- -
- 100%
- +
– Звали его Яй Цо, и был он алкоголиком, – так начал свою очередную историю мой бывший тренер. Мы случайно встретились с ним в космопорте – хабе на планете Гамма-Центр в галактике Сварливых псов. Почему она так называлась, никто не знал, потому что в радиусе нескольких десятков световых лет никаких псов сроду не наблюдалось, тем более сварливых.
Он подошел сзади и схватил меня за руку. Я обернулся, и настроение сразу упало. Дело в том, что мне надо было не только пройти регистрацию на рейс, но и срочно передать информацию о проверке пояса астероидов на наличие устойчивой астросвязи в этой галактике. А тренер отличался необычайным красноречием и многословием. Если ты попадал к нему в руки, то вырываться было бесполезно, а также вклиниться в его речь. Его истории могли длиться часами. Увидев мое огорченное лицо, он воскликнул:
– Ты не рад?!
– Рад, – обреченно вздохнул я.
– Ну, если рад, тогда пойдем, давно не виделись, я тебе такую историю расскажу, закачаешься, – похоже, он не обратил никакого внимания на мое унылое лицо.
– У меня регистрация, – попытался отвертеться я, с ужасом представляя, какое испытание мне предстоит.
– На какой рейс?
– На К-257.
Он взглянул на табло.
– О, еще три часа до старта. Пойдем, пойдем, я тут знаю одно местечко.
– Но…
– Никаких «но», сейчас по пивку вдарим, посидим, поговорим.
Я с недоумением уставился на него.
– Какое пиво? Во всех космопортах Вселенной сухой закон.
– Эх, молодежь, молодежь, жизни не знаете. Пошли!
И он потащил меня из зала отлета космопорта. Мы шли по каким-то коридорам, о которых я даже не подозревал, мимо электрических кабелей, мимо труб, протянутых под потолком, скучных однообразных стен, выкрашенных металлической краской, мимо мерцающих галогенных ламп. Пахло дезинфекцией и тишиной, нарушаемой негромким гудением неизвестных приборов, скрытых во внутренностях космопорта. Громогласный зал отлета куда-то исчез. У меня сложилось ощущение, что коридоры уходят куда-то вниз.
Наконец мы остановились перед дверью без ручки. Тренер постучал условным стуком. Она немедленно открылась. Как будто нас ожидали. Как потом оказалось, нас действительно ждали. Тренер времени не терял.
В проеме показалась огромная тетка(простите за неполиткорректность) в замызганном белом переднике и белом колпаке. Руки, держащие дверь, были как окорока, щеки, когда она повернулась, виднелись со спины. Но прежде она подозрительно посмотрела на меня.
– А это кто?
– Свои.
– Ладно, пошли.
Мы оказались в большой квадратной комнате, забитой ящиками с консервами и бутылками с водой. Стены покрыты потрескавшимися обоями. Очевидно, это был склад провизии для «корсаров». Так называли людей, которые уходили на разведку неизвестных миров.
Тетка посадила нас на колченогие стулья возле стола, покрытого пластиком, и спросила:
– Что-нибудь посерьезней? Или как?
– Пивка нам, Глаша.
– Пивка так пивка.
Она двинулась в противоположный от стола угол. Я проследил за ней взглядом и увидел алюминиевую емкость с краном наверху. С полки над емкостью она достала две кружки и накачала в них пиво. Бухнула на стол и достала из необъятного кармана две вяленые воблы.
– Держите. А я пойду, отчет доделаю, – и скрылась за еще одной дверью, противоположной той, откуда мы зашли.
Я был ошеломлен. Какая-то фантастика! Как на ультрасовременный космопорт попала емкость с пивом, вобла, ретро-тетка?! При жесточайшем здесь контроле и досмотре?
Тренер наслаждался моим ошеломлением. Он подмигнул мне.
– Не скажу, военная тайна. Ну, будем.
Он сделал большой глоток пива, счастливо выдохнул и сказал.
