- -
- 100%
- +
© Николай Николаевич Гайшук, 2024
ISBN 978-5-0062-9180-5
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Николай Гайшук
«Байки таксиста»
Предисловие к книге
Каждый из нас хоть раз в жизни пользовался услугами такси. Вы даже не можете себе представить, что иногда приходится слышать, видеть и переживать обычному водителю такси. Многие к нам приходят. Но в виду специфики работы остаётся очень мало хороших водителей. Работу водителя такси можно сравнить с работой высококвалифицированного психолога. А иногда священника: выслушиваем исповеди, только грехи отпустить не можем. Забавные истории, описанные в этой книге, в основном, реальные события, произошедшие со мной и моими коллегами – водителями такси. Спасибо за внимание и понимание.
С глубоким уважением Николай.
Сотрудники ДПС мне денег дали!
10 ноября, день полиции. Приезжаю на заявку. Выходит работник ДПС, с женой и при параде. Едем за его коллегой. Он тоже вышел при параде и с женой. Сели, едем. Конечная – банкетный зал. У всех праздничное, приподнятое настроение. Приехали, рассчитываются и говорят:
– Сдачи не надо.
Так как у всех было хорошее настроение, я решил пошутить и говорю:
– Я больше 25 лет за рулём, но чтобы сотрудники ДПС мне деньги давали, – это первый раз в моей жизни!
Все засмеялись. Особенно весело, от всей души смеялись жены офицеров. Закрывая дверь, один из сотрудников мне говорит:
– Не переживай, возможно, завтра встретимся на трассе, и всё станет на свои места!
Еду, задумался – а может, я зря пошутил?..
Пешеход так делать больше не будет
Утро, час пик, приехал на адрес. Вышел солидный мужчина. Сел, поздоровался и попросил по возможности поторопиться. Ну, водители такси – народ понимающий, еду, тороплюсь. Подъехали к перекрёстку, пешеходный переход. На зебру шагнул мужчина средних лет. Гордо пошатываясь, не торопясь, переходит дорогу. Я остановился, ждём. Но не тут-то было. Пешеход остановился как раз напротив нашей машины. С ехидной улыбкой достал сигарету, убрал пачку. Из другого кармана достал зажигалку, подкурил. Глубоко затянулся. Мы стоим, ждём. Опять улыбнулся и вальяжно пошёл. Мой пассажир мне говорит:
– Проедьте, пожалуйста, перекрёсток, возьмите вправо и включите аварийку, подождите минутку, я сейчас, – и вышел.
Я выполнил его просьбу. Смотрю в зеркало заднего вида. Мой пассажир подошёл к наглому пешеходу, что-то ему сказал. Потом, как в индийском фильме, был один мощный удар, пешеход оторвался от земли и улетел в клумбу. Клиент сел в машину, и спокойным голосом мне сказал:
– А теперь поехали.
Я, улыбаясь, говорю:
– Теперь этот «воспитанный» пешеход будет пешеходные переходы бегом перебегать! Пассажир на меня посмотрел и улыбнулся.
Как «Гришу гав-гав» от вредной привычки отучили
Работал у нас в таксопарке один водитель, звали мы его «Гриша гав-гав». И была у него одна вредная привычка. Стоят мужики в курилке, курят. Он незаметно, тихо подойдёт к кому-нибудь сзади. Присядет на корточки, схватит рукой за штанину и, как собака, давай трепать и громко рычать. Человек от неожиданности пугался и отпрыгивал в сторону. Пришёл к нам новенький водитель Володя, бывший погранец. Гриша на свою голову решил его напугать. Тихо подкрался к нему, присел, схватил за штанину, зарычал и… Володя не стал пугаться и прыгать в сторону. Он отдернул ногу и как пнёт Гришу. Три зуба у него как и не бывало вместе с вредной привычкой. И стал Гриша наш не «гав-гав», а «шав-шав»!
