50 оттенков медитации

Авария

Перекрёсток. Перестраиваюсь, торможу, удар о впереди стоящую машину… мою машину выносит на соседнюю полосу и далеко вперёд. Неужели я не успела затормозить? Странно, я же остановилась, как я могла врезаться… Мысль: «Никита рядом», – поворачиваю голову к пассажирскому сиденью и вспоминаю, что высадила его буквально пару минут назад. Слава богу. Холод, дикий холод в салоне; в зеркало заднего вида вижу, что разбито стекло, стоит Камаз, два мужика ругаются возле автомобиля, который я стукнула. Кажется, в меня влетел Камаз. Мысль: сзади ноутбук, это же мой главный рабочий инструмент, поворачиваю голову – ноут цел… шок: полностью разбито заднее стекло и багажник вмят в салон. На улице -30°. Я в коротенькой шубке и капронках – понятно, почему так холодно.

Медленно выхожу из машины, меня начинает трясти – то ли от холода, то ли от ужаса. Мужик начинает на меня орать, я мало что понимаю. Но его отводят в сторону. Прошу сигарету, выкуриваю, вижу со стороны весь ужас аварии. Звоню мужу, и дальше всё как в тумане. Кто-то орёт, приезжает муж, сажусь к нему в машину, тепло. МЧС, пожарные, сотрудники ГАИ, все бегают, что-то меряют, суетятся, кричат… кружится голова, начинает сильно тошнить, рвёт. Скорая, приёмный покой, опросы, освидетельствования, мысли, что мне нужно срочно домой, там маленький полуторагодовалый сын, скучает. Лёгкое сотрясение, отпускают, ГАИ, допрос, протоколы. Улыбаюсь, шучу, у меня всё хорошо. А внутри образуется какая-то боль и пустота, страх – просыпается сильный страх от осознания того, что произошло. Я же выжила случайно, машина в хлам, цело только моё место. Хорошо, что коробка передач была механическая. Вспоминаю, как поставила на нейтралку, нажала тормоз и от удара сзади вцепилась в руль. Быстрее бы домой. Хочу спать. Никого не хочу видеть.

Дома бабушка перепуганная сидит с маленьким Максом. «Как ты?» – «Мам, всё хорошо». (Бабушку всю жизнь называла мамой). Скорее бы она ушла, хочу остаться одна, хочу спрятаться в тёмный угол, под плед – и никого не видеть… хочу рыдать. Но нужно делать вид, что всё хорошо, чтобы не напугать бабушку, мужа, детей… А внутри страх, злость, ярость, обида, обвинения – всё сильнее и сильнее. Я чувствую, как это поглощает меня, но ничего не могу с этим сделать. Почему мне так страшно? Я ведь жива, даже нет повреждений, что происходит?..

Ночь, все спят. Не могу уснуть, сижу на кухне, закутавшись в одеяло, дико хочу рыдать, но не могу, нет слёз. За что мне это? Нет, неверно: для чего мне всё это? Какой урок я должна вынести из этого… Если я так легко отделалась, значит, я зачем-то здесь ещё нужна. Но мгновенно накрывают мысли, что я ничтожество – мало того, что эту машину муж подарил мне три недели назад, а я её разбила, так и в бизнесе провал: не смогла реализовать финансовый план и ничего не заработала. Вдобавок в последнее время очень много работала и училась, и времени на мужа, на старших детей, заботу о семье – практически не оставалось. С мужем были частые скандалы на ровном месте, почему – не понимала. (Потом уже осознала, что это сказывалась усталость и моя, и его, постоянные недосыпы и гонка за деньгами и лучшей жизнью, которая не наступала). Старшие дети отдалились, я с ними практически не виделась и не общалась.

Вспоминаю, как, будучи в найме, сомневалась – а стоит ли начинать бизнес; как всё вроде бы получалось, но что-то было не так. Наверное, бизнес не про меня, я неудачница, у всех вокруг от меня только одни проблемы. Всё так же, как и раньше. Я только причиняю боль родным, я им мешаю. От меня никакого толку – ни денег, ни заботливой жены, мамы, дочери. Что же я за человек такой!

