Жизненный путь, или Популярно о Транзактном анализе

«Человек – это не ответ. Человек – это вопрос». (Тиллих П.)

На протяжении нескольких лет моей жизни, был знаменательный период изучения Транзактного анализа (ТА) – теории личности и системы психотерапии, разработанной Э. Берном и его последователями.

За это время я стремился переосмыслить то, чему меня учили, результатом чего стали публикации, оформившиеся в данную книгу.

Сразу оговорюсь, что на данный момент не являюсь сертифицированным тренером по ТА, и в большей степени исповедую авторский подход, опирающийся на логику (Система «Синтезологика»). Поэтому, допускаю, что некоторые нижеизложенные мысли могут не соответствовать высоким международным стандартам, принятым в Тарнзактном анализе, а также не охватывают всю полноту знаний ТА.

Однако, книга будет полезна для людей, интересующихся психологией, саморазвитием, решением проблем в собственной жизни, поможет познакомиться со многими полезными идеями.

Для более глубокого изучения темы, рекомендую труды Э. Берна, С. Карпмана, К. Стайнера, официальные учебники и сертифицированные курсы.

Книга распространяется на безвозмездной основе с целью популяризации ТА.

© Архипов Илья Олегович

Будь в порядке

Притча: «Один старик нашел в лесу прекрасную белую кобылицу. Он привел ее к себе домой, и стал за ней ухаживать. И все соседи говорили: «Надо же, как тебе повезло! Ведь такая красивая кобыла, это же целое сокровище!» А старик отвечал: «Не знаю, повезло мне или нет, но знаю, что надо теперь для лошади строить конюшню», и вместо рассуждений шел строить конюшню.

В один далеко не прекрасный день лошадь убежала. И все соседи опять собрались у старика, рассуждая: «Ох, какое невезение! Лошадь сбежала, какая потеря!». А старик сказал: «Не знаю, везение это или невезение, знаю только, что конюшню мне можно не строить».

Через неделю лошадь вернулась, и не одна, а привела с собой целый табун коней. И соседи завистливо ахали: «Ну как де повезло опять старику!» А старик рассудительно ответил: «Не знаю, хорошо это или плохо, но знаю, что теперь мне надо учиться разводить коней».

На следующий день его сын стал объезжать одного из коней, упал и сломал ногу. Соседи опять запричитали: «Ах, какое несчастье! Как же ты теперь справишься со всем своим разросшимся хозяйством?» Старик отвечал: «Не знаю, счастье это или несчастье, знаю только, что надо ехать за доктором, и лечить ногу сыну».

Через несколько дней царь этой страны объявил набор в армию, и из той деревни забрали всех молодых парней, оставив только сына старика со сломанной ногой. Соседи, сыновей которых забрали в армию. горюя и причитая, пришли к старику: «Как тебе повезло, что у твоего сына оказалась сломана нога! Зато он остался дома!».

С помощью этой притчи, возможно проследить основные жизненные позиции, так, как это принято в Транзактном анализе – направлении психотерапии, основанном Эриком Берном. Транзактный анализ – это теория личности и систематическая психотерапия для личностного роста и изменения личности.

В транзактном анализе есть табличка, называемая ОК Коррал, разработанная Эрнстом   – диаграмма, в которой четыре жизненные позиции связаны с определенным социальным поведением. Рисуется она в виде квадрата, каждый квадрат иллюстрирует тип поведения и отношения человека к другим и себе.

Правый верхний квадрат – Здоровая позиция, Счастливая, связанная со способностью достижения. Она называется ОК-ОК, все хорошо со мной, все хорошо с тобой, Ты Окей, Я Окей.

В нашей притче, эту позицию иллюстрирует Старик – он всегда Окей, что бы не случилось, он деятельный, разумный и реагирующий в соответствии со своим пониманием.

Люди пытаются его провоцировать выйти из такой Окейной позиции, хотят втянуть его в игру, чтобы он почувствовал себя не Окей, – тогда бы они смогли его пожалеть, или сказать, а «вот ты ничего не смыслишь» и т.п.

