Дневник кошки Луни

Сказка со счастливым хвостом

Меня зовут Луня. Я кошка. То есть, если говорить официально – “домашняя богиня уюта”, “контролёр холодильника” и “старший специалист по наводке порядка на человеческую психику”. Но люди почему-то зовут меня просто Луня и думают, что это они тут главные. Ха.

Однажды утром я проснулась от страшного звука: человек сказал:

– Луня, сегодня уборка.

УБОРКА – это когда люди начинают двигать мебель, шуметь, пахнуть тряпками и внезапно находят под диваном то, что я аккуратно прятала для чёрного дня: резинку, фантик и прошлогоднюю гордость.

Я мгновенно приняла важное решение: спасать дом.

План был такой:

1) Срочно занять самое неудобное место на пути человека.

2) Сделать лицо “я тут случайно, но теперь навсегда”.

3) В случае угрозы пылесоса применить древнее заклинание “Мяу” повышенной жалостливости.

Я устроилась ровно посередине коридора, как бело-серая запятая судьбы. Человек с ведром остановился.

– Луня, отойди.

Я посмотрела на него взглядом, который в кошачьей дипломатии означает: “Ты уверен, что хочешь войну? У меня когти, а у тебя – работа”.

Человек вздохнул и обошёл меня.

Победа номер один.

Но тут из кладовки выкатилось ОНО. Пылесос.

Пылесос – это дракон, который питается крошками и душами. Он рычит, тянет воздух и делает вид, что он просто техника. Не верьте. Он хочет забрать ваш хвост. Сначала хвост, потом тапки, потом весь смысл жизни.

Я спряталась за кресло и начала наблюдение. По правилам кошачьего эпоса нельзя просто убежать – нужно сделать вид, что ты в засаде. Даже если ты в засаде от собственного страха.

Человек включил дракона. Дракон зарычал. Ковер застонал. Мой хвост сам собой стал похож на ёлочную мишуру.

И тут случилось чудо.

Из кухни донёсся звук: “шшш-клац”.

Это открывался холодильник.

Холодильник – это добро. Холодильник – это замок, где хранятся легендарные артефакты: Колбаса Тонкого Нарезания, Сыр Светлого Пятна и сметана, которая пахнет как “можно, но не тебе”.

Я поняла: отвлечь человека можно только священным ритуалом “А у нас есть что-нибудь вкусненькое?”.

Я вылетела из укрытия, как пушистая комета, и с видом самой голодной кошки в мире (а я, между прочим, ела час назад) встала возле холодильника и сказала:

– Мррррр-ааа.

Человек выключил пылесос. Дракон умер на месте. В доме наступила тишина, похожая на спокойствие перед второй уборкой.

– Ты есть хочешь?

“Хочу” – слабое слово. Я хотела так, как хотят победы в великих битвах. Я хотела так, как хотят лежать на свежепостиранном белье, пока оно ещё тёплое и человеческое.

Я приложила лапку к холодильнику, будто ставлю печать королевского одобрения.

– Мяу.

Человек достал кусочек курицы.

Курица – это валюта. На курицу можно купить что угодно: внимание, прощение, право лечь на клавиатуру, даже отсрочку наказания за разбитый горшок. Я взяла курицу и, чтобы всё выглядело достойно, съела её очень медленно, как аристократка на приёме. Потом лизнула усы так, чтобы человек понял: он поступил разумно.

Но уборка, к сожалению, не закончилась. Человек снова включил пылесос.

Я была вынуждена применить древнейший приём кошачьих волшебниц: “Паника с элементами театра”.

Я подпрыгнула на месте и убежала в спальню, при этом сделав вид, что это не от страха, а потому что “у меня срочные дела”. В спальне срочные дела всегда находятся: проверка подушки на мягкость, инспекция шкафа на наличие тайных входов в Нарнию и лежание на самом важном для человека.

Я выбрала самое важное – чистую простыню, сложенную на кровати.

Легла.

Продавила.

Прижалась всем телом.

И включила моторчик.

Человек вошёл и сказал:

– Луня! Я же только сложил!

Я посмотрела на него, как на бедного путника, который не понимает, что только что совершил ритуал призыва кошки.

“Если сложено – значит, для кошки. Закон природы”.

– Мррр, – сказала я, что на человеческом означает: “Ты молодец. Сделай ещё такое же, но два раза”.

Человек попытался сдвинуть меня. Я стала тяжелее, чем здравый смысл. Это тоже суперспособность кошек: пока ты лежишь – у тебя масса маленькой чёрной дыры.