Как будто всё возвращается из прошлой жизни, когда я не хотела жить, хотела умереть, и часто возникали суицидальные мысли. И теперь то же самое – жизнь изменилась, ситуация изменилась, я изменилась, но результаты моих действий не меняются: я как была бесполезна и лишь постоянно доставляла проблемы маме, бабушке, детям, бывшему мужу, так и сейчас. Бедные бабушка и мама, почему им опять из-за меня приходится переживать? Муж другой, а проблемы те же. И у меня с ним те же проблемы, и я одна сплошная проблема.

Пытаюсь отогнать мысли, с которыми так хорошо знакома. Я жила не так давно с этой пластинкой: «Лучше бы я умерла, всем было бы проще без меня. Ну поплакали бы, попереживали и забыли. Без меня им всем бы жилось легче…» Нет, а как же дети, кому нужны мои дети?! Я не имею права так с ними поступить. Не имею права повесить своих детей на маму и бабушку. Надо как-то жить…

Так проходит почти месяц. В каком-то тумане, в полутьме, на автомате – шла какая-то внутренняя борьба. Я чётко чувствовала, что внутри меня словно что-то борется. Жизнь со смертью. Свет с тьмой. Тогда я этого не осознавала, тогда были просто болезненные ощущения и борьба с суицидальными мыслями. Просто чувствовала, и порой мне казалось, что я схожу с ума, что у меня раздвоение личности. Но когда-то где-то услышала фразу: «Те, кто сходят с ума, не осознают этого». Я поняла, что с ума я всё-таки не схожу.

За этот месяц мы ещё больше отдалились с мужем, старшие дети как-то вообще уже особо ко мне не обращались. Я не могла понять, что происходит. Но моё физическое здоровье стало меня пугать. Я просыпалась утром, и даже если проспала 10—12 часов, уже через час после пробуждения у меня не было сил ничего делать. Будто я всю ночь разгружала вагоны. Всё, на что меня хватало в течение дня – погулять с младшим ребёнком, покормить его… Бабушка приходила, помогала готовить, убираться, я могла днём тоже пролежать на диване или проспать. Сил не было физически.

Пожаловалась мужу, он врач. Сдала все необходимые анализы, прошла кучу обследований. Всё в порядке. Здоровье, как у космонавта, а сил нет. И это начало угнетать меня ещё больше.

Иногда вспоминала, какие трудности пришлось преодолеть ранее, как развелась с бывшим – и без денег, с двумя маленькими детьми на руках и зарплатой 12.000 рублей выжила, купила квартиру. Как встретила нынешнего мужа, решилась начать сетевой бизнес. Как все знакомые и родные крутили пальцем у виска – мол, сетевой – это всё чушь, там денег не заработать, это вообще не престижно. Это же бред, работать ведущим инженером планово-технического отдела в нефтегазовой компании и начать торговать косметикой… Да, похоже, они были правы. Я ничтожество.

Первые шаги

Случайно, не случайно – на глаза попадается книга Наполеона Хилла «Думай и богатей». Она затягивает, открывает для меня другой мир, как будто нереальный: в нём присутствует какая-то магия. Я, как человек очень логичный, системный, даже скептик, с улыбкой отнеслась к рекомендациям, приведённым Хиллом. Но решила попробовать, как работают его методики.

Других вариантов просто уже не осталось – нужно было вытаскивать себя из этого состояния. И я подумала, что лучше попробовать и пожалеть, чем не попробовать и пожалеть, что не попробовала.

Меня глубоко затронули фразы из книги: «Эмоционально окрашенные мысли в совокупности с верой преобразуются в физическую форму». Возможно, это именно так и работает? До аварии я так устала – бизнес, дети, бытовые дела, муж постоянно на работе… И у меня были мысли: «Когда это всё закончится?!» Ведь и вправду – чуть не закончилось…

«Любые великие достижения начинались лишь с мысли о них». Звучало странно и в то же время маняще… но где я и где великие достижения?

«Единственное лекарство от неудач – это вера». Точно, я потеряла веру в людей, в отношения, в радостную жизнь, а прежде всего – я потеряла веру в себя.