Ели бы старик, потеряв лошадь, стал сетовать на свою жизнь: «какой я жалкий», «я не знаю, что мне делать, а без лошади плохо», тогда бы он перешел во вторую позицию – Я не ОК, Ты – ОК. Старик бы взглянул на соседа – «у него лошадь есть, а у меня нет», «сосед благополучный, а я жертва беспомощная, кто бы мне помог?».

Другой не Окейный вариант поведения старика – «лошадь не потерялась, ее украли» – так подумал старик! И скорее всего, украл сосед – гад он такой! Надо пойти к ему и устроить скандал, чтобы лошадь больше не крал и не прятал! В этой позиции старик чувствует себя правым, он Окей, – другой человек не Окей, старик в этой позиции готов бы был преследовать любого, на кого можно проявить гнев. Еще вариант такой позиции – старик бы стремился отделаться от людей, которые сетуют по его лошади – послал бы их по грибы, или влез в драку.

И третий, последний вариант поведения – когда старик занял позицию Я не ОК, ТЫ не ОК, «да всё кругом и внутри – не ОК», «никто мне не поможет, и сам я ничего сделать не могу». Старик в полной безнадежности, без желаний и возможностей что-то менять.

А в какой позиции чаще всего находитесь Вы? Пребываете в безнадежности, подавляете других, или по-детски ждете, чтобы вам помогли?

Лучший вариант – находиться в позиции полного благополучия, на равных с окружающими. С ощущением полной собственной Окейности, я и рекомендую читать данную книгу!

Отношения с психологом

На эту тему есть много неоднозначных вопросов: «Как происходит процесс терапии? Можно ли решить проблему за один сеанс?».

Некоторые начинающие психологи, психотерапевты, учителя, работники помогающих профессий горят искренним желанием помочь другому человеку. И часто, представления о такой помощи искажены магическим мышлением. В этом заслуга «эры экстрасенсов», популярных в 90-е «великих магов и колдунов», массовых целителей, обещающих волшебным образом зарядить воду, или внушением избавить от любой проблемы. Российский менталитет во многом склонен верить в великие родительские фигуры, такие как цари, вожди, и, похоже, целители здесь не исключение.

Получается, что значительная часть населения ищет таких чудо-избавителей. Как говорится в эзотерических кругах, «подобное притягивает подобное», а тут похоже – и комплементарное, такие чудотворцы находятся. Некоторые психологи так же вдохновляются их примером, метят на роль исцеляющего «волшебными пассами психотерапии», именующимися на профессиональном жаргоне «техниками».

Охота за «секретными техниками психотерапии», по всей видимости, основное занятие новичка-психолога, ведь хочется помочь всем и сразу, и логично, что абсолютно на всех людей времени не хватит, если не научиться «причинять добро» экспресс-методами.

Как же на самом деле протекает безопасный процесс терапии?

«Спешка хороша при ловле блох» – гласит народная поговорка, а применительно к психологическому консультированию интересно понять, а какие преимущества дает спешка?

Для клиента, это явно – выгода финансовая, экономия. Если можно исцелить фобию за 2500 «в один момент», зачем платить 25000 и ходить 3 месяца?

Для психолога, быстрое излечение, скорее всего вопрос амбиции, и личной гордости, мол я такие сложные проблемы решаю за один сеанс!

С точки зрения заинтересованности в долгосрочной терапии, тоже у каждого лагеря есть свои мотивы. Для терапевта, конечно выгодно, чтобы клиент ходил продолжительное время, это удобно как с финансовой точки зрения, так и дает прогнозируемость будущего, может даже снижает тревогу в какой-то степени.

Если посмотреть с точки зрения клиентов – большинство из них женщины. А женщинам, в отличие от мужчин, намного важнее процесс, нежели результат. Возможность эмоционально поделиться переживаниями, доверить свои сокровенные чувства кому-то – немаловажный мотив. Не всегда такими секретами можно поделиться даже с любимым человеком, супругом.

Вырисовывается такая картина – процесс психотерапии, словно отношения с женщиной, спешка и просто техничные действия не работают, важна душа, эмоциональное наполнение процесса.

