Обезьянинов в чине и бесчинство. Роман-былинушка народная

Обезьянинов немного поиграл с компьютерным помощником, и созвал всех подчинённых к себе в кабинет. Когда все собрались, он оглядел стены. Увы, графики рождаемости не радовали. "Эх, – подумал он. – Народ!!! И что только мы для тебя не придумывали! Даже акцию: "Как родить миллионера?"! А тебе всё, как о стенку… яйца!"

Но подчиненным Иван сказал бодро:

– Работать, работать, работать!!!

Отправьте "молнию" в Москву:

– Предлагаем раздать всем курсантам и солдатам по детской кроватке, поставить боевую задачу и отправить на сутки в отпуск!

Секретарь мигом убежала отправлять депешу, но так же быстро прибежала обратно. Иван прочитал телеграмму из Правительства Страны, и сказал коллегам:

– Концепция сменилась! В Москве подсчитали, что пока народ родится, и пока начнёт работать – чиновники вымрут! Предлагается безотлагательно изыскать деньги!

Все сотрудники испугались за свою судьбу, поэтому моментально стали думать, обсуждать и предлагать:

Во-первых, возродить налог на бездетность! Причём, пусть платят, пока троих не родят!!!

Во-вторых, ввести налог на овладение, владение и использование сексуального партнёра!

Сотрудница отдела, мать-одиночка, прокричала о наболевшем:

– А, сволочи, которые могут, но не хотят, пусть платят за ношение и хранение сексуального оружия!

– Молодцы! – подбадривал сотрудников Иван Семенович. – Но мало. Ещё думайте!

Сергуня расхрабрился и выпалил:

– Предлагаю налог на оргазм! Этот эмоциональный импульс пеленговать антеннами и счёт выставлять каждой паре!!!

Но женщины отдела возразили:

– Молод ты ещё! А с нашими стариками, какой оргазм? Сами с трудом "пеленгуем", а антенна тем более!

– Тогда рядом с каждой кроватью датчик поставить! – не успокаивался Сергуня.

– Не выгодно, – вмешался Обезьянинов. –У нас по статистике один оргазм в день на 100000 женщин!

Подумав, решили ввести налог за потенциальный оргазм.

Затем всех пригласили на "Круглый стол", для обсуждения итогов изучения зарубежного опыта. И как Иван добрался домой, он уже помнил смутно…

Проснулся он у себя в постели, и опять с больной головой. Но, вспомнив, что начался отпуск, Семенович вскочил весёлый. И весь день прошёл в радостных хлопотах и сборах для поездки на курорт. Но на следующий день начались неожиданные события…

Коварный удар ниже пояса!

Среди чиновников Уралгорода стала с невероятной скоростью распространяться неизвестная болезнь! Что-то вроде СПИДа! Человек покрывался бурой сыпью, поднималась температура, речь становилась несвязной – один мат! А затем больного начинало сгибать и скручивать!

По телевизору, каждые полчаса, передавали сводки количества заболевших. К середине дня больше половины чиновников Уралгорода были подкошены коварной и таинственной болезнью! Губернатор в прямом телеэфире ввёл в городе осадное положение! Он призвал всех чиновников добровольно явиться в выделенный для карантина загородный пансионат. Тут то Иван испугался не на шутку! "Господи! –молился он. – Что же делать? Подскажи, какими стать? Будем любыми, лишь бы выжить!!!"

К вечеру вести об этих страшных событиях дошли и до Москвы. Даже в Государственной Думе стали обсуждать, что делать с эпидемией. Аты-баты, шли там спокойные дебаты. Но затем самый грозный депутат закричал:

– Долгая Госдума – лишняя скорбь! Надо воспользоваться ситуацией! Однозначно! Требую собрать чиновников со всей России в Уралгороде! А затем затопить их, подонков, повернув северные реки!

Тут-то Обезьянинов понял, что надо бежать!

В деревне деда.

Ранним утром Иван Семенович облачился в старый костюм, ватник, сапоги и надвинул на глаза вязаную шапку. Жена вывезла его в багажнике до шоссе.

– Беги, Ваня! – выплакала слова Света, и уехала.

