- -
- 100%
- +
Сейчас нет необходимости покупать оптом колготки жене-любовнице-теще-тетке-главбуху-племяннице-продавщице с первого этажа… Проблемы единообразия нет, зато появилась масса других проблем, которые вкупе делают этот праздник вторым по сбыту товара. После Нового года. Проблемы выбора подарков… Ой-ёй…
Одни мой приятель неплохо устроился. Каждый год говорит: «А чего я буду своей дарить, если она в два раза больше меня получает? Просто разрешаю ей покупать чего-нибудь из ненужного барахла». Ну… Это все равно, что обязывать гаишников ремонтировать дороги, раз уж они на дорогах зарабатывают. А с другой стороны – да, все больше женщин, которые материально достигли такого «просветления», что духами и конфетами их только оскорбить можно.
Дамы теперь не как во времена Клары и Розы. Самостоятельность дошла до того, что они сами друг другу дарят подарки на 8 марта, и это уже не удивляет маркетологов. В коллективах с утра Маша поздравляет Глашу, а Глаша – Наташу, идет интенсивный обмен предметами разной степени ненужности. И, кстати. Если вы заметили – год от года женщины все больше влюбляются в «девичьи посиделки» накануне праздника. Раньше это был сугубо мужской вариант – «мальчишник». Теперь заведения забиваются прекрасными (к концу вечера – уже порой не очень) дамами и шум стоит весьма масштабный. Нет, конечно, женщины еще не бродят в этот день пьяными стаями по городу. Не бьют о голову бутылки. Не обнимаются с вопросом: «В каком роддоме рожала?». Но равноправие полов достигло апогея. «Мальчишники» и «девишники» уравнялись.
Мужики, конечно, комплексуют. Не подаришь – обидится. Подаришь – не угодишь. Иногда, бывает, подарил мужчина от чистого сердца антицеллюлитные трусы (на работу приходил коммивояжер, очень хвалил) – а жена обиделась. Или – поставили на корпоративе «Голубую луну» – и снова не угадали! И как назло, праздник этот придумала Клара Цеткин именно в такой период, что и на рыбалку-то не свалишь, потому что, как говорит Олег Сарана: «Не лёд, не вода». Если бы этот праздник придумывал бы Кларин муж Осип Цеткин, то он бы, наверняка, предложил 29 февраля. Хотя, кто его в той семье слушал? И вообще. Некоторые любители истории утверждают, что если покопаться в ветхозаветных преданиях, то можно выяснить один интересный факт. Говорят, именно 8 марта Юдифь отрезала голову своему возлюбленному Олоферну. Ну, помните сюжет такой? Подумать только, какое совпадение…
А все ведь просто. В обществе потребления нет дефицита подарков. В смысле материальных презентов. На любой вкус и кошелек. В обществе потребления, как правило, другой дефицит – дефицит чувств и эмоций. Потому что во всем жесткий прагматизм. И вот тут-то есть, где разгуляться. Хорошо, что есть, эти, как их называют…цветы. Каждой из значимых для тебя дам – по тюльпану, но для каждой – оригинальный, только ей предназначенный текст. Одной – цитату, другой – слова благодарности, третьей – недорогой комплимент…
И уже потом, может быть, вечером, потихоньку признаться самому себе: «А все же купить 12 баночек с кремом было бы куда проще».
Про автомобиль «Таврию»
Сижу сейчас в современном автосалоне, автомобиль проходит бесплатную диагностику, я чаи распиваю. Тот самый случай, когда жизнью доволен. Вспоминаю первую свою машину. 90-е годы, денег только на "Оку" или "Таврию". Про "Оку" жена сразу сказала голосом царицу Марьяны: "Да что я, одичала что ли?" И обещала предать анафеме. Пришлось брать "Таврию". Собирали ее украинцы, видимо, исключительно из вредности. Называли ее ласково – "Ставрида" или "Опель Кравчук". Я свою хотел назвать "Грициан Таврический", но продавец сказал, что это девочка. Постаревшая, облезлая, красивая, как Дюймовочка, разбитая радикулитом. Но девочка. Ну, хрен с ней. Будет "Тавруша". "Девочка" как и положено стареющим дамам, капризничала и болела. Поскольку опыт у меня был только армейский, где приходилось уговаривать ЗИЛы и Уралы, Таврушу я воспитыватл по-спартански. Заводилась она, как бывает у женщин с мигренью, не очень активно, поэтому приходилось искать точку "джи". Я вставлял огромную отвертку, замыкал стартер, матерясь, как водитель Эдик из "Кавказской пленницы". Термостат Тавруше удалили, в период обострения, и мне приходилось постоянно смотреть за температурой. При достижении 90 градусов, нужно было вручную включить вентилятор, иначе девушка истекала тасолом. Запчастей на нее не было, но в общем и целом она бегала. На оставшиеся деньги, я приобрел на Больших китайскую магнитолу и ездил на полную громкость, как негр в Бронксе. В первый же день Тавруша совершила выход в свет. Пришлось проезжать мимо "Русского клуба", где стояли бандиты, мирно обсуждавшие последние политические события. Мерсы, черточки и бэхи стояли плотно, но проехать было нужно. Я, как храброй портняжка, втиснулся между бандитскими агрегатами, едва не притерев их. Пацаны открыли рты, но убивать меня в этот день не стали. Напротив, на их лицах читалось, что они очень таки довольны, что пошли в бандиты, а не в журналисты. Когда меня спрашивали: "Ну, как тачка?", я гордо отвечал: " Зато переднеприводная". Напоминало это известную ситуацию, когда клиенту в парижском борделе приводят дряхлую старуху и говорят: "Зато – беззубая. Идеальный оральный секс". Потом… Ломалось пятое-десятое… В итоге на рыбалке у Тавруши сгорел диск сцепления и меня на кукане тащили в город. Многие мастера города смотрели на эту машину, говорили: "ну выпускали бы хохлы сало свое, на хрена машины-делать?" И отказывались снимать коробку. Поменять диск согласился только один трусовский умелец, отсидевший много лет за убийство жены. У него не было зубов и многих пальцев на руках. Но, посмотрев Таврушу, он уверенно сказал: " Знаю я эти "запоры". Как свои пять пальцев. Вполне допускаю, что на двух руках пальцев и было именно пять. Сделал. Месяца полтора можно было ездить. Потом… Да ну ее на фиг. Через полтора года я ее продал со слезами счастья. И долго отмечал это событие в кафе "Рыбацкое". А сейчас-то хорошо… Хотя бы в этом.