Быть счастливой и (ли) выйти замуж?

Педагогика

Ещё в детстве мы с подружками садились рядышком, раскладывали книжки перед куколками, мишками, зайчиками и обучали их. Это увлечение перешло в школу. Учителя довольно быстро заметили, как я помогаю одноклассникам. Ну а позднее меня стали снимать с уроков для замещения в младших классах. В какой-то момент я поняла, что могу рассказывать о трудных вещах доступным языком. К тому же сам процесс настолько радовал, что я влюбилась в профессию учителя и решила: буду всю жизнь учить детей.

Когда встал вопрос об обучении, я без раздумий выбрала педагогический институт. Однако детская мечта осуществилась немного по-другому: я вышла замуж на третьем курсе, родила первого сына и параллельно с учёбой занималась семьёй. В итоге из декрета вышла работать в тот же институт. Так случилось, что большую часть жизни (18 лет) я проработала со студентами, то есть уже со взрослыми, а не с детьми, о чём мечтала ранее. Взаимодействовать со студентами намного сложнее и интереснее, чем с младшими школьниками, которые любят тебя безусловно и верят каждому твоему слову. Студенты же всё перепроверяют и пропускают через себя, как это и свойственно взрослым людям.

Начав свою педагогическую деятельность в институте Таганрога, я прошла путь от лаборанта до замдекана по воспитательной работе. На каждом участке своего пути получала тот опыт, который помог мне и в дальнейшей жизни, и в профессиональной практике. Например, мне удалось проследить линию развития, характерную для тех, кто находится в поиске своего предназначения.

Спокойно и отстранённо не даётся учёба, а кто-то не сдаёт экзамены и зачёты, имея сложности в семье, или же несёт ответственность за болеющую маму. Я не просто считывала переживания студентов, а остро ощущала их состояние. В моих проявлениях присутствовали многие признаки материнства, и тогда я поняла, что именно благодаря развитому материнскому инстинкту помогаю студентам.

Одними из основных импульсов к смене деятельности были те изменения, что происходили в жизни людей после разговора со мной. Так, студенты, которые собирались бросить институт, всё-таки продолжали учёбу. Когда кто-либо из них оказывался в сложной ситуации, беседа со мной помогала ему успокоиться, после чего он начинал уверенно действовать или, наоборот, давал себе время подумать, отложив принятие поспешных решений. Помимо педагогических способностей, я открыла в себе нечто необычное: меня словно соединяла с другими невидимая связь. Невероятно тонкая нить, если человеку предстояло самостоятельно найти выход из тупика, и мощный канат, если человека требовалось активно сопровождать и поддерживать на пути к выходу. В ту пору я совсем не понимала, что помогаю этим людям достаточно профессионально.

Психология

После рождения второго ребёнка мне захотелось большего. То, что я делала в семье раньше, уже не давало необходимого удовлетворения. Силы мои были на исходе, нагрузка только увеличивалась, а наполняющей отдачи почему-то не случалось. Тогда меня и посетила мысль пойти к психологу, чтобы разрешить свои внутренние проблемы. Но этого мне показалось мало, и я сама стала обучаться психологии. Глубина погружения, основательный подход, выстроенная система – вот залог того, что я смогу получить ответы на все свои вопросы, особенно на главный: почему, отдавая так много на благо окружающим, действуя при этом искренне и по зову сердца, я безумно устаю и буквально истощаюсь?

Первоначальной целью моего психологического обучения стала помощь самой себе. Я стремилась наладить гармоничные отношения внутри семьи, потому что мы, как и любая семья, переживали кризис, и каждый выдерживал его по-своему. Дети подрастали, а наши недомолвки с супругом, напряжение из-за возникающих трудностей, периодически подавляемое недовольство ситуацией, естественно, отражались на них.