Стимул, молодежь и чистоплотность
Молодые водители приходят в таксопарк, а изрядно проработавшие над ними подшучивают, так, по-доброму. На пересменке ждём своей машины. Подъехал молодой водитель и докладывает старому:
– Машина исправна, заправлена, помыта.
– Молодец, только ты машину мой сверху, а коврики мыть я буду сам, понял?
– Хорошо, понял.
Старый сел в машину и поехал работать. Парень в недоумении спрашивает у нас:
– Почему?
Я ему говорю:
– А ты что, не догадываешься?
– Нет.
– Ты старого не слушай, мой коврики, и почаще. Бывает так: когда пассажир рассчитывается, то из кармана у него выпадают деньги. Где мелочь, а где и бумажные попадаются, понял?
– Да? Так вон оно что! У моих пассажиров деньги выпадут, а достанутся старому?
– Правильно мыслишь, догадливый.
– Ну, уж нет, спасибо, мужики, за подсказку.
– Пожалуйста.
Спустя некоторое время стоим на вокзале. Смотрим, молодой все двери в машине открыл, коврики вытряхивает, влажной губкой протирает. Мы смеёмся:
– Вот как к чистоплотности надо молодежь приучать!
Кладбище и шкодные бабульки
Заявка – рынок. Садятся бабульки, весёлые такие, с чувством юмора. Видно, время их не взяло – как были девчонками, так и остались. Адрес сказали, едем. Дорога идёт мимо старого кладбища. Сидят, щебечут, проезжаем кладбище, одна обращается к другой:
– Валька, а помнишь, как мы девок пугали?
И как засмеются чистым, звонким смехом. Ну, я не выдержал и спрашиваю:
– А как же вы их пугали?
И они начали мне рассказывать:
– Мы с танцев уходили пораньше, прятались на кладбище. Когда танцы заканчивались, все, естественно, расходились по домам. Шли домой и наши подружки-соседки. Как только группа девчонок равнялась с кладбищем, мы, накинув на себя простыни с прорезанными дырками для глаз, с криком выбегали сзади на дорогу и гнались за соседками! Перепуганные девчонки так улепетывали, что туфли теряли, а утром потом их собирали.
– Вот так, – говорят бабули, – мы шутили.
И опять давай смеяться. Я им и говорю:
– Так подружки могли и разрыв сердца получить от испуга!
А они мне и отвечают:
– Ничего, ни одна не получила разрыв сердца, только у некоторых трусы были мокрые, и всё, зато весело!
Бараны
После ночной смены подходит Володя, улыбается и говорит:
– Коля, привет, вот тема для твоих баек. Приехал я на адрес, три часа ночи, хозяева провожают гостя и просят отвезти его в соседний населённый пункт, а он немножко перебрал. Ну, я им сказал – доставим в лучшем виде. Пассажир сел на переднее сиденье, едем. Клиент начал рассказывать о своей жизни, это дело обычное и привычное, ведь у таксиста всегда уши свободные. Подъезжаем к соседнему населенному пункту, пассажир перепуганно смотрит на дорогу и как закричит:
– Стой, стой, а то задавим.
Я резко затормозил. Смотрю на дорогу, не могу ничего понять, трасса чистая. Спрашиваю:
– Кого задавим?
– Ты что, не видишь? Вот же бараны через дорогу перебегают, ещё семь штук осталось. Осторожно, сейчас перейдут, и мы поедем.
Я смотрю опять на дорогу, там нет никого. А он смотрит вперёд и внимательно считает. Досчитал и говорит:
– Ну вот, теперь можно ехать, все перебежали.
Мы приехали, он поблагодарил и пошел домой. А я сижу и думаю, а почему не белки? Наверное, на всех белок не хватает…
Полицейское удостоверение не помогает…
Подъехал я на адрес к дому. Выходит из подъезда и направляется к машине гордой походкой, высоко подняв голову, дама. Села на переднее сиденье, поздоровалась и говорит:
– Новороссийск.