Иван на попутке поехал в родную деревню деда, Погорельцы. Высадили его на развилке, и пять километров до деревни Иван прошёл пешком. На грунтовке явственно были видны следы от трактора. В виде синусоиды. И амплитуда синусоиды становилась всё больше и больше. Иван загадал: "Если доедет тракторист, то и у меня все благополучно завершится". Не доехал! В ста метрах от деревни в канаве лежал, заржавевший уже трактор. Иван плюнул с огорчения, но пошёл дальше. Он постарался пробраться в дедовский дом незаметно, со стороны огорода. И получилось бы, но дом простоял без присмотра уже много-много лет. Обветшал, прохудился, всё заржавело. И, когда Иван стал открывать дверь, раздался стон на всю деревню.

Не прошла и минута как к "инкогнито" пришли. В дверь решительно постучал, а затем и вошёл в избу здоровенный мужик. Его широченное лицо, со щеками, где играла "кровь с молоком", было создано для улыбки. Мужик, улыбаясь, протянул руку и представился:

– Семён. А вы не из Обезьяниновых будете?

Иван сознался. Семён продолжил:

– Это я сразу признал! Видно породу! Вашего деда несколько раз видел, когда он сюда приезжал. Авторитетный был!!!

Семён тоже был в деревне авторитетом! Все мужички поспивались, а он пить, почти не успевал. Так как не давали бабы, так как постоянно "давали"! Мужику, просто-напросто, стакан ко рту некогда было поднять! Жалел он сердешных, а уж они его любили, холили и даже работать не давали!

Семён достал бутыль, куски хлеба, сала, лука:

– Предлагаю за знакомство по наркомовской норме, для здоровья, принять!

Иван постеснялся отказаться и хватанул полстакана. Ух, ты! У него аж дух захватило! Самогонку, сварганил явно какой-то "суроГАД"!

Вот так и встретились эти два богатыря! Тут для полноты былины и третьего богатыря найти бы. Но, увы, Алешу Поповича (с ударением на первом слоге), по кличке АпоГей, выгнали из деревни мужики, с напутствием:

– Иди в город! Виляй там ж… желаем счастья в личной жизни!!!

Пока Иван закусывал и очухивался от ядрёного пойла, Семён рассказал, как жили последние годы…

Когда перестали поступать команды от коммунистов, все растерялись. Больше того, почувствовали себя сиротами! От отчаяния, что никому в России не нужны, построили статую Свободы из того, что было под рукой. Из навоза! Стояли у статуи и махали американскому спутнику.

– Уж, мы махали, махали в объективы спутника! – с чувством говорил Семён. – Кричали: "Друзья, возьмите нас своим штатом! Свободы хотим!!!" Но никто: ни из Америки, ни даже из района так и не появился! Мужики наши и так не просыхали, а тут с горя, вообще, на круглосуточный режим вливаний перешли!

Во время рассказа открылась дверь, и вошёл мужик в чистой рабочей одежде. Он грустно посмотрел на бутыль и робко пробормотал:

– Может, поработаете?

Семён спросил:

– А аванс дашь?

– Кому аванс, а кому: "А вам-с, хрен-с!!!" – в сердцах выпалил мужик. – Пропьёте! Сначала, работа, а потом оплата!

– Тогда и тебе хрен-с!!! – с негодованием вскричал Семён.

Мужик плюнул, и ушёл, хлопнув дверью. Иван спросил:

– А кто это был?

Семён ответил:

– Понимаешь, когда колхозное имущество поделили, так все его, как люди, сразу пропили! А этот объединился с ещё двумя отщепенцами и трактор и землю не пропили! Фермеры или колхозники, хрен их поймёт, но работают и нас сманивают горбатиться. Но, врёшь, не царское время, а свобода! Хочу – работаю, а хочу – гуляю!

Захмелевшие души потребовали простора и два, с этого момента, друга пошли по деревне. Презентацию проводил Семен:

– Вот в этой избе живёт Дед Трясун. У него от перепива рука давно болтаться стала, но мы этой болезни нашли применение!

Иван с Семёном зашли в эту избу. Там у окна сидел старичок и тряс перед собой рукой. Семён влил ему стакан самогона в рот, а под руку подставил балалайку. Трясун виртуозно стал гнать весёлую мелодию!

– Вот так сутками играет! – восхищенно сообщил Семён Ивану, и они пошли дальше.

Весело, под музыку, друзья подошли к следующей избе.

– А здесь мой кум Горыныч живёт! – "презентировал" Семен. –Уникальный человече! Настолько проспиртовался, что выдыхает исключительно пары спирта!