Это согласуется с тем, чему меня учили в Транзактном анализе: «Исцеляют правильно выстроенные отношения между клиентом и психологом». Именно особенность такого рабочего альянса, глубокая связь на самых эмоционально ранимых уровнях, мистическое соучастие двух Личностей дают эффект роста и развития, позволяют клиенту решить проблемные ситуации и завершить незавершенные стадии развития.

Как вы думаете, возможно ли за 1 сеанс достичь терапевтического альянса? Даже если сравнить с влюбленностью, влюбленность – это не глубина, да, это эйфория, но она ограничена идеалистическими представлениями, верой в идеал, которая так похожа на веру в исцеление прикосновением или одним сеансом с психологом. До глубины паре влюбленных еще предстоит пройти, когда они минуют быт, трудности и столкнутся с недостатками партнера.

Так и терапевтический альянс – требует обоюдного усилия, его нужно создать, поддерживать, и только тогда все станет возможным, тогда перемены случатся.

Сколько сеансов с психологом необходимо?

Не уверен, измеримы ли отношения в количественных показателях. На мой взгляд, здесь вопрос о качестве такой связи. Традиционно принято считать, что минимум 3-4 сеанса формируется базовое доверие между психологом и клиентом, затем начинается работа, степень глубины ее растет. Клиент не робот, ему нужно время чтобы раскрыться, психике нужно время, чтобы допустить такие изменения. После данные изменения нужно воплотить в жизнь – это тоже время.

Еще важен момент завершения – разве можно, создав такую глубокую связь ее сразу разрывать? Не будет ли разрыв травмой для клиента? Я считаю, что будет, поэтому в конце терапии должны быть несколько завершающих сессий, направленных на расставание и самостоятельное становление без поддержки психолога.

Какой подход вам ближе – решайте сами. Желать мгновенного чудо-исцеления, или работать над собой в безопасной атмосфере альянса – ваш выбор, который вы в состоянии сделать сами, ведь вы разумный человек, обладающий умственными способностями!

Почему важно «быть Взрослым»

Что же происходит дальше в процессе психотерапии? Конечно же диагностика, составление плана лечения. Сказать по правде, чаще всего диагностика происходит параллельно установлению альянса к с клиентом, а далее гипотезы проверяются, подтверждаются.

Я бы хотел остановиться на начальной стадии психотерапии. Эрик Берн, в направлении транзактного анализа, назвал ее Деконтаминацией.

Контаминация – это состояния «загрязнения» ошибочными или неактуальными представлениями, основанными чаще всего на детском опыте или слепой вере в чужие установки. Эту стадию работы активно пропагандируют в когнитивной психологии, в которой считается, что когниции (мысли, мыслеобразы) вызывают эмоциональные реакции и ответственны за поведение. К слову сказать, концепции Транзактного анализа во многом когнитивны, и при этом они развивались самостоятельно и отдельно от направления когнитивно-поведенческой терапии.

Для начала вспомним теорию личности Берна, а именно структурную модель эго-состояний. Анализируя поведение, Берн выявил, что человек может вести себя как Родитель, Взрослый, Ребенок. Эго-состоянию Родителя будут свойственны определенные паттерны поведения (Контролирующий, Заботливый), мысли-убеждения (когниции с доминантой долженствования, ориентация на общественные ценности).  Эго-состоянию Ребенка будут свойственны так же поведение (Адаптивное, Спонтанное), мысли (когниции с преобладанием магического мышления, ориентация на свой чувственный опыт (если я так чувствую значит это истина)). Эго-состоянию Взрослого будет свойственно осознанное поведение, рациональное мышление, нахождение в ситуации здесь-и-сейчас.

Так вот контаминация, это когда эго состояние Взрослого загрязнено ошибочными паттернами мышления Родителя или Ребенка, когда вместо того, чтобы по-Взрослому посмотреть на ситуацию, оценить риски и возможности, человек действует импульсивно (например, из эго состояния Ребенка преобладает ХОЧУ, а из Родителя НАДО), по запрограммированному сценарию.

Деконтаминация подразумевает осознание в себе рациональных и иррациональных побуждений, оценку убеждений и поведения, выявление областей обесценивания. Тем самым эго-состояние Взрослого очищается, укрепляется, наполняется энергией. Человек учится пользоваться своим разумом эффективно, жить осознанно и автономно.

