Любовь, психоз и просветление

Депрессия

«Блядь, где мои очки? Почему я не могу их найти?!»– ругаюсь, вливая в себя очередной литр чая, чтобы поднять скатившееся до пиздеца давление и неестественно замедлившийся пульс. Мой организм устал стучать сердцем, и делает это реже одного удара в секунду. Давление 87 на 54.

Нет ни сил, ни желания что-то делать. Зачем? Столько перепробовано, а я все равно в глубокой яме ментального дерьма и эта яма засасывает.

Я принимаю антидепрессанты три неделя, а впереди —около года лечения. Первые улучшения возможны через пару месяцев, так что нужно потерпеть.

Два года назад я и подумать не могла, что у меня может быть депрессия, свято веря в эффективность психотерапии. Хотя, похоже на сеансах терапевта, мне просто нравилось размусоливать страдания.

Откуда взялась депрессия? Официальная медицина считает, что виновата генетическая предрасположенность и травмирующие факторы окружающей среды. Я же думаю, что дело в адвайте. Адвайта учит смотреть в себя и обнаруживать, что нет никакого «я», способного на что-то влиять. Я убеждаюсь в этом с каждой новой попыткой что-то делать.

До конца не ясно, что именно вызвало депрессию, но очевидно, что адвайта постепенно разрушает мою личность.

Впрочем, есть вполне объективные причины депрессии: за чтобы я не бралась, рано или поздно сталкивалась напряжением и отсутствием интереса. Все мои желания приводят к разочарованиям. Я ничего не добилась, мне нечем гордиться. Лучшие годы проходят впустую, а от этого усугубляется презрение к себе.

Знакомьтесь, мои любимые навязчивые убеждения:

«Я никто – не состоялась, не реализовалась»

«Я живу в жопе мира»

«Я не вижу никакого будущего»

«Я должна отсюда уехать как можно быстрее»

«Я разрушаюсь, становлюсь никем»

«Я не могу ничего поделать с собой и своей жизнью»

«Я в тупике»

Сегодня мы с Женей должны были подать документы в ЗАГС. В третий раз. На этот раз в Молдове, потому что иначе мне грозит депортация.

Не вышло, и депортация мне по-прежнему грозит.

Страшно. Не из-за депортации, а из-за того, что брак связывает меня. Точнее я сама себя связываю. Я долго выносила Жене мозг из-за того, что мы не женаты, но чего же я хочу на самом деле?

Сила Любви

Когда ты влюблен,

Ты напичкан

Всяким говном.

Ты птичка.

Ты сон

Шивы.

Когда ты влюблен,

Все лживо…

Когда ты влюблен,

Ты голоден.

Ты слон

С крысой

В ноге.

Кол в тебе.

вЕртел

И черти.

***

Любовь – это устрица.

А ты не знаешь, откуда сосать.

Отличница-умница,

А не дает списать…

Любовь – мышеловка,

А ты – перебитая шейка

Или головка.

Аня Носова, 14 ноября 2017

На первом курсе университета я спорила с преподавательницей, которая утверждала, что любовь – самое прекрасное чувство на свете. Смело заявляю – это не так! Нихуя оно не прекрасное, ибо не поддается контролю, выключает мозги и превращает человека в полное ебанько. Конечно, если любовь настоящая со всеми прелестями в виде гормональной бури, парадоксальных поступков, слез, соплей и т.д. Ненастоящую любовь в расчет не берем.

Конечно, если повезет, любовь может привести к развитию глубокой человеческой близости. Когда гормональная пляска проходит, мы встречаемся с партнером лицом к лицу. Обнаруживаем его внутреннее дерьмо, показываем свое и оплакиваем иллюзии. Если удается найти общие смыслы, то делаем шаг вперед, переступая через гордость и эгоизм.

Мы с Женей идем вместе почти пять лет. У каждого своя скорость, свои цели. Жизнь зачем-то объединила нас 21 июня 2017 года. Женя подвозил мою подругу на встречу со мной, а подруга зачем-то пригласила его погулять с нами. Я была против, но не стала спорить.