– Полгода пива не пил. Не поверишь, во сне видел, во-от такую запотевшую кружку. Ладно. Так вот история. Случилась она давненько, с одним известным человеком, нет, ошибаюсь, не человеком, а, скажем так, жителем другой планеты. Звали его Яй Цо, и был он алкоголиком. С планеты Алкоголиков.
– С какой!?
– Ты не слышал о планете Алкоголиков?
– Никогда.
– Да-а, нынешняя молодежь ничем не интересуется. Вам бы только на космороллерах по галактикам гонять, да по астросвязи с какими–нибудь уродами чатиться.
– Вообще-то мне сорок лет.
– А-а, без разницы, для меня ты все равно мальчишка,– он небрежно махнул рукой.
– Так что не так с планетой Алкоголиков?
– Она называлась иначе, но все забыли ее прежнее название.
– Там на самом деле живут алкоголики?
– Почему-то все так считают. Кто не знает правды. Просто этих жителей так называют, по имени планеты. Вот, например, мы живем на Земле, и нас называют земляне. А их соответственно… И они на людей похожи. Только нос у них как большая груша и сизый, а уши… Как бы тебе сказать… Они тонкие, слоновьи напоминают или лопухи. Скорее второе. Еще они врать не умеют. Не то, что не умеют, а уши их выдают. Алкоголик начинает врать, а у него уши заворачиваются. И все вокруг понимают, что он врет.
– Откуда пошло такое название?
– Ты о планете Алкоголиков? О, это интересная история. Она произошла … дай подумать… давно, уже не помню. Меня еще тогда не существовало. Но это неважно. Рассказывают, что когда на нее высадился первый десант первопроходцев, оказалось, что первый пилот перед стартом умудрился пронести на космолет ящик водки. Ну, когда они сели, их окружили аборигены. Стоят, смотрят, и неизвестно, что у них на уме. Командир, чтобы наладить контакт, вынес ящик водки и угостил туземцев. Она им так понравилась, что сразу завязалась настоящая дружба. Но самое странное, – они не пьянели. Водка оказывала на них обратное действие: они становились активными, энергичными, деловитыми, тонна здоровья откуда ни возьмись появлялась: туда-сюда шмыгают, не угонишься. Но это уж потом выяснилось. Только стали алкоголики, тогда их так еще не называли, заказывать на Земле тонны водки. Целые космолеты загружали. Вот тогда и стали называть их планету планетой Алкоголиков. А жителей – алкоголиками.
– Слушай, – нетерпеливо перебил я тренера, – ты хотел рассказать о Яй Це, а вместо этого мне приходится выслушивать сказки о какой-то планете Алкоголиков и водке. Я тороплюсь, если ты не забыл.
– Все взаимосвязано, друг мой, – он посмотрел на пустую кружку и перевел взгляд на меня. – Ты почему не пьешь?
– Не хочу.
– Дело твое.
Тренер поднялся, подошел к емкости и нацедил еще пива. Вернулся, постукал воблу по столу и начал неторопливо ее чистить. Я уже пожалел, что дал уговорить себя и привести в какую-то убогую комнату, чтобы слушать россказни старого говоруна. А тот глядел на меня хитрыми глазами и наслаждался моим нетерпением, как всякий отменный рассказчик. Я не выдержал:
– Все, с меня хватит, – и поднялся со стула.
Он положил свою крепкую руку мне на плечо:
– Сядь.
Я демонстративно посмотрел на часы. Он глотнул пива и продолжил:
– Я недаром говорил тебе о тоннах здоровья, которые появлялись у алкоголиков после приема спиртного. Забыл сказать, вино они почему-то на дух переносили. Только водку.
– Какое, к черту, здоровье, если каждый день напиваться?! – не выдержал я. – Бред! Не заливай мне баки!
– Ну, ты же слышал о планете Алкоголиков?
– Я уже сказал, что нет! В Большом межгалактическом сообществе десятки тысяч планет, всех не упомнишь.