«Сильный – это тот, кто находит силы в себе самом». Я же всегда была сильная! Моя любимая песня – Аллы Пугачёвой, «Сильная женщина плачет у окна». Куда подевалась моя сила, неужели я стала слабой? Я же не плакала после аварии ни разу. Почему?.. Нужно как-то поплакать. В интернете нашла статью, что медитации помогают прожить эмоции и как женщины и мужчины рыдают на сеансах. О, то, что нужно.

Нашла какую-то запись на ютюбе, воткнула наушники, легла… И уснула. Бред все эти медитации. Но хотя бы помогают уснуть.

Вскоре попалась другая статья, в которой говорили, что нужно сидеть и не спать. Так, похоже, медитации не для сна… Попробовала. Уснула. Странно. Со мной они не работают или всё это бутафория? А может, они только для йогов и просветлённых? Я мало верила в эффективность подобных практик, но почувствовала, что моё состояние стало улучшаться. Продолжила иногда слушать – и спать.

И со мной правда начала происходить какая-то магия. Я понемногу начала выбираться из своей депрессии, у меня появились желания. Но самое главное – я захотела жить дальше.

Я стала улыбаться уже искренне и естественно, потому что до этого была натянутая улыбка – чтобы никому не показывать, что у меня всё хреново. (Можно написать «плохо», но было именно хреново).

И меня несло во что-то новое и неизведанное. Бизнес как-то чудесным образом выровнялся, но мне стало в нём тесно. Я чувствовала, что уже выросла из сетевого, всё там знаю, умею, и нет никаких перспектив саморазвития.

И опять случайно, не случайно – наткнулась на Тимура Тажетдинова и его предложение: обучиться новой профессии SMMщика и начать зарабатывать онлайн. Курс стоил 60.000 рублей – тогда для меня очень большая сумма, которой не было от слова совсем. Рассказать родным и мужу было страшно. Не поймут, покрутят пальцем у виска, скажут, что это всё замануха и обман, что там не заработать.

Но я решила твёрдо, что нужно рискнуть. Заняла у мамы 30.000, сказав, что мне просто они нужны и я их отдам через месяц. А вторую часть оплатила с кредитки. Страх сковывал – а что если не выйдет, как отдавать долг? Я же вообще ничего не понимаю в интернете, в соцсетях, – у меня даже страничек там не было. Но обратного пути уже нет – деньги заплачены…

Однако энергия и заряженность Тимура, та жизнь в Нью-Йорке, которую он жил, то, как он себя вёл, его весёлое состояние и вера, что у меня всё получится, вдохновляли.

Мы в это время были в отпуске на море. В каком-то дешёвеньком отельчике. А я хотела бы по-другому. Но с теми доходами, которые были в семье, не приходилось мечтать о пятизвёздочных отелях и бизнес-классе.

Днём я была с семьёй, а ночами училась – тайком от мужа, потому что боялась ему открыться. Не помню как, но потом я всё-таки рассказала. И он меня поддержал. Что-то странное – ведь он очень прагматичен, рассудителен, он же врач! Но, видимо, мой рассказ был так заряжен моим состоянием веры, что не поверить в мой успех было невозможно.

И уже через месяц обучения я нашла первых клиентов. Закрыла долг и кредитку. Клиенты получали результаты, я получала удовольствие от проделанной работы и наполнялась опять же верой в саму себя. Клиентов становилось больше, а моего свободного времени всё меньше.

И я решила, что уже сама могу обучать SMM-специалистов. Всё разворачивалось очень быстро, о депрессии и неудачах я уже забыла. Было состояние – «Я всё смогу».

Я нанимаю технического специалиста, таргетологов, дизайнера, закупаем рекламу на бесплатный вебинар, где я планировала продавать курс «SMM для бизнеса» по обучению девочек новой профессии. Я знала, что могу изменить жизнь этих девочек – так же, как недавно курс Тимура изменил и мою.

Но внутри было какое-то гадкое чувство и сопротивление продажам. А выбора уже не оставалось. Деньги отданы солидные, люди на вебинар собраны, дело только за малым – провести вебинар, и с него набрать учеников.