Я тоже поздоровался и говорю:
– Пристегните, пожалуйста, ремень безопасности.
– В этом нет необходимости: я сотрудник полиции, – и показывает мне для убедительности свое удостоверение. Я ей говорю:
– Понимаете, по правилам перевозки водитель такси отвечает за безопасность пассажиров и также в административном порядке несет наказание. Я не имею права трогаться с места, если пассажир не будет пристёгнут. Она мне с приказной ноткой:
– Поехали, всё будет нормально.
Ну, поехали, значит, едем… Как сказал кто-то из мудрых: «Случайностей в жизни не бывает – это логика Всевышнего!» Выезжаем уже из населенного пункта, и тут выбегает на дорогу большая черная собака. Влево на встречную нельзя: поток машин едет, справа – отбойник. Давить собаку тоже нельзя. Автоматически резко нажимаю на тормоз: я-то пристёгнут. Слышу справа глухой удар. Бедная дома мне лбом чуть стекло не вышибла. Собака убежала. Если убрать нелитературную лексику, то едем молча. Мельком взглянул на даму – причёска набок, и лоб трет. Через некоторое время, смотрю, потянулась за ремнём безопасности. Видно, удостоверение полиции не помогает…
Девушка вся в зеленке
Что касается внешнего вида, – я консерватор. Согласитесь, смешно выглядит, когда идёт парень и у него на голове сверху торчит пучок волос, перевязанный резинкой. Ты кто? Будущий мужчина или Чиполлино? Юноша должен выглядеть, как юноша, а девушка – как девушка. Некоторые хотят выделиться хоть чем-нибудь.
Садится девушка, здоровается, говорит адрес, едем. Всё хорошо, но… Цвет волос у неё полностью зелёный. Я улыбнулся, думаю, промолчу. Она сама начала:
– Что Вы улыбаетесь?
– Настроение хорошее, вот и улыбаюсь.
Ей, видно, скучно.
– Нет, Вы посмотрели на меня и заулыбались. Почему?
Про себя подумал: «Ну, я же тебя не трогал, что же ты ко мне пристаешь? Ты себя в зеркало, наверное, видела, а спрашиваешь меня, почему улыбаюсь. Ну, тогда лови». Я ей задаю вопрос:
– У Вас, наверное, очень сильно болит голова?
– Нет, а с чего Вы взяли?
– Тогда зачем Вы всю голову зелёнкой намазали?
Её перекосило от злости. Мы уже приехали. Она вышла, очень сильно хлопнув дверью, чуть стекло не вылетело. «Да, – подумал я, – наверное, правда сильно болит голова, не зря она её зелёнкой намазала!»
Всё равно домой дойду!
Воистину русский народ непобедимый! Он обладает природный смекалкой, найдет выход из любой ситуации и в любом состоянии!
Приехал я на заявку: мужчина провожает изрядно выпившего друга. Усадил его на переднее сиденье, рассчитался за него и попросил, чтобы я проконтролировал его возвращение домой. Говорит мне:
– Шеф, пусть он зайдёт хотя бы в подъезд.
– Хорошо.
Приехали к его пятиэтажке. Пассажир попросил подъехать ближе к лавочке у подъезда. Я выполнил его просьбу. Он с трудом выбрался из машины и сел на лавочку. Я отъехал назад, остановился и жду, когда же он зайдет в подъезд. Мужчина встал с лавочки, держась за спинку, попытался идти, сделал шаг – не получается, снова сел на лавочку. Минуту посидел, подумал. Посмотрел вверх на дом, потом по сторонам: никого из соседей нету. Ну, а дальше – надо было это видеть. Он встал на четвереньки, да так быстро пополз по ступенькам вверх и скрылся за дверью в подъезде, что я не успел даже глазом моргнуть! Если честно, смех сдержать я не смог. Немного успокоившись, поехал на следующую заявку с чистой совестью и чувством исполненного долга!
