- -
- 100%
- +
Предисловие
Люди вечно спорят о том, существует ли сценарий жизни для каждого из нас, судьба, карма, предназначение. Когда персональные сценарии меняются, когда пересекаются между собой, чтобы мы могли встретиться и повлиять на жизнь друг друга. И самое главное – для чего это происходит?
Кто-то назвал это игрой богов, а нас – персонажами. Когда персонаж делает то, что от него ждут боги, преодолевая лень, страх и даже боль, его называют героем. Герой всегда за что-то борется, преодолевая опасности, идет к своей мечте. Являетесь ли героем вы и за что вы сражаетесь? Является ли героем каждый из нас? Эти вопросы задаются на страницах романа.
В какой форме начать мое повествование? Как отразить глубину происходящего и его масштабность? Как передать его интимность? И хотя интимное – это то, что не может быть выражено и передано, но задача писателя включает такую специфику.
Иначе, как люди смогут оценить и соизмерить свою жизнь без таких примеров? Люди ищут примеры, вдохновляющие их на свершение чего-то великого. И такие примеры есть в нашей жизни и в наших книгах. Ради них наверное и существует художественная литература.
Описать только внешние признаки события (масштабность) – значит не раскрыть его глубину (интимность). Именно личные переживания вносят элемент драматизма, вызывая желание соучаствовать и сочувствовать героям повестей и романов. Масштабность тоже оценивается исходя из опыта души, из того, что производит впечатление всеохватности, общности событий, того, к чему будет неравнодушно подавляющее большинство людей. Люди такие разные, но их объединяет то, что лежит в основе всех культур и традиций: любовь, самоотдача, смелость и широта взгляда на мир. Вот, что дает масштабность поступкам человека любой культуры и будет интересно и признано большинством.
Мое повествование охватывает такие разные, территориально далекие, но близкие по духу страны как Россия и Индия. Оно затрагивает события в Арабских Эмиратах и Сингапуре. Оно также включает большой период времени с разрывом в семь лет. Поэтому я смею утверждать о масштабности произошедших событий и верю в их будущее, поскольку в процессе написания книги вся история только набирает ход, она развивается.
Моя история мистична и драматична. Это будет не просто любовный роман. Это будет духовное исследование через себя и моего спутника, через призму сопутствующих событий, каждое из которых будет рассмотрено в контексте общего божественного сценария. И поэтому эта история стоит того, чтобы потратить время на ее изложение, изучить ритмичность и повторяемость явлений, понять диапазон возможностей и пределов человеческого существа. И еще потому, что до ее теперешнего продолжения спустя семь лет у меня был опыт публикации заметок, в которых я открыла широкой публике самое начало этой истории, думая, что она принадлежит лишь моему далекому прошлому. В ходе этого публичного откровения мне пришло так много положительных отзывов, что я поняла, что писательство – мое новое востребованное поприще. Я поняла также, что эта история так необычна и трогательна для людей (как женщин, так и мужчин, кстати), что все эти события и их главные герои не могут оставаться только прошлым.
––
Я начала общаться с Мартином снова благодаря этим заметкам и интересу людей к ним. Да, тогда мною двигало тщеславие. Я не щадила чувства моего друга, а ведь он любил меня и ему было больно. Я хвасталась перед ним, как эти чувства идут нарасхват, словно горячие пирожки! Боже, прости мне эту пошлость! Но в то же время я рада и благодарна тому, что интерес людей создал намерение, которое помогло мне понять масштабность и глубину всего, что случилось и открыло теперь новые горизонты.
Мартин едет ко мне после семи лет разлуки, снова возводя масштабность и глубину происходящего на новый еще неведомый доселе уровень. Да, он всегда это умел!