Вошли. В избе за столом восседал глыба-человечище! Он засопел и посмотрел мутными глазами на вошедших. Семен налил ему самогона. Горыныч "рванул" стакан и прорычал с придыханием:

– Ну, Сёмка, ты не просто кум, а униКум!

После этих слов Горыныч поперхнулся, а затем изо рта у него пополз огонь. Только-только успели друзья выскочить из избы, как окно распахнулось, и оттуда полилась непрерывная струя огня.

Но поддатых мужиков это не испугало, а только рассмешило. И смеясь, Семен и Иван вошли в следующую избу. Пол и стенки всех комнат там были заставлены бутылями, банками, мешками. А за столом суетились два одинаковых мужичка в очках. Один что-то растирал в ступе, а второй сливал в одну посуду и перемешивал содержимое из разных бутылок. Семен с уважением представил мужичков:

– А это гордость деревни! Братья Алхимиковы! Выдающиеся анализаторы-экспериментаторы!

– Ребята, – с надеждой, продолжил он. – Может, самогончику… немного!

Братья с негодованием отвернулись, а Семён прошептал Ивану:

– Действительно, спиртное ни-ни! Вкусовые рецепторы берегут! Понимаешь, они изобретают новые составы "дури", причём из того, что есть под рукой! Удобрения, грибы ядовитые, фотореактивы, яд тараканий и крысиный… Да и хрен его знает, что они ещё то смешивают!

– Ребята! – обратился Семён к братьям. – Может, расскажите, что в последнее время изобрели, и на себе испытали?

Мужички подобрели, стали рассказывать и показывать:

– Вот это смесь номер "тысяча один"! Примешь чайную ложку и к-а-а-ак… "черезбухрыстнет"! А вот это смесь номер "тысяча два". Более продвинутая формула! Примешь таблетку и…"потребухно-перезвездно-забубухнет"! А вот это! Это!!! Пять лет работы! Чего только мы в эту смесь не совали. Всё, что нашли из ядов, в деревне и городе… А результата не было! И вдруг во сне пришло решение. Навоза добавили для "слипкости" и консенсуса! И результат превзошёл самые смелые ожидания! Вот, что я сам в "Инструкции по употреблению" записал, после опробования: "Первозвездонет-бах-перебах-перебабах-звездец-перезвездец-перезвиздец-бляхи-бляхи-бляхи-тьма-тьмища-у-у-у-тьмищи-щи-ща-а-а-а!!!" Чудо состав! Эксклюзив! У нас и так, "дуремары" из города, все составы с руками отрывают и продают под лозунгом: "Поддержим отечественного производителя!" А как про этот узнали, так аж задрожали от нетерпения. Вот-вот должны прикатить за ним с мешком денег!

Братья с вожделением смотрели на банку со своим последним открытием. А потом закричали:

– Да, что мы, рабы, что ли?!

И жахнули, за раз, всю дозу!!! Рожи у братьев сначала перекосило, затем перекочевряжило в морды. А в конце, о ужас, морды стало страшно бубонить! Семён закричал:

– Бежим, Ваня!

Друзья выскочили из избы, перемахнули через соседский забор, и стали наблюдать за дальнейшими событиями.

В этот момент, как на грех, приехали на джипе "дуремары". Барыги, русский и цыган, открыли двери, но не решались шагнуть в грязь. Это их и спасло! Когда выскочили "забубоненные" братья с топорами, "джипердилы" всё поняли мгновенно! Они даже не закрыли двери, и погнали на машине от дома. А Алхимиковы гнались за ними, совершено не отставая от мощной машины, и грозно ревели… Семён сказал:

– Пойдем-ка, на время, в лес сходим. Пока "анализаторы" не очухаются!

Мужики углубились в лес, и вскоре открылась поляна с одиноко стоящим домиком. Рядом с ним стояла старуха. Семен закричал весело:

– Старушка, старушка! Стань к нам передом, а к лесу задом!

Старуха закричала:

– Я, те, счас, охальник, встану!!! Ой, Сёма, совсем старуху забыл!

Иван с интересом посмотрел на Семёна. Тот вздохнул:

–Да, было! Было, по пьяни! Но один раз!

Старушка засуетилась перед гостями, и вскоре они сидели за столом. Выпивали-закусывали. Семён предложил первый тост за хозяйку:

– Ниловна у нас первейший специалист по травам! "Приворот-трава", "Отворот-поворот-трава", "Вот, новый поворот-трава", "Встань-трава", "Овладей-трава"… Каких только трав она не продаёт в городе! Ты только, Иван, "Опади-траву" не бери! А всё остальное здоровье поднимет!