Дед Мороз-любовник
Работаю в новогоднюю ночь. В двадцать три часа звонит мне мой постоянный клиент и говорит:
– Коля, приедь, пожалуйста, побыстрее.
– Сейчас, я рядом освободился, выходи.
Подъехал, он сел в машину расстроенный и говорит:
– Отвези меня к родителям, я с ними встречу Новый год.
– Хорошо.
Едем. Он продолжает:
– Вот так подарок мне на новый год жена устроила. Представляешь, мы с соседями долго дружим семьями. Новый год всегда встречаем вместе у нас. И сегодня всё, как обычно. Приехал я с командировки часа в четыре вечера. Наши жёны стол накрыли, мы напитков набрали. Соседа Петю нарядили дедом Морозом. Он постучал, зашёл с мешком. Дочка обрадовалась и начала стишок рассказывать. Потом как заплачет и нам говорит:
– Это не дед Мороз, это дядя Петя!
Жена давай успокаивать её. А дочь говорит:
– Нет, мама, эти носки с зайчиком дяди Петины! Вот ещё дырочка зашитая. Ты их сама сегодня утром на кухню ему со спальни принесла и сказала надеть, когда мы чай пили с шоколадными конфетами, забыла?
Я посмотрел на жену, она покраснела, как рак. И всем всё стало понятно. Если бы не наблюдательность доченьки, я так и жил бы с рогами дальше в неведении, вот так…
Пассажир сам «нарвался» на сдачу
То, что таксисты иногда конфликтуют с пассажирами, – это не секрет. Бывает, иногда водитель неправ, но чаще всего, как показывает практика, мягко выражаясь, бестактно, нагло и по-хамски ведут себя пассажиры. Поэтому и приходится пресекать такое бескультурное поведение где словом, а где и не только…
По стечению разных обстоятельств и по воле судьбы наш таксопарк собрал в полном смысле замечательный мужской коллектив. Учитель физики – ждёт место в школе, строитель, сварщик, метеоролог, много лет проработавший на метеостанции, и так далее. Но в основном – разные бывшие военные, десантники, моряки, пограничники и работники МВД на пенсии. Поэтому подвыпившие пассажиры, растопырившие пальцы и провоцирующие на конфликт водителя такси, даже и не представляют, на какую «неприятность» они могут нарваться.
Вот один случай. Пятница, вечер, мы везём людей на отдых в бар. Освободилось несколько наших машин, стоим, ждём заявок. Подъезжает наш водитель Володя, погранец. Высаживает пассажира. Из машины выходит изрядно подвыпивший мажорчик, полный важности и высокомерия. Лето, стёкла опущены. Он демонстративно достает из кармана пачку денег, перевязанных резинкой, в основном, крупных. Роется в деньгах. Володя стоит, ждёт. Нашёл какую-то мелкую, с его точки зрения, купюру, потом демонстративно, через дверь открытого окна машины небрежно в лицо водителю бросил эту купюру со словами:
– На, извозчик, тебе хватит.
Мы сидим, наблюдаем за происходящим, затаив дыхание. Знаю Владимира – у этого человека железная выдержка. С невозмутимым спокойствием он говорит пассажиру:
– Уважаемый, возьмите, пожалуйста, сдачу.
– Что, даже сдача есть? Это хорошо, – и наклонился в открытое окно.
Володя сделал какие-то движения, одному ему известные, ну, естественно, и клиенту. Мажорчик сделал шаг назад, медленно сел на тротуар и так же медленно лёг. Во рту у него торчала купюра – «сдача»!
Мы спрашиваем Владимира:
– Жить будет?
– Да минут десять-пятнадцать отдохнёт и очнётся.
С тех пор все говорили:
– Если за сдачей, – это к Владимиру!
Как мужик «козу» испугался и пить бросил
14 января, утро, только я выехал на линию – раздается телефонный звонок. Смотрю, звонит мне мой постоянный клиент Сергей:
– Коля, доброе утро, ты работаешь?