– А о большом спортсмене Яй Цо, который стал великим тренером?
– Нет. Я давно уже завязал со спортом, и с тех пор не имею с ним ничего общего, и не слежу за спортивными событиями.
– Да, та страшная травма, которую ты получил, до сих пор стоит у меня перед глазами. Я не понимаю, как ты тогда вообще выжил. А надежды какие подавал… Извини.
Мы помолчали. А тренер опять приложился к кружке.
– Так вот, Яй Цо считался большим двадцатиборцем и моим соперником. Нас трое было примерно одинаковых по силам чуваков. Я, Цо, как мы тогда его называли, и еще Димон. Сейчас он Дмитрий Яковлевич, важная персона. Но по мне так и остался дерьмом.
По выражению моего лица тренер понял, что он рискует потерять собеседника, и торопливо заговорил:
– Ты слушай, слушай. Сейчас самое интересное начинается. Подходил к концу турнир двадцатиборцев на ХХVIII Межгалактических олимпийских играх. Оставалось три дисциплины – толкание ядра, гонки с препятствиями на космоциклах и скачки на морских коньках. У нас троих было одинаковое количество очков и на финише намечалось острое соперничество. Остальные давно уже отстали. Кто из нас выигрывал, тот становился межгалактическим олимпийским чемпионом. Сам понимаешь, ставка была как никогда высокой. Такой шанс мог быть только однажды в жизни, потому что МОИ проводятся раз в десять лет.
Ну, так вот. Ты, я надеюсь, не забыл, что такое толкание ядра?
Я молча кивнул головой в знак согласия.
– Тогда знаешь, что в свое время его хотели исключить из программы МОИ. Потому что, видишь ли, некоторые участники оказались безрукими и развели хипишь про дискриминацию. Но их быстро успокоили и отправили на Паралимпийские межгалактические игры.
Дисциплинка сложная, нечего сказать, одно ядро чего стоит – полная копия ядра кремлевской Царь – пушки. Ну, ты сам знаешь.
Тренер вдруг остановился. Глаза выдавали работу мысли.
– Надо рыбу почистить и пивка долить.
Он встал, налил третью кружку, пожевал хвост воблы, глотнул пива и зажмурился от удовольствия.
– Понятно, что такое ядро одному человеку не то, что толкнуть, даже не сдвинуть. Поэтому соревнования проводились на планете с малым притяжением. Спортсмен надевал специальные гравитационные башмаки, чтобы не улететь вместе с ядром. Потом нужно было рассчитать усилие, чтобы попасть в соседнюю планету. Бросок не засчитывался, если ядро не долетит, или перелетит через нее. В общем, это тебе не в Чапаева играть.
Надо сказать, что Яй Цо был сильнейшим толкателем из нас и имел все шансы выйти вперед в наших разборках за титул. Его попытка была первой. Он вышел в сектор, встал, как обычно, спиной к направлению полета снаряда, резко развернулся и выбросил ядро. Выбросить-то выбросил, но и полетел вместе с ним. Все так и ахнули! Ему пришлось уцепиться за ядро, иначе он рисковал затеряться в космосе: скорости у ядра и человека из-за веса разные. В общем, летел он как этот, ну, скажи…
– Мюнхгаузен.
– Во, во, – обрадовался тренер, – Мюнганзен. Так и приземлился вместе с ядром. Хорошо, что сообразил отцепиться в последний момент, иначе бы ядром придавило. Не повезло мужику. А все почему? Потому что гравитационные ботинки оказались неисправными. А он не проверил. Ну, а мы с Димоном технично остальное сделали. Он устроился первым, я вторым.
– Виновных нашли?
– Даже не искали. Гравитационные башмаки у каждого личные. Сам должен следить.
Глаза тренера затуманились от воспоминаний. Или от алкоголя? Я поторопил:
– Дальше.
– Следующей жертвой оказался я.
