Дневник миллионерши или все дело в деньгах

А верила я в то, что достойных мужчин нет, что все мужчины слабее меня, что они все повсеместно абьюзеры, нарциссы, алкоголики и слабаки. И жуткие снобы, и скряги, конечно же. Естественно, никакого уважения, доверия и Любви у меня не было. Ко всему мужскому Роду. Ко всем без исключения (но началось это задолго до 20 лет и более подробно эту тему подниму в следующей своей книге.

Но даже не смотря на все эти мои убеждения, я очень удачно вышла замуж за поистине прекрасного человека и родила не менее прекрасного сына. Ими обоими я очень горжусь. И благодарна Вселенной за то, что свела нас вместе. Такой опыт мне был просто необходим.

Мне нужен был этот опыт, чтобы просто поверить, что достойные мужчины есть. А после развода я опять и снова эту веру потеряла. Вернее, все было наоборот: сначала я потеряла веру, а потом уже случился развод – так и работает Вселенная. Сначала твои мысли и убеждение, а потом уже события.

И я постоянно буду повторять это на протяжении всей книги. Дабы напоминать и себе и тебе эту истину.

Философская пауза

Глава оказалась довольно объемной, и я все никак не могу ее закончить. В прошлый раз уехала к своему Мужчине за 400 км, вернулась через три прекрасных дня и вот уже как три дня дома. Но руки до книги так и не дошли (вернее, моя Душа).

Они и сейчас не дошли, но мне просто необходимо описать своё состояние. Оно удивительное. Я такого не испытывала раньше. Насколько могу себя помнить. Такое спокойствие, безмятежность, ощущение абсолютного удовлетворения своей жизнью.

Связано ли это как-то с проявлением опыта обладания суммой в 360 000 000 рублей не знаю, но однозначно оно связано с уверенностью в завтрашнем дне. Как будто именно сейчас я полностью и безоговорочно верю в то, что у меня все получается. Прямо в этот момент. Я в полной безопасности. Была, есть и буду всегда. Вне всякого сомнения. Отныне и навсегда.

И именно сегодня, сейчас я ощущаю то самое чувство, когда у тебя нет проблем с деньгами. Они всегда есть и будут. Столько, сколько необходимо и даже гораздо больше. Я словно начинаю открываться изобилию. Большему изобилию, чем обычно.

Мне сложно передать весь спектр чувств внутри. Просто представь, что у тебя есть все, что тебе нужно. И больше ни в чем нет нужды! Не нужно бежать, лететь, напрягаться, что-то делать, тревожиться или переживать. Просто жить и наслаждаться. Той жизнью, которая у тебя уже есть.

Наверно стоит сделать сноску и объяснить, что мой любимый мужчина живет и работает в Карелии, в четырёхстах километрах от меня. Он переехал ко мне в Гатчину через два месяца после первого свидания. Бросил там классную работу, друзей и хотел начать все сначала тут, в Питере. Со мной.

Но за полгода не смог найти интересную и высокооплачиваемую работу по душе. Мой мужчина оплачивал квартиру, купил диван для моего сына (в моей студии было лишь одно спальное место для двоих), покупал продукты на сбережения, которые он скопил до встречи со мной.

Я закрывала свои кредиты (а это более 50 000 рублей ежемесячно), коммуналку, солярий, косметолога, ногти, массажи, свои хотелки, одевала себя и сына. Досуг своего ребенка тоже оплачивала сама.

И когда деньги моего мужчины начали заканчиваться, отношения стали сильно портиться. Мы оба не знали, что делать дальше. И не расстались из-за этого. Но его позвали назад на более выгодных условиях, и он уехал. И вот уже полтора года мы видимся раз в 2 недели, а иногда реже.

Когда он уехал, расходы на квартиру и продукты опять вернулись ко мне. Дима не смог помогать мне финансово. И именно тогда, в марте 2025 года я начала проваливаться в ту самую огромную кредитную дыру, благодаря которой собственно я сейчас и пишу эту книгу.

Съехаться вместе у нас не получается. У меня тут 10-летний Сын, Семья, Друзья, любимый город. Мне комфортно. А у него там служебная квартира практически в лесу и вся цивилизация за 30 км от дома. Поэтому пока так.

Решила вернуться к главе и до рассказать-таки, как же из-за проблем с деньгами я чуть не потеряла Любовь всей моей жизни, но в душе (а именно там ко мне приходит большинство осознаний) ко мне пришла новая глава. И я поняла, что мне необходимо написать ее прямо сейчас.