Кто он такой, мой герой? Он не только герой моего романа. Он герой своего времени. Да, пусть это звучит эпично, но по-другому не скажешь. Он молод. Ему 32. Он едет ко мне, чтобы начать свою новую жизнь. Но он уже достаточно зрел, чтобы осознавать все последствия такого шага, и это вызывает уважение. Он пытается сделать это уже во второй раз. В первый раз, семь лет назад, мы оба были не готовы. Главным образом, я…
Почему же все-таки герой? Да потому что кто может отважиться сделать такой шаг, как не герой? Принять решение жить в чужой далекой стране, оставив свою Родину, семью. Нарушить традиции, которые все равно чтишь и веришь в то, что все-таки сможешь их перенести с собой. Любить женщину, которая старше тебя на 18 лет. Любить ее все эти годы вопреки тому, что она отказалась от тебя и не хотела общаться. Второй раз пытаться ей поверить, несмотря ни на что. Может это безумие? Да, героические поступки всегда сродни безумию. Что с того? Это не умаляет их уникальности. Уникальность – это то, что привлекает людей и даже богов. А стойкость и смелость – главные качества героя – воодушевляют нас на собственные достижения. Ну а боги дают героям еще больший простор для действия.
Да, нам и нашему времени нужен этот герой. Нам стало катастрофически не хватать смелых и искренних людей, идущих к своей мечте, а не на поводу назойливой рекламы, держащей приманку в виде морковки на палке перед идущим за ней ослом. Мечта требует от человека открытости, знания, чего он точно хочет, а чего не хочет, смелости и ответственности в принятии своего пути и ежеминутной смелости в принятии частных решений. Особенно этих качеств не хватает нашим мужчинам. Мы, женщины, хотим любить смелых и решительных, искренних и чувственных, заботливых и ответственных…
Да, он не идеален, мой Мартин. Он человек со своими слабостями, внутренними комплексами и противоречиями, с необходимой долей страха и сомнений. Это нормально и для него. Но я назвала его героем божественной игры потому, что он покорил мое сердце умением управлять своими проявлениями, умением быть гармоничным. Откуда это в нем? От жаркого южного солнца, индийской культуры, сочных красок и фруктов или от моря, ежедневно плещущегося у его ног?.. Не знаю… Наверное это сам дух, который вошел в него с рождения и ведет по жизни, а он не сопротивляется этому, постоянно слышит его голос, внимает знакам, наслаждается его музыкой и движением в своем сердце. И поэтому знает, как стать счастливым и умеет проживать мгновения счастья в слиянии с потоком бытия. Это самая привлекательная сила – натуральность, естественность, гармоничность при достаточной целеустремленности, а значит изменчивости, развитии, преображении…
Уверяю вас, читатель, все это присутствует в моем герое, иначе мне было бы неинтересно писать. Чтобы понять все это, надо вникнуть в нюансы событий и чувств, окунуться в красоту божественного сценария, задуманного свыше, увидеть мельчайшие обстоятельства, в которых мы принимали решения поступить так или иначе. Да, это надо читать. И значит, мне надо писать! Так и рождаются длинные повествования. Романы…
Мне действительно хочется об этом написать, потому что я нахожусь под впечатлением божественной игры, действующими лицами которого являемся я и Мартин. Это мистичное повествование, полное тайных предположений и наблюдений из параллельной реальности. Я не ведаю, чем все это закончится или какое будет продолжение. Сколько предстоит открыть, пережить и осознать? Что нужно будет поставить на карту, от чего отказаться и что принять? Все только начинается, но через семь лет всему этому другая, гораздо более высокая цена. И все это так захватывающе! Прежде всего потому, что мы с ним постоянно и непредсказуемо меняемся. Мы развиваемся и растем духовно в ходе всей этой игры. Да, впрочем, боги и не могли бы задумать ничего подобного, как только с целью изменить и усовершенствовать своих персонажей. Богам тоже хочется интересного спектакля, и они сами не ведают его последнего акта. И есть ли он?
Да, скоро мы будем совсем другими, я и Мартин. Мы углубимся в понимание друг друга через разницу и сходство культур и языков, через йогу, религию, магию … Но останется главное – наш дух, наше предназначение, которое мы теперь так явно чувствуем и за которым идем. Нас ведут наши боги. Кто они – это нам тоже предстоит узнать.
