- -
- 100%
- +
Здравствуй, Апокалипсис! Мы, наконец, тебя дождались!!!
Выжить!
Нарастающее напряжение в мире, стране, городе не скрывалось.
Нет, наоборот, подчеркивалось и нагнеталось во всём, но…
Но, когда тишину взрезала сирена "Тревога", у них, от потрясения, задрожало всё!
Женщина дернулась вызванивать сына, который жил с семьей в другом городе. Увы, "сеть" уже пропала!
Под нервно-паралитический вой сирены и мертвый голос в телевизоре, старики стали лихорадочно сбрасывать в две сумки: документы, продукты, бутыли с водой, лекарства… Затем остановились, прислушиваясь к адресам ближайших бомбоубежищ, и услышали еще:
– Домашних животных в убежища не пропустят…
А их собачка и кот уже подбежали и встали у двери. Они подумали, что "папа" и "мама" идут с ними на обычную прогулку…
…Да, всегда, два раза в день они всей "семьей", с таксой-забавницей Марусей и важным котом Леопольдом, ходили на прогулки. Детки бесились-веселились, а старики радовались, и молодели на час…
"Родители" переглянулись и поставили сумки на пол.
Мужчина, сглотнул ком в горле, и сказал:
– Ну, что, Светочка, пойдем на последнюю прогулку?
– Пойдем, Виталик… – тихо ответила женщина, и взяла на руки кота.
Они все уже вышли из подъезда, когда вихрем подлетел "Хаммер", и с визгом замер.
Из машины выскочил мужик бандитского вида. Это был сосед, который никогда не здоровался, а только кивал.
Увидев пожилых соседей, он на ходу прокричал:
– "Ненормальные"? Молодцы, вы тоже своих не бросили! Влезайте на задние сиденья, а я мигом за собакой…
Виталий тоже быстро пошел в свою квартиру на первом этаже.
Через пять минут мужчина и большой ризеншнауцер выскочили из подъезда, и запрыгнули в машину. Сразу вышел и Виталий, с двумя ранее приготовленными сумками. Загрузились все и…
Дико ускоряясь, объезжая пробки машин по дворам, помчались по ошарашенному в панике городу, а сосед ругался:
– Ну, как так, сук… Простите, мадам! Бл… Извините, соседка! Мы-то, сволочи – это заслужили, а животных за что? Меня еще до официальной тревоги оповестили, кинулся к подруге домой – нет, и телефон молчит! Где найдешь её сейчас? И сирена завыла!!! Ну, что сделаешь? И я уже входил в спецубежище, но… Вспомнил о Ларсе! Мы – просрали всё, а собаке гореть? Людишки – жалкие твари жопаголовые, но всю Природу с собой в ад? За что Природу? Если выживем, я этим полити-какам-де-путанам предъявлю счётец!!!
Светлана прижала к себе кота и подумала: "Если… Если кто-то выживет…"
А её муж, с таксой на коленях, вздыхал и думал о сыне, внуках…
Они были уже далеко за городом, когда за спиной вспыхнуло второе "солнце", придуманное-"сотворенное" "умными людьми-творцами"!
Водитель резко ударил по тормозам, и закричал:
– Глаза закрыть! Держитесь!
Даже сквозь сомкнутые веки проходил свет вспышки, но довольно быстро это закончилось. Затем накатил звук взрыва, и резко подтолкнула-подбросила тяжеленную машину ударная волна!
Но и это прошло! Животные перестали дергаться, а люди в машине оглянулись.
Город весь пылал-горел! Зрелище было не просто фантастическое, а что-то совсем сверх, выше того, что человек может понять, осознать!
Это, наверное, и был Ад? Тот, которым пугали, пугали, да не сумели запугать?
Так запугать, чтобы и мыслей бы не возникало: готовить, организовывать и "сотворить" ЭТО самим себе!
Трах-бах, и вот уже Постапокалипсис!