Неполадки

К вебинару готовилась недели две, но они показались вечностью. Это был для меня новый опыт. Писала тексты для сайта, рассылки, готовила презентацию, переписывала раз по десять – хотелось всё сделать идеально.

Внутри всё это время – страх и неуверенность. Я сама без году неделя в SMM, а уже собралась учить людей! И откуда-то из глубин моего сознания поднималось чувство стыда. Сначала какое-то непонятное, постепенно оно нарастало, и в один из дней я чётко поняла, что мне стыдно продавать. Я чувствовала себя торгашом на рынке. Это из прошлого: в двадцать лет я и правда торговала на рынке, потому что нужны были деньги. И сейчас опять буду торговать из-за денег.

Вспомнились лихие 90-е, когда мама летала в Турцию. Она везла туда сигареты «Мальборо» и юбилейные рубли, чтобы обменять на разные товары и продать уже их в России. Помню, как мама, смеясь, называла себя спекулянтом. И как у меня тогда от стыда сжималось всё изнутри.

Стыд, страх, неуверенность сплетались в огромный жуткий ком внутри меня. Я думала, что даже рот не смогу открыть на вебинаре. Бессонная ночь казалась вечностью. Всплыли все страхи, которые только могли всплыть…

Час Х. Я не выспалась, в голове постоянно крутились мысли – как бы отменить вебинар? Оглядываясь назад, вспоминаю с улыбкой, как я тогда готовилась. Я боялась, что забуду, о чём говорить, и у меня за ноутбуком были расставлены листочки с текстом. Я тренировалась читать с них так, чтобы в камере было незаметно.

Запускаю веб-комнату дрожащими руками. Выхожу в эфир и вижу около сотни человек. Твою мать, откуда их столько?!

«Здравствуйте!» – всё, что я смогла выдавить из себя, глядя в экран ноутбука. Как, оказывается, трудно разговаривать с самой собой. Я же их не вижу, как говорить в пустой экран?

И я всё забыла. Но стала читать текст на листочках, – и страх начал рассеиваться. Слушатели писали в чат, что им очень полезно и интересно. Я вошла во вкус, энергия поднялась, пришли воодушевление и уверенность, что я на правильном пути.

Полтора часа пролетели как две минуты – и чего я так тряслась?

Наступает время продающей части. И вдруг нахлынул всё тот же стыд, дикий стыд продавать… А что обо мне подумают? Вдруг я не смогу дать пользу? Вспоминаю презрительный взгляд и фразу своей одноклассницы, которая увидела меня тогда, в двадцать лет на рынке: «Чё, торгуешь? А я в Газпроме работаю». Я опять торгую.

Я не помню, как переключила слайд презентации, не помню, какие мысли и мотивы мной тогда двигали и…

Гаснет экран ноутбука. Чёрный экран перед глазами. Паника. Что делать?! Крах всему. Провал… Я в ужасе жму на все кнопки компьютера и понимаю, что он умер от слова совсем. И я медленно начинаю умирать вместе с ним. Слёзы, истерика. Мало того что слиты большие деньги на рекламу, сайт, помощников, вдобавок сломался ноут!

Я суечусь, пытаюсь что-то решить с помощницей, но где-то внутри себя понимаю, что это – всё.

«Стоп. Что происходит? Нужно просто успокоиться и принять взвешенное решение. Ты ведь уже смогла сама себя вытащить из депрессии. Нужно изменить мысли, – поменяется отношение, и состояние изменится. Сегодня ничего не предпринимай».

Сажусь в медитацию. Успокаиваюсь. И вижу чёткую взаимосвязь моих мыслей, заряженных эмоциями страха и стыда, с результатом, который я получила. Ого! «Лена, ты же сама хотела, чтобы вебинар не состоялся. Всё твоё существо было наполнено страхом и стыдом. Вот результат – тебя просто уберегли от этого дикого чувства стыда продавать. Раз уж ты сама своими эмоциями и состоянием создала эту ситуацию – значит, ты можешь её изменить, изменив своё состояние».