Приведу список когнитивных искажений мышления, при которых требуется «очищение» Взрослого эго-состояния:

– обесценивание (проблемы, значимости, возможностей, способностей);

– навешивание ярлыков (тыжпсихолог);

– персонализация (считать себя причиной проблемы без учета фактов (я плохо думаю поэтому люди умирают));

– долженствование (я должен/а улыбаться);

– туннельное мышление (акцент на негативном аспекте ситуации «стакан наполовину пуст»);

– сверхгенерализация (сверхобобщение негативных выводов «все мужики козлы, т.к. мне попался один такой»);

– магнификация/минимизация (оценивание себя и других с преувеличением негативного, уменьшением позитивного);

– чтение мыслей (человек думает, что знает мотивы другого, додумывает, придумывает);

– эмоциональное обоснование (если я так чувствую, значит это так);

– катастрофизиция (предсказание негативного будущего);

– дихотомическое мышление (черно-белое мышление, третьего не дано).

С каждым конкретным «загрязнением» следует работать специфическим образом, общие подходы заключаются в осознании ограничивающего убеждения, автоматически возникающих мыслей. Психолог помогает проверить лимитированные мысли на рациональность/иррациональность, изменить слепую веру в убеждение на более осознанную и автономную мысль.

Игровые отношения

Знакомы с чувством, что собеседник не договаривает, а интуиция шепчет «что-то тут не чисто»? Я в работе с клиентами постоянно с этим сталкиваюсь, особенное, если дело касается семейной терапии.

В семье очень наглядно заметно, как протекают психологические игры, кто находится в каких ролях, и как они постоянно меняются. Психологическая игра – это способ коммуникации, основанный на выученном в детстве способе реагирования. В игре обязательно присутствует скрытый смысл общения, переключение между ролями, чувства смущения. Игра, как правило, заканчивается расплатой – плохим настроением, испорченными отношениями, денежными потерями, травмами, тюрьмой, и т.п. Конечно, люди играют в игры не просто так, а получают драйв, кайф, много впечатлений, удовлетворяют таким образом свои потребности в значимости, подтверждают правоту своих убеждений. Например, если «Опять начальник заметил мои ошибки», человек убедится в том, что «Всегда мне не везет, мир не справедлив». И даже не задумается, что не прав он сам.

Лично я, когда осознал пагубность манипулятивных психологических игр, для себя четко решил – надо их прекращать! Иначе добром это не кончится.

Почему люди играют в игры – хорошо объяснил Эрик Берн, в своих книгах. Стивен Карпман упростил его «формулу игры» до трех ролей, которыми можно объяснить любое взаимодействие в семье, группе. Эти роли: Спасатель, Преследователь, Жертва. Метод такого анализа называется Драматический треугольник Карпмана.

Спасатель – делает то, что его не просят, спешит «догнать и причинить добро».

Преследователь – принижает достоинства другого человека, «нападает», указывает на то, какой человек плохой, издевается, негативно критикует.

Жертва – игнорирует свои способности что-то изменить, ждет помощи со стороны, ничего при этом не делая, чувствует беспомощность.

Недавно меня поймали в такой треугольник, хоть я и предвидел подобный исход событий. На этом примере я постараюсь объяснить, как не играть в игры.

Знакомая девушка сняла комнату в квартире с хозяйкой – в одной комнате внучка, в другой бабушка, в третьей – моя знакомая. И сразу пожаловалась мне, как психологу на то, что «хозяйка навязчивая приставала, а внучка социофобка», что у них конфронтация, а сама она страдает от внимания бабули. Я ей объяснил про созависимые отношения, и как нужно отстаивать свои границы с бабушкой, чтобы не играть в ее игры. Но бестолку.

Итак, сцена 1. Бабушка – Спасатель. Она хочет, чтобы ее внучка нашла себе парня, всячески заботится о ней, опекает, но при этом боится, что внучка перестанет с ней общаться.

Внучка – Жертва. Не учится, не работает, сидит на шее бабушки, замкнута, нет друзей, малообщительна.

Игра часто повторяется по схеме: бабуля хочет принести добро внучке (Спасатель), внучка замыкается (Жертва), потом она «закипает», переключается в роль Преследователя – орет на бабку, угрожает, что закончит суицидом. Бабуля становится Жертвой. Обе чувствуют себя погано. Обе убеждаются, в своей правоте. Бабуля в том, что «внучке надо помочь, иначе она сделает себе хуже», внучка убеждается в том, что «жизнь несправедлива, никто меня не понимает, бедная я».

Сцена 2. Девушка – Спасатель. Не последовав ни одному моему совету насчет поведения с бабулей, моя знакомая придумала хитрый ход. Она пригласила меня в гости, на новоселье, ну и мол, между делом пообщаешься с бабулей, ведь внучку надо спасать, «мы за нее так переживаем». Меня лично удивило ее переключение из Жертвы «странной хозяйки» к Спасательству внучки. Ради такого моего подвига, мне была обещана награда в виде ужина.

Сцена 3. Я – Спасатель. Умом я понимал, что внучка (она совершеннолетняя), должна сама мне позвонить, и тогда мы сможем обсудить ее проблему, и установить доверительные отношения. Но я не устоял под натиском знакомой девушки, и принял ее приглашение, пообещав заодно пообщаться с ее соседями. И вот, в назначенный день, девушка внезапно пишет, что бабуля «психанула и все отменила, боится, вдруг внучка на нее обидится». И тут я невольно почувствовал переключение в роль Жертвы обстоятельств, ведь и ужин мне тоже отменили. А девушка заняла роль Преследователя по отношению ко мне, опасаясь эфемерной мести бабули.

Как же перестать играть в игры?

Стивен Карпман предложил способ выхода из игры, заменяя одну из неосознанных ролей – осознанной позицией. Он назвал его Треугольник Победителя.

Если вы чувствуете себя в роли Жертвы, пребывая в беспомощности, вам следует перейти в позицию Уязвимого. Уязвимый человек признает свои проблемы, при этом пытается изменить положение вещей, просит помощи и действует согласно рекомендациям.

Если вы чувствуете себя в роли Преследователя, обвиняете других в своих проблемах, вам следует перейти в позицию Уверенного. Уверенный человек признает значимость другого человека, чувствует свою ценность, и при этом не стремиться никому нанести вред.

Если вы чувствуете себя в позиции Спасателя, считаете, что знаете «как другие должны жить», вам следует перейти в позицию Заботливого. Заботливый узнает потребности другого человека, и предлагает помощь именно в том, о чем просят, ни больше, ни меньше.

Анализ психологических игр и Треугольник Победителя – помогут вам избежать неприятной расплаты, и наладить взаимоотношения с другими людьми!

Провокативный треугольник

Фрэнк Фарелли, являясь практикующим психиатром, «случайно» открыл свое направление провокативной терапии. Однажды ему осточертели надоедливые жалобы пациента, который играл со всеми в «да, но» – «Да, я понимаю, что это нужно, но мне это не поможет». Тут терпение Фрэнка лопнуло, он сказал пациенту «все что о нем думает» – «Ты действительно никчемный, безнадежный, и тебе уже ничто не поможет». И самое интересное – вдруг пациент обрел мотивацию измениться, и начал доказывать, то он не такой. Фарелли, в дружеской манере продолжал преувеличивать проблемы клиента, подшучивал и дразнил его. Итог – «безнадежный» пациент начал выздоравливать.

Я слышал, что некоторые эНэЛПеры старались моделировать Фрэнка, дабы прикоснуться к его величию и понять – что же помогает исцелению в таком, «ужасном» и, со стороны кажущимся не этичным подходе. У меня родилась собственная модель, а так как я специализируюсь в направлении транзактного анализа, ее основой стал Треугольник Карпмана (Драматический треугольник).

