Очень старая фотография

1.

До начала нового учебного года оставались считанные дни.

Большинство студентов Института Межпланетных Отношений уже съехалось после летних каникул со своих городов и весей в общагу. Среди общей массы заметно выделялись ребята, только что зачисленные на первый курс. Юные провинциалы пока еще побаивались сварливой коменды и легко припахивались ею на работы типа переноски мебели, мытья окон и сборки кроватей.

Именно двое таких тщедушных и очкастых, под стать мне, новичков под чутким руководством моего здоровенного друга Василия Раскосых (впрочем, тоже нагруженного вещами будто вьючный осел) в данный момент тащили по коридору громоздкий черный ящик. Моим робким надеждам, что подозрительный сундук пронесут мимо нашего с Васей и без того захламленного жилища не суждено было сбыться. Исходя потом, ребята затащили гробину с неизвестно чем в нашу комнату.

Тяжело вздохнув, я смирился с неизбежным. И, не желая пропустить что-нибудь интересное, вошел следом…

Завершившие нелегкую миссию носильщики были щедро вознаграждены. Вася пожал руки тяжело дыщащим парням и торжественно произнес:

– Спасибо за помощь, братухи… Я вас запомнил в хорошем смысле слова. Если будут проблемы с местной гопотой, скажите, что меня знаете…

После чего удостоенные великой чести быть "запомненными в хорошем смысле слова" "братухи" со счастливыми улыбками на лицах удалились восвояси.

Раскосых c облегчением скинул с плеч необъятный рюкзак и сумку. И, не сняв даже плаща, завалился на свою койку.

Я же молча так и стоял у двери. Крутил на пальце любимый перстень с долгоносиком в пластиковом камушке и терпеливо ждал объяснений.

Но обросший рыжеватой щетиной амбал исповедоваться не торопился. Лишь загадочно щурил голубые глазищи и почесывал давно не мытую кучерявую гриву.

Зная Васю как облупленного, я понял – будет, гад такой, держать театральную паузу до последнего. Так что придется подождать…

Коротая время, я думал, какой же черт же понес здоровяка гостить к тетке за три недели до 1-го сентября. Вася наплел, что надо проведать родню, а то когда еще свидимся, и все в таком духе. Разве что скупую мужскую слезу не пустил. Но перед отъездом все равно проболтался, зачем ему приспичило тащиться в такую глухомань. Оказалось, что "места там для любителей острых ощущений ну очень многообещающие…". Как будто мало у нас было этих самых "острых ощущений" во время летней практики в Дальнем Космосе.

Не без гордости скажу, что из археологической экспедиции на планету Титанус мы возвратились изрядно набравшись опыта. А уж какие открылись для нас заманчивые перспективы на будущее. Но вернуться на Титанус когда еще удастся…

Суровая же реальность гласила, что одними перспективами сыт не будешь. Ведь из материальных благ я привез из экспедиции только жалкие гроши, почему-то называемые зарплатой, и перстень с залитым в пластиковый камушек долгоносиком. Смартфон почти новый там оставил, ладно хоть личные вещи сохранил. Вася так вообще прилетел на Землю в плаще на голое (не считая трусов и нательного креста) тело. Мешок сувенирной мелочевки для его многочисленных подружек я за имущество не считаю.

В общем, чтобы расплатиться за взятый в кредит новый смартфон, мне пришлось мне найти подработку официантом.

Вася же, заполучив от Сергея Гарина – запойного изобретателя всякой электронной хрени – новый, усовершенствованный сканер для определения сущности вещей, упылил к тетке Пелагее на Урал, в глухую деревню под Камнегорском. Испытывать прибор в полевых условиях, а по вечерам с дядькой Матвеем лакать самогонку под соленые грибочки…

Между тем фирменная театральная пауза как-то подзатянулась. Вспомнив народную мудрость, что дуракам надо уступать, я сделал первый ход:

– Даю "косарь", и мы не открываем этот ящик!

– Да ладно! Чтобы ты, Дмитрий Балясин, чел донельзя любопытный, не горел желанием узнать что внутри ящика и зачем я это сюда пер из-за тридевять земель? Не верю… – даже не повернув в мою сторону морды, пробормотал c дивана скрытный упырь в плаще. – Впрочем, если кто-нибудь жаждет узнать подробности, то за не мной оплаченным обедом в приличном ресторане я буду откровенен как никогда. Признаться, я в дороге изрядно поиздержался. "Бабки" все, какие были, я проп… В общем, кончились бабки. И последний день в поезде я питался не хлебом единым, но словом Божьим…

И пришлось мне вести оголодавшего в странствиях горемыку в ресторан. (Разумеется, не в тот где я подрабатывал: наш шеф-повар по настроению и в суп может плюнуть. Опять же тараканы.)

2.