Мужчина опомнился и, волнуясь, прохрипел:
– Ну, молитесь!
И попытался завести двигатель. Не с первого раза, но машина завелась!
– Ух, слава кому-то, но нас электромагнитный импульс только чуть-чуть задел! Погнали ко мне на дачу!
На дороге, совсем не по "прогнозам" кино-книго-постапокалипсисным, почти не были заметны следы чрезвычайщины: колонн машин, бегущих беженцев, заторов разбитой техники, шума, драк, стрельбы… Так, редкие машины впереди и сзади, тоже мчащиеся прочь от города.
Водитель опять загрохотал, зло:
– Слов нет… при даме, одни буквы! Ё… тв… ма…! Ну, как же так? Почему "как всегда неожиданно"? Не оповестили заранее, не подготовили эвакуацию и… И люди там, в городе, горят… Сгорели уже… Катюша моя! Да вашу матину!!!
Он "погонял"-поискал радиостанции. Кроме шороха эфира – полная тишина!
– Ребята, дорогие, абзац миру! Накидали, видать, бомбочек ядрёных, по всему, что шевелилось! Что там далее по ё-сценарию этих ё-ученых? А! "Ядерная зима" планетарная! Не-е-е, не получится на даче, за сто "кэмэ" от эпицентра ближнего, отсидеться! Соберём, кого увидим, захватим всё нужное, и далее покатим… Вглубь тайги, там у меня ещё охотничий дом…
Эй, на "ковчеге", кто жив – рассчитайсь!
– Кстати, меня Иваном зовут, а друзья – Ванычем. Это середина Ваня-Ван, так как, с китайцами бизнес "мутим"…
Познакомились, даже животных представили, и Иван усмехнулся криво:
– Эх, что-то "ковчег" наш бракованный какой-то. Я без пары, кошка тоже одна. Собаки две, но "в разных весовых категориях", как говорится…
Виталий тоже усмехнулся:
– Да и мы, с моей старушкой, увы, уже не годимся в "возродители человечества"…
– Ну, уж, "старушка"… – автоматически, по-женски, возмутилась Светлана.
– Что есть – то есть! Если будет, что поесть… – вздохнул водитель. – Война план покажет… Или хрен покажет? Посмотрим. Деваться некуда, коли выжили – надо жить… Эх, блин, жить уже за всех! Прости, Екатерина!
Когда пенсионеры, говоря о себе, сказали, что преподавали в Университете Уралгорода, Ваныч воскликнул:
– Ха, вот как, оказывается! В соседях "преподы" были! И как вы, не богатеи – это же ясно, но попали в наш элитный дом?
– Ну, это, конечно, не мы. Сын купил нам квартиру. Он тоже предприниматель! – пояснил Виталий.
– Ясно! А знал бы я, что "универские" в соседях – "проставился" бы вам!
Светлана, испугалась:
– А чем же вам, мы, то есть, "преподы", так навредили?
– Да, до этого самого… до "проставить"? – добавил Виталий.
Иван засмеялся:
– Не-е-е! Не правильно поняли "новояз". Преподаватели "Универа" столько в меня вложили своего труда, знаний и умений, что долг у меня! И грешен! Не оправдал их надежд и доверия – "свалил" с пути, куда они направляли…
Затем он рассказал о себе. Что был спортивным всегда, и уже в школе серьёзно, до "КМСа", занимался боксом. В армии определили в "спецназ". В спецоперациях участвовал, реально воевал. А на войне было всё, как на войне… И после этого сурового потянуло на мирное. Типа, выучиться самому, затем детей учить "разумному, доброму, вечному". Поступил в Университет и хоть намучились "преподы" с ним, все ж получил диплом, и пошел в школу учителем…
– Но в это время начались "преобразования" в стране! – завершал рассказ Иван. – То есть, стали платить через раз и крохи! Я один раз съездил в Китай "челноком", привёз мешки барахла, продал и… И заработал столько, сколько и за год не получал! В школе стало еще хуже, совсем перестали платить… Вот я плюнул и ушел. С тех пор и стал "Ваныч-купи-продай", с китайским уклоном!
