Судьба пианистки

– В этом случае указанные психологи предлагают такой путь решения проблемы: принять человека таким, какой он есть, не пытаться переделать его под себя и делать для него только то, что будет доставлять ему радость.

– Но ведь это значит, что человек, желающий иметь такую любовь, должен отказаться от собственного «я» и стать, можно сказать, рабом, тенью другого человека? Это же ужасно, Евгений! – воскликнула Анна. – Я бы не смогла пойти на такие жертвы!

– И правильно бы сделали, Анна. Человек ни при каких условиях не должен жертвовать собственным достоинством и духовно-нравственными ценностями. Хотя, признаюсь, я близко знал одну семью, где царил матриархат. Муж был мямлей, тюфяком, не способным что-либо делать самостоятельно, вот жена и взяла бразды правления в семейной жизни в свои руки. Если он что-то делал не так, как ей хотелось, то она начинала его воспитывать так, как воспитывают родители нашкодившего ребенка. А он улыбался и тихим голосом говорил: «Ну что ты так разволновалась? Я сейчас все сделаю так, как тебе хочется!» После чего он делал все заново, у них наступал мир и согласие до следующего его прокола.

– В этом случае, вероятно, речь идет о простых бытовых отношениях супругов?

– Совершенно верно! Между прочим, этого супруга совершенно не тяготила участь подкаблучника. Так что в обычной жизни могут быть самые разные пути достижения лада в семье.

Выслушав все эти рассуждения, Анна вдруг сказала:

– Что-то я, Евгений, не могу понять, о какой любви в этой книге идет речь? Разве то, что они выдают за любовь, не является обычной человеческой дружбой между мужчинами и женщинами?

– Браво, Анна! Я пришел точно к такому же выводу, внимательно читая их книгу. То, что они выдают за свою «настоящую любовь», по моему мнению, есть не что иное, как осознанная привязанность мужчин и женщин друг к другу, основанная на каких-то положительных качествах человека: доброте, уме, чуткости, таланте и тому подобное. В жизни встречаются люди, утверждающие, что полюбили человека за… (и перечисляют его положительные качества).

– Тогда возникает вопрос: зачем они обычную дружбу или обожание решили выдать за какую-то новую любовь?

– Ну это, пожалуй, знают только они, а я могу об этом лишь догадываться. Возможно, они, отвергая божественную любовь, решили придумать свою любовь, пригодную для людей, не верящих в Бога, – сказал я в шутку. – Ведь без любви никакие люди жить не могут.

– Получается, Евгений, что они подменяют понятия, то есть выдают дружбу за любовь?

– Совершенно верно, Анна! Они перепутали божий дар с яичницей, – сказал я, улыбаясь. – Но если выбросить из их рассуждений все, что связано с проповедуемой ими «любовью», то можно считать большинство изложенных в книге рекомендаций разумными и полезными для людей. Я бы еще выбросил из их книги два утверждения: что при их «любви» может принципиально меняться внутренний мир человека, и что ради достижения такой «любви» человек может жертвовать человеческим достоинством, собственным «я».

Анна мило посмотрела на меня и сказала:

– Я так поняла, что Вы начисто отвергаете либеральную любовь.

– Да, именно так, Анна! Считаю, что любовь может быть только как дар Божий! А вот дружба, основанная на доброте, уважении друг к другу, честности, преданности, искренности и прочих положительных человеческих качествах, является очень важным фактором, делающим взаимоотношения между супругами комфортными и прочными, что в первую очередь и требуется в семейной жизни. На этот счет есть интересные слова в песне «Дружба»[5]:

Слушая слова этой песни, Анна непрерывно смотрела на меня, и мне показалось, что она про себя пропела куплет этой песни. Видя, что она ждет дальнейших рассуждений на начатую тему, я сказал:

– На прочность семьи также оказывают сильное влияние наличие детей и гармоничность половых отношений супругов. Иначе говоря, создать счастливую семью очень непросто!

– А что, по Вашему мнению, чаще всего разрушает семью? – спросила Анна.

– Причин может быть много. Но, на мой взгляд, чаще всего это случается из-за супружеской неверности, ревности, стремления к лидерству, эгоистичности, грубости, дурных привычек и прочего.

Решив подвести черту под начатым разговором, я спросил Анну:

– Так каково Ваше мнение о существующих взглядах на любовь? Вы с моей точкой зрения согласны?

– Я полностью разделяю Вашу точку зрения, учитель.

– А Вы бы попробовали не разделить ее со мной! Я бы Вас тут же исключил из числа моих учениц! – сказал я, улыбаясь, и продолжил: – Вот видите, Анна, как много у нас общего во многих вопросах? Значит, не зря Судьба свела нас вместе.

Анна мило улыбнулась и спокойно сказала:

– Я тоже так считаю.

Будучи уверенным, что мы обсудили все вопросы, связанные с любовью, я сказал:

– Итак, Анна, будем считать, что мы и эти вопросы проехали!

Но Анна хитро посмотрела на меня и вдруг задала вопрос, которого я сознательно не хотел касаться:

– А я слышала, Евгений, что, кроме рассмотренных нами видов любви, существует еще какое-то чувство, делающее людей глубоко несчастными. Я только забыла, как оно называется.