– Жертвой? Жертвой чего?
– Потерпи немного, поймешь. Вот слушай. Предпоследним видом двадцатиборья в регламенте стояли гонки с препятствиями на космоциклах. Каждый спортсмен должен был обогнуть пятьдесят планет по строго намеченной траектории. Вот тут я был король! Я и сам в технике шарил, а космоцикл мне по спецзаказу собирал сам четырехрукий механик Беня с планеты Шварцкопф. Каждая деталь впиритирочку, антигравитационный движок отлажен как часы. Не космоцикл, а конфетка! Я был уверен в победе, но все пошло не так.
Тренер сделал паузу, чтобы приложиться к кружке с пивом.
– Дерьмо, полное дерьмо! – внезапно он стукнул кружкой по столу. Пиво расплескалось, закапало на пол. Тренер этого не замечал. Мне подумалось, что он уже захмелел.
– Ты считаешь, что я пьян? – казалось, тренер подслушал мои мысли
– Но и не вполне трезв.
– Ошибаешься. Просто злюсь. Не могу спокойно вспоминать то дерьмо, хотя уже прошло тридцать лет.
– По твоему поведению можно подумать, что случилась вселенская трагедия.
– Хуже. Моя личная.
Он замолчал, переваривая давнее прошлое.
– Тренер, говори уже.
– Гонка прошла половину дистанции. Я шел первым, вторым Яй Цо, третьим Димон, чтоб ему. И вот, когда я огибал пятидесятую планету, у меня отказал движок. Движок! Который ни при каких обстоятельствах не мог отказать! Это была катастрофа! Крушение! Все полетело к черту – надежды, амбиции, слава, бабки, женщины! Все! Космоцикл вместе со мной полетел в тартары, начал проваливаться в черный космос.
– Как ты уцелел?
– Космолет «Скорой помощи» подоспел. Он всегда дежурит на соревнованиях. Выкинули аварийную сеть, заарканили и с позором поволокли обратно.
– Ты разбирался в ситуации?
– Конечно, разбирался. Вместе с Беней разобрали космоцикл на винтики. Обнаружили в сопле двигателя трещину. Искусственная, или она образовалась в процессе работы двигателя – непонятно. Беня клялся и божился, что такого не может быть. Я на него наехал, мы разругались, расплевались и прекратили отношения. Но это случилось уже потом. Через неделю после окончания Олимпиады. Следствием моего провала стало то, что претендентов на победу в МОИ осталось двое: Яй Цо и Димон. Хотя я железно занимал третье место, меня это нисколько не радовало.
– Судя по логике твоего рассказа, в соперничестве с Яй Цо победил Димон.
– Ты правильно определил. Но только не знаешь, как это произошло.
– Опять какая-то катастрофа?
– Катастрофа не катастрофа, но происшествие изрядное.
– Яй Цо тоже улетел в космос?
– Твоя ирония неуместна. Яй Цо можно только пожалеть. Ни он, ни я еще не знали, с каким засранцем мы имеем дело.
– Говори прямо. А то ходишь вокруг да около.
– Последний этап турнира двадцатиборцев, как ты уже слышал, – это скачки на морских коньках.
– Не может быть, они в кармане у меня поместятся!
– Ай, – досадливо отмахнулся от меня тренер, – их так называют. На самом деле это самые настоящие кони, тяжеловесы. Их в телеги запрягают.
– Ты какие-то потрясающие вещи говоришь. Космолеты – и телеги? В каком веке мы живем?
– Слушай, кто из нас пьян? Ты или я? Речь не о средствах передвижения, а об Олимпиаде. На Играх есть такой вид спорта – скачки на морских коньках и точка. Понятно? А по поводу телег – коньки и их владельцы на другой стадии развития находятся.
– Все, все, слушаю внимательно.