Виталий сказал:
– Иван, но сейчас в школах, более-менее стабильно. Почему не вернулись?
– Да я как-то "укоренился" в этом бизнесе. Но, конечно, "поднялся" до хозяйского положения: фирмы совместные с китайцами, фабрики – там, магазины – здесь… И как-то мне, вообще, всё по хрен стало. Вообще всё!
Светлана убежденно возразила;
– Дорогой наш спаситель, Ваня, но материальное не главное! А дети – это одно из самых важных, главных! Извините, а дети у вас есть?
– Честно говоря, вот как раз, до этой х… фигни-войны, и пришел к первой мысли о своих детях… И всё благодаря Кате моей… До неё всё дёшево было… Парадокс: дёшево, но очень дорого! А тело, хоть и дорогое, и даже всё в золоте-"брюлликах" – развлечение, два влечение… Но не на жизнь!
– А нам повезло! – сказал Виталий, и обнял жену. – Первый раз увидели друг друга и…
– И навсегда! – сказала Светлана, глядя на мужа.
– Только, по-доброму, завидую! И надеюсь, может еще и спасется моя суженая? Верю! Иначе как жить дальше? А думать, как будем жить – это сейчас важно!
Совет да… надежда
Через час, свернув с трассы, они подъехали к воротам коттеджного поселка.
Два парня-охранника, в камуфляжной форме, открыли ворота и подскочили с вопросами.
– Эх, что я могу вам объяснить? – вздохнул в ответ водитель. – Видите чёрное облако? Нет больше Уралгорода нашего! Да, похоже, и во всем мире, что-то типа этого! Опа, парни, пришла к нам жопа! Оповестите всех, что через полчаса сбор у моего коттеджа. На Совет поселка!
Не как всегда, шалтай-болтай, без "кворума", от силы половина… Нет, уже через пятнадцать минут все, кто был в поселке сейчас, сбежались к Ванычу!
– Ну, Иван Васильевич, что с Уралгородом? Что со страной? Что с миром? – прокричали самое волнующее, больное.
Иван, как защищаясь, выставил ладони вперед:
– Тихо, тихо… Шуметь не надо… Поздно шуметь! Для Уралгорода поздно, да и для всего мира, похоже… А вот что нам делать – вот это вопрос! Петрович, что скажешь?
Все посмотрели на Сергея Петровича, полковника в отставке.
Пожилой, но крепкий еще седой мужчина, вышел из толпы, встал рядом с Иваном и сказал:
– Первое – спокойнее! Если и будем умирать – не в сей момент! Да, очевидно, что Уралгород уничтожен…
Опять поднялся шум: крики, плачь, стоны…
– Тише, тише, товарищи! – продолжил полковник. – У меня самого там… дочка, зять… Горько… Больно… Но внучка здесь… "Погостила"… Судьба… Так, товарищи, внимание! Второе! Обмен ядерными ударами, очевидно, для нашего местопребывания завершен! Это плюс! Минус – это все последствия…
– А что нам теперь ждать? – прокричали главный вопрос.
– В-третьих, не ждать! Видите со стороны Уралгорода черное облако? Трудно точно предсказать, но с учетом преобладающих ветров – максимум через сутки радиация придет сюда!
Опять все закричали-заголосили.
Петрович поднял руку вверх, успокаивая, и продолжил:
– Тактика – убраться отсюда, с запасом по времени, через десять-двенадцать часов. Стратегия – укрыться в подземном убежище, или лесах от возможного глобального изменения климата!