Моя эмпатия продолжила двигать меня дальше. Во время обучения я стала различать, осознавать и корректировать процессы внутри своей семьи. Вместе с тем всё более явственно ощущалась потребность помочь другим. Пройдя через собственный опыт, я понимала, какие ошибки были допущены ещё в начале отношений, как они трансформировались, обрастая новыми ошибками, как увеличивался снежный ком недопонимания и как можно было этого избежать. Глубже и глубже погружаясь в обучающий материал, я обнаружила, что разнящиеся ценности не только не дают одному человеку жить рядом с другим так, как он хочет, но и оказывают на обоих колоссальное влияние. И ещё я пришла к выводу, что путь личностного развития (неважно, внутри семьи или вне её) является основополагающим, а тот, кто раскрывает свой потенциал и остаётся верен себе, способен делать это интенсивнее и успешнее в паре с близким человеком.

Многие молодые люди из числа моих студентов совершали импульсивные поступки под воздействием различных эмоций или сиюминутных порывов. Состоящие в браке, например, внезапно подавали на развод или совершали измену. Наблюдения за подобными ситуациями и попытки разобраться в сути происходящего складывались в копилку профессионального опыта, помогая увидеть, как внутренние эмоции отражаются на внешних проявлениях или как работа с чувствами и изменением поведения меняет всю жизнь человека.

В окружающих и в себе я всегда берегу бесценные моральные качества – честность и целеустремлённость. В этом мне помогает сила воли и любовь к людям, да и вообще любовь ко всему, что есть вокруг меня. Если я берусь за какое-либо дело, занимаюсь чем-то или кем-то, это непременно исходит от сердца и с искренним желанием взрастить в другом принятие самого себя. И как бы человек себя ни вёл, что бы с ним ни происходило, важно понимать, что он либо окончательно запутался, либо выбит из равновесия, либо остро нуждается в помощи, но не в состоянии в этом признаться!

Любовь может выражаться по-разному: просто побыть рядом с человеком, внимательно выслушать, принять его таким, какой он есть, без оценивания и осуждения. И всё это даёт невероятные результаты, потому что мы зачастую рассматриваем другого через призму личной оценки, но при этом сами боимся быть оцененными. Для большинства людей в отношениях огромное значение имеет безусловность, а приблизиться к ней возможно тогда, когда безоценочное взаимодействие сплетается с искренностью.

Два моих образования, психологическое и педагогическое, найдя отклик на личные внутренние запросы, обозначили мой дальнейший маршрут. Что касается психологии, то она, как известно, имеет множество направлений, порой конфликтующих друг с другом. Из них я остановилась на тех, что созвучны моему мироощущению. Первым делом выбор пал на ставший классическим подход гештальт-терапии, где мы прослеживаем проблему до её первопричины, лежащей в прошлом человека. Если коротко, то основной смысл заключается в том, что человек и есть причина проблемы.

Заканчивая курс гештальт-психологии, я параллельно пришла на обучение по семейным расстановкам, где проблемы людей рассматриваются шире. Семейная система показывает всё то, что происходит с человеком с точки зрения семьи, учитывая и те глубинные причины, что могут быть связаны с предками. Одновременно окунувшись в оба эти подхода, я получила возможность анализировать и гештальты, то есть непосредственные личные проблемы человека, и семью в целом. Таким образом, главную фигуру (гештальт) дополнял конкретный фон (взаимоотношения в семье), в отрыве от которого она не существует, а общая картина обретала объём. В своё время мне и самой очень помогло это объёмное видение проблемы.

Но какими бы увлекательными и действенными ни были оба выбранных направления, останавливаться на них не стала и решила пойти дальше – на сексолога. Из практики я заметила, что сложности во взаимоотношениях пар довольно часто связаны с интимной сферой, а значит необходимо углубиться в познание этого вопроса. Сексология затрагивала тонкую грань, где человеку, особенно мужчине, совсем не просто признаться в своих неудачах. Именно благодаря сексологии расширился круг моих клиентов: мужчин стало намного больше. Так сложилось, что представители сильного пола держат в тайне свои проблемы и обнажают их крайне неохотно. И вот здесь безоценочность и искренность позволяют выстраивать доверительную беседу: мужчины чувствуют себя комфортно и могут максимально раскрыться, а моя помощь становится более плодотворной.