Захмелевшая старушка расхвасталась:

– А я уже и современные травы стала продавать: "Бизнесплан-трава", "Крыша-трава", "Годовой отчет-трава", "Налоговая проверка-трава"… С руками отхватывают!

Но со старухой мужикам было не весело и они, прихватив для опохмелки "Проснись и пой-траву", отправились искать приключений. Пьяненький Иван, у которого "зашевелилось", спросил:

– Семён, а женщины где?

– Женщины, как и положено, работают! – ответил Семён. – Пошли, проведаем.

Семён привел Ивана на ферму "Божья коровка". Доярки, увидев Семёна, побросали дойку и кинулись целовать мужика. Даже коровы радостно замычали и тоже потянулись к нему. Иван неопределённо хмыкнул. У Семёна перекосило лицо:

–С коровами не было! Врут всё бабы! А бурёнок я сахаром прикормил, вот и любят!

Иван уже удивлённо посмотрел на Семена и тот "сломался":

–Ну, было! Было, разок! По пьяни! Но коровы ж, как все бабы, подумали, что это любовь! Теперь мычат и носятся за мной по всей деревне! А быка своего совсем не подпускают! Опустили быка то! Он уже пару раз топился! Да, мужики спасали-откачивали! Сочувствие у нас к нему мужское! Я ему столько раз говорил: "Не убивайся ты так! Все бабы развратницы!" А он не слушает, голубая душа, с горя ко мне "клеиться" начал! Но у меня с извращениями строго!

Пока Семён оправдывался, доярки мигом накидали на стол нехитрой закуски. И пошло-поехало… Сначала пили и веселились на ферме. А потом, вдруг, очутились в бане. А уж там то такой "шурум-бурум" пошёл, что"туши свет"…

У Ивана от пития суррогатов произошёл сдвиг в голове. Он мог совершать только простые и естественные, для него, действия. Поэтому они, как "забурились" с Семеном в баню с доярками, так уж выйти не смогли. Не выпускали дела и заботы милосердные.

Дело в том, что слух прошёл: "Распутин ожил! Святой Григорий в бане принимает, от всех болезней лечит!" И потянулись бабы, со всех окрестных деревень…

В предбаннике больных женщин встречал Семён. Он принимал подношенья и ставил диагноз:

– Что болит? Нервы? Тогда пишу: "Применить"Дао любви"!" Бумагу отдашь отшельнику! Заходи в парилку! Следующая! Что, говоришь, суставы ломит? Пишу рецепт: "Принять во внутрь пять сеансов "Кама сутры"! И ты заходи, дохтор тама.

Процесс шел безостановочно, как конвейер у Форда! Но, иногда, дверь парилки открывалась, выглядывал "взмыленный" Иван и хрипел:

– Семён, помоги, сложный случай!!!

"Ассистент" вывешивал на дверях плакат с надписью "Обождите. Идёт консилиум! Прием возобновится через час". И бросался помогать товарищу…

Но, как бы ни было трудно, знахари помогали всем! Распаренные женщины выходили из бани, и без сил опадали прямо на землю. Так и сидели на солнышке, мечтательно закатив глаза. Какая-нибудь недоверчивая посетительница спрашивала у них:

– Бабы, а там, правда, лечат? Небось, приставал Григорий то!

"Вылеченная" махала на неё руками:

– Да что ты говоришь, окаянная! Святость одна! Я через него нирвану увидела!

– Врёшь! Как же ты её увидела, еж ли ближайшая ванна за тридцать верст, в городе? Не на антенну же тридцатиметровую он тебя насадил?

– Ой, да ты сходи к нему в баню то сама! Он тебе не только "нирвану" покажет, а и "нефритовое полено"! Из Китая привёз, подарок ихнего народа для лечения советских сестёр!

Долго ли, коротко ли, пользовал Иван деревенских больных, но в один из дней к "больнице" подъехал джип. Светлана зашла в баню, и сразу оттуда вылетели три голых бабы! Света выскочила за ними с поленом, и убила бы, если бы догнала. Но не догнала, и вернулась в баню. В предбаннике спал Семён, а в парилке на полке сидел Иван и пел мантру. Женщина с любовью и жалостью посмотрела на обросшего и явно ненормального мужа. Сказала:

– Ваня! Так это ж я – твоя Света!