«Было это или не было – теперь уже не важно.

Почему мы встретились? Хорошо ведь было каждому:

В своей плоскости, в своей реальности, с самим собой.

Понедельник, вторник, после пятницы выходной.

Пара реальных друзей, пара тысяч френдов,

Очки модного бренда, остальное —из секонд-хенда.

Ты любила Тима Бартона, я – рассматривать карты

И мечтать, что покатаюсь не в Карпатах.

Только никто не знает, где найдет, где потеряет

Кто это за нас решает, кто за нас решает?

Кто подстроил, что в час пик ты проколешь шину?

Остановишь машину первую, что проезжала мимо?

Перекресток незнакомый, точка пересечения.

Я не помню, придала ли ты значение.

У тебя ведь просто не было с собой насоса.

Ну, а я, по-моему, попал – попал без вопросов»

Pianoboy, «Света»

Порой кажется, что меня прежней больше нет, что любовь разрушила все, о чем я мечтала раньше, даже меня саму. Любовь еще больше, чем адвайта доказывает жалкость человека в его потугах управлять чем-либо. До 21 июня строила совершенно иные планы на жизнь… Но планы планами, а природа берет свое. Женщина идет за мужчиной, чьи феромоны порабощают ее адекватность.

Отношения

Близость и отношения – не тождественные понятия. Посмотрите на большинство супружеских пар – в их отношениях нет близости. Сейчас я проживаю самые длительные отношениях в жизни, не считая детско-родительских. У нас с Женей бывает любовь, отвращение, раздражение, усталость, но не бывает безразличия. Мы беспощадно откровенны друг с другом. Значит отношения живы.

У меня совсем небольшой опыт отношений с парнями. Раньше я считала, что вообще не создана для них. Не то чтобы я создана для девушек, просто казалось, что нормальные человеческие отношения в принципе не для меня. Пацаны в школе меня не привлекали, и я ни с кем не встречалась. Было пару влюбленностей, но они ни к чему не привели.

В более старшем возрасте мне нравились мужчины, которые держали меня на расстоянии и не проявляли открытый интерес ко мне. Активно заинтересованные парни вызывали отвращение. Меня раздражали их ухаживания, знаки внимания и комплименты. Я любила добиваться холодных и сдержанных парней, но как только добивалась, сразу же теряла запал.

Поэтому я никогда ни с кем не встречалась и конфетно-букетных периодов у меня не было. Секс тоже был крайне редок в моей жизни. Когда же я открыла для себя мастурбацию, то осознала, что он в принципе не нужен.

Фестиваль

«Если ничего не добился в жизни, скажи, что выбрал просветление»

Советы Ани Носовой

Сегодня я снова наматывала километры по окраинам города. Ходила в село, где полтора месяца назад мы с друзьями организовали фестиваль нетрадиционного творчества, психологии и эзотерики со странным названием «АртЭкоФест».

Я и моя друзья – ценители всякой эзотерической ебанины. Раньше всей тусовкой мы ездили на фестиваль «АртЛабиринт», где на неделю погружались в творчество и духовные практики. Фестиваль проводили такие же шизанутые волонтеры, как мы. Каждый год они выбирали самую красивую локацию Молдовы и организовывали там пространство для большой хиппи-тусовки.

Я очень грустила, что из-за коронавируса «АртЛабиринт» перестали проводить.

На одной из встреч у меня дома было решено «замутить» собственный фестиваль с похожей концепцией. Я давно вынашивала эту идею, потому что очень хотелось создать что-то грандиозное; надеялась, что смогу доказать собственную важность и наконец похоронить низкую самооценку.

Грандиозное случилось. И это был грандиозный пиздец.

В процессе создания фестиваля мы перегрызли друг другу глотки в борьбе за власть и личную значимость. Симпатичные мне люди открылись с отвратительных сторон. Что уж греха таить – я тоже открылась как самодовольная сучка.

Несмотря на кулуарные войны, фестиваль состоялся и сыскал поддержку публики. По нашим подсчетам, «АртЭкоФест» посетило около 500 человек, большинство из которых выразило восхищение.