– Да, только из гаража, свободен.
– Приедь, пожалуйста, ко мне.
– Хорошо.
Подъехал к его девятиэтажке, он вышел из подъезда, сел в машину и говорит:
– Ночник и обратно.
Я смотрю, у него выражение лица какое-то необычное, растерянное. Ну, то, что он с похмелья, – понятно. Я к нему в гости вчера кумовьев привозил. Сидит, задумчивый какой-то. Я его спрашиваю:
– Серёжа, что произошло? Ты какой-то рассеянный.
– Коля, ты не представляешь, что я сейчас пережил. Даже и не знаю, с чего тебе начать рассказывать, – и опять задумался.
– Сначала попробуй.
– Ну, тогда слушай. Был вчера старый Новый год. Мы же с тобой детей увозили к тёще. Потом ты привёз всех моих кумовьев. Жена стол накрыла, гости вкусняшек напривозили, напитков разных. Я ведро мяса замариновал, шашлыка нажарил. Одним словом, хорошо проводили старый год и встретили новый. Жена у меня врач, ты же знаешь, не пьет и не курит, она у меня умница. Утром разбудила меня, уходя на дежурство, сказала, что кумовья просили тебя на замок не закрывать, а просто дверь захлопнуть: они утром обещали прийти тебя похмелять. Поцеловала и ушла. Я сделал несколько глотков минералки и снова уснул. Не знаю, сколько я спал, и тут началось. Слышу сквозь сон, кто-то ходит по квартире. Шаги какие-то необычные, на человеческие не похожие. Тихонько звенит колокольчик, и звук такой: «бее-бее». Я открываю глаза и вижу такую картину: у меня в квартире на втором этаже в зале по паласу ходит коза с колокольчиком и блеет «бее-бее». Ты только представь моё состояние в этот момент!
– Если честно, – не дай Бог.
– Вот-вот, я тоже подумал страшное. Всё, Серёжа, допился, белочка прибежала. Закрыл глаза, открыл глаза – ходит. Снова закрыл глаза, открыл глаза – опять ходит. Я взял тапок и кинул в неё. Она с криком «бее», звеня колокольчиком, побежала на кухню. А оттуда кумовья ряженые с песнями выходят: «Где коза ходит, там жито родит, ого-го, коза! Где коза рогом, там жито стогом, ого-го, коза! Где коза хвостом, там жито кустом, ого-го, коза»! И в пляс пошли! Ты не представляешь, какое чувство радости я испытал, с одной стороны, что это всё-таки не белочка меня посетила, и огромное чувство злости, с другой стороны, на кумовьев. Я, наверное, никогда в жизни так не матерился, как сегодня утром на них. Кое-как они меня успокоили. Пытались объяснить, что хотели, как лучше. Якобы коза в доме – это символ и стимулятор плодородия и богатства. Также она отгоняет всякую нечисть, и так далее. Я ем и говорю:
– Да-да, особенно отгоняет всякую нечисть с похмелья!
Но мне от этого не легче. Если честно, Коля, стыдно признаться, но я очень сильно испугался. Выпил всю водку, которую принесли кумовья, – ни в одном глазу, не берёт. Трезвый, как стеклышко. Вот я и еду опять за водкой гостям. Сижу и думаю: я, наверное, брошу пить вообще.
После того случая прошло семь лет. Сергей так и не пьет. Вот так коза – «закозировала!»
Таинственный пассажир
Эту историю рассказал мне мой коллега. Ночная смена, заявка – железнодорожный вокзал. Садится солидный мужчина, поздоровался и говорит:
– Сначала за цветами, потом дальше поедем.
– Хорошо.
Подъехали к цветочному магазину, жду. Выносит он шикарную корзину с розами. Сел, называет адрес. Я онемел, уточняю адрес:
– Частный сектор?
– Верно, дом частный.