– А мне, что Света, что без света. Все одно. Раздевайся! – ответил Иван.

Что муж с женой там делали полдня, не ведомо. Но вышли они уже вместе, обнявшись! Иван был вымыт, выбрит и одет во все чистое. С Семёном они простились тепло. Иван приглашал его в город, но Семён отказался:

– Приезжай сюда ты, а я уехать не могу. Как я баб то оставлю? Изведутся! А если не справлюсь, тебе сигнал сразу подам!

Возвращение и прощение!

Пока ехали до города, Светлана рассказала, что произошло после бегства Ивана. Оказалось, что таинственную сыпь подхватил Игорь Вениаминович Стальной, общаясь по культурному обмену с проституткой в Таиланде. Врачи, прибывшие из Москвы, это за два дня поняли, и быстро вылечили чиновников. Все, кто не убежал, получили по ордену, а Обезьянинова хотят сократить "за предательство интересов Системы"!

– Ольга Аркадьевна записала тебя на прием к Губернатору. Прямо сейчас и поедем! – закончила Светлана рассказ.

Ольга Аркадьевна, одна из старых подруг Обезьянинова, служила заместителем Губернатора по социальным вопросам. Она сама встретила любовника, подвела к заветной двери, перекрестила и втолкнула в кабинет. На аудиенции Иван долго молил о прощении, целовал руку… Наконец, Губернатор сдался:

– Ладно, прощаю! Но уж, любезный, прости, орден никак не могу дать, а вот медаль, изволь, прямо сейчас и повешу. За верность лично мне!

* * *

Слава КПСС, обошлось!!! И благословили Ивана Семеновича Обезьянинова служить дальше на вверенном ему посту. И я знаю, что дорастёт он до "степеней известных", если здоровье не подведёт. Быть ему, в лучшем случае, первым замом Губернатора. А почему не Губернатором? А потому что им будет Тиранозавр!!!

Часть вторая. "Падение твердыни"

Секс… Нет, надо так закричать:

– Секс!!!

Те, кто понимают, согласятся со мной! Секс – это…это… Это воздух! Да, это то, что не замечаешь, из-за обыденности, но жить без этого не можешь! И хорошо, когда всё хорошо, и ты со скрытой гордостью отвечаешь:

– Я рядовой, но активный "воин", регулярно принимающий участие в "боевых действиях"!

Да, хорошо, если секс! А если уже "экс"? Если страсть к законной супруге "вот она была, и нету"? Тогда мужчина философствует:

– Зачем мне, мужику-производителю, "заточенному" под завод, секс? Ну, ответь, жена: "Зачем человеку, рождённому, воспитанному и обученному для производства деталей, это пустое растрачивание сил?" Да, конечно, детей надо рожать. Но для этого и существует отпуск законный. Тогда мы и продолжим свой род без ущерба для эффективности труда!

Мудрое философское обоснование! Поэтому, если утром муж споёт вопрос:"Кудрявая, что ж ты не рада?", вы, боевые подруги, не пойте, искажая Высоцкого:

"Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а – так, если сразу не разберёшь, плох он или хорош. Парня в горы…"

Не посылайте его… в горы! Пошлите на завод! Там его место и предназначение! А "рады" будете в отпуске. Тогда то горячий российский парень накрутит вам кудри на "бигудю"! И, возможно, мало не будет!

Ушел на завод парень? Ушел. А теперь, родные, я вам всю правду расскажу:

– На завод он устремлён не ради выполнения плана! Подружка у него в цехе завелась!!!

Что? Всё знаете? Что, наплевать? Ах, у вас другой "интерес с бигудем" завелся! Ну, тогда разбирайтесь сами, а я продолжу свой рассказ…

Катастрофа!

Где же ты, Обезьянинов? Где ты, наша "величайшая русская машина для любви"?

А Обезьянинов, после встречи с Губернатором, "отдыхал по хозяйству", догуливая законный отпуск. У него вдруг появились тысячи дел! Первый день Света умилялась, глядя как он пилит, красит, прибивает, копает… Но на второй день она начала вертеться около мужа. А на третий не выдержала, затащила в сарай и "сняла решительно" всё, что мешало из одежды…"Но он не попросил"! Света прошептала:

– Ваня, что с тобой? Сосредоточься!