Иван решительно вышел вперед:
– Спасибо, полковник, ясны цели. Друзья, понятно, что в убежища нас никто не пустит! Моё предложение – добраться до моей охотничьей усадьбы. Это в верховьях Уралреки, вокруг глухая тайга. Большая пятикомнатная изба, баня, катер, вода, лес, рыба, животные – это есть, для начала. А далее будем соображать: что и как!
Зашумели еще больше, а Иван всех выслушал и ответил:
– Никого не принуждаю! Кто со мной – на сборы и ожидание родных десять часов, до утра. Грузим на свои машины всё, что сможем взять! И своё и вокруг поищите: покупайте важное и нужное, уговаривайте полезных и умелых людей ехать с нами. Я, лично, сейчас к знакомому фермеру. У него и семена, и скот, лошади даже… Если уговорю – всё с собой захватим и повезем!
Народ опять зашумел. Но те, кто решил ехать с Иваном, быстро ушли. И разъехались по округе…
Прощание с прошлым
Весь вечер поселковые мотались туда-сюда по округе.
Свозили всё, что смогли купить, выпросить и найти из необходимого для жизни автономной в лесах.
После этих поездок, да сборов, поздно вечером в коттедже Ивана все сидели у пылающего камина. Люди и животные притихли, и все думали о чём-то своём.
Вечером, когда уходит светлый день, всегда грустновато. Грустно, чуть-чуть, или очень, но всегда. А тут такой крах всего! И такие ужасные потери! Грустно. Печально даже!
О чём думали две собаки и кошка? Вспоминали Уралгород? Вздыхали о знакомых кошках и собаках? Понимали, что всего этого уже нет и не будет? А? Кто это нам скажет? Но, как будто понимая всё и прощаясь со всем в прошлом, животные жались ближе к хозяевам своим.
Виталий, Светлана, Леопольд и Маруся сидели все вместе на диване, закутанные в одеяла. Знобило от мыслей о Викторе, Ольге, Сережке и Вовке… Да, не о себе думалось и вздыхалось: о сыне, о невестке и внуках!
А Иван отпивал виски, поглаживал Ларса, вспоминал Катю свою и проклинал себя. За что? А за всё в прошлом!
"Был же уверен, что "ловко устроился"! Что "жизнь удалась"! Как же, казалось, всё твердо и надежно! Бизнес налажен и управляется: одной рукой левой и одной извилиной кривой. И "зажил для себя". А другие люди, общество, страна, мир… От всех прочих, "не своих" проблем, просто и давно стал сразу "убегать"!"
– И от любви, от Кати тоже вначале побежал… Но не убежал… А теперь и меня общие проблемы "догнали" и ударили! – не осознавая, Иван сказал это вслух.
– Что вы сказали, Иван? – не расслышав, переспросил Виталий.
Иван встрепенулся, оглядел всех, и твердо сказал:
– Скажу! Пусть поздно, но я сейчас всё вам скажу!
И он говорил, как исповедовался, до самого утра…
Беги, похеронец, беги!
Забег "Пока не догонят!"
– Прочитал я, еще учась в "универе", книжку "Прощай, Похерония!". Ловко и весело там описана сумасшедшая жизнь студентов! Ржали всей нашей студгруппой! Затем, уже работая, и обдумывая проблемы житейские, опять перечитал книгу эту. Автор толкает простую мысль: "Надо быть Человеком! Не посылайте свою судьбу и страны на хер! Будете "похеронцами" – всё плохо закончится!"
Позднее я и "Похеронские парадоксы" этого Автора прочитал…
– А за "парадоксы" такие, Иван? – удивилась Светлана.
И Ваныч рассказал…
Как вам парадоксы Похеронии, Илон Маск?
"Похеронский парадокс" – это когда и логика и здравый смысл тоже похеронские.
Парадокс 1. "Лжеца-похеронца".
Похеронца обещали друганы опохмелить, но не поправили ему здоровье.
Он, сгоряча, ляпнул:
– Все похеронцы – вруны беспонтовые! А вот я – завтра, дружбанов опохмелю!