– И не перебивай старших. Как ты уже понял, золотая медаль Межглактических олимпийских игр в двадцатиборье разыгрывалась между Яй Цо и Димоном в последней дисциплине – скачках на морских коньках. Борьба шла с переменным успехом, но на финише вперед вырвался Яй Цо. Казалось, «золото» у него уже в кармане. Но вдруг его морской конек начал взбрыкиваться, стремясь сбросить седока. Яй Цо схватился за шею конька, пытаясь удержаться в седле. Ему это удалось, но в это время Димон паровозом промчался мимо и финишировал первым. В довершение всего, конек Яй Цо наконец сбросил своего седока. Алкоголик грохнулся на землю, а не в космос, заметь! Хорошо еще, что отделался ушибами. Могло быть и хуже. Многие после скачки задавали себе вопрос: как это всегда смирные коньки могли повести себя подобным образом. Выдвигались самые разные версии, но только я и Яй Цо узнали правду.
– Интересно.
– Произошло это через год после окончания МОИ. Я тогда уже закончил спортивную карьеру и записался на курсы тренеров. Там и встретил Кентавра. Это такой чувак, похожий на человека, но вместо стоп у него копыта. Эволюция где-то споткнулась, и получились кентавры. Шум от бедолаг страшный. Это многих раздражает, зато они экономят на ботинках.
Однажды мы с Кентавром после занятий завалили в пивнушку. Вначале побаловались пивком, потом перешли на кое-что покрепче. После пятой рюмки Кентавр раскололся. Начал жаловаться, что Димон после Олимпиады его кинул. Чтоб тебе было понятно: Кентавр в тренерском штабе Димона отвечал за физподготовку, сам здоров был как бык. Конь есть конь, что ты хочешь.
Философскую тираду тренер подкрепил хорошим глотком пива, пожевал воблу.
– Короче, Димон во всей красе предстал. Из призовых за олимпийское «золото» всей команде выписал дырку от бублика. Между прочим, ему как победителю, вручили главный приз – астероид. Он его продал. Но это было потом. А тогда вся его команда разбежалась кто куда. Конечно, кто с таким засранцем работать будет. Однако Димону уже было по барабану. Он, как и я, перешел на тренерскую работу. Но самое важное Кентавр приберег напоследок. «Как ты думаешь, почему Димон уделал вас с Яй Цом на Олимпиаде?» – спросил он меня заплетающим языком. «Почему?» «Да потому, что вы лохи, поляну не сечете». Это меня задело. И пошел у нас разговор на повышенных тонах. «Следи за базаром» – сказал я ему. «Я слежу, а вот вы, парни, крупно пролетели, потому что смотрели не туда». «Это куда же нам надо было смотреть?». Он вдруг замкнулся: «Ничего тебе говорить не буду». И застучал копытами назло мне. «Эй, вы, там, – заорал бармен, – потише!». Кентавр успокоился и вдруг трезво на меня посмотрел: «Хороший ты парень, но что я буду иметь за информацию?».
Одним словом, пришлось мне заплатить чуваку. Но это того стоило. Узнал я, какую подляну подстроил нам Димон на Играх. Он испортил гравитационные башмаки Яй Цо, мне двигатель, подложил под седло конька колючку в салфетке. Постепенно она протерлась, вот конек Яй Цо и заартачился на финише.
– Может, Кентавр врал, чтобы насолить твоему Димону за то, что тот его кинул?
– Я задал этот вопрос Кентавру. Он ответил, что не врет, потому что сделал это сам с подачи Димона. Тот обещал заплатить, но уж слишком жадный был Димон. Так что Кентавр остался без бабок. Я связался с Яй Цо. Мы обсудили ситуацию и поняли, что доказать ничего не сможем, поскольку Кентавр наотрез отказался свидетельствовать против Димона. Может, боялся, может, надеялся выбить деньги. Да и Яй Цо уже был у черта на куличках. Тренировал эстафетную команду по бегу «Бешеные черепахи». К этому времени он уже не мог выступать как спортсмен. С подачи Димона всех алкоголиков отстранили от соревнований. Признали, что водка является допингом, хотя доказать не смогли. Но Димон поднял общественность, и Межгалактический олимпийский комитет поддался давлению и пошел у нее на поводу.