Но Ваня опять начал пилить, напевая бодрую песню:

– Руки рабочих! Вы даёте движенье планете! Руки рабочих! Я о вас эту песню пою…

– Иван! Не о том поёшь! – воскликнула жена. – Женщине"дают движение" другой частью тела!!!

Тут то и до мужа дошло, что ситуация странная. Стоит перед ним обнажённая и красивая женщина, более того, любимая, а у него никакого движения, кроме душевного!

– А может быть так и надо? – стал в слух философствовать Иван. – Может время пришло забыть о личном, и сосредоточиться на общественно значимом?

У Светы от страха рот перекосило! Но она пересилила себя и сказала почти спокойно:

– Ванюша! Это ничего, это бывает! Тебя просто Губернатор испугал! Это пройдёт! Ты посиди, успокойся, а я мухой в аптеку слетаю!

Пока жена ездила, Иван анализировал ситуацию: "Ну, что ж, когда-то это безумие должно было закончиться. Да, закончились эти безобразные соударения, крики, стоны. Закончились эти сумасшедшие переплетения в "морские узлы", когда не известно, какое место придётся целовать через секунду! Вот теперь можно будет спокойно спать ночами, завести какое-нибудь хобби! А на работе заняться, наконец-то, работой!"

Но при воспоминании о работе в голову полезли трудные вопросы: "А как же теперь мой служебный "Мужской путь", если я уже не мужчина? Можно, конечно, пойти "Женским путём", сменить, так сказать, половой имидж. Тем более что теперь это модным стало. Но бывшие подруги не поймут! Начнется ревность, свара прежних покровительниц и новых, "голубых"! "Паны" с"паненками" будут драться, а мне чуб и ещё кое-что оборвут!!!"

Печальное философствование прервала вернувшаяся Светлана. И Иван уже только смог испуганно прошептать:

– Лечи, жена! А не то по миру пойдем!!!

Лечение домашними средствами.

А жена вернулась успокоенная. В аптеке её заверили, что моментально поможет любое из модных и разрекламированных лекарств. Света на всякий случай скупила все и принялась потчевать ими мужа. Лечение начали, веря в успех. Полностью и безоговорочно! Но прошел день, другой… Прошла неделя… Наконец, таблетки закончились все… Но улучшение не наступило! Как говорят специалисты: "Устойчивая неустойчивость! Состояния не стояния!" Вот теперь Света испугалась до смерти! В отчаянии она отправила "молнию" в деревню: "Семен! Вези травницу! Ивана надо спасать!"

Из деревни, немедленно, приехали все. Кроме коров! Но доярок Света приревновала, и сразу выпроводила со словами:

– Человека лечить надо, а они тут своё "вымя" понавезли!

Доярки Семёна утащили с собой. Он только и успел посоветовать:

– Ваня, налегай на масло и мясо!

Но продукты тоже не помогли. Тогда братья Алхимиковы предложили последнюю свою адскую смесь под названием: "Из-за леса, из-за гор, покажи-ка хрен, Егор!!!"

– Дроболызнешь дозу и всё! – рекламировали они. – И всё, что шевелится, движется, плавает, летает – твоё! На сутки!

Но братьев Света тоже выгнала:

– Мой муж и какие-то шевелящиеся инфузории в туфельках? Да ни за что не позволю!

Настала, наконец, очередь Ниловны. Травница применила испытанные временем чудо-сборы: "Встань-траву","Овладей-траву","Отлюби-траву"… Но, увы, эти средства оказались бессильны перед таким сильным бессилием! Тогда старуха испытала последнюю свою разработку: "Заплати налоги! И будешь спать спокойно со всеми" – траву"!

Но и она не помогла!!! Света свалилась в обморок! Ниловна вернула её в чувства травой под названием "Плюнь на него! Другого найдёшь!", и тоже уехала в деревню.

"Плюнь на него! Другого найдёшь!"-трава" была очень сильная! Многие женщины, лишь понюхав её, бросали мужей! А затем не могли и на десятом мужике остановиться! А Света лишь час помечтала об Сталлоне, но затем решительно сказала:

– Звоним Ольге Аркадьевне! Пора подключить административный ресурс!

"Если ранили друга, то поможет подруга!"

В тот же день в кабинете заместителя Губернатора, по тревоге, собрались все семь верных подруг Ивана и Света. Ольга Аркадьевна, как хозяйка кабинета, решительно повела консилиум:

– Жена, доложи, что предпринято с момента трагического падения!