Удивились все, пока соображали: "Как так? Все врут, а он такой же, но не-е-е-е?"
Утром никто никого не опохмелил, но похеронцы не удивились парадоксу, так как уже ничего не соображали.
Парадокс 2. "Корабль похеронцев".
Долго строили похеронцы ковчег, чтобы, еж ли что, спастись! Построили почти, но не выдержали, сказали "а похер", и стали праздновать… Пока праздновали, ковчег гнил, и на нем "эффективные менеджеры" заменили родные детали другими. Подошли похеронцы, и озадачились: "В какой момент наш ковчег стал галерой?"
Парадокс 3. "Похеронец и пенсия".
Изработался похеронец весь на тяжелой работе, и мечтал о пенсии. Но возраст пенсионный подняли, и не дожил он…
– А в чём парадокс?
А в том, что петицию против увеличения возраста выхода, он не подписал со словами: "А похер!"
Парадокс 4. "Похеронская лотерея".
Вас уверяют, что хоть один билет, но выиграет. А вы точно знаете, что не выиграете, но играете!
Парадокс 5. "Стригун-похеронец".
В городе есть налоговый инспектор-похеронец. Он стрижет налоги с тех, кто не имеет право стричь налоги, это очевидно. Но это создало парадокс: стоит ли инспектору самому платить?
Если он заплатит налог – значит, он в группе лиц, которые могут платить самостоятельно, и не должны ходить в налоговую. Но он ходит туда, как на свою работу!
С другой стороны, если он не платит налоги, то принадлежит к другой группе людей, которые не платят налоги самостоятельно, а значит должны ходить к нему в налоговую, и платить!
Все в тупике? А похеронец-инспектор разрубил этот парадокс: и сам не платит, да друганов научил, как "уходить" от налогов!
Парадокс 6. "Правило похеронца, которое не правило!"
Все запутались в своем парадоксе: "Правило "игнорировать правила" – само правило!"
У похеронца нет правила "игнорировать правила", как нет вообще правил… Но он в состоянии "игнора" ко всему!
Парадокс 7. "Кошка с маслом и Илоном Маском".
Все отметили парадоксальное: "Кошка падает всегда лапами вниз, а бутерброд маслом вниз". Но пока думали об их совмещении, похеронцы опередили…
Положили бутерброд маслом на живот кошке, засунули её в ящик Шрёдингера, да отправили Илону Маску!
Забросил Илонушка свои машинки, ракетки, Луны с Марсами… Сидит сейчас и гадает о кошке: жива ли, преставилась ли, али летает себе в ящике на просторе?
Парадокс 8. "Похеронов осёл".
Как и буриданов осёл, похеронов тоже умирает от голода, стоя между двух одинаково аппетитных стогов сена. Только похеронов осёл никогда и ничего не выбирает – просто так помирает.
Парадокс 9. "Кто появился раньше: Человек или похеронец?"
А этот парадокс каждый решает сам в своей жизни… Или не решает… Или не в этой жизни…
– Ну, друзья, мысли-то писательские, Автора этого, я понял… Но "просчитал" всё тогда, и…
И пошел "своим" путем "Будет всё путём!"!
Херософия похеронца
Как я рассуждал-х-"философствовал"?
От всех проблем я буду убегать! Резко и сразу "отрываться", как только проблема появилась!
И пошло оно всё, и пошли они все на …
Возник вопрос: "Куда посылать?"
На "фиг"? Не! "Пофигист" – это белый и пушистый, какой-то. Не, я – круче!
На "ху…"? Не! "Поху…" – это есть и много таких. Но это грязно-низкий стиль: бомжей, быдла и бычар. Не, я – выше!
А вот то, что Автор назвал – это моё! Да, буду "похеронцем"! И пошло всё-всё тягомотно-человеческое на "хер"!
"Херософию" я свою разработал!