Я под впечатлением не только обстоятельств происходящего, я в потрясении от масштаба поступков моего героя, его образа, его харизмы. Он для меня сейчас так уникален, так невероятно красив! Я влюбилась заново и в этот раз кажется навсегда. Он мой герой, и я пишу о нем!
Насколько я буду правдива? На все сто. Потому что я убеждена в том, что придумать лучше, чем может сделать сама жизнь, невозможно. Просто сознание писателя настроено так, чтобы отсеять нужное и ненужное, создав увлекательную и уникальную картину происходящего. Поэтому элемент фантазии автора нужен лишь в том, чтобы выделить эти яркие мазки реальности для создания запоминающегося сюжета. Просеивая события через свое сознание, писатель создает роман и проживает его заново. Не прожив все события, нельзя ничего написать, нельзя просто что-то придумать. Это будет ненатурально, фальшиво, бессодержательно.
Конечно, что-то останется за кадром: то что, как я чувствую, нарушит гармонию моего повествования.
Игра богов непредсказуема. поддаться ее течению или пойти против него, создав новый неповторимый рисунок, краски своего и его портретов. Какие-то герои прекрасны, какие-то отвратительны.
А финал ошеломителен…
Так должно быть, таково условие игры!
Часть 1. Мартин едет ко мне
Где-то там, на другом континенте
Мчится поезд по хрупкой планете.
В этом поезде ты продолжаешь свой путь
И тебе никуда никогда не свернуть.
Где бы ни был ты, милый,
С неведомой силой
Снова тянет тебя к неизвестной России.
В самолете, на поезде, на корабле
Продолжается путь твой извечный ко мне.
Мартин едет ко мне. Он уже в пути. После семи лет разлуки мы снова встретимся. Многое произошло за это время. Мы любили друг друга до безумия, ждали встречи, мчались сквозь страны на другой конец континента, чтобы обнять любимого. Потом была внезапная разлука для него и осознанное расставание для меня. Но все ли в этом мире мы совершаем осознанно?
Мы оба изменились. Я построила студию и добилась духовной реализации, он возмужал и переоценил наши отношения. Переоценка, ценность … Какую цену мы платим за любовь? За ошибки? За жизнь? Сколько значат наши встречи для душ, для материального мира, и всегда ли это адекватная цена? Какой опыт мы получаем сегодня, и что мы скажем, взглянув на те же события много лет спустя?
Все это мне предстояло понять и осознать глубже, когда я снова обниму своего повзрослевшего индийского парня. Когда я приняла это решение, то снова почувствовала себя на 10 лет моложе. Впереди заблестели огоньки новых возможностей. Я стала строить планы. Я почувствовала себя цветущей и желанной…
Неотвеченные письма
Когда мы с Мартином расстались, мне было 43. Ему 25. Для меня это было осознанное расставание, потому что мы прожили вместе в моем доме в России более двух месяцев, за которые мне стало ясно, что этот человек никогда не сможет стать моей «половиной». Я увидела, что он ленив, но не по статусу высокомерен. Самое главное – он ни к чему не имел настоящего интереса. Он был пустым! Именно это меня действительно убило. Убило мою любовь, которая еще теплилась перед встречей в Ростовском аэропорту, убило надежду, что его приезд что-то именит. Я с трудом дождалась дня, когда смогу снова остаться одна и продолжить свою жизнь без него.
В том же году у меня родилась внучка. Я достроила и открыла студию, где стала заниматься любимым делом, вернее, несколькими сразу: вести тренировки по йоге, преподавать вокал и фортепиано, проводить встречи творческих людей и конференции духовных практиков. Годы полетели один за другим в радостных заботах о внучке, в движении к своим духовным и творческим целям. Я достигла вожделенного для йога состояния просветления, которое длилось около месяца, написала оперу, испытав колоссальный духовный опыт. Еще я нашла в интернете настоящую школу магии, в которой с удовольствием училась. Евгений, мой тренер по йоге, пропал и не объявлялся больше ни на страницах Одноклассников, ни в физической реальности.