– Так вот, Димон… По возвращении с Титануса в моем чахлом мозгу зародилась одна весьма смелая в научном плане гипотеза, – наконец-то начал колоться Раскосых, отдав дань уважения луковому супу (себе для экономии я заказал лишь салат с фальшивыми креветками). – Я задался вопросом: возможно ли, что не только Раса Хомо сапиенс и другие разумные Расы Галактики могли создавать различные и подчас довольно сложные технические устройства? Ты спросишь, а кто же еще станет заниматься подобными делами? Отвечу: во-первых – животные, ставшие на тернистый путь эволюции. Например, ворон с острова Ниуэ. Эта умнейшая птица вовсю пользуется соразмерной ее размерам палкой в качестве орудия труда. А дальше что будет?

– Освоит вторую палочку и сможет культурно поесть суши и роллы? – не удержался я, чтобы не съехидничать.

Но Вася был серьезен, как никогда. Сказал:

– Может и так. Хавать культурно и не каждому человеку дано… Но больше надежды создать что-то реально работоспособное, конечно, у обезьян. Мы живем среди потомков древних Чит и Кинг-конгов, изобревших каменный топор, лук, колесо и гончарный круг. Ну и, конечно, нельзя забывать о Чи-чи-чи, величайшей из обезьян, которая освоила торговлю кирпичами и дерганье за веревку. Это было во первых…

Я снял очки и тщательно протер их платком, дабы углядеть в глазах друга характерный для сумасшедших нехороший блеск. Но нет, вроде все было в порядке.

Приговорив половину бифштекса под бокал красного вина, непризнанный гений продолжил:

– Во-вторых, сама природа вполне могла совершенно случайно, без проектов и чертежей, создать нечто подобное привычным человеку разумному гаджетов. Живой тому пример – тот же помянутый хомо сапиенс – по сути своей биологическая машина для преобразования окружающего мира. Машина, собранная по атому, по молекуле из частиц океанического бульона, напитанная энергией солнца и одаренная Богами душой-программой… И, раз уж разговор зашел о Богах, скажу – Боги-Демиурги и есть третья сила, сотворяющая технику. Но это уже другой, совершенно непознаваемый жалким умишком разумных существ уровень созидания. По глазам вижу, пример хочешь… Пожалуйста. Наша Земля и ее неисчислимые галактические двойники. По терминологии большинства Чужих – планеты Божественного Стандарта. Божественного! Так, значит, кто все эти скалистые шарики определенной массы с должным количеством воды на поверхности, с идеально сбалансированным составом атмосферы развесил на требуемом для возникновения жизни расстоянии от солнц? Боги! Только они, больше не-ко-му! Ведь давно просчитано, что вероятность появления рассадников жизни на стольких многих миров одной Галактики практически равна нулю. Добавь к тому еще уникальность воды как вещества, ничем не обоснованные значения некоторых физических констант и сам убедишься в моей правоте…

Тут уже я не выдержал:

– И к какому же классу техники ты, Вася, относишь нашу Землю?

– К космическим кораблям почти идеальной компоновки. Тут тебе и защита от жесткого космического излучения, и практически вечный источник питания – то же Солнце, и неограниченные ресурсы…

– А почему почти?

– Противометеоритная защита хромает… Про Тунгусский метеорит слышал?

– Вася, а ты точно у тетки в деревне был, а не в пестрой рясе по квартирам проповедовал?

– Слово пацана! – щелкнул ногтем о зуб Раскосых. – Впрочем, согласен – третья часть гипотезы притянута мной за уши. Как не суждено лабораторным мышам понять что на уме у мойщика пробирок, щедрой дланью сыпящего в их кормушки комбикорм, так и людям никогда не понять замыслов Богов… Так что – за разум!

После чего доморощенный философ выхлебал полный бокал вина и c жадностью набросился на вторую половину бифштекса…

– Судя по тяжести черного ящика, доказательство твоей гипотезы относится к творениям неживой природы? – поинтересовался я.

– Ты прав, Димон… – сказал Раскосых. – Моя находка идет по 2-ой категории. Однако творения птиц и зверей мне не раз попадались… Дело в том, что я испытывал Определитель Сущности Вещей – если сокращенно – ОСВ-2 – не просто сканируя все, что на глаза попадется. Я выставил настройки так, чтобы сенсоры гаджета не реагировали на поделки хомо сапиенсов типа забытых в лесу по пьяни мангалов или бензопил. Затем прицепил прибор к дрону и тем самым на порядок расширил зону поисков. Но сейчас мы не о моей научной прозорливости говорим, а о творениях животного мира… Так вот, раз двадцать с ОСВ-2 приходили сообщения о находке "сложного архитектурного сооружения" – муравейника. Несколько раз установленный на БПЛА прибор фиксировал "примитивное гидротехнические сооружения для удержания воды". Ну, с этим понятно – плотины бобров. Попалось как-то и вовсе нечто уникальное – что-то среднее между туристической палаткой и вигвамом. Я не поленился сходить глянуть что там за хрень. И обнаружил странную постройку, сделанную из веток и бересты с каменным алтарем внутри. Ладно хоть без останков замученной на алтаре жервты. За полным отсутствием металла и пластика сканер, видимо, и принял эту хибарку за чисто природный объект. Думаю – дело рук толкиенистов или еще какой-нибудь секты. Их много сейчас расплодилось…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.