–Парадоксальная херософия у вас! – мне говорят.
– Так у нас вся жизнь сейчас парадоксальная! – отвечаю я. – Где логика со здравым смыслом во-о-о-обще-е-е-е-е не "дружат"!
И с тех пор "посылал" я всё трудное, проблемное! А от того, что приставать ко мне пыталось – "убегал"! Пытался…
И начал свой забег-побег с… От государства!
Государство – это яд и ад! Зверский!
"Государство – это я!" – якобы сказал король Людовик Четырнадцатый.
Он – сказал якобы, а я точно говорю, что государство – это я… яд и ад!
И добавляю, что государство – это Зверь!
– Ну, как так – "Зверь"? – спросите…
А Зверь и есть, чтобы вас съесть!
Зверь постоянно голодный, злой и беспредельный по своим метаниям в поисках добычи!
Если какого-нибудь неосторожного, Зверь даже чуть прихватит-укусит – сразу вялость, путаница в мозгах, ноги заплетаются. А потому как зубы у Зверя смазаны ядом! Нервно-паралитическим! И нечего тут тебе бегать, мельтешить! Стой ровно, отдавай всё, что потребуют!
А уж если поймал Зверь кого – конец! Скушает медленно, наслаждаясь каждым твоим кусочком, поместив в Ад при жизни твоей! Короткой, впрочем, жизни…
Но, все же, Зверь-государство – это Что, или Кто?
ГОСуДАРство – это дар гос… да, господам! Да, так эти господа и считают. Сами придумали и создали все обстоятельства и условия, и сели на наши дары и кормятся. Нам говорят, что "Господь" один. Может быть, Там Свыше – да. А здесь, на грешной Земле? Нет, не один! Приглядитесь – сколько их, господ, на нашей шее!
А "управлять" нами? А оно надо господам, еще и утруждаться? Вот Государство и побежало от своих коренных функций, отдавая частнику: медицину, образование, пенсии… Уже часть и обороны – тоже частнику! Пока части – частнику, но побег от своих функций, как говорил один госдеятель: "НАчат"!
И побежали мы друг от друга: государство от меня, а я от него. Но оно, Государство, если за твои налоги-сборы вцепится – не оторвать!
Так что, главное: конечно, беги, но тихо. Очень тихо! На цыпочках! Если Зверь не слышит, не видит тебя – целее будешь!
Ведь ГосУДАРство – это средство удара господ по нам, ниже шевелящимся.
Но уклоняюсь от ударов, отбегаю, отползаю, прячусь…
Вот такой у меня непрерывный забег от-вместе с Государством.
Пожизненный забег похеронца "Пока не поймают"!
А оборона, медицина, пенсионеры и т.д.? Ну, не мои проблемы – и от этого бегу. Это пусть Государство, тем, что вырвет у меня – делится!
Ясно с этим? Побежали дальше!
Беги от жизни, играючи!
Вечная цитата Уильяма Шекспира: "Вся наша жизнь – игра, а люди в ней – актеры".
И мудрецы советуют: "Смотри на жизнь со стороны, как на арену цирка!"
Но от моралистов слышу треньканье: "Жизнь – это серьёзно!"
И от пессимистов: " Это драма с заранее известным печальным концом!"
Не спорю ни с кем!
Но согласиться с тем, что мучился, горевал, печалился, страдал – и затем еще в конце, в завершение еще страшнее, еще печальнее?
Ну, не-е-е-е!
А еще все вокруг делают ставки на меня!
Все, за меня, делают ставки на мою, подчеркиваю, МОЮ жизнь. Подчеркну еще раз: ЖИЗНЬ! МОЮ!
Да, на Эту единственную, дорогую мне жизнь…
Церковники ставят на то, куда я попаду после: в "рай", или "ад"?
Атеисты имеют свой список ставок: "вечная, добрая память потомков", или в "забвение"!