Я взял себя в руки, и мы поехали. Приехали на адрес, он рассчитался и пошёл к калитке. Залаяла собака. Я сдал назад, заглушил двигатель и выключил свет, наблюдаю. Всё было бы ничего, но он назвал адрес моего дома! А жена дома одна! Представьте моё состояние. Вышла моя любимая, с которой мы прожили двадцать семь лет, дети нам уже внуков подарили. Моя жена бросилась к нему на шею, крепко поцеловала, взяла за руку, и повела его в дом. Тут меня совсем накрыло! Ну, берегитесь! Монтировка под рукой, газовый баллончик в кармане, сейчас я вам устрою свидание. Не успел закончить мысль, звонок. Беру трубку, жена радостно так:
– Милый, скорее отпрашивайся и едь домой, к нам в гости брат мой двоюродный приехал! Как закончил МГИМО, и всё по командировкам. Я его больше двадцати лет не видела, скорее приезжай.
Тут у меня и отлегло. Я сказал:
– Хорошо, сейчас отпрошусь, заеду в магазин и приеду.
Добрый сотрудник ДПС
Жара градусов сорок, стою на адресе. Выходит бабулька «божий одуванчик» с палочкой, садится на переднее сиденье и говорит:
– Мне в больницу, сынок, приёмный покой, желательно побыстрее.
Ну, как просят, так и еду, по возможности быстро. Понимаю, бабушка просто так, в такую жару, в таком возрасте в больницу ехать не будет. Промчались почти через весь населённый пункт. На участке дороги, где знак сорок километров стоит, – наряд ДПС. Увидел их уже поздно, остановили, подходят, представились – всё как положено, а на радаре – восемьдесят три километра.
– Ваши документы.
Тут вмешивается пассажирка:
– Уважаемый человек, я понимаю, что водитель нарушил правила, превысил скорость, но он не виноват. Это я попросила его ехать быстро. У меня что-то сердечко шалит, отпустите нас, пожалуйста, пусть старуху живой довезёт в приемный покой.
Сотрудник ДПС выслушал ее, отдал документы и сказал:
– Езжайте.
Бабушка ответила:
– Дай Бог тебе здоровья, добрый человек.
И мы поехали. Через некоторое время мне опять выпадает этот адрес. Выходит бабушка, улыбается, здоровается и говорит:
– Теперь, сынок, едем на базар и не нарушаем!
Я улыбнулся и ответил:
– Хорошо!
Две болтливые кумы на перекрестке
Высадил пассажиров, еду по проселочной дороге. Стоят на перекрестке две женщины с велосипедами и о чём-то эмоционально разговаривают, размахивая руками. Я заглушил двигатель и на нейтральной скорости тихо, накатом подъехал к перекрёстку. Они продолжают разговаривать, меня не видят вообще. Я сижу, достал сигарету, закурил. Думаю, может, всё-таки заметят и отойдут с дороги. Но нет, зря надеялся: разговор между дамами продолжается. Выкурил сигарету, тут мне уже дали очередную заявку, надо ехать. Я нажимаю на сигнал. Они обе поворачиваются и кричат мне:
– Ты куда летишь, такой-сякой… (пи-пи-пи)…
Я улыбаюсь и спокойно говорю:
– Милые женщины, я уже минут десять здесь стою с незаведенным двигателем и жду, когда вы мне дадите возможность проехать перекресток.
Они, возмущенно ворча, отошли с дороги. Я завел машину и поехал на заявку. Проезжая мимо них, попросил прощения, что прервал их беседу. Они обе заулыбались: наверное, простили!
«Розочки» жене друга!
Под утро приезжаю на заявку. Выходят двое мужчин. Садятся, и один говорит:
– Сначала в круглосуточный магазин «Цветы» поехали.
– Хорошо, поехали.