Мое же состояние было разбитым. Дико болела голова, и я чувствовала себя до предела натянутой струной, которая вот-вот разорвется. Все происходило не так, как я хотела. В мои планы вмешались другие люди со своим дурацким видением. Внешне я смирилась, но внутри ненавидела этих пидорасов. Хотелось убивать их, но я уничтожала саму себя.

Благодаря фестивалю я узнала, что даже самые светлые проекты создаются через грызню, конфликты и выгорание. Также я поняла, что высокодуховные люди – те еще ебланы.

Сегодня сижу на берегу Днестра, в знаковом для себя месте и встречаю закат. В небе черными пятнышками мелькают ласточки, а неподалеку мычат коровы. Хорошее место – живое, настоящее. Ложусь на траву, закрываю глаза, расслабляюсь. Прогулка была не очень приятной, потому что всю дорогу меня тошнило из-за увеличения дозы антидепрессанта, но теперь лежать на травке было хорошо.

Хочу отдохнуть от самой себя. От всего, что я инициирую в жизни:

⁃ от попыток улучшить отношения с Женей;

⁃ от маски правильной и удобной девочки;

⁃ от общения с психологами, коучами и духовными учителями;

⁃ от попыток стать нормальным маркетологом;

⁃ от попыток улучшить себя, исследовать, изменить;

⁃ от попыток уехать из Рыбницы.

Может быть, меня тошнит не от антидепрессантов, а от этих тщетных бесполезных попыток?

Ответственно заявляю – я не смогла ничего улучшить и исправить. Я сижу в куче ментального дерьма, проебав все надежды и перспективы! Я ничего не стою и стоить не хочу. Я – самое большое разочарование всех и вся.

Иди нахуй, Аня.

Вчера меня настигло настоящее днище. Я не могла встать с кровати, не могла двигаться, не могла жить. Мне было очень-очень херово несмотря на антидепрессанты.

Это состояние возникло в ответ на абсолютно беспардонное сообщение от институтской подруги: «Так уйди от Жени, раз тебе с ним плохо!».

Сука, нахуй, я не спрашивала у тебя совета!

Дальше последовали насмешки и критика. Было бы справедливо послать ее нах, но я «проглотила» все сказанное. Поражаюсь способности некоторых близких людей бить в самое больное место. Тема отношений очень уязвима для меня, но периодически я зачем-то подставляю ранимые места самым неподходящим людям. Я сдержала порыв заблочить суку-подругу, ибо в последнее время слишком часто посылаю людей нахуй и рискую сдохнуть в одиночестве.

Сила воли

Никогда не могла похвастаться силой воли. Если честно, думаю, никто не может ей похвастаться, потому что сила воли – фейк, выдумка, чтобы потешить самолюбие. На самом деле силы воли не существует, и сейчас я это докажу.

Предположим, вы решили похудеть: начали ходить на фитнес и перестали есть после шести. Вы скинули заветные 340 грамм и гордитесь собой, присваивая заслугу своей силе воли. Это очень приятно. Но если копнуть глубже, вы обнаружите, что вам помогла не эфемерная сила воли, а страх сдохнуть от ожирения. Ну, или страх, что вас никто не захочет ебать с такими ляжками и пузом. Именно страх помог закрыть рот. Если бы страх был чуть меньше, то вы бы забили, как и тысячи других людей забивают на ЗОЖ.

Вы радуетесь, если вам нравится поведение, которое вы проявляете. Вы расстраиваетесь, если ваше поведение вам не нравится, а силы воли не хватает. Скорее всего вы обжираетесь любимой колбасой в полночь и презираете себя.

От чего зависит ваше поведение в данный момент? Правильный ответ – от всего. От жизненного пути, который вы прошли и благодаря которому оказались в этой точке бытия. Ваше желание похудеть – только маленький пазл в этой огромной картине, и оно не является причиной.

Но давайте не залипать на этих адвайтистских рассуждениях, потому что я начинаю напоминать себе какого-то сектанта.