И политикам важно кому отдам Её: "белым", "красным", "зеленым" или "серо-буро-малиновым"?
Нет, вы поймите, в принципе я с ними, со всеми, не спорю…
– Жизнь, в принципе – игра! – говорят все они, и добавляют. – Но по нашим правилам!
Да, да, да… Но не совсем так…
Жизнь реальная – это, конечно, не игра! Жизнь – это очень трудное и опасное соединение пространства, времени и смешных трепыханий человеческих…
Но, если не будешь относиться к жизни, как к игре – пропал!
"Пан, или пропал?"
Да, веселым и беззаботным будешь – "пан"! А будешь серьезно относиться к житухе своей – пропал!
Помните, как в детстве говорили, со слезами на глазах:
– Я так не играю!
Кому сейчас такое скажешь? И кому это нужно? Жене или мужу? Начальнику на работе? Политику в государстве?
Ну, скажи теперь – даже смеяться не будут! А посмотрят косо и с подозрением, "галочку" где надо поставят: "Неблагонадежен! Играет не по правилам!"
Да, никто даже и не помыслит, что ты вышел из Игры, вообще…
Как такое возможно? Не может такого быть!
Играет он, но свою какую-то странную и ненужную Всем Игру. Зачем это Всем надо? Не надо!
Посему, вернуть Его в общий круг-игру! А не захочет, будет сопротивляться – в "ад"-"рай", в "забвение", но с глаз долой пусть "сваливает"!
А тебе надо раньше времени "свалить" из своей жизни?
Не надо!
Так что, закрой глаза и ИГРАЙ.
Играй, как в последний раз!
Играй, притворяйся:
– Да, я – Ванюшка-Ваныч, игрун, шалун, шалопай, легкий характер, "ЗавсегдаЗа", "ВсегдаВаш"…
Играй, если заметили тебя! Играй, если приглядываются!
А если чуть отвернулись, чуть ослаб контроль – сразу беги! Беги от этой "игры в жизнь"!
Да, так и от жизни человеческой убегаешь, но так целее будешь, так спокойнее!
А временной свой интервал, "родился-помер", заполняй усладами тела: выпиваемыми-вдыхаемыми-тактильными-визуальными! На твой короткий век – этого хватит!
Вот так я думал и "убегал" от жизни!
А если приглядеться, то и от людей, общества я побежал…
Социум? СОЦ и УМ? СОЦ и БЕЗУМ?
"Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя" – сказал Ленин.
О, Владимир Ильич, я и не спорю!
Нельзя, так нельзя! В обществе!
А если не жить в обществе?
И не жить, как все живут в этом своём обществе?
Как "мухи отдельно от котлет", так и я отдельно от всех!
Живу… Пытаюсь жить… И по своему уму!
Ибо большого ума в устройстве жизни общества я не вижу! Безумное мельтешение кого-чего-то – это есть.
"Муха" ли я? "Котлета" ли? А не похер ли похеронцу?
Наладил бизнес, нанял управленца – лично сам отделился от денежных проблем.
А с деньгами освобождение само собой происходит!
Построил дом – отделился от общества. Нанял домоправительницу – отделился от бытовых проблем…
И так с мед, юр, безопас – решает кто-то от меня и за меня.
А я убежал – свободный вне общества!
Оцифровали, демоны, общество!
Но Государство – Зверь-Зверем, но хитрое!
Оцифровало так, что я уже и не человек, а набор цифр! И циферки эти сами существуют, помимо меня. И всё обо мне, помимо моей воли, сообщая Государству!
– Оцифровали, демоны!– вскричал я.
Да поздно вскричал!
И не только меня оцифровали, а весь социум-безум!
Вот и заголосили все вокруг!
А чего кричать-то сейчас? Раньше надо было! А раньше все молчали, как … Да, как цифры и молчали! Как номера молчали!
А теперь, когда официально номер присвоили – завыли? Опять парадокс жизни этого безумного социума.