Прошло семь лет. В этом году мне стукнуло пятьдесят. Однако я была полна сил и молода, насколько возможно в эти годы. На проведении тренировок мой возраст практически не сказывался. Все функции тела, в том числе «женское здоровье», были в норме, хотя лишний вес сбросить полностью так и не удалось. После выявления причины болей в спине, которой было черномагическое воздействие, меня больше ничего не беспокоило. Благодаря йоге я естественно пришла к тому, что шесть с половиной лет прожила без мужчины, и это было для меня настоящим достижением: освобождением от сексуальной зависимости. Целибат стал для меня настоящей победой, свободой от многих проблем, а также растрат времени и денег на все связанные с сексом вещи.
Жаль, что почти никто не мог оценить моих успехов, поскольку в мире людей эти зависимости суть смыслы, ради которых люди живут. Любовь, секс, еда, страсти и привязанности – это для них не кандалы. Это и есть их настоящие ценности!
Моя деятельность в сети была одним из способов социальной и творческой реализации. Я часто писала заметки на страницах соцсетей. Статьи о йоге, отрывки из книг, небольшие объявления и даже собственные афоризмы. Книг о йоге было за это время написано уже три. При публикации очередной главы, я предлагала книги к продаже. Но духовность и эзотерика не слишком интересуют публику.
И вот дошло время до публикации отрывков из моей третьей книги о йоге, которые я не считала чем-то выдающимся, потому что они описывали поездку в Индию и наши с Мартином любовные отношения, так ни к чему и не приведшие. С точки зрения высоких знаний – ничто!
Однако яркие фото и любовная тематика моих публикаций оказала такое чарующее влияние на читателей, что сразу начался их рост по экспоненте. Каждый день появлялось множество «лайков» и комментариев. Подписчики просили только одного: продолжать!
Я долго думала, до какого момента смогу открыто публиковать подробности своей личной жизни и прилично ли это даже для такой бесстрашной женщины, как я. Но читатели убеждали меня в том, что я должна писать и писать много, потому что у меня прекрасный художественный стиль и литературный талант. И я продолжала. Публикации размещались не только в Одноклассниках, ВКонтакте, но и на Фейсбуке.
В какой-то из дней февраля 2018 года, на Фейсбуке появились сообщения, на которые я поначалу не обратила внимания, потому что там ежедневно ко мне «стучалось» много иностранцев, желающих пощекотать нервишки дурацкими заигрываниями. В их письмах было однотипное вранье про то, что военный врач или одинокий офицер, или даже граф-наследник, мечтает приехать в Россию и жениться прямо сейчас! Я тут же удаляла этот спам.
В этом потоке я не сразу заметила сообщения, подписанные именем Мартин. Но через несколько дней они повторились, и я увидела знакомое лицо. Это действительно был он! Мартин писал, что читает мои заметки об Индии и рад, что я его помню. Я разозлилась, потому что совсем не ожидала такого поворота. Его слова звучали так, словно я делала это для него.
Негативные моменты, связанные с ним, и потраченное время долго не давали мне покоя после нашего расставания. Я не желала вспоминать потерянный год и немалые деньги на повторные поездки в Индию. Поэтому, увидев сообщения Мартина и убедившись, что это действительно он, я удаляла все, не желая отвечать, но заблокировать его профиль почему-то не решалась.
Через несколько дней, получив очередное послание, я решила посмотреть, что у него на странице. Он повзрослел, возмужал и набрал вес. Больше меня ничего не интересовало.
Я снова эмоционально отгородилась от него. Мне важен был покой, обретенный за годы целибата и духовного восхождения. Кто это может оценить? Он?! Это даже смешно…
***
Неотвеченные письма Мартина приходили около месяца, примерно раз в три дня. Они уже не так раздражали меня. Иногда я даже перечитывала их, пытаясь понять, чего он хочет. Там были надежды на то, что я смогу понять, простить его и вернуть наши отношения. Иногда звучали странные нотки уверенности в том, что в глубине души я люблю его, что конечно вызывало с моей стороны только досаду, потому что все эти годы я старалась простить себя за то, что бездумно растратила ресурсы на дальние поездки в Индию и Дубай!