Педагогика и (ли) психология

А дальше больше! К гештальт-терапии, семейным расстановкам и сексологии присоединилась гипнотерапия. Затем я с огромным интересом погрузилась в обучение медиаторству. Сама эта идея возникла после того, как я начала учиться азам психологической экспертизы. Медиатор – это человек, который помогает решать конфиденциальные конфликты таким образом, чтобы не доводить дело до суда. Теперь я имела возможность гораздо эффективнее помогать супругам при разводах, разрешая их вопросы в досудебном порядке. Следом в мою жизнь ворвалось гениальное обучение по Тени, основанное на юнгианской аналитической психологии. Согласно данному подходу человек начинает двигаться вперёд, когда обнаружит, примет и станет использовать в качестве ресурса вытесненные части своей личности. Их называют теневыми бессознательными содержаниями или Тенью.

Полученные знания открывали передо мной новые горизонты и задавали вектор последующему становлению. В дополнение к индивидуальной и парной терапии я обучилась ведению группы. Через некоторое время освоила тонкости арт-терапии, чтобы работать с психикой в творческом потоке, а потом подключила направление бизнес-тренингов, где идёт работа с финансовой стороной жизни человека…

Ну а затем обучений стало настолько много, что я решила вернуться к преподаванию студентам. Нет, психологическую практику я не прекратила, но педагогические наклонности опять вышли на первый план.

Стоит добавить, что, помимо всего вышеперечисленного, я телесно-ориентированный терапевт и супервизор. Когда я поняла, что багаж моих знаний достаточен и структурирован, мне захотелось делиться, обучая психологов. Для такого обучения психологам важно не только проходить личную терапию, но и проводить подробные разборы клиентских случаев, а это можно делать исключительно в супервизионной группе.

Я продолжаю повышать свою квалификацию и вот уже несколько лет обучаюсь супервизии, постигая её с самых разных ракурсов. Благодаря постоянному профессиональному росту и горячему желанию взращивать знания в тех, кто им открыт, мне успешно удаётся расширять инструментарий других специалистов. А те, в свою очередь, получают всё больше и больше действенных средств для глубокой помощи людям.

Подробнее узнать о моём образовании вы можете, ознакомившись со списком, который находится в конце книги (раздел «Приложение»).

СМИ

Мой профессиональный опыт насчитывает несколько десятилетий: восемнадцать лет психологической практики и почти тридцать лет педагогической деятельности – стаж берёт начало из лихих девяностых, а точнее с 1994 года. Нередко чьи-либо публичные действия или масштабные ситуации, освещённые в СМИ, требуют экспертной психологической оценки. Тогда телеканалы приглашают опытного специалиста, способного чётко обрисовать видение происходящего и объяснить причину. Мне довелось войти в число экспертов, приглашённых на федеральные каналы. Я не раз побывала и до сих пор периодически бываю на съёмках тех или иных передач в качестве специалиста, которому задают вопросы в рамках психологии. Чаще всего речь идёт о подрастающем поколении, потому что я долго и продуктивно работала с детьми как детский психолог. Зрителям всегда интересны подобные темы из-за их актуальности. Кроме того, детям нравится процесс взаимодействия с психологом, а родителям – наблюдать за тем, как их ребёнок меняется от этого взаимодействия. Стороннему взгляду иногда может показаться, будто во время сеансов мы ничего не делаем, отчего рождается скепсис. Но результаты говорят сами за себя.

Рассказывать на эфирах о детско-родительских отношениях – по-особому вдохновляюще, потому что современным родителям в значительной степени важно вырастить гармоничного и свободного ребёнка. Тут я могу внести свою весомую лепту в их старания и поиски. Так, например, обязательно делаю акцент на том, что если в терапии находится не только ребёнок, но и папа с мамой, то эффективность заметно возрастает, а энергозатраты оправдываются. Я считаю благим делом делиться со зрителями теми знаниями, которые направят их на путь к счастливой жизни. Приглашающие меня представители СМИ знают, что я могу уверенно говорить и об изученном мною обширном материале из области психологии, и о том, что неоднократно подтверждалось моим собственным опытом.