Я вдруг вспомнила, что после развода я долгое время не могла завести отношений. И, казалось бы, красивая, умная, самодостаточная и крайне сексуальная, но мужчины смотрели как будто сквозь меня.

Одно время я думала, что на меня наложили обет безбрачия (и обет безденежья, конечно же). И это было бы смешно, если бы не было абсолютно реально.

Я сама не раз в своей жизни сталкивалась с порчей, наговором и сглазом. Зачастую это делали другие люди, иногда и делала я сама неосознанно, НО правда в том, что абсолютно во всех случаях это дело наших собственных рук. Пусть и чужими руками. Парадокс? Да, но нет.

Что же такое Порча, Сглаз (да и смертельные болезни, проклятия Рода и так далее и тому подобное)

Рискуя быть закиданной камнями (не стесняйся! Кидай в свое удовольствие – мне не больно), я продолжу рассказывать, что осознала в последнее время.

Всегда и во всех бедах есть совершенство для Души и различные выгоды для человека. Без исключений. Ты сможешь это увидеть рано или поздно, но только тогда, когда будешь готов. И может быть этот момент наступил прямо сейчас?

Что происходит, когда ты вдруг обнаруживаешь, что жизнь пошла по звезде и причина тому порча? Ты даже находишь того, кто эту порчу наложил. Испытываешь одновременно страх и облегчение. Почему так? Потому что происходит не что иное, как очередное перекладывание ответственности за свою жизнь с себя на другого.

Чем в своей жизни ты и занимаешься каждый день изо дня в день вот уже много лет. Начиная с мелких ссор и детских обид, заканчивая глубокой ненавистью к определенным людям, Миру и Богу во взрослом уже возрасте.

Просто вспомни, когда проблемы в твоей жизни начинали решаться? Когда ты осознавал, что все зависит только от тебя и брался за дело (осознать это - уже само по себе являлось решением проблемы).

Даже когда обнаруживал порчу, ты шел и снимал ее с помощью каких-то способов (способы не важны, они все работают, если верить). Но далее ты испытывал глубинный страх от того, что теперь порчи нет и вся твоя жизнь снова зависит от тебя.

И далее есть два Пути: искать новую жертву, на кого можно перенести ответственность за свою жизнь или все же взять ее наконец на себя.

Обычно в 90% случаев человек продолжает идти по первому пути. Он либо заболевает смертельной болезнью (или не особо смертельной, но, чтобы работать, например, было нельзя), либо заболевает кто-то из близких (часто это дети) либо приходит еще какая беда: потеря денег, работы, пожар, ДТП. Все, что у нас на Земле принято считать бедой.

И тогда снова можно со спокойной душой делать то, что ты обожаешь: бороться за правду, бороться с обстоятельствами, с другими людьми, искать справедливости, побеждать, проигрывать и страдать, страдать, страдать. Бесконечно страдать.

Да, ты все это обожаешь и жить без этого не можешь. Потому что если бы хотел и мог, то жил бы без всего этого. Логично? Вполне.

Но увы и ах, ты не умеешь по-другому. Просто забыл и никак не можешь вспомнить. Потому что для того, чтобы вспомнить, тебе нужно время с самим с собой, желательно в одиночестве. Чтобы никто не дергал, чтобы ничего не происходило, чтобы было тихо, спокойно и хорошо.

Но у тебя этого времени нет. Потому что оно целиком и полностью занято борьбой и страданиями (поиском денег на дорогостоящее лечение смертельной или не очень болезни, как вариант).

И вечным перекладыванием ответственности за свою жизнь за всех, кого только можно. Родителей, бабушек, дедушек, братьев, сестер, партнёра, детей, друзей, врагов и, правительство, конечно же. Ну а там уже и до погоды недалеко. Она у тебя тоже всегда и во всем виновата. Я угадала?

Так вот, на меня тоже не раз накладывали и накладывают порчу (10 лет популярности и жизни напоказ имеют свои побочки). Да чего уж далеко ходить, если на днях на меня накатали заявление в полицию за мой аморальный облик и хаяние правительства. И тем самым подняли, а в последствии и растворили один из самых больших моих страхов – а что если мною и моим блогом заинтересуются правоохранительные органы и что тогда?

Меня действительно вызвали в местное отделение полиции для дачи объяснений по заявлению, поданному в Самаре. А я сама из города Гатчины. Вот такая вот география. Все аргументы были притянуты за уши и прикреплены скринами из моего канала телеграмм, который к слову я не вела уже как полтора месяца.

