Он старше, она младше: секс и ожидания

Глава 2. Психологические архетипы: Отец, Наставник, Муза, Дитя

Если эволюционная психология объясняет глубинные биологические механизмы, лежащие в основе влечения к старшим или младшим партнёрам, то психология архетипов позволяет увидеть, как эти механизмы преломляются в индивидуальной психике, приобретая форму конкретных образов и ролей, которые партнёры бессознательно разыгрывают в своих отношениях. Понятие архетипа, введённое в психологию швейцарским мыслителем Карлом Густавом Юнгом, обозначает универсальные образы и сюжеты, которые присутствуют в коллективном бессознательном всех людей и проявляются в мифах, сказках, снах и, конечно же, в отношениях между людьми, и хотя сам Юнг разрабатывал свою теорию в первой половине двадцатого века, его идеи остаются удивительно актуальными и сегодня, помогая понять те неосознаваемые сценарии, которые управляют нашим поведением в любви и близости.

Проекции и переносы: ищем ли мы в партнёре родителя?

Одним из центральных понятий психоаналитической традиции является понятие переноса, которое обозначает бессознательное перенесение чувств, ожиданий и установок, сформированных в отношениях с значимыми фигурами прошлого, прежде всего с родителями, на других людей, включая партнёров по любовным отношениям, и хотя этот механизм универсален и действует в любых отношениях, в разновозрастных парах он приобретает особую остроту и особую наглядность. Когда молодая женщина выбирает мужчину значительно старше себя, вполне возможно, что она бессознательно ищет в нём отцовскую фигуру, которая обеспечит ей ту защиту, поддержку и безусловное принятие, которых ей не хватало в детстве или которые она хотела бы сохранить во взрослой жизни, и этот выбор может быть совершенно искренним и вместе с тем глубоко бессознательным, поскольку сама женщина может не осознавать истинных мотивов своего влечения.

Аналогичным образом мужчина, выбирающий женщину значительно старше себя, может бессознательно искать в ней материнскую фигуру, которая будет заботиться о нём, направлять его и принимать таким, какой он есть, без требований и без критики, и такой выбор также может быть вполне искренним, но при этом глубоко укоренённым в детском опыте, который продолжает влиять на взрослое поведение. Важно понимать, что проекции и переносы сами по себе не являются ни патологией, ни чем-то постыдным, поскольку все мы в той или иной степени несём в себе отпечатки детских отношений и все мы склонны искать в партнёрах знакомые черты и знакомые роли, однако проблема возникает тогда, когда эти проекции остаются полностью неосознанными и начинают определять отношения целиком, лишая обоих партнёров возможности видеть друг в друге реальных людей, а не фантазийные образы, унаследованные из прошлого.

Если отношения строятся исключительно на переносе, они рискуют превратиться в повторение детских сценариев, которые могут быть как благополучными, так и травматичными, и в последнем случае человек будет бессознательно воспроизводить знакомые болезненные модели, выбирая партнёров, которые напоминают ему фигуры из прошлого, причинившие ему боль, поскольку психика стремится к повторению знакомого, даже если это знакомое является источником страданий. Осознание собственных проекций и переносов является первым шагом к тому, чтобы выйти за пределы этих сценариев и построить отношения, основанные на реальном контакте с реальным человеком, а не на бессознательном повторении того, что когда-то происходило с нами в детстве, и это осознание требует честности перед самим собой и готовности задавать себе неудобные вопросы о том, что именно мы ищем в своём партнёре и почему.

«Синдром Пигмалиона»: желание воспитать или быть воспитанным

Древнегреческий миф о скульпторе Пигмалионе, который создал статую прекрасной женщины и влюбился в собственное творение, настолько сильна была его страсть, что богиня любви Афродита оживила статую в ответ на его мольбы, этот миф дал название психологическому феномену, который описывает стремление человека формировать, воспитывать и переделывать своего партнёра в соответствии с собственными представлениями о том, каким он должен быть. В разновозрастных парах синдром Пигмалиона встречается особенно часто, поскольку разница в возрасте создаёт естественную предпосылку для отношений наставничества, в которых старший партнёр воспринимает младшего как ученика, нуждающегося в руководстве, а младший партнёр воспринимает старшего как учителя, обладающего знаниями и опытом, которых ему не хватает, и хотя такие отношения могут быть вполне гармоничными, если оба партнёра принимают эти роли добровольно и осознанно, они могут превратиться в источник серьёзных проблем, если одна из сторон начинает злоупотреблять своей властью или, наоборот, отказывается взрослеть и брать на себя ответственность.