Как происходит в нас подмена ценностей, когда еще вчера тебе был неинтересен и даже противен человек, а сегодня ты решаешь еще раз зайти на его страницу и посмотреть, как он живет, кем стал после семи лет разлуки. Сначала ты делаешь это как бы нехотя, морща лоб и щурясь в негативе. Но потом ты постепенно погружаешься в иной мир, вливаясь в недавно чуждую реальность. А далее ты настолько меняешься, что от былого равнодушия и даже раздражения не остается и следа. А потом и от тебя прежней ничего не остается. Ты другая. Почему это с нами происходит? В среде конспирологов это явление называют окном Овертона. Но все те, кто начинает жить эмоциями, ему подвержены.
Так я решила посмотреть, действительно ли до сих пор существую в его жизни, если он говорит, что все эти годы помнил обо мне? Даже любил! Может ли нормальный человек, лишенный всякой связи с объектом влечения, продолжать помнить и ждать? Семь лет ждать!
Мне казалось важным проверить это. Когда я писала о нем в своих заметках, я думала не о нем, а о своем необычном пути и приключениях, о будущих книгах. Я считала, что хорошо его знаю, и он не стоит того, чтобы помнить. Я считала его глуповатым, навязчивым, пустым и, что самое противное, лживым. Но его чувства под сомнения я никогда не ставила, потому что за все время не увидела, чтобы он был со мной или что-то сделал ради выгоды. Хотя много странных событий произошло тогда. Почему я так увлеклась им? Ведь поначалу он мне не понравился. Что произошло? Это моя жизнь, мое время. Я должна понять, должна разобраться…
Так думала я, когда начала искать себя среди его фотографий, будучи уверенной, что меня там нет. Но я нашла эти фото! Сначала я пришла в шоковое состояние: не может быть! Подписи под фото гласили, что я – главный человек в его жизни. Мда…
Даты размещения моих и наших с ним совместных фотографий говорили о том, что это было сделано давно, в те самые годы, когда мы только что расстались, а не недавно для того, чтобы ввести меня в заблуждение. Это было очень убедительно. Я долго смотрела на эти фото и читала его комментарии к ним. Как в далеком прошлом его слова были лиричны и драматичны. Они действовали на меня, цепляли за душу, взывали прислушаться, присмотреться, разобраться. Но вот когда были написаны эти душещипательные комментарии, мне понять не удалось.
Шок постепенно перерос в любопытство: как такое возможно? Несколько дней я ходила, как во сне. Я возвращалась на его страницу каждый вечер, снова и снова просматривая уже все остальные фото: его пребывание по работе в Арабских эмиратах и Сингапуре, снова Индия, семья, друзья. Я вглядывалась, стараясь подмечать каждую деталь изменений того молодого 25-летнего парня, которого я помнила. Его образ начал проникать глубже, становиться гармоничным. События обретали логическую закономерность…
Среди новых фотографий я увидела еще одну девушку европейской наружности, моложе меня. Под ее фото тоже была подпись, намекающая на их прошлые отношения. Значит все-таки знакомился. Я запомнила это и решила при случае спросить, кто она.
Ход событий вовлекал меня в чью-то игру, и я не задумывалась, к чему это может привести. Меня несло в потоке, и я позволяла себе плыть дальше и дальше от берега так нелегко доставшейся мне свободы.
Письма продолжали приходить, хотя и немного реже. У меня скопились вопросы, и я стала что-то отвечать Мартину, оставаясь, как мне казалось, холодной и сдержанной. Он же отреагировал на мой долгожданный ответ взрывом эмоций. Я писала, что ничего не испытываю к нему, просто хочу узнать.
Я стала задавать свои вопросы, он отвечал как всегда спокойно, размеренно. Меня интересовало, как можно семь лет любить и хранить верность. Спросила о той девушке. Он объяснил, что европейская девушка была из Великобритании, и у них действительно был роман, потому что он таким образом пытался меня забыть. Но потом она уехала к себе, и они больше не встретились. Сейчас она замужем, и у нее недавно родился сын. Странно, подумала я, откуда он знает такие подробности, если они расстались?