Но повод был только один: зависть и созависимость. Я жила своей жизнью уже без их вмешательства, не напоказ, а они уже жить без меня не могли. Я написала объяснительную, что ничего такого в виду не имела и отправилась восвояси.

Вот уже лет как 10 у меня собственная группа фанатов-хейтеров, которые не смогли стерпеть моего ухода из соцсетей, и решили бить по всем болевым точкам, до которых могли дотянуться. Когда я начала встречаться с мужчиной моей жизни, к слову на 19 лет меня младше, девочки нашли его родителей и начали бомбить их гадостями обо мне, которые собирали в течение 10 лет ведения моего блога. Собственно, все данные и были предоставлены мною в блоге. В течение этих 10 лет. Я была омерзительно откровенна, чего греха таить? Мне нечего скрывать.

Ибо взять информацию больше было неоткуда: основная часть моих фанаток меня никогда не видели. И жили в разных городах и даже странах. Писали его родителям, друзьям и самому мужчине. А когда я ушла из блога, началась атака на меня саму через правоохранительные органы.

И да, я полностью беру ответственность за все действия, которые они совершили и продолжают совершать в мою сторону только на себя. И в каждом слове и действии я вижу совершенство и свой рост. И это потрясающе.

Потому что это мой Мир и только мне решать, чему в нем быть. И если в моей Жизни появляются такие люди и обстоятельства, которые направлены на вызывание негативных эмоций, то значит где-то в глубине моего подсознания есть определенные страхи и блоки, которые мне нужно вытащить на свет и растворить.

Во всех порчах, бедах, болезнях и даже безденежье (а особенно в нем) есть вторичные выгоды для человека и совершенство для души.

Ведь для того, чтобы изменить ситуацию: излечиться, разбогатеть, найти Любовь, стать счастливым, нужно взять ответственность за все происходящее в своей жизни на себя.

За болезни: свои и своих детей, за долги и кредиты, за свое одиночество, за насилие, за злость и агрессию.

Но это высший пилотаж, к которому можно идти годами, но никогда так не прийти. Мой Путь начался как раз с неизвестной болезни моего сына в ноябре 2020 года. Я чуть не потеряла своего ребенка. Именно страх за него позволил мне переступить через гордыню и первой пойти на сближение с родственниками и отцом моего сына. С которыми я не общалась больше года. Ведь они поступили со мной НЕСПРАВЕДЛИВО. Так видела эту ситуацию тогда я.

И мне очень повезло, спустя всего 5 лет оказаться в этой точке, когда я ясно осознаю связь между своим состоянием и событиями своей жизнью. И могу ими управлять (не всегда идеально, но я всего лишь учусь).

И самый большой скачок произошел именно тогда, когда я закончила (приостановила?) гонку за славой и успехом. Просто в один день ушла из соцсетей. Я перестала работать над созданием денег физически, но начала подсознательную работу над изобилием.

Собственно, по этой причине и родилась моя книга. Рождается прямо сейчас в этом моменте. Я пишу ее в реальном времени, как дневник. И это самая большая и важная работа всей моей Жизни. Я это точно знаю. Сейчас я творю по-настоящему. Занимаюсь тем, что доставляет мне истинное наслаждение и счастье.

И верю в то, что и тебе эта книга принесет много полезного и совершенно точно изменит твою жизнь к лучшему. Иначе и быть не может. Ведь ты уже держишь ее в руках. И даже, ОБОЖЕ, читаешь)

Итак, продолжу

Как недостаток денег чуть не лишил меня мужчины моей жизни

Обед безбрачия был наложен на меня очень вовремя. Ведь пока я не имела возможности завести отношения, мужчина моей жизни готовился к встрече со мной. А именно, просто рос (в прямо смысле) и набирался опыта.

Ведь на момент моего развода с 26-летним мужем, мужчине моей мечты едва исполнился 21 год. И до нашей судьбоносной встречи оставалось ровно 5 лет.

Видишь совершенство ситуации? Я вижу. И понимаю, что все в моей жизни складывалось совершенным образом. Отпали все предыдущие «почему?». Я получила ответы на все свои вопросы.

Наша история Любви заслуживает отдельной книги, но сейчас мы говорим о деньгах, а поэтому скажу вкратце. Я смогла притянуть к себе ту самую Любовь только тогда, когда открыла сердце. И готова была и отдавать Любовь и брать.