Старший партнёр, охваченный синдромом Пигмалиона, может искренне верить в то, что он помогает младшему развиваться и совершенствоваться, тогда как на самом деле он стремится подчинить его своей воле и сформировать по своему образу и подобию, лишая его самостоятельности и права на собственный путь, и такое поведение может быть совершенно незаметным для самого старшего партнёра, который воспринимает свои действия как проявление заботы и любви, а не как попытку контроля. Младший партнёр, в свою очередь, может бессознательно искать в старшем наставника и защитника, который возьмёт на себя ответственность за его жизнь и избавит его от необходимости принимать собственные решения, и такой выбор может быть продиктован страхом взросления, неуверенностью в себе или желанием сохранить детскую позицию зависимости, которая кажется более безопасной, чем позиция взрослого человека, отвечающего за свою судьбу.

Здоровые разновозрастные отношения предполагают, что оба партнёра сохраняют свою субъектность и не пытаются превратить друг друга в проекты, требующие доработки и улучшения, а признают право каждого на собственный путь, собственные ошибки и собственные открытия, и хотя старший партнёр может делиться своим опытом и своими знаниями, он делает это не для того, чтобы сформировать младшего по своему образцу, а для того, чтобы поддержать его в его собственном развитии, уважая его уникальность и его право на самостоятельные решения. Младший партнёр, в свою очередь, может учиться у старшего, но при этом сохранять критическое мышление и не отказываться от собственных ценностей и устремлений ради того, чтобы угодить партнёру или сохранить отношения, и такая позиция требует определённой внутренней зрелости и уверенности в себе, которые приходят с опытом, но могут развиваться и в процессе самих отношений, если оба партнёра заинтересованы в том, чтобы расти вместе, а не растворяться друг в друге.

Архетип «Трофея»: что мы пытаемся доказать себе и другим

Ещё одним архетипом, который часто проявляется в разновозрастных парах, является архетип трофея, связанный со стремлением человека повысить собственную ценность в глазах окружающих за счёт партнёра, который обладает качествами, воспринимаемыми как престижные и желательные, будь то молодость, красота, статус или интеллект. Когда мужчина значительно старше своей партнёрши и демонстрирует её окружающим как доказательство собственной состоятельности и привлекательности, он может бессознательно использовать её как трофей, подтверждающий его мужскую силу и социальный успех, и такое поведение, хотя и может быть совершенно неосознанным, наносит серьёзный ущерб отношениям, поскольку превращает живого человека в объект, предназначенный для удовлетворения тщеславия партнёра. Женщина, в свою очередь, также может использовать старшего партнёра как трофей, демонстрируя его как доказательство своей зрелости, своей способности привлечь опытного и состоятельного мужчину или своей готовности к серьёзным отношениям, и в этом случае она также превращает партнёра в средство для достижения собственных целей, а не в самостоятельную ценность.

Важно понимать, что стремление к престижу и социальному одобрению является универсальным человеческим качеством, и нет ничего постыдного в том, чтобы гордиться своим партнёром и радоваться тому, что окружающие оценивают его по достоинству, однако проблема начинается тогда, когда это стремление становится главным мотивом отношений и когда партнёр воспринимается исключительно как средство для повышения собственной самооценки или социального статуса. В таких отношениях человек оказывается заложником чужого мнения, поскольку его удовлетворённость отношениями зависит не от того, насколько ему хорошо с партнёром, а от того, насколько эффектно они выглядят вместе в глазах окружающих, и эта зависимость делает его уязвимым и несвободным, лишая возможности строить отношения на основе подлинной близости и взаимного уважения.

