Как сделать из друга любовника. Чёрный метод

Сделайте глубокий вдох. Ваша дружба не умрет. Она трансформируется. Она вырастет в нечто большее. Или, если он действительно окажется тем, кому нужна лишь ваша забота — она умрет, и вы вздохнете с облегчением, потому что освободите место для настоящей любви.

Как отличить робость от нежелания?

Иногда мне пишут или говорят: «А что, если он просто робкий? Что, если он боится сделать первый шаг, потому что я для него слишком хороша?». Это классика самообмана. Давайте разберемся. Робкий мужчина — он какой? Он краснеет, он запинается, он отводит глаза, он забывает слова, когда вы рядом. Он может написать вам сообщение и сразу же его удалить. Он пытается сделать комплимент, но получается криво. Он не будет спокойно сидеть с вами в кино и обсуждать футбол. Он будет напряжен. Робость — это напряжение.

А нежелание — это расслабленность. Если он с вами спокоен как удав, если он зевает в вашем присутствии, если он смотрит на часы во время разговора, если он легко перебивает вас — он не робок. Он просто не хочет. Внутри него нет того огня, который нужно тушить. И именно этот огонь нам придется разжечь.

В «Черном методе» мы не работаем с робостью. Робость — это мило, с этим справляются сами мужчины, если их чуть подтолкнуть. Мы работаем с холодностью. С привычкой. С зоной комфорта. И чтобы разбить эту зону комфорта, нам придется действовать грубее, чем если бы мы просто ждали, пока он наберется смелости.

Практическое задание на сегодня (самое важное)

Я не буду вас мучить долгими анкетами на двадцать страниц. Задание простое, но оно требует смелости.

Задание: В течение сегодняшнего дня сделайте одну вещь, которую вы никогда не делали раньше в общении с ним. Это не должно быть глобально. Например:

— Если вы всегда отвечаете на его сообщения мгновенно — подождите полтора часа и ответьте коротко: «Была занята, что хотел?».

— Если вы всегда предлагаете места для встречи — предложите необычное, но сделайте так, чтобы он сам договорился о времени.

— Если вы всегда подробно рассказываете ему о своей жизни — на вопрос «Как дела?» ответьте загадочно: «Неплохо, но есть одна новость, которую я расскажу, если заслужишь».

Обратите внимание на его реакцию. Напишите в своем дневнике, как он отреагировал. Удивился ли он? Начал ли расспрашивать? Или не заметил? Если не заметил, значит, вы сделали слишком маленький шажок. Завтра сделайте шаг побольше.

Мы не будем рубить с плеча. Мы будем действовать как опытный сапер, который знает, где проходит взрывоопасный провод. Мы будем снимать слои вашей старой роли по миллиметру, чтобы он не понял, что происходит, пока не станет слишком поздно.

На выходе из главы

Итак, к концу этой главы вы должны четко понимать:

— Ваш статус на сегодняшний день. Не тот, который вы хотите, а тот, который есть.

— В какой из трех ячеек дружбы вы обитаете.

— Какой психологический портрет у вашего мужчины (трус, ожидальщик или просто слепой).

— Ваш главный якорь, который удерживает вас в этой зоне.

Поздравляю. Вы прошли самый скучный, но самый необходимый этап. Именно здесь большинство девушек теряют терпение и сдаются. Они хотят сразу магического пинка, чтобы он влюбился. Но магии без фундамента не бывает. Мы построили стены. Теперь будем закладывать окна и двери, через которые ворвется новая страсть.

Закройте эту книгу на несколько часов. Прогуляйтесь. Подумайте о своем герое. Но теперь думайте о нем как о пациенте, которого вам предстоит вылечить от синдрома «слепоты на подруг». У вас есть скальпель. У вас есть знания. У вас есть ярость здоровой женщины, которая устала быть удобной.

В следующей главе мы начнем то самое «Стирание». Мы уберем с доски все, что он о вас знает, и напишем заново. Но сначала — диагноз. Только диагноз. Без лечения. Просто констатация фактов. Примите эту реальность. От нее не убежать. Но ее можно переделать.

