом поговорим». Это и есть управление. Это зрелость.
Любить себя – значит заботиться о себе.
И здесь начинается самое интересное. Потому что многие думают: «Я люблю себя, я купила себе шоколадку». Или: «Я люблю себя, я сегодня легла спать в 3 часа ночи, потому что смотрела сериал». Дорогая, нет. Любовь – это глагол. Запомни это раз и навсегда.
Любить – значит действовать.
Любовь – это не чувство, которое падает на голову. Это решение и ежедневный труд. Не тяжёлый труд, как на заводе, а нежный, заботливый, как уход за садом. Ты не можешь сказать цветку: «Я тебя люблю» – и уйти на месяц в отпуск. Цветок засохнет. Ты должна его поливать, ставить на солнце, убирать сухие листья.
Так же и с собой. «Я люблю себя» – это не магическая фраза. Это: я вовремя ложусь спать. Я не ем то, от чего мне потом плохо. Я иду к врачу, когда что-то болит. Я выбираю комфортную обувь, даже если «модно носить неудобную». Я говорю «нет» тому, что меня разрушает. Я говорю «да» тому, что меня наполняет. Это и есть действия. Маленькие, большие, каждый день.
Знаешь, как отличить того, кто любит себя, от того, кто только притворяется? Посмотри на его энергию. От человека, который не любит себя, плохо всем. Ему самому плохо – это раз. Он как лампочка с перегоревшим цоколем: вроде светится, но тускло, с перебоями. А вокруг – темно. Такой человек не эффективен в работе, потому что он не умеет восстанавливать свои ресурсы. Он работает на износ, потом выгорает, потом ненавидит всё, потом снова работает. Он не умеет действовать с вдохновением. Вдохновение рождается из любви, а где любви нет – там одна обязанность.
Он всегда в позиции «жертвы». «Начальник – козёл». «Муж – тиран». «Дети – неблагодарные». «Правительство – идиоты». Весь мир против него. Знаешь этот типаж? Усталый, вечно недовольный, с кислым лицом и тяжёлым вздохом. Ему не помочь, его не обрадовать, потому что он не любит себя, а значит, не верит, что достоин радости.
И что самое печальное, эта нелюбовь – как вирус. Передаётся. Если женщина не любит себя, считает себя непривлекательной, глупой, неудачливой – как следствие, она становится непривлекательной для своего партнёра. Не потому, что он плохой. Потому что она сама не верит в свою привлекательность. Она ходит с опущенными плечами, потухшим взглядом, в серой одежде – и удивляется, почему муж смотрит на других? Дорогая, он смотрит на свет. Ты же погасила свою лампочку.
То же самое с детьми. Если мама не умеет любить себя и ценить, она не может научить этому детей. Она передаст им ту же позицию «жертвы», ту же самооценку «я недостаточно хороша». Не словами. Моделью. Дети не слушают, что ты говоришь. Они смотрят, как ты живёшь. Если ты терпишь, они будут терпеть. Если ты не заботишься о себе, они не научатся заботиться о себе. Если ты себя унижаешь – они вырастут с ощущением, что это нормально.
Но есть и хорошая новость. Как только ты начнёшь менять себя – ты изменишь жизнь своих детей. Они увидят другую маму. Счастливую, сияющую, которая танцует на кухне и верит в себя. И это будет самый лучший урок любви к себе.
Чем лучше женщина понимает себя, свои желания и свои границы, тем лучше она понимает других людей.
Парадокс, правда? Многие думают: «Если я сосредоточусь на себе, я стану чёрствой и буду всех игнорировать». А происходит ровно противоположное. Когда ты научилась слышать себя, ты начинаешь слышать других. Когда ты научилась уважать свои границы, ты начинаешь уважать чужие. Когда ты перестала терпеть насилие над собой, ты не будешь насиловать других.
Женщина, которая по-настоящему любит себя, никому не может навредить. Слышишь? Никому. Потому что она знает: каждый человек – это личность с огромным набором индивидуальных характеристик, со своими достоинствами и недостатками. Она не лезет со своим «я знаю, как лучше». Она не даёт непрошенных советов. Она не спасает тех, кто не просит. Она просто – есть. Рядом. Тёплая, живая, безопасная.