Зачистка башки

Я прошла огромный путь, прежде чем меня вырубила депрессия. Психотерапии, коучи, мастера просветления привели меня к огромной яме ментального дерьма. Они искренне пытались помочь, давая поддержку, советы, полезные инструменты, я же в свою очередь усердно закапывалась в дерьмо все глубже и глубже. На месте одной проблемы вырастали три новые как волоски после депиляции.

Стало ясно, что разрешить все свои проблемы я смогу только собственной кончиной.

Любопытно, что объективных проблем у меня как бы не было: за стенкой не вопили голодные дети, все близкие были здоровы, да и в целом жизнь складывалась неплохо.

Тем не менее, мне не давала покоя моя нереализованность. С одной стороны я хотела строить карьеру и добиваться успеха, а с другой – саботировала это всеми силами. Чтобы справиться с внутренним конфликтом, я пичкала себя духовно-психологической ебаниной по самые гланды.

Сегодня я впервые за долгие годы учусь жить сама, без мудрых советчиков. Я оставила внутренне дерьмо в покое, и пошла продышаться свежим воздухом, а также болотом и коровьими какашками.

Психотерапия

Часто размышляю, почему за десять лет практически регулярной еженедельной психотерапии мне не удалось выздороветь? Почему все стало только хуже?

Возможно, я идеализирую психологическое здоровье или недооцениваю прогресс выздоровления? Но факт остается фактом: я до сих пор продолжаю чувствовать себя человеком с проблемами, а точнее – проблемным человеком.

С первым терапевтом я познакомилась десять лет назад. У Лены я была первой клиенткой на продолжительной терапии. Мы провели вместе семь лет, а потом резко расстались. Причина простая: я перенесла сессию на другой день, и терапевт обязала меня оплатить пропуск. Оплата пропуска – нормальная практика, но мне казалось, что наши с Леной отношения особые, и что для меня правила должны быть более гибкими.

Но нет, терапевтические границы превыше всего. Я не смогла простить Лену. Конечно же, я перевела деньги, но больше мы никогда не виделись.

Размышляя над этой ситуацией, я пришла к выводу, что причина моего ухода не только в пропуске. Пожалуй, наша терапия изжила себя. Лена «выросла» и стала крутым дорогим терапевтом, а я – нет. Мне казалось, что Лена работает со мной механически, как будто я ей надоела. Эти чувства я осознала слишком поздно, когда уже не имела возможности проговорить их Лене.

Какое-то время после ухода из терапии я переживала недостаток Лены. Она снилась мне, а ее голос в голове продолжал вести терапию и давать советы. Лена знала обо мне больше родителей, друзей и вообще всех людей на свете. Даже я сама не знала о себе столько, сколько знала она.

Прошло четыре года с нашей последней встречи. Сегодня я практически не помню Лену и наши беседы – некогда значимый человек исчез из моей жизни навсегда.

После Лены я была уверена, что выздоровела и терапия мне больше не нужна. Но спустя три месяца снова потеряла эмоциональное равновесие и пришлось искать нового терапевта. На этот раз я решила попробовать работу с терапевтом-мужчиной.

Товарищ поделился контактами нескольких терапевтов. Я скрупулезно изучила их соцсети, но никто не вызывал доверия. Один слишком молодой, второй слишком строгий, а третий вообще на зэка похож или маньяка: мужик с щетиной, в тельняшке. В общем, его я и выбрала…

Нового терапевта звали Вова. Я очень люблю Вову до сих пор: мы провели с ним три замечательных психотерапевтических года. Он давал мне принятие и спокойствие – почти как Женя. Но в один миг меня переклинило, и я посчитала, что переросла наши отношения. Вова казался слишком простым и «дешевым» терапевтом, в то время как по сравнению с ним чувствовала себя слишком крутой. Тогда я подумала, что мне лучше подойдет Виктор, о котором я писала в начале книги. Виктор стоил дорого и «продавал» дорогую шикарную жизнь. От него веяло лоском и свободой. Он писал охуенные посты в соцсети, от которых я текла. Казалось, прикоснись я к Виктору – и исцеление гарантировано.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.