Осознание архетипа трофея в собственных отношениях может быть болезненным, поскольку требует признания того, что часть наших мотивов связана не с любовью к партнёру, а с желанием произвести впечатление на других или доказать что-то самим себе, однако это осознание необходимо, если мы хотим, чтобы наши отношения были подлинными, а не декоративными. Вопрос, который стоит задавать себе, звучит так: если бы никто никогда не узнал о моих отношениях, если бы я не мог никому продемонстрировать своего партнёра и не мог бы получить ничьего одобрения, хотел бы я всё равно быть с этим человеком? Если ответ положительный, значит, в основе отношений лежит нечто более глубокое, чем стремление к престижу, если же ответ отрицательный, значит, стоит серьёзно задуматься о том, что именно связывает нас с партнёром и что мы на самом деле ищем в этих отношениях.

Глава 3. Ловушки и бонусы: Психологический профиль пары

Разновозрастные отношения, как и любые другие отношения, обладают своими преимуществами и своими трудностями, однако специфика этих отношений такова, что и преимущества, и трудности приобретают особый характер, связанный с разницей в жизненном опыте, в физических возможностях, в социальном положении и в ожиданиях, которые партнёры возлагают друг на друга. Честный разговор о ловушках и бонусах разновозрастных пар необходим для того, чтобы читатель мог увидеть полную картину, не впадая ни в излишний оптимизм, который игнорирует реальные проблемы, ни в излишний пессимизм, который не замечает реальных возможностей, и чтобы он мог принимать осознанные решения, опираясь на понимание, а не на иллюзии.

Плюсы: чувство защищённости, жизненный опыт, финансовая стабильность, свежесть взглядов

Одним из главных преимуществ разновозрастных отношений является чувство защищённости, которое испытывает младший партнёр рядом со старшим, и это чувство имеет как психологическую, так и вполне практическую основу, поскольку старший партнёр обычно обладает большим жизненным опытом, большей уверенностью в себе и большей способностью справляться с трудностями, что создаёт ощущение надёжности и предсказуемости, которое особенно ценно для людей, склонных к тревожности или неуверенности. Младший партнёр может чувствовать, что рядом с ним находится человек, который уже прошёл через многие испытания, знает, как решать сложные задачи, и готов поддержать в трудную минуту, и это чувство защищённости позволяет ему расслабиться, почувствовать себя в безопасности и направить свою энергию на развитие и самореализацию, а не на постоянную борьбу за выживание.

Жизненный опыт старшего партнёра является ещё одним важным преимуществом, поскольку он позволяет смотреть на многие вещи более широко и более спокойно, не драматизируя мелкие проблемы и не впадая в панику при возникновении трудностей, и этот опыт может передаваться младшему партнёру, помогая ему быстрее взрослеть и избегать ошибок, которые старший уже совершил и из которых извлёк уроки. Кроме того, старший партнёр часто обладает более глубокими знаниями в самых разных областях, будь то профессиональная сфера, культура, искусство или бытовые вопросы, и эти знания могут обогащать младшего партнёра, расширять его кругозор и открывать перед ним новые горизонты, которых он, возможно, не увидел бы в отношениях с ровесником.

Финансовая стабильность старшего партнёра также может быть существенным плюсом, особенно на ранних этапах отношений, когда младший партнёр ещё только начинает свой профессиональный путь и не имеет достаточных ресурсов для обеспечения желаемого уровня жизни, и хотя финансовый фактор не должен быть главным мотивом отношений, он может создавать более комфортные условия для совместной жизни, позволяя партнёрам сосредоточиться на отношениях, а не на борьбе за выживание. Однако важно подчеркнуть, что финансовая стабильность является преимуществом только в том случае, если она не превращается в инструмент контроля и если оба партнёра сохраняют уважение друг к другу независимо от размера их доходов, поскольку в противном случае материальное благополучие становится источником зависимости и неравенства, разрушающих отношения изнутри.

Свежесть взглядов младшего партнёра является тем преимуществом, которое часто недооценивается, но которое может быть чрезвычайно ценным для старшего партнёра, поскольку молодость приносит с собой новые идеи, новые подходы и новое восприятие мира, не обременённое грузом прошлого опыта и устоявшихся стереотипов, и это может вдохновлять старшего партнёра, помогая ему оставаться открытым к изменениям, сохранять любопытство и интерес к жизни и не застывать в привычных формах. Младший партнёр может познакомить старшего с новыми технологиями, новыми течениями в искусстве, новыми способами самовыражения, и это взаимодействие обогащает обоих, создавая пространство для взаимного обучения и взаимного роста, в котором каждый партнёр привносит что-то своё и получает что-то от другого.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.