– Ну, Анна, Вы хотите залезть в такие сложные любовные дебри, что можете сами оказаться в таком же положении! – сказал я в шутку.

– А что, это так опасно? – задала Анна наивный вопрос.

– Не просто опасно, а очень опасно. А почему – сейчас поймете, – сказал я загадочно. – Вы, вероятно, имеете в виду так называемую, любовную зависимость, то есть состояние человека, характеризуемое чрезмерно большой страстью к объекту своего внимания. В психологии она получила название «Зависимость отношений», поскольку к любви никакого отношения не имеет. Некоторые врачи не считают такое состояние человека патологией и поэтому говорят, что лечить его не следует. Но есть также мнение, что это – серьезное психическое заболевание человека, которое обязательно надо лечить.

Известно, что с течением времени зависимость отношений может нарастать и приводить к возникновению навязчивого состояния. Если это состояние будет длиться много лет, то от него бывает очень сложно избавиться. Многие женщины становятся заложницами таких личных привязанностей, за которые потом расплачиваются потерей самоуважения, собственного «я», здоровьем, престижем и многими другими личными качествами.

– А разве мужчины не страдают этим? – спросила Анна.

– Страдают, но, вероятно, намного меньше. Во всяком случае, они реже жалуются на это, – сказал я в шутку и продолжил: – У человека в таком состоянии теряется способность и желание принимать разумные решения, появляется страх одиночества, уменьшаются личные достоинства. Не зря некоторые психологи сравнивают зависимость отношений с наркотической, алкогольной, игровой и другими видами зависимостей. Все эти зависимости проявляются в человеке идентично и приводят в конечном счете к саморазрушению личности.

Особенностью зависимых отношений является ненасытная потребность в кажущейся любви, а также патологическая ревность. Разлука с объектом своего внимания для такого человека становится подобной смертельному удару. Он видит в сохранении отношений с таким человеком единственную причину жить. В часы разлуки такой человек безостановочно вспоминает объект своей страсти, при этом воспоминания носят навязчивый характер. Он тайно или открыто преследует этот объект, нередко вызывая у последнего не только раздражение, но и желание противодействовать.

– А скажите, Евгений, можно как-то избавиться от этой напасти?

– Ее, Анна, преодолеть весьма трудно из-за того, что этот человек не признает такое свое поведение навязчивым и деструктивным. Ему кажется, что только от этих отношений зависит его счастливое будущее. Поэтому он и не желает изменить свое поведение. Со временем у такого человека ухудшается рациональное мышление, и он становится не способным понять сложность своего душевного состояния. Поэтому-то и бывает очень тяжело убедить его начать бороться со своим недугом.

– А деловые способности такого человека не ухудшаются?

– Думаю, что со временем ухудшаются, как у всякого человека, имеющего перечисленные выше зависимости.

– И все же, Евгений, к какому врачу следует обратиться за помощью такому человеку?

– Психологи говорят, что к ним или психотерапевтам. Но я, Анна, считаю, что к ним нет смысла обращаться, поскольку все те рекомендации, которые они будут давать, есть в изобилии в интернете. А такому человеку нужна не минутная или часовая консультация врача, а ежедневная помощь.

– И кто же это может делать?

– Близкий родственник или добрый друг.

– И что же должен делать такой помощник?

– Убеждать подопечного, что дальше так жить нельзя, и помочь ему изменить свой образ жизни. Подсказать интересное дело или хобби, уговорить наладить отношения со старыми друзьями, порекомендовать начать читать интересные книги, ходить в театр, на концерты, в музеи, ездить на экскурсии и прочее. Короче говоря, надо его так загрузить каким-то делом, чтобы у него не оставалось времени на навязчивые мысли. Но помощнику придется набраться терпения и проявить самому недюжинную силу воли. Надо помнить, что объект – трудно исправимый! Возможно, такому человеку надо посоветовать сходить в церковь и обратиться за помощью к Матери Божьей. Говорят, она хорошо помогает страждущим людям.

– Так, может быть, таким спасителем лучше всего стать объекту страсти этого человека? – спросила Анна.

– Я, Анна, не могу дать Вам вразумительный ответ на этот вопрос, поскольку глубоко его не изучал. Но в тех источниках, с которыми я знакомился, подобных рекомендаций не встречал. Но думаю, что не всякий человек решится на такую сложную и в то же время не гарантирующую успех работу. Зато вероятность того, что сам спаситель может стать таким же ненормальным человеком, имеется, – сказал я, улыбаясь.

Анна с улыбкой посмотрела на меня и спросила:

– А Вы сами не встречались с такими людьми?

– Встречался с одним человеком.

– И пытались ему помочь?

– Пытался, но у меня ничего не получилось.

– Почему?

– Потому что этот человек не захотел избавляться от такого мученического состояния. Он считал, что, избавившись от него, станет одиноким, глубоко несчастным человеком. Для него такое состояние стало смыслом жизни!

– О, ужас! Так это же приговор самому себе!

– Совершенно верно, Анна. Однако в этом деле есть одна существенная деталь – приговор выносит себе сам человек. Но убедившись, что этот приговор приносит ему только горе и страдание, он же может и отменить его. Все в его власти!

Примечания