Переходный возраст. 55 шагов к свободе от гаджетов

Интересный факт, что человек сам по себе не особо стремится исследовать суть явлений. Нам легче присоединиться к людям, которых мы уважаем, считаем «своими». Но мы об этом даже не задумываемся, принимаем мнение большинства как собственный выбор.

Обсудим алгоритм, когда этот феномен влияния можно использовать в рамках семьи. А следовательно, формировать собственную позицию сына или дочери. Та самая мягкая сила, которую вовсю используют политтехнологи.

Отдельная личность, ее рождение начинается с признания ее психологического пространства. Того самого мира, где ты являешься автором, творцом своего бытия и реальности. Ты определяешь актуальную деятельность и стратегию жизни.

Жалобы родителей на то, что подросток «стал чужим человеком» – это просто стремление обозначить им границы своего мира. А «как же вы задолбали уже» – это ответ на то, что родители их системно нарушают.

Чем больше авторитарных приемов в семье, где развивается старший подросток, тем больше он переживает подчиненность, отчужденность, фрагментарность собственной жизни. Специалисты называют это «депривированность пространства», а в народе простым термином – абьюз.

По большому счету в такой семье подростку приходится самому решать свои проблемы. Поэтому в его окружении очень быстро появляются лидеры, авторитеты, блогеры, с которыми он объединяет свой мир, перенимая при этом систему ценностей и мнений.

Если совсем просто, то нам нужно понять, что у тинейджера уже достаточно развито самосознание, чтобы активно выстраивать отдельную самостоятельную жизнь. Зависимые люди, как правило, вообще своего «Я» не имеют. Личность создается из подстройки под чьи-то требования и ожидания. Мотивация – из страха наказаний, а действия только под контролем других. У них нет воли, очень слабо развита саморегуляция. Поэтому человек себя идентифицирует с кем угодно, лишь бы вырваться из-под опеки.

Как только семья признает право подростка на свое личное пространство, свою жизнь, то вы сразу получите уважение и доверие в вашу сторону.

Как только появится искренний интерес в сторону цифровой жизни, заинтересованность родителя в развитии этого направления, к вам снова начнут тянуться, захотят общаться и слушать. То есть вы принимаете право своего подростка на самостоятельный выбор, при этом проявляете эмпатию, а не агрессию.

В этом случае отношения переходят в другую плоскость.

С одной стороны, подросток все еще находится в зависимости от родителей. С другой – он стремится к освобождению от их опеки, к самостоятельности. А родители по-прежнему остаются значимыми.

Все это очень нелегкие шаги в выстраивании отношений на бесконфликтной основе. Чаще всего сложнее взрослым, которые продолжают видеть в сыне или дочери ребенка, который не способен справиться сам без их помощи.

Понятно, что там, где личных границ не видят, там дети легко становятся жертвами чужого вторжения, манипуляций. Они не способны устанавливать дистанцию к угрожающим явлениям из-за неспособности к критической оценке ситуации. Признаем, что в этом возрасте, в силу развития, это скорее норма. Если ребенок не испытывает ущемление со стороны взрослых, то ему не нужно от них «убегать». В том числе в цифровой мир. И они способны противостоять разрушающим влияниям извне и избежать их.

Понятно, что цифровое поведение является следствием того, что происходит внутри? В том числе наличие слитно-конфликтных отношений со стороны взрослых, которые видят в ребенке свое послушное продолжение, часть своего психологического пространства. И он (ребенок) просто должен действовать так, как необходимо им (родителям). Ни о какой суверенности речи не идет.

Именно поэтому, как только вы отпускаете вожжи в виде вашего контроля, лошадь несется галопом неизвестно куда со словами: «Я ужееее взрослыыыый!»

Когда к тебе не ломятся, то ресурсы не тратятся на то, чтобы бесконечно защищаться. Так появляется уважение к себе, к своим вещам. Понимание своей субъектности, отдельности от других. Того, что только ты сам отвечаешь за свои поступки и выстраиваешь линию поведения в зависимости от своих целей. А если тебя снесло в сторону инфополя, и ты уже лежишь на обочине жизни без результатов, то никто в этом не виноват. Это твой выбор. Так же, как и просиживание жизни в компьютере. Можно дальше сидеть, а можно понять причину и измениться. И это не так сложно. Просто меняться придется всем. И старшим, и младшим.

Говорите чаще своим детям, что только ты хозяин(ка) своей жизни. И изменения начнутся с собственных решений – к самому себе, к своему месту в семье, к социуму, отношению к своим близким, к окружению. Это правда, что интернет оказывает прямое влияние на формирование личности. Причем этому подвержены все, не только дети.

Мы часто используем термин «значимый взрослый». Так вот, состояние и мировоззрение способны изменяться под воздействием людей, входящих в это пространство. Прежде всего родителей.

Мы являемся таким же рупором, как и самый популярный видеохостинг. Только часто этим не пользуемся.

Так же, как человек особо не думает своей головой, а просто присоединяется к мнению уважаемых людей, нам, родителям цифрового ребенка, достаточно оставаться «своим». Человеком, которого признают и к чьему мнению прислушиваются. Вот оно, общественное мнение. Только в рамках отдельного государства под названием Семья.

Каждый день мы передаем те или иные послания. Какие они? Например, интернет – это место, где можно развлекаться, а можно развиваться. Или пробиваться. Можно тратить деньги, а можно зарабатывать. Ты решай для себя сам(а), как действовать. Но я лично предпочитаю реальный мир, где очень круто можно двигаться вперед, чем виртуальный, где можно буквально проиграть все возможности и перспективы. Развлекаться можно и нужно. Главное – контролировать остальные дела. И замечать, когда тебя начинает отбрасывать от твоих целей.