И вдруг я опять вспоминаю маму, как она продавала товары, привезённые из Турции. Я понимаю, что маме, скорее всего, тоже было стыдно, но ради нас с братом, чтобы обеспечить нам достойную жизнь, она пошла на это. На глаза накатывают слёзы. И я чувствую к маме любовь, которая в этот момент льётся из моего сердца. Я чувствую благодарность к ней за то, что она такая смелая. Я вдохновляюсь её примером. Если бы не она, как бы я сейчас жила?

Утром сразу вспоминаю фразу Наполеона Хилла: «Именно настойчивость помогает получать результат».

Надо пробовать снова. База подписчиков есть, сайт готов, опыт ведения вебинара уже тоже есть. Дело за малым – техника. Всё решимо, есть комп у сына. Собираем людей повторно. Перед вебинаром готовлюсь. Но уже по-другому. Сажусь в гармонизирующую медитацию, настраиваю своё состояние на равновесие и умиротворение. С любовью вспоминаю маму и готова повторить её пример. Ради своих детей я должна сделать это. Я хочу своим детям лучшего.

Конечно, было и волнение, был страх и стыд тоже, но уже не такие яркие. Я гордилась собой, что не сдалась. И была вознаграждена – собрала своих первых учениц и запустила курс «SMM для бизнеса».

Но самое главное – именно тогда я уже чётко увидела взаимосвязь состояния и результата. Промелькнула мысль, что медитации помогают мне управлять эмоциями, но оставались некоторые сомнения. И я по-прежнему иногда на медитациях засыпала.

Что-то не то

Тогда, в 2017 году, профессия SMM только начала набирать обороты. Конкуренция была низкая, я успела занять своё место в нише: моя онлайн-школа стабильно работала и приносила доход 70.000—90.000 рублей. Меня приглашали выступать на конференциях, на телевидении, на бизнес-тусовках. У меня всё хорошо, ученицы довольны, школа набирает обороты, но внутри стойкое ощущение: «Что-то не то».

Это странное, но в то же время до боли знакомое чувство не даёт мне покоя. Оно как будто забирает мой ресурс – и мне не хочется делать то, что я делаю. «Лена, ты зажралась, – думаю я. – Большинство мечтает о собственном бизнесе и таком доходе».

В тот период реальность для меня раскрывается какой-то своей новой гранью: я понимаю, что есть ещё огромный мир онлайна с его бесконечными возможностями. Появляются новые знакомые. Все они – предприниматели с доходами гораздо большими, чем у меня.

Семейная жизнь постепенно налаживается, я уже не посвящаю себя бизнесу 24/7. Финансовое положение в семье становится стабильным. Я провожу много времени с детьми. Бываю на всех их выступлениях, соревнованиях, утренниках.

Но что-то не то.

Однажды на мастер-майнде предпринимателей озвучиваю это своё чувство. И кто-то мне говорит: «Походу, это не твоё предназначение». Но его мгновенно перебивают: «Какое в пень предназначение?! Ниша свободная, конкуренция низкая, онлайн-школа запущена, масштабируй и загребай миллионы. Разве не ты этого хотела, когда шла в инфобиз?»

Не знаю. Я просто хотела денег и жить лучше. Просто хотела лучшего для своих детей. Просто хотела проводить с ними больше времени. И не хотела работать на дядю. Всё это у меня есть. Что происходит?

Этот вопрос не выходил из головы. Может, то, чем я занимаюсь, действительно «не моё»? Но что тогда моё? И мой бизнес приносит мне стабильные деньги, – да, не миллионы, но для них нужно масштабироваться. А меня что-то как будто не пускает… Продажи не растут. Доход стабильный, но никак не получается его увеличить.

Как будто есть какое-то слепое пятно. Я его не вижу. Но чувствую. И это гадкое ощущение.

Моя подруга Ольга Жгенти, основательница самой крупной онлайн-школы маркетологов, рассказывает про Машу – новую знакомую бизнесвумен, с доходом в несколько миллионов рублей и «крутейшим бэкграундом». Говорит, что у неё очень мощный курс по прокачке мышления, необычный для нашего рынка. Рассказывает, что Маша закончила Стэнфорд и передаёт знания о подсознании. Мне становится интересно.

Кстати, с Ольгой мы познакомились на курсе у Тимура, она вела у нас уроки по копирайтингу. Тогда Ольга для меня была недосягаемым кумиром, а со временем стала лучшей подругой. И благодаря ей я поняла, что инфопредприниматели-миллионеры – такие же люди.