– Интересная история, но зря вы не подняли скандал.
– Она еще не закончилась.
Тренер встал, налил четвертую кружку пива и вернулся к столу.
– Зря не пьешь. Пиво у Глашки хорошее.
Я выжидательно молчал.
– Димон тренировал легкоатлетическую эстафетную команду «Быстрокрылые Пегасы». Все призы, какие были, они собрали и к прошлогодним Межгалактическим олимпийским играм подошли записными фаворитами. Приехал и Яй Цо со своими черепахами. Над ним все смеялись, особенно Димон. Яй Цо отмалчивался и загадочно улыбался. Димон вовсю давал интервью Межгалактическому спортивному каналу, пиарился как только мог. Был уверен в своей победе. Но как всегда решил подстраховаться. Яй Цо был к этому готов. И когда команды вышли на старт, он подошел к Димону в сопровождении репортера телевидения и предложил заключить пари на победу «Бешены Черепах». Димон сразу почуял неладное, но он не мог в присутствии телевидения отказаться от пари. Сюжет сразу ушел в эфир и сильно подогрел интерес к эстафете. Букмекеры охватила паника: они уже поставили на «Быстрокрылых Пегасов» и сейчас пребывали в полной растерянности. Перед самым стартом кое-кто успел поменять коэффициенты, но большинство решило оставить все как есть.
Ты не смотрел эстафету?
– Я уже говорил тебе о моем отношении к спорту.
– Жаль. Там было на что посмотреть. Интрига закрутилась крутая. «Пегасы» рванули с места в карьер, за ними устремились «Маленькие пони», а черепах замыкали восьмерку команд. В таком порядке они и пришли на первую передачу эстафетной палочки. Димон окончательно успокоился и с насмешкой смотрел на Яй Цо, показывая жестом, чтобы тот готовил бабки. Но со второго круга «Черепахи» прибавили, переместились на четвертую позицию. Короче, на четвертом заключительном круге впереди были три команды: «Пегасы» впереди, за ними «Пони», следом «Черепахи». Когда за круг до финиша команда Яй Цо обошла «Пони», Димон забеспокоился. Он о чем-то шептался со своим помощником. Яй Цо улыбался. На финишной прямой «Черепахи» поравнялись « Пегасами», и первыми порвали финишную ленту, буквально на полкорпуса опередив «Пегасов». Видел бы ты рожу Димона!
Тренер громко захохотал.
– Ей богу, на это стоило посмотреть! Он думал, что «золото» у него в кармане, ан нет, Яй Цо его обхитрил.
– В спорте всякое случается. И фавориты проигрывают.
– Ты не понял. Яй Цо его обхитрил! Димон был в своем репертуаре. Ночью его помощник прокрался в помещение, где остановились черепахи и вылил в емкость с водой какую-то бурду. И быстро слинял. Но Яй Цо был к этому готов. Он наблюдал за паршивцем из укрытия. Вместо основного состава в помещении находились дублеры. И опоили именно их. Поэтому Димон так поразился, когда «Черепахи» выиграли эстафету. Даже не самой победе, а тому, что его план не сработал.
– Любопытно, как удалось твоему другу добиться такого результата с черепахами. Ты его спрашивал об этом?
– Спрашивал. Но он в ответ улыбался: всему свое время. Но я догадываюсь, как он достиг результата.
– Мы думаем об одном и том же?
– Возможно. Мы же умные люди.
– Где сейчас Яй Цо?
– После Олимпиады он подписал огромный контракт и тренирует эстафетную команду «Реактивные улитки». Думаю, будет еще одна сенсация.
Тренер налил пятую кружку. Как в него столько влезало? Я смотрел на своего собеседника. Его нос сделался большим как груша и сизым, а уши начали заворачиваться.