Мы уже разобрали, что Стивен Карпман – выдающий транзактный аналитик, в свое время, разрабатывавший ТА совместно с Эриком Берном. Он предложил рассматривать психологические игры людей, сведя их трем ролям – Жертве, Преследователю, Спасателю. А для выхода из игр, он предложил Треугольник победителя, в котором, к каждой из ролей нужно добавить «принцип реальности», или энергию эго-состояния Взрослого, признать игнорируемые области

Что же делать, если ваши старания выйти из игры таким образом, никак не останавливают другого игрока?

Предлагаю вам свой вариант вывода игроков из психологических игр, который я назвал Провокативный треугольник. Такую провокативную терапию игр можно применять и к самому себе.

Суть метода:

1) Нужно определить в какой из трех ролей находится ваш оппонент, или вы сами;

2) Через преувеличение, метафору, или переопределение содержания – довести до абсурда качества игровой роли оппонента, или ваши собственные. Делается это с намерением озадачить собеседника, привести его к озарению – а что же собственно в данный момент происходит, и где потерялась былая осознанность.

Обязательно преподносить метод в дружеской манере, и с долей юмора!

1. Роль Жертвы

Если ваш собеседник, не по-настоящему жертва обстоятельств, а «бесконечно жалуется на жизнь» – есть повод заподозрить, что вас приглашают в игру. Если вы уже дали «десять тысяч» советов, а оппонент твердит – «это мне не поможет» – вероятно, вы уже в игре с ним. Если вы сами себе жалуетесь день ото дня, но ничего не хотите менять в своей жизни – вы играете сами с собой.

Вывод из роли: Провокация Жертвы

Для этого определите какие из качеств в себе человек игнорирует. Скорее всего это будет способность что-то изменить. Дальше вы бережно «раздуваете» эту его неспособность. Например, человек твердит: «Я хочу похудеть, но не могу». Вы ему уже дали 10 советов «Сядь на диету, перестань есть на ночь, займись спортом, сходи к психологу» – и все бесполезно. В ответ «Все это мне не поможет». И тогда вы преувеличиваете его неспособность и качества, с которыми она связана: «Да, действительно ты права, ты никогда не будешь выглядеть стройной, ни один метод в мире не сможет тебе помочь, ведь это неизлечимо, и на всю жизнь. Просто смирись!»

И, вуаля – человек может опешить, и задуматься о последствиях того, что же с ним происходит, осознать, что все-таки проблема важная, и ее нужно решать!

2. Роль Преследователя

Если ваш собеседник «наезжает», твердит о том, что вы делаете неправильно – это приглашение к игре «волк и овцы». Если вы яростно защищаете свои позиции, твердя «не виноватая я, он сам пришел» – вы уже в игре. Если вы мучаете себя день ото дня мыслями «Сегодня я такой слабак, завтра же я обязан начать бегать по утрам» – вы играете сами с собой.

Вывод из роли: Провокация Преследователя

Для этого поймите – что игнорирует в себе человек в этой роли. Например, он не понимает, что причиняет вам вред, не осознает, что «вышел из себя», что его поведение подобно поведению «насильника». Например, вам твердят «Ты никчемное существо, не способное на ответственные поступки». А вы можете ответить провокативно: «Да, нападай, кусай меня сильнее, ты, наверное, хочешь пол литра моей крови выпить, или же всю сразу тебе в баночку налить, без этого ты не сможешь успокоиться? Продолжай нападать, скажи – что еще со мной не так, насладись этим, не стесняйся, мучай».

И, вуаля – человек может опешить и задуматься, что же он делает на самом деле, зачем он причиняет боль другому, если можно и без этого договориться!

3. Роль Спасателя

Если ваш собеседник не просто «свидетель чуда, а его очевидец», и он вас хочет спасти от всех ваших грехов настоящего, прошлого и будущего – скорее всего, это приглашение к игре «я спасу тебя во имя всего святого». Если вы уже второй час говорите ему «мне достаточно, я все понял, а можно я уже пойду» – скорее всего вы в игре и вас активно спасают. Если вы сами себя жалеете за то, что «разрешил себе Тирамису» перед важным соревнованием – «Я заслужил сладкое, ничего, что не сделаю вес и не выйду на ринг, иногда можно дать себе расслабиться, кушай дорогой» – скорее всего вы играете сами с собой.

Вывод из роли: Провокация Спасателя