Жду вас в главе второй, где вы наконец выдохнете с облегчением, потому что начнется самая веселая часть — игра. А пока — отдыхайте. Вы справились с самым сложным. Вы признали проблему. Полдела сделано.

Глава 2. Перепрограммирование восприятия (Блок «Стирание»)

Добро пожаловать на операционный стол. Сейчас будет больно. Не физически, конечно, а морально — что, согласитесь, иногда гораздо хуже. Мы начинаем самое сложное, самое пугающее, но и самое эффективное действо во всей этой книге. Мы начинаем стирать. Стирать старую вас из его головы, стирать ваши привычные роли, стирать тот самый «якорь», который мы вычислили в предыдущей главе.

Представьте себе холст, на котором художник давным-давно нарисовал ваш портрет, но нарисовал неправильно. Глаза слишком маленькие, нос кривой, а вместо улыбки — скептическая усмешка. И вы смотрите на этот портрет, видите его и понимаете: «Господи, да это же я!». Но это не вы. Это то, как он вас видит. И единственный способ получить новый, красивый портрет — полностью закрасить старый. Белой краской. А потом, когда холст высохнет, написать всё заново. С нуля.

Мы будем делать именно это. Мы не будем добавлять штрихи, мы не будем его уговаривать «посмотреть на меня по-другому». Мы возьмем и физически изменим поведенческие паттерны настолько сильно, что он будет вынужден пересмотреть свое восприятие. Это как если бы ваш домашний кот вдруг заговорил по-французски. Вы бы точно удивились и начали смотреть на кота иначе, правда?

Почему привычка убивает желание

Человеческий мозг — невероятно ленивая штука. Ему нравится экономить энергию. Если какое-то действие повторяется много раз, мозг запоминает его и переводит в автоматический режим. Вы не думаете о том, как завязать шнурки — вы просто их завязываете. Вы не думаете о том, как чистить зубы — вы просто это делаете. Ваши отношения с этим мужчиной тоже стали автоматическим режимом. Вы для него — как утренняя чашка кофе. Она есть, она привычна, она дает бодрость. Но вы же не испытываете страсти к чашке кофе, как бы вкусно она ни пахла. Вы не дрожите при мысли о завтрашней чашке кофе. Это просто функция.

Вот что произошло с вами. Вы стали функцией. Функцией поддержки. Функцией общения. Функцией хорошего настроения. И для того, чтобы перестать быть функцией и стать личностью, которая вызывает трепет, нужно выбить эту функцию из его автоматического режима. Нужно, чтобы мозг перестал воспринимать вас как должное. И для этого мы используем технику, которую я называю «Эмоциональный дефицит».

Техника «Эмоциональный дефицит», или Как исчезнуть, чтобы быть замеченной

Самый мощный инструмент в руках женщины — это ее присутствие. Точнее, его отсутствие. Когда вы рядом каждую секунду, вас перестают замечать. Как стену в комнате. Вы есть, вы держите потолок, но на вас не смотрят. Но стоит стене исчезнуть, как весь дом начинает шататься.

Вот что мы делаем: мы создаем дефицит. Не дефицит вашей личности, а дефицит вашей доступности. Мы начинаем дозировать свое присутствие в его жизни. Дозировать время, которое вы ему уделяете, дозировать эмоции, которые вы ему дарите, дозировать даже ваши улыбки.

Как это выглядит на практике? Очень просто, но трудно выполнимо для «хорошей девочки», которая привыкла всем угождать.

Первое. Время ответа. Вы привыкли отвечать на его сообщения мгновенно? Через три секунды после того, как пришла «пищалка»? Прекращайте. Теперь ваше время ответа — от получаса до двух часов. Не больше, чтобы он не подумал, что вы обиделись или умерли, но и не меньше, чтобы он заметил паузу. Когда вы отвечаете быстро, вы транслируете: «Я свободна, я жду твоего сообщения, моя жизнь крутится вокруг тебя». Когда вы отвечаете с паузой, вы транслируете: «У меня есть своя жизнь, и она интереснее, чем сидеть у телефона». Это первая трещина в образе удобной подружки.

Второе. Инициатива встреч. Кто обычно предлагает встретиться? Кто звонит первым? Если это делаете вы в восьмидесяти процентах случаев, мы это полностью меняем. Вы замолкаете. Вы перестаете звонить первыми. Вы перестаете писать «Привет, как дела?». Вы перестаете спрашивать, не хочет ли он сходить в кино в пятницу. Вы ждете, пока он проявит инициативу. И знаете, что будет? Первые три дня тишина. Он будет наслаждаться этой тишиной, отдыхать от вас. На четвертый день он забеспокоится. На пятый — напишет сам. А когда напишет, вы не должны бросаться на его зов с радостью. Вы отвечаете спокойно, без восторга: «Ой, привет, да, я была занята, много дел. Что у тебя?». И слушаете. Это включает в его голове первую лампочку: «А она не так доступна, как я думал».

Третье. Эмоциональная сдержанность. Когда вы встречаетесь, вы обычно светитесь от счастья? Бросаетесь к нему с объятиями? Рассказываете всё, что накипело за день? Убираем это. Теперь при встрече вы спокойны. Не холодны, не злы, а именно спокойны. Вы улыбаетесь вежливо, но не сияете. Вы слушаете его, но не таращите глаза в восхищении. Вы даете ему понять, что вы рады, но не смертельно рады. Ваше настроение больше не зависит от того, поздоровался он с вами или нет. Это называется эмоциональная независимость. И она пахнет чертовски привлекательно.

Сброс привычных ролей: как перестать быть «жилеткой» и «психологом»

Помните, мы говорили о якорях? Если ваш якорь — роль «исповедника» или «мамочки», наступает самый трудный этап. Вам придется перестать быть той, к кому он приходит за утешением. Вам придется перестать слушать его бесконечные истории о том, как всё плохо. Это как отучать ребенка от соски. Будет скандал. Но вы держитесь.

Как сделать это изящно, не поругавшись и не став врагом номер один?

Вариант первый. Перевод стрелок. Он начинает ныть в трубку: «Ой, на работе опять этот идиот, я так устал». Вы говорите: «Знаешь, я тебя очень понимаю. Но у меня сейчас тоже голова кругом, давай не будем сегодня грузить друг друга проблемами. Давай лучше встретимся и отвлечемся. Как тебе такое?». Вы не отказываете ему в общении, вы меняете направление. Вы говорите, что у вас у самой есть дела, и вы не можете быть его бесплатным психологом сегодня. Вы предлагаете альтернативу — развлечение, а не терапию.

Вариант второй. Конкретика. Если он все равно продолжает жаловаться, начинайте задавать ему конкретные вопросы, а не просто «бедненький, все пройдет». Спросите: «И что ты собираешься с этим делать?». «А ты уже что-то предпринял?». «Какие у тебя варианты решения?». Когда мужчина не получает от вас привычного «поглаживания по головке», а получает требование действовать, ему становится некомфортно. Ему нужна была мама, а тут появился суровый тренер. И он быстро перестает жаловаться. Потому что жаловаться на проблемы, когда от тебя ждут решений, неинтересно.

Вариант третий. Шутка. Если он начинает свою привычную песню «всё плохо», перебейте его легкой шуткой: «Ой, давай не будем сегодня про плохое. А то я сейчас тоже начну тебе жаловаться, что у меня на ногах мозоли от новых туфель, и мы превратимся в двух старушек на лавочке. Не хочу. Я хочу быть красивой и таинственной». Шутка снимает напряжение, но четко обозначает границу: я не хочу слушать этот негатив. И он это считывает.

Техника «Отстраненное присутствие»

Это следующий уровень мастерства. Вы находитесь рядом с ним физически, но вы не с ним эмоционально. Это сложно, но очень эффективно. Допустим, вы сидите в баре или в кафе. Раньше вы сидели напротив него, смотрели прямо в глаза, слушали каждое слово, кивали, улыбались, переспрашивали. Теперь вы делаете иначе.

Вы слушаете его, но ваш взгляд иногда блуждает по залу. Вы смотрите на других людей, вы рассматриваете интерьер, вы пьете свой напиток медленнее, чем обычно. Вы не перебиваете его, но и не вцепляетесь в его слова мертвой хваткой. Вы показываете ему, что он интересен, но мир не заканчивается на нем. Это включает в мужчине животный рефлекс: «Эй, куда ты смотришь? Я тут, говори со мной!». Он начинает говорить громче, активнее жестикулировать, пытаться перехватить ваше внимание. И когда он это делает, вы медленно переводите взгляд на него и смотрите с легкой, едва заметной улыбкой. Как будто вы его заметили. Только что. Этот контраст — «я была в своем мире, теперь я здесь» — заставляет его сердце биться чаще. Потому что он завоевал ваше внимание. А завоеванное всегда ценится больше, чем подаренное.

Что делать, когда он спрашивает: «Ты изменилась?»

Этот вопрос всплывет обязательно. Не раньше, чем через неделю-две практики, но он всплывет. Он ляжет спать, а утром проснется с мыслью: «А что-то с ней не так. Она какая-то… другая». И он спросит. Он скажет: «Слушай, а ты чего такая странная в последнее время?» или «Ты на меня обиделась, что ли?».

Здесь наступает самый ответственный момент. Вы не должны признаваться, что вы «работаете над отношениями». Вы не должны говорить: «Я просто хочу, чтобы ты меня заметил». Это разрушит всю магию. Вы должны быть кокетливы и загадочны.

Ответьте примерно так: «Что ты, глупенький, с чего ты взял? Я просто много работаю в последнее время, голова занята. А что, тебе не хватает моей болтовни?». Или: «Я не изменилась, я просто в хорошем настроении. Или в плохом? Я сама не поняла. Но если тебе что-то не нравится, мы можем реже видеться».

Этот последний пассаж — «мы можем реже видеться» — он как кинжал, пусть и в бархатных ножнах. Вы показываете, что вы не привязаны к нему, что ваша жизнь не рухнет, если он уйдет. Именно в этот момент его подсознание начинает паниковать. Раньше он был в безопасности — вы никуда не денетесь. Теперь вы говорите о редкости встреч. Это триггер. И он немедленно начнет делать шаги навстречу.

Смена коммуникации: информация вместо эмоций

В обычной дружбе женщины часто перегружают мужчин эмоциями. Они говорят: «Мне так грустно, мне так одиноко, я так переживаю за маму, у меня начальник жлоб, а тут еще кот заболел». Мужчина слышит этот поток и воспринимает его как шум. Ему скучно. Он не знает, что отвечать. Он кивает, но внутри уже ищет лазейку, чтобы сбежать.

В «Черном методе» мы меняем валюту общения с эмоциональной на информационную. Мы перестаем его грузить своим внутренним миром. Вместо «Мне грустно» мы говорим: «Сегодня я прочитала интересную статью о том, как работает мозг. Забавно, что мы часто принимаем желаемое за действительное. А ты сталкивался с этим?». Мы перестаем быть просящими и становимся дающими. Мы даем ему информацию, пищу для ума, а не требуем от него сочувствия.

Это резко повышает ваш статус в его глазах. С вами становится интересно. Вы не нытик, вы — источник новых идей. А с источником идей хочется общаться, хочется задерживаться рядом. Когда вы научитесь чередовать информативные беседы с легкими ироничными замечаниями, вы станете для него глотком свежего воздуха на фоне других женщин, которые тащат на нем свои проблемы.

Игра в кошки-мышки в сообщениях

Сейчас я расскажу вам о том, как превратить скучную переписку в эротический триллер. Обратите внимание на длину ваших сообщений. Что вы ему пишете? «Привет! Как дела? Что делаешь? А я вот пошла в магазин, купила себе платье, оно такое классное, а еще видела смешную собаку, а потом встретила подругу, и мы говорили о том, о сем…».

Это сообщение — убийца. Оно длинное, оно суетливое, оно требует ответа. Оно кричит: «Обрати на меня внимание, пожалуйста! Я тут, я активная, я есть!». Мужчина, читая это, испытывает легкое раздражение. Он не хочет вникать во все эти подробности. Он не хочет отвечать на сто вопросов одним сообщением.

Теперь новая тактика. Пишите коротко. Одно-два предложения. И всегда оставляйте пространство для вопроса.

— Вместо длинного: «Привет, как день прошел?» пишите: «Привет. Надеюсь, твой день был лучше моего».

— Вместо: «Я купила классное платье, оно красное, у него такой вырез» пишите: «Соблазнилась на одну вещь. Теперь гадаю, правильно ли сделала».

— Вместо: «Давай встретимся в пятницу в семь» пишите: «У меня пятница свободна. Но ты должен меня убедить, что это стоит моего времени».

Короткие сообщения создают интригу. Они не давят. Они дают ему шанс проявить себя. Если он захочет узнать про платье, он спросит. Если он захочет встретиться, он начнет убеждать. А если он не захочет — вы не потратили кучу нервов на длинное и эмоциональное сообщение. Вы держите лицо.

Ошибка, которую вы совершаете каждый день (и не замечаете)

Самая большая ошибка — это оправдывать свое поведение. «Я молчу потому, что устала». «Я не пишу первой, потому что занята». Он не дурак, он чувствует фальшь. Если вы продолжаете быть доступной внутри, а внешне строите из себя снежную королеву, это будет видно за версту. Ваш внутренний посыл «Я все равно тебя жду» пробьется сквозь любую холодность. И тогда все ваши усилия пойдут прахом.

Поэтому «Черный метод» начинается не с изменения поведения, а с изменения мышления. Вы должны реально, по-настоящему, искренне перестать ждать от него чего-то. Вы должны смириться с тем, что он может не позвонить. Вы должны принять это как факт. И как только вы это примете, ваше поведение станет естественным. Вы перестанете строить из себя загадочную даму, вы станете ею. Потому что у вас появится внутренний стержень: «Я прекрасна сама по себе, и если он не заметит, это его проблема, не моя».

И вот это принятие — самый черный, самый мощный прием во всем блоке «Стирание». Потому что он ломает не его восприятие, он ломает вашу зависимость. А когда зависимость исчезает, вы становитесь свободной. А свободная женщина не может не нравиться. Это аксиома.

Техника «Короткое касание»

Я хочу остановиться на физическом аспекте стирания. В начале, когда вы начинаете отстраняться, вы можете случайно или специально, но крайне редко использовать тактильные контакты. Не как привычную «дружескую пощечину», а как редкий, ценный подарок.

Допустим, он сказал какую-то умную или смешную вещь. Вместо того чтобы громко смеяться или хлопать его по плечу, вы просто кладете свою ладонь на его руку на секунду. Коротко. Одно касание. И тут же убираете. Касание должно быть легким, почти невесомым, как будто вы забыли, что это его рука, а не стол.

Что происходит в его мозгу в этот момент? Его мозг замечает скачок тепла. Кожа запоминает вашу текстуру. Секунда — и вы уже отстранились. Он не успевает понять, что произошло. Он смотрит на свою руку, потом на вас. А вы уже смотрите в другую сторону, как будто ничего не произошло. Это создает когнитивный диссонанс. Он чувствует что-то, но не может это объяснить. И эта необъяснимость заставляет его думать о вас. Он будет прокручивать в голове этот момент, пытаясь понять, была ли это случайность или намек. А пока он гадает, вы уже завладели его мыслями.

Что делать, если он сопротивляется переменам

Будьте готовы к тому, что ваш друг-мужчина — существо консервативное. Ему не понравится, что вы меняете правила игры. Он может начать агрессировать. Он может сказать вам: «Ты стала какая-то странная», «Раньше ты была проще», «Ты что, зазналась?».

НЕ ВЕДИТЕСЬ. Не оправдывайтесь. Не объясняйте, что вы работаете над собой. Просто улыбнитесь и скажите: «Все мы меняемся, дорогой. Я рада, что ты это замечаешь. Значит, я делаю что-то правильно». Скажите это с легкой иронией, несерьезно. Если он будет давить, переведите тему на него самого: «А ты сам замечал, как сильно изменился за последний год? Расскажи». Он начнет говорить о себе, и вы снова в выигрыше. Вы избежали конфликта, вы не сломались, и при этом вы заставили его задуматься о себе, а не о вас.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.