Едем. Они мне по дороге рассказывают, что друзья с детства и долгое время не виделись. Всю ночь «проговорили» у одного, теперь едут к другому в гости. Там уже жена стол накрыла, напитки остудила. Приехали к цветочному магазину. Один мужчина пошёл за цветами. Через некоторое время вышел с букетом роз. Сел, сказал адрес, едем дальше. Мужчина с розами говорит другу:
– Ну как? Приятно твоей будет, шикарный букет?
Друг внимательно посмотрел на букет, потом на друга и говорит:
– Сейчас мы с тобой и с этим букетом полетим вверх тормашками.
Товарищ в недоумении спрашивает:
– Почему?
Второй ему отвечает:
– Букет действительно шикарный, и розы красивые. Ты сколько штук купил?
– Десять, – и замолчал.
Потом его, видимо, прошибло. Он вынимает из букета одну розу, кладёт на панель и мне говорит:
– Шеф, жене подаришь.
Второй:
– Вот теперь другое дело!
«Чистюля»
Работал у нас один водитель. Он постоянно ходил с тряпкой в руках и натирал машину. Она у него блестела что внутри, что снаружи. Мы над ним подшучивали:
– Прилетит стая ворон и украдут у тебя автомобиль.
А он смеётся да трет.
Однажды с ним произошел забавный случай. Подъехали мы на вокзал за людьми к автобусу. Нас всего было двое. Жара под сорок. Он стоит ближе к автобусной площадке. Машины не глушим, работает кондиционер. Естественно, все стёкла закрыты. Подъехал автобус. Народу много. Одна женщина вышла из автобуса. В руках у неё сумки. Осмотрелась, оценила ситуацию. Людей много, а машины всего две. И очень быстрым шагом, почти бежит к «чистюле». А стёкла у него настолько чистые, что она думала, окна открыты. И хотела с разбегу наклониться к нему через пассажирскую дверь. А окна-то закрыты. И она как треснулась лбом в стекло да и села на асфальт. Ничего не поймет, что произошло. И смех, и грех. Мы подбежали, подняли её. Усадили к «чистюле», и он её повёз домой. После этого случая «чистюля» больше не усердствовал. Умеренность – великая благодетель!
Мой первый день работы в такси с приключениями
Здравствуйте, дорогие друзья! Вот мой первый день работы в такси. Это было давным-давно, в одном из наших замечательных населённых пунктов на Кубани. Но я его запомнил на всю жизнь. После того, как прошел стажировку, дали мне автомобиль. Я выехал на линию и начал выполнять заявки, возить людей туда-сюда.
В этот день не обошлось без приключений. Дали мне очередную заявку – прокуратура. Подъехал. Выбегают два работника, запрыгивают в машину и просят как можно быстрее ехать на автовокзал. А то уедет автобус, и они опоздают на краевое совещание. Я глубоко осознал важность поставленной задачи. И начал ее выполнять. Включил свет, аварийку, педаль газа вдавил в пол, нажал на сигнал, и мы поехали очень быстро. Невзирая ни на какие знаки и не соблюдая никаких правил дорожного движения. Я подумал, чего мне бояться, у меня в машине сотрудники прокуратуры! Мы успели. Они щедро отблагодарили меня. Я был приятно удивлён. Мало того, позвонили в диспетчерскую, и старший диспетчер по рации объявила мне благодарность от работников прокуратуры!
Работаю дальше. Ближе к вечеру приезжаю на очередной адрес. Выходит заплаканная женщина в чёрном платке и просит отвезти её на ж/д вокзал. Опаздывает на поезд. У неё в Сургуте сестра умерла, едет на похороны. Ну, я, естественно, выполнил ее просьбу и поехал очень быстро. Дорога с гравийным покрытием. Лечу, пыль сзади столбом, и камни во все стороны летят. А навстречу едет машина из нашего таксопарка. Всё думаю, попал. Ну да ладно, главное – женщину довести на ж/д вокзал, чтобы не опоздала, а там будь, что будет. Газ не сбрасываю. Только высадил пассажирку, звонит шеф: