ЧЕЛОВЕК: руководство по эксплуатации

7. Толерантность. Человек имеет право быть собой

К двум полицейским, стоящим на краю тротуара, подходит прохожий и спрашивает у одному из них:

– А можно переходить улицу на лимон?

Полицейский:

– Ни на лимон, ни на помидор. Только на капусту.

«Мы называем их дикарями, потому что их манеры отличаются от наших, которые мы считаем пределом вежливости; они думают то же самое и о своих»

Бенджамин Франклин

Странно, не правда ли, – одному из наиглавнейших инструментов человека – коммуникабельности – не отведён отдельный предмет ни в одном из учебных заведений. Вы тоже удивлены, как и я? Думаю, всё дело в том, что разобщёнными людьми намного проще управлять на всех уровнях. Их много, и могли бы быть силой, с которой пришлось бы считаться, но неумение принимать поведение, ценности и убеждения другого становится невидимой стеной между ними, превращая в одиночек, косо поглядывающих друг на друга.

Вы в курсе, что один из столпов, на которых стоят социальные сети, – это постоянная конкуренция с другими: «Моё платье красивее ТВОЕГО»; «А я на море, а ТЫ – НЕТ»; «Гляньте на мою крутую тачку, у ВАС ТАКОЙ НЕТ» и дальше по списку: одежда, партнёр, дети, недвижимости, транспорт, путешествие, сувениры, часы, обувь, аксессуары, спорт, отдых, достижения, доход, развлечения (список длинный). Подсознательно человек демонстрирует всё это, чтобы оказаться на Олимпе – хоть на мгновение стать «крутым среди «слабаков».

В комментариях, спорах на кухне, выкриках во время матча, беседах на ток-шоу, заметках в СМИ крайне редко встретишь конструктивные мысли. В основном это нападки на другого с обвинениями в его «тупых» взглядах; «идиотском» мышлении; «уродском» подходе к жизни; «безвкусном» стиле; «странном» выборе партнёра и «ужасной» фигуре и «безобразном» лице.

Находясь в самой гуще людей, Вы как бы отрезаны от мира. Ну, скажите мне, как человек, живущий на планете с почти 8 миллиардами подобных ему, может быть одинок? Как? Из-за виртуальных стен непримиримости друг к другу, существующих лишь по одной причине – ЛОЖЬ. Мы, будучи преображёнными в гадких лебедей, автоматически выискиваем изъяны в других, со лёгкостью приговаривая: «Ты тоже «гадкий», я не один такой».

Кто придумал, что плохо и хорошо. Откуда ориентиры, по которым один человек подходящий, а другой – нет? Вы сами придумали, или кто рассказал? Среди жильцов трёх квартир на одной площадке будет достаточно разногласий, потому что каждому своё хорошо и плохо. Мы ж даже когда занимаемся любимым делом, и всё у нас ок, будем доказывать своё ПРАВО ЖИТЬ, если увидим указывающий на нас палец.

Упрёк – оборона – доказательство – одобрение – спокойствие, и по новому кругу. А не будет одобрения – «гадкий лебедь» будет кусать самого себя. И вот он тупик… Вам не может быть хорошо от Вашего хорошо, Вашего, я подчёркиваю, если сосед против, чтобы Вы ходили с красными волосами, например. Он же будет при любом удобном случае Вас атаковать, напоминая о «гадкости лебедя». А соседу как жить, если Вы тычете в него пальцем, потому что он по-Вашему мнению толстый?

Нас завели в эту игру, из которой мы и рады были бы выбраться, но не знаем, как. Выход есть, он в смещении фокуса с человека на свои желания; и со лживых правил – на свои способы достижения. На самом деле нам не нужен сам человек, так чего мы к нему прицепились. Нам нужны его сокровища, чтобы реализовать свои желания. Вы же это прекрасно понимаете – у Вас есть дорогой Вам «толстый, молчаливый» и с красными волосами мастер, но Вас это не трогает, потому что Вы пользуетесь его сокровищами.

Спрыгивайте с «иглы обсуждений «гадких», и начинайте находить в них ценные Вам плюсы.

Толерантность (от лат. tolerantia – принятие) – механизм, позволяющий человеку проникнуться взглядами другого человека на жизнь (поведение, обычаи, ценности, убеждения, привычки и т.д.) для получения доступа к его сокровищам.

Сколько судеб пошло прахом из-за попыток пройти океан своей жизни в одиночку. А что Вы: «Этот не так одевается» – и Вы не обратились, недополучив; «Та не тому богу молится» – и Вы снова ни с чем; «Эти шутят не так» – и опять Вы в проигрыше; «А Вася пахнет потом. Ну и что, что он шикарный сапожник из нашего дома» – и Вы носите обувь не другой конец города к посредственному мастеру. Продолжать?..

А теперь попробуйте так. Держа в фокусе своё Любимое желание, Вы будете испытывать тягу в сторону его реализации, создаваемую энергией, выделенной н это. Тогда на первое место сместится выгода, полученная от сокровищ человека для решения СВОЕГО вопроса. Предрассудки зашатаются, и Вы посмотрите на человека, как на инструмент.

Представьте, насколько качественно улучшится Ваша жизнь, когда Вы осознаете, что образ жизни людей на самом деле не преграда для взаимодействия с ними. И пока сотни других посмеиваются над этими людей, Вы станете для них родным, принимающим их настоящими, и они отворят свои сокровищницы, а Вы в ответ – свои.

Чтобы не сбиться с пути по имени СЧАСТЬЕ, чётко ответьте себе на простой вопрос: «Я хочу реализовать своё желание, получив море инструментов от других; или тыкать в них пальцем, оставаясь ни с чем?». От ответа и будет зависеть наполненность Вашей жизни.

Болезни обороны: Неприязнь к непохожему

• Враждебность

Ощущение холодности, вызванное неготовностью взаимодействовать с человеком, имеющим другие взгляды на жизнь. В этом состоянии человек напряжён, считая взгляды другого на жизнь способными пошатнуть его собственные.

Например, один из сидящих рядом с Вами в компании всё время причмокивает, когда что-то говорит, что уже достаточно сильно Вас напрягает. Вначале у Вас было желание уточнить у него одну важную информацию, но теперь Вы не хотите, чтобы он снова чмокал, рассказывая.

3 мысли для размышления:

1. Нужно соблюдать ОБЩЕпринятые правила

– При входе в магазин Вас оповещают знаком: «Вход без собак», и это понятно. Я не встретил ещё ни одного человека, с которым бы согласовали ОБЩЕпринятые правила. Или с Вами согласовали? Почему Вы их исполняете?

– Аксиома №2 чётко говорит о том, что единых правил для Вашей жизни не существует. Или Вы родились с брошюркой. А если нет, что же тогда Вы соблюдаете?

– За Вами постоянно закреплено право создавать любые свои правила или оспаривать любые существующие. Задайте себе вопрос: «Почему я беспрекословно всему подчиняюсь?».

2. Этот человек плохой

– Система безопасности устроена таким образом, что если у субъекта или объекта есть опасное проявление (например, собака рычит и скалит зубы), то он полностью определяется, как опасный. У собаки кроме этого есть ещё куча других характеристик, но нас это уже не интересует. Она – плохая! Точка!

– Человек сказал Вам что-то агрессивно, и Ваша система безопасности идентифицировала его: «Весь опасный». Вы называете это – плохой человек. Разберитесь с разницей: Плохой человек (весь) и неприятное его проявление (Это далеко не весь человек). Нет плохих людей, есть неприемлемые Вами качества (характеристики, реакции, действия…) этого человека.

– Если что-то «плохое» на Вас нападает, то этот рефлекс заводит Вас в состояние жертвы, которой неприятно и больно. И эта жертва просто обязана ответить. Но подождите, сколько скандалов начиналось со слов: «Что я тебе такого сказал?», но никого в тот момент это уже не волновало. Почему Вы идентифицируете себя, как жертва? Откуда «растут ноги» этого рефлекса. Подумайте.

3. Меня расстроили

– Расстроенный – это разобранный. На основании Аксиомы №4 на Вас не могут оказывать прямого влияния, а значит точно говорить: «Я расстроился», потому что никто расстроить Вас не может. Все реакции происходят внутри Вас.

– Расстройство включает целый комплекс реакций тела, что часто не позволяет продолжать. Фактически такая реакция выбивает у Вас почву из-под ног. За день может быть десятки, а то и сотни причин, которые повлекут за собой такую реакцию. Может поэтому Вы многие вещи и не можете делать?

– Реакция Расстройство, которой управляем не мы, а рефлекс, не позволит Вам вырасти в бизнесе, в карьере, начать что-то рискованное, выступать публично, стать руководителем и т.д. Потому что Инстинкт сохранения энергии не пустит Вас в среду, где будет постоянное расстройство, а значит бессмысленная трата сил.

• Брезгливость

Ощущение дискомфорта, вызванное неумением взаимодействовать с человеком, имеющим другие взгляды на жизнь. В этом состоянии человек воспринимает другого как опасность, которая может подорвать его взгляды на жизнь.

Например, Вы сидите на лавочке в парке и мило болтаете со знакомым. И тут он начинает рассказ о разной домашней живности, при этом доставая из сумки змею, которую он сегодня принёс показать. Вы отпрыгиваете пулей от него, прося её спрятать. Но он не унимается: «Погладь. Она не ядовитая». Желание общаться мгновенно улетучилось, хотя ещё нужно было уточнить пару вопросов.

3 мысли для размышления:

1. Меня обидели

– Обида – это несправедливо причинённое огорчение или оскорбление. Справедливости не существует (мы уже говорили об этом), потому что не существует единых стандартов, правил, догм и канонов. Проработайте этот вопрос, снабдив голову знаниями.

– Слова не могут ничего причинить, это Вас так научили думать. Слова – это звуки. Всегда представляйте себе, что Вы в наушниках слушаете музыку, а рядом кто-то Вас обзывает. Если бы слова имели силу, то Вам всё равно было бы больно, а так ничего – Вы же не слышите.

– Получается всё дело в Вашей реакции. Потому что человека нельзя обидеть, он может обидеться. И манипуляторы отлично пользуются этим, зная, что Вы обидитесь. Подумайте об этом, и пусть мозг начинает расформирование рефлекса.

2. Этот человек опасен для меня

– Единственное, чем он опасен для Вас, – это выявлением Вашей неудовлетворённостью жизнью. Он – катализатор Ваших недовольств. И Вы это прекрасно понимаете. Вы как бы кричите ему: «Да сколько можно ущемлять мои права. Ты опасен для меня!».

– В таких ситуациях не продолжайте разговор ради себя, никаких споров, обвинений и т.д. Уединитесь и по горячим следам запишите, что сейчас проявилось в Вас. Пишите всё – в спокойном состоянии прочтёте, появятся мысли.

– Если Вас из-за такого «разрывает на куски», срочно начинайте изучать себя, свои желания и свои сокровища. Начнёте реализовывать, подобные реакции начнут исчезать – Трансцендентность заработает.

3. Я его поставлю на место

– Каждый раз, когда нервы «закипают», задавайте себе вопрос: «А с кем я воюю? Это что мой враг?». Вы просто недовольны своей жизнью, и такие ситуации – это шанс быть «героем». Только геройства здесь никакого – это крик от боли противоречий человека, желающего быть услышанным. Подумайте ради себя.

– Нападать, соревноваться, доказывать друг другу нас учили очень долго, сталкивая лбами ещё с детсадов и школ. Может хватит вестись на это… Вы сейчас не человека ставите на место, Вы себе доказываете, что способны на победу. А может направить энергию на своё дело – там хоть будет результат, а ставить человека на место – бессмысленное занятие.

– Пробуйте учиться ставить себя на место другого человека (Про Эмпатию дальше поговорим) и понимать природу его поведения. Поняв работу его враждебных рефлексов, Вы сможете «врага» перевести в категорию Полезности по любому из нужных Вам вопросов. Понимаю, что это непросто – учили-то нас совсем другому, но когда-то всё бывает в первый раз.

• Отвращение

Ощущение напряжения, вызванное нежеланием взаимодействовать с человеком, имеющим другие взгляды на жизнь. В этом состоянии человек видит реальную угрозу в другом, потому что у него создаётся впечатление будто он собирается разрушить его взгляды на жизнь.

Например, Вы сидите за столом в компании знакомых, один из которых заказал себе отдельное блюдо. И вот его приносят, а там жареные тараканы, которых он начинает жадно поедать. У Вас шок, Вы больше ни о чём не можете думать, потому что все мысли сходятся к одной – «Как бы не вырвать». Вы что-то хотели ещё спросить у него, но теперь даже не помните об этом.

3 мысли для размышления:

1. Как можно так жить?

– Мнение людей – это миф. Не существует никакого общественного мнения. Значит и для другого человека Ваше мнение не является обязательным к рассмотрению. Фактически, когда Вы что-то говорите человеку, то эта информация поступает в Аналитический центр. Что он с ней будет делать, уже не в Вашей власти. Часто это выглядит так: «В одно ухо влетело, из другого вылетело». Это стоит знать, общаясь с людьми.

– Но вопрос здесь даже не в этом. Вопрос к Вам: зачем Вам бравировать перед кем-то? Реально, зачем? Перебирая все пункты, Вы увидите, что там не будет ни одного, который реально бы касался человека. Вы не ему доказываете, а себе. Потому что он послушал и пошёл себе дальше, а может не послушал, а, оборвав Вас на полуслове, ушёл. Об этом стоит подумать, зачем Вам танцевать перед другими, не получая от этого ничего.

– И если Вы доказываете себе, то значит не до конца уверены. И тут может произойти опасная для Вас ситуация. Человек может фактами опровергнуть Вашу позицию и таким образом нанести удар по Вашим утверждениям, что легко может сбить с толку. Я видел много бравад, которые через время заканчивались полной остановкой человека. Уж лучше бы он спокойно делал своё дело, чем теперь «бороться» с противоречиями из-за слов другого человека.

2. Этот человек – сволочь

– В ситуации с заносчивостью всё обстоит сложнее – Ваша система безопасности не просто идентифицирует человека, как опасного, она считает, что нужно уберечься от него, отпугнув. Именно по этой причине рефлекс пускаем в ход все инструменты для того, чтобы ему насторожиться и воспринимать Вас, как опасность. Подумайте, сколько людей теперь ходят с мыслью о том, что Вы опасный, распространяя эту информацию дальше.

– Жизнь ради реализации своих желаний настраивает Ваш Аналитический центр на поиск полезного. Когда Вам нужна, например, металлическая монета, и она лежит в грязи, Вам всё равно, потому что её можно отмыть. Так и в каждом человеке есть полезные элементы, научитесь видеть и получать. А остальная грязь… Вам что до неё.

– Большое преимущество в этом мире для тех, кто не делит людей на плохих и хороших, – возможность спокойно получать в разы больше им нужного, потому что с «плохими» немногие находят общий язык. А у них тоже достаточно сокровищ. Тех сокровищ, которые другие просто не видят за «грязью».

3. Мне бросили вызов

– В большинстве случаев Вам никакой вызов никто не бросал. Дело в том, что уважение к желаниям, в первую очередь к своим, не просто не прививается, в даже уничтожается, потому что это «эгоизм». Поразмышляйте об этом.

– Сколько желаний других людей Вы проигнорировали или высмеяли за прошедшие сутки, и даже этого не заметили. Такова печальная реальность. «Любить себя – плохо», – также нам твердили постоянно. Вот мы теперь тих и мстим каждому, кто реализовывает свои.

– Человек, который, как Вы считаете, бросил Вам вызов, на самом деле тихо ненавидит свою жизнь, не имея в ней возможность реализовывать себя. Иначе он бы не запрещал Вам, а хотя бы выслушал, задав наводящие вопросы.

Болезни атаки: Сделаю его «нормальным»

• Резкость

Ощущение нетерпимости к человеку, возникающее из-за непонимания его взглядов на жизнь. В таком состоянии человек предупреждает другого, что при попытке «навязывать» ему свои взгляды, он будет вынужден перейти в атаку, чтобы их пресечь.

Например, один из сидящих рядом с Вами в компании всё время причмокивает, когда что-то говорит. Сначала Вы не обращали внимание, но через какое-то время, уже не выдержав, заявили: «Ты уже достал чавкать. Прожуй, а потом что-то говори. Ясно?».

3 мысли для размышления:

1. Какой же ты идиот

– Это утверждение частенько прячется между строк разных высказываний и речей. Тот не так смеётся, тот не так строит, тот не так живёт, а этот – вообще «одно сплошное НЕ ТАК». Когда есть любимое дело, а эйфория плещет через край, то зачем Вам жизни других? Так может это наигранная эйфория? Тогда понятно, откуда у Вас время перемывать всем кости.

– Когда в этой жизни нет мощного желания, вокруг которого строятся все остальные, тогда события хаотичны. А люди и события – странные и часто бессмысленные. Если же всё ок, и Оптимистичность работает на полную, тогда у каждого человека есть полезное для Вас. И это не значит, что Вам нужно с ними тесно общаться, можно брать полезное.

– И ещё один момент. Земля, как я писал в самом начале, достаточно маленький шарик. Здесь крикнули – там отозвалось. Любое действие оставляет свой след. И когда через пятые руки до Вашего потенциального партнёра дойдёт информация о том, что Вы когда-то так вели себя в самолёте, результат встречи с ним может быть совсем не в Вашу пользу.

2. Меня будут слушать

– Уши – это собственность человека, а значит он решает, как ими распоряжаться.

– Вы конечно можете продолжать говорить, а он будет смотреть Вам в глаза, но что в этот момент происходит в его голове, Вам не известно. И если Вы в нём произвели антипатию, то напрасно стараетесь. Он в этот момент думает, что же такое сделать, чтобы больше Вас не слышать.

– Только возбудив желание человека Вас послушать (а сделать можно это, лишь давая ему полезную для реализации его желаний информацию), он с удовольствием будет вникать в каждое сказанное Вами слово.

3. Я докажу важность своего мнения

– Любое доказательство (от математики до нейрофизиологии) предполагает результат – например, после доказательства появятся новые знания. Что Вы хотите доказать «расстроившему» Вас? Свои права – Зачем? Своё мнение – оно ему не нужно. Свою способность кусаться – и что это ему даст. Спросите себя после эмоций: «Что я реально хотел донести своим возмущением?» и запишите.

– Вы не ему доказываете – Вы каждый раз доказываете это себе. Вот и подумайте, как так получилось, что Вы не знаете себе цену, и вынуждены её бесконечно себе же доказывать. Это и будет причина появления рефлекса.

– Когда Вам отправляют сигнал, Рефлекс атаки реагирует – возмущение на сомнение в Вашем праве на своё желание. Подумайте, откуда у Вас стремление реагировать на высказывания со стороны. Почему у кого-то в руках руль от Вашей жизни.

• Заносчивость

Ощущение раздражительности к человеку, возникающее из-за несогласия с его взглядами на жизнь. В таком состоянии человек отпугивает другого, как бы предупреждая, что попытки «навязать» ему свои взгляды будут жёстко пресекаться.

Например, Вы сидите на лавочке в парке и мило болтаете со знакомым. И тут он начинает рассказ о разной домашней живности, при этом доставая из сумки змею, которую он сегодня принёс показать. Вы отпрыгиваете пулей и практически матом выстреливаете: «Ты совсем что ли идиот?! Спрячь эту гадость подальше в сумку и больше при мне не доставай. Понял?».

3 мысли для размышления:

1. Всех нужно научить жить

– Аксиома говорит о том, что прямого влияния на другого человека у Вас нет. Если Вы обладаете знаниями, задайте себе вопрос: «Зачем я стараюсь для тех, кому не нужно?».

– Если и хотите давать советы, то придумайте, как получить из этого выгоду. А их можно придумать десятки, и от них, и от ситуации, и от знаний.

– Почему Вам важно, чтобы люди умели жить? Запишите все пункты. Может это пробивается в Вас учитель? Если же Вы просто хотите поумничать, то знайте – укушенный человек может пригодиться Вам в будущем, но он откажет, потому что запомнит Ваши уколы.

2. Я заставлю его так сделать

– Такое выражение равнозначно объявлению войны. Вопрос только в том, кому и зачем? Вспоминайте в такие момент отличную историю, в которой Дон Кихот объявил войну ветряным мельницам, и это ничего ему не принесло. Кроме потери времени, сил и многих реальных шансов на победы.

– Вас драконят для того, чтобы насладиться Вашим бешенством. Не покупайтесь на такое. Человек, который дорожит своим путём, скорее извиниться, чем будет тратить время на разбирательства. Так зачем Вы тратите время не человека, который и так уже себя наказывает своим образом жизни…

– Человека невозможно заставить что-то сделать без последствий, потому что Вы не в силах поменять его способ мышления. Если Вас что-то не устраивает, ищите способ изолироваться от такого человека. В момент ярких эмоций напоминайте себе, зачем живёте. Неужели ради того, чтобы потом часами проводить в судах и разбирательствах, объясняя, как Вы жёстко кого-то «учили жить». А ещё лучше – сходите на экскурсию в тюрьму – многие мысли просветляются.