Сложный выбор

За годы трудовой деятельности я написала немало научных статей, затрагивающих различную тематику. Поначалу у меня даже возникло желание защитить кандидатскую диссертацию и я прошла несколько этапов в этом направлении. Но потом, когда я стала активно заниматься психологической практикой, писать так, как раньше, уже не получалось. К тому же мне хотелось больше помогать людям, а это требовало времени, которого у меня просто-напросто не осталось бы, займись я диссертацией. Пришлось отложить кандидатскую в дальний ящик, но, может быть, ещё вернусь к ней в будущем. Желание писать никуда не пропало, поэтому пока я намерена поделиться опытом через книги. Причём с широкой аудиторией, ведь научные работы ориентированы на узкий круг и позволяют двигать и развивать только науку. А мне больше нравится двигать и развивать непосредственно себя и людей, которые обращаются ко мне за помощью. Когда человек идёт в своё внутреннее развитие и раскрывает подавленный или нераспознанный потенциал, то в лучшую сторону меняется и его жизнь, а следом и мир вокруг. В моих силах поспособствовать этим чудесным метаморфозам, вот я и пришла к идее создания книги: в таком формате можно по душам поговорить с неискушёнными в психологических тонкостях людьми, предложив им проверенные инструменты для улучшения жизни.

Собирая рассказы из профессиональной практики в данную книгу, я вдруг поняла, что их намного больше, чем может позволить комфортный для читателя объём. И тогда я решила разделить накопленный материал по направлениям. Так возникла мысль написать целую серию книг, включающую те аспекты психологии, в которых я работаю: в планах книги о сексологии, о финансах, о мужчинах и психосоматике… Каждое направление появится в своё время и в порядке остроты и частоты клиентских запросов.

Несмотря на то что моя первая книга ориентирована на женскую аудиторию и призвана помочь представительницам прекрасного пола разобраться в себе, мне хочется отдельно поблагодарить папу за её появление на свет. Когда я была ребёнком, мама, естественно, любила меня безусловно, а вот папа хотел, чтобы я достигала вершины за вершиной, мотивируя меня на новые победы. Наверное, это и позволило мне двигаться, поднимаясь выше.

Я воспитывалась двумя замечательными женщинами – мамой и бабушкой, у которых, как я теперь понимаю, были сложности во взаимоотношениях друг с другом. Им приходилось делить одного и того же мужчину – моего папу. Но обе они дарили мне любовь, создавая благополучную и полную теплоты среду, где я выросла. К сожалению, многие женщины лишены этой питающей почвы – любви своей мамы. Они вынуждены самостоятельно искать земную твердь под ногами, иначе не получается укорениться и процветать. Но это требует серьёзных душевных сил и присутствия рядом принимающего и поддерживающего спутника. Таким спутником может стать и книга о другой женщине с похожей историей, показывающей, как изменить свою жизнь через терапию. «Быть счастливой и (ли) выйти замуж?» как раз и задумана в подобном терапевтическом ключе.

Потом обязательно родится книга, предназначенная мужчинам, и она тоже будет интересной и познавательной, потому что мужской внутренний мир не менее сложен и многогранен. Хоть в культуре ещё силён запрет на проявление чувств мужчинами, но тем ценнее попытки разглядеть под их доспехами ранимые или раненые сердца. Чем мы вместе и займёмся на страницах одной из будущих книг серии, а сейчас расскажу о той, что вы держите в руках.

Не выдумка

Маленькая девочка сидела и смотрела в окно, наблюдая за тем, как белые снежинки медленно падают на землю. Её отвлёк резкий звук.

– Пошёл вон, ничтожество! – мама швырнула в отца вазой.

Так начался развод родителей пятилетней Алины. Она помнила этот день ярко и отчётливо. Тогда от них ушёл папа, после чего на долгие годы он стал врагом. Родители девочки и раньше жили не особо мирно, но после расставания перепалки по телефону и взаимные оскорбления заметно обострились. Теперь их ничего не сдерживало. Подрастающая Алина неоднократно слышала, как мама поливала помоями не только её отца, но и всех мужчин, вместе взятых.