Ольга знакомит меня с Марией. У Маши на тот момент был блог в нельзяграме – около 100 000 подписчиков. Для меня тогда она являлась мегазвездой. Я предложила ей свои услуги по SMM и была принята в штат. Хотя я лично обучала SMM-специалистов, – не знаю, что мной двигало самой взяться за продвижение Маши.

Помимо своей онлайн-школы, я начинаю вести её проект. Тема для меня редкая и новая: про мышление, медитации, энергии. Это затягивает и влечёт. Я покупаю курсы Марии для своего саморазвития.

А чувство «что-то не то» нарастает.

Благодаря медитациям Марии и своей работе с мышлением и состояниями – я вдруг вспоминаю свою юношескую мечту, о которой совсем забыла. В шестнадцать лет, окончив школу, я очень хотела пойти учиться на психолога. Психология меня очень манила. Но это был 1996 год, и родители даже слышать не желали об этом «бреде» и непонятной специальности, в которой особо не заработать.

Мечта всё больше и больше захватывает меня. А я всё отчетливее понимаю, что SMM – это и правда «не моё». Бизнес приносит денег, но нет лёгкости, нет интереса, нет вдохновения. Всё ярче и ярче проявляется внутренняя неудовлетворённость. Как будто я всё делаю не так и не то. Но закрыть школу я не могу, – это мой бизнес, моё детище.

За пару месяцев работы SMM-специалистом в её команде я обучила девушку, которая была у меня в подчинении, всему, что умела и знала сама. И так сложились обстоятельства, что я была вынуждена уйти из этой роли. Но продолжала обучаться на всех курсах Марии.

Оглядываясь назад, я понимаю, почему не рос бизнес. Дело в моём состоянии. Это самое «что-то не то» было моей интуицией, которая мне действительно подсказывала, что я создана для другого. Но мозг нас постоянно обманывает. Подсознание рулит нашей жизнью. И мой мозг говорил мне: «Зажралась». Всю жизнь меня учили опираться на то, что считается логикой, прививая убеждение: «Интуиция не может иметь ничего общего с реальной жизнью».

На тот момент я уже не засыпала в медитациях и видела их положительное влияние на моё самочувствие и настроение. Но внутренняя неудовлетворённость всё равно давала о себе знать. И я тратила силы на то, чтобы не дать этому чувству разрастись, чтобы вытеснить это чувство. И поэтому тогда я вела бизнес «из нужды», из состояния – «мне нужно заработать денег». Именно оно не позволяло мне масштабироваться и расти. Но об этом я узнала гораздо позже.

Как не свихнуться на Випассане

Маша порекомендовала мне курс Випассаны для духовного роста, и я решила попробовать. Я хотела научиться проводить медитации лучше и записывать их. По её словам, Випассана – это основа всех медитаций, и поэтому я, найдя такое в России, сразу же подала заявку.

Перед приездом прочитала отзывы в социальных сетях. Они были противоречивыми: одни говорили о положительных изменениях в жизни и многочисленных инсайтах, другие жаловались на травмы, но их критика была быстро заметена. Я решила проверить сама и отправилась в закрытый детский пионерский лагерь под Екатеринбургом, на территории которого проходила практика.

В течение десяти дней мы соблюдали обет молчания. Нам было запрещено разговаривать, смотреть друг другу в глаза и иметь физический контакт. Мы проводили по 10—11 часов в день в медитации и слушали лекции вечером. Во время медитации нельзя было двигаться в течение часа или дольше.

Я чувствовала себя физически совершенно не подготовленной к этому, и мне было очень тяжело.

На вторые сутки начали болеть плечи и шея, но это были цветочки по сравнению с тем, что произошло на третьи. Тогда начала болеть поясница и стали отниматься ноги из-за межпозвоночной грыжи, про которую я не рассказала, потому что не думала, что это важно. Легла в постель и ощутила дикую физическую боль – и ноги онемели. Лекарственные средства были запрещены. На лекциях нам говорили, что это нормально, это проходит, и внушали, что физическая боль – это очищение.