Ревновала ли я в тот момент? Мне казалось, что нет. А что было на самом деле?..
Часть 2. Ожидание
Встреча в парке
Я люблю ходить в детский парк. Он находится в самом центре города, но представляет собой оазис покоя и тишины, потому что закрыт в глубине квартала. Помимо детских площадок и аттракционов в конце парка есть уголок с лавочками и дикорастущими деревьями и кустарниками, где энергетика настолько располагает к отдыху и медитациям, что я стремлюсь там бывать в любое время года.
Весна уже была в разгаре. Апрель стоял теплый, светило и уже грело душу солнце, распускалась зелень на деревьях. В парке витал приятный запах свежести. Я пришла сюда, чтобы подумать о том, как мне жить дальше.
Шесть лет целибата сделали меня отшельницей во многих смыслах. Я не встречалась с мужчинами, периодически занималась внучкой и творчеством в студии. В прошлом году я написала и поставила на своей сцене оперу, периодически выступала на городских мероприятиях. Я стала регулярно заниматься магическими практиками, училась в одной известной интернет-школе, получала новый опыт взаимодействия с силами и стихиями. Я была счастлива. Нет, не так, как это бывает у влюбленных. Просветление – это совсем другое счастье. Это благодать. Когда мир к тебе мил и благ, а ты благодарен миру. Счастье йога или мага – это спокойная и тихая любовь ко всему природному, настоящему, живому. Она лишена страхов и сомнений, переживаний и разлук. Она самодостаточна.
Вот почему внезапно возникшая у меня тяга к мужчинам поначалу казалась мешающим моментом. Но время шло, и постепенно она стала чем-то естественным и даже неотъемлемым. День за днем менялось сознание, и я не замечала, как мысли становились полны того, от чего я много лет отказывалась. Хотя это возникло не от ума, а от естественного чувства полноты самой себя и насыщенности жизни, центром которой много лет была йога.
Я шла по асфальтированной дорожке парка, местами заросшей прошлогодней и свежей пробивающейся травой. На душе было тревожно и тепло одновременно, как будто кто-то незнакомый и невидимый стоял за спиной, положив едва ощутимые руки на плечи. Присутствие ощущалось не только здесь, но и дома, и на улицах. Оно говорило, что в мою жизнь вошло что-то новое и таинственное, с чем или с кем я должна познакомиться и понять или даже принять его. Но должна ли я? Хочу ли этого именно я?..
Я размышляла. Могу ли я отвергнуть Мартина снова? Кто он для меня и нужен ли мне на этом этапе жизни? Вот о чем и о ком я пришла подумать в парке. Мне казалось, что это не столько он, сколько некая большая и важная часть моей жизни. Та часть, где я буду новой, свежей и молодой, как была тогда, в Индии.
Индия… Она снова вставала на моем пути, загадочно мерцая и маня древними знаниями, сиддхами йогов, просветлением и бессмертием… Но я знала, что Мартин был далек от всего этого! Зачем же он мне опять? Я была склонна осознавать, что этот англоязычный индус мне совершенно не нужен, потому что кроме слов и своего молодого физического тела он ничего не может дать. А мне нужно много! Моя жизнь очень дорога, и у меня мало времени.
Так размышляла я, гуляя по парку. Приближался час, когда я обычно звонила своей приятельнице Людмиле Васильевне, с которой мы ежедневно общались, и она была в курсе всех моих дел. Ей было 81 год. Считается, что старики мудры и могут дать правильный совет. Но я и сама уже бабушка. Мне 50. И что с того? Я в смятении, как девчонка на выданье. Сознание готово ринуться в пучину неизведанного, хотя я уже была там и, казалось, знаю все и о мужчинах, и о сексе, и о любовных переживаниях, не приводящих ни к чему, кроме опустошения и сожаления…
Сейчас я не хотела звонить Людмиле, мне надо было подумать обо всем самой, успокоиться, слившись с природой. Здесь это было возможно.
И вдруг раздался звонок телефона. Это она. Почти никогда не звонила сама и вот… Странно. Я сняла трубку.