Она знает, что энергообмен при общении может быть разным. С кем-то ты заряжаешься, как батарейка – после встречи хочется летать и горы сворачивать. А с кем-то – как будто из тебя вынули пробку, и вся жизнь утекла в песок. И она умеет выбирать. Оставлять в своей жизни тех, кто даёт заряд. И мягко отпускать тех, кто опустошает.
А теперь – о самом больном. О том, что многие женщины боятся как огня.
«А вдруг любовь к себе – это эгоизм? А вдруг я стану плохой? А вдруг меня перестанут любить, если я полюблю себя?»
Дорогая, давай раз и навсегда расставим точки над i. Любовь к себе и эгоизм – это две огромные разницы. Это как небо и земля. Как живая вода и болото.
Эгоизм – это когда человек доставляет удовольствие себе и достигает своих целей в ущерб другим. Ключевое слово – в ущерб. Эгоисту плевать, что ты чувствуешь, если ему хорошо. Эгоист переступит, обойдёт, обманет, использует. Он делает «как мне удобно», даже если удобно только ему, а всем остальным больно.
Эгоизм предполагает навязчивость («ты должна думать, как я»). Завышенные требования к себе («я обязан быть идеальным») и к другим («ты обязана соответствовать моим ожиданиям»). Эгоизм потребляет. И ничего не даёт взамен. Это чёрная дыра, которая засасывает всё вокруг.
При эгоизме нарушен энергообмен. Один становится «вампиром» – он берёт, берёт, берёт. Второй – «донором» – отдаёт, отдаёт, отдаёт, пока не выдохнется. Эгоист самоутверждается за счёт других. Он поднимает себя, унижая тебя. Его девиз: «Есть моё мнение – и неправильное». Он всё время завышает свою значимость и принижает значимость других.
Эгоизм – это самолюбование. Взгляды с высока. Стандарты, статусы, клише. Презрение к тем, кто «не дотянул» по его меркам. Эгоист постоянно сравнивает. И всегда – он лучше, выше, достойнее. Но вот что интересно: за этим напыщенным шаром часто скрывается полная пустота. Эгоизм – это замаскированные комплексы. Это низкая самооценка, завернутая в дорогую обёртку. Человек, который искренне любит себя, не нуждается в самоутверждении за чужой счёт. Ему не надо доказывать, что он – хороший. Он это знает. И ему не надо, чтобы ты была плохой.
Любовь к себе – это полная противоположность эгоизму.
Можно даже вывести формулу. Для эгоиста: «Я люблю себя – и мне плевать на тебя». Для человека с низкой самооценкой: «Я не люблю себя – но я тебя люблю (поневоле, потому что боюсь остаться одна)». А для женщины, которая любит себя по-настоящему, формула звучит иначе:
«Я люблю себя – и я люблю тебя. Не вместо. Не «или – или». А вместе. Потому что из моей переполненной чаши я с радостью делюсь с тобой. Но, если твоя чаша будет бить мою – я отойду. Не со злостью. С любовью к себе».
Когда женщина наполнена любовью к себе, её пространство тоже наполняется любовью. Её действия. Её слова. Её молчание. Она не притворяется доброй – она такая и есть. Потому что, когда внутри мир, наружу не может вырваться война.
Такие женщины умеют заряжать положительной энергией всех вокруг. Они не делают это специально. Это просто результат их состояния. Они могут просто сидеть рядом и пить чай – а тебе уже легче. Они успокаивают, как тёплое море. Обволакивают нежно, как материнский плед. Дают то, чего так не хватает в этом шумном, бешеном мире – покой в душе.
И заметь, я не говорю о женщинах-ангелах без зубов. Я говорю о живых. Они тоже могут злиться, они тоже могут уставать, они тоже могут говорить резкости. Но они быстро возвращаются в своё русло. Потому что фундамент любви к себе – это не бетонная стена, а упругая, живая, дышащая опора.
У женщин, которые себя любят, самые заботливые мужья. Парадокс? А вот и нет. Потому что любящая себя женщина не терпит. Она выбирает. Она не боится одиночества, поэтому выходит замуж только по любви и уважению. И мужчина чувствует это. Он знает: она не останется с ним, если он перестанет её ценить. И он ценит. И заботится.