– Луня, ну пожалуйста…

Я сделала жалостливые глаза. В этих глазах отражались все несчастные котята мира (хотя я взрослая, просто умею играть в драму).

Человек сдался:

– Ладно. Лежи.

Победа номер два.

К вечеру дом сиял чистотой. И это было подозрительно. Чистота – штука опасная: всё видно, прятать нечего, а резинки исчезают. Поэтому я решила вернуть баланс Вселенной.

Я нашла в коридоре носок. Один. Второй, конечно, был в другом измерении, где живут все потерянные носки и крышки от контейнеров.

Я торжественно перенесла носок в гостиную и положила его посередине ковра. Пусть будет. Это арт-объект. Это философия. Это напоминание, что идеальный порядок – иллюзия.

Человек посмотрел на носок, потом на меня:

– Это ты принесла?

Я сделала лицо невинности уровня “ангел в тапочках”.

– Мяу.

На кошачьем это означает: “Да, я. И горжусь. И вообще, не трогай, это композиция”.

Человек рассмеялся:

– Ты невозможная, Луня.

Я мурлыкнула. Невозможная – значит, волшебная.

А ночью я уснула на подоконнике, наблюдая за луной. Луна светила спокойно, как будто знала: где-то в квартире живёт кошка Луни, которая победила дракона-пылесоса, получила курицу и восстановила гармонию, положив носок в центр мироздания.

И это, между прочим, называется “сказка со счастливым хвостом”.

Распорядок дня

Запись №1. Утро.

Проснулась. Проверила: люди на месте, квартира на месте, солнце светит туда, куда я разрешила. Всё стабильно.

Сделала вид, что спала на краю дивана исключительно из благородства, а не потому что меня “случайно” сдвинули ночью.

Пошла на кухню. Миска… *пустая*.

Проверила ещё раз, вдруг там невидимый корм (люди иногда “не видят” мои намёки, вдруг и корм стал невидимым). Ничего.

Включила режим “вежливое напоминание”:

– Мяу.

Люди не среагировали. Удивительно. Наверное, временная потеря слуха. Бывает.

Перешла к режиму “официальное уведомление”: села ровно напротив лица человека и стала смотреть. Не моргая.

Через 14 секунд человек занервничал. Отлично. Система работает.

-–

Запись №2. Научный эксперимент с ванной.

Пока человек шёл к кухне (очень медленно, как будто корм тяжёлый ещё до того, как его насыпали), я решила заняться исследованиями.

Ванная – это место, где вода появляется из стены. Подозрительно удобно.

Я прыгнула на край ванны, заглянула: вода там была. И двигалась. Живая. Как будто шепчет: “Не трогай меня лапой, Луня”.

Конечно, я тронула.

Вода напала. Сразу.

Лапа стала мокрой – это явная агрессия. Я отдёрнула лапу и посмотрела на воду с выражением: “Ты пожалеешь. У меня есть связи.”

Вода не извинилась.

Я ушла, оставив мокрые следы по полу, чтобы люди понимали масштаб трагедии.

-–

Запись №3. Великая операция “Клавиатура”.

Человек сел за компьютер. Значит, настало время важного кошачьего дела: не дать ему быть слишком уверенным в завтрашнем дне.

Я прыгнула на стол, прошла по клавиатуре так, чтобы нажалось всё самое загадочное.

Судя по звукам человека – я попала в точку.

Человек попытался меня “аккуратно сдвинуть”.

Я включила режим “липкая кошка”: резко стала весить в три раза больше. Это древняя техника. Ни один человек не может ей противостоять.

Меня сдвинули всё равно, но я успела оставить на экране текст: llllllllllllll

Это секретный код. Когда-нибудь они поймут.

-–

Запись №4. Вечер. Драма.

Корм дали. Я понюхала. Ем.

Потом сделала самое важное: оставила *две* гранулы в миске.

Люди думают, что это “не доела”.

На самом деле это стратегический запас на случай, если завтра случится конец света или вдруг корм опять станет невидимым.

Перед сном я прошла по квартире, проверила окна, углы и то место под диваном, где иногда живёт шорох. Шороха не было. Значит, он просто хорошо прячется.

Легла рядом с человеком. Положила лапу ему на руку.

Это не нежность. Это контроль.

Круги по квартире

Запись №5. Ночная гонка: 3 круга по квартире и прыжок веры на штору

Время: когда люди уже “спят”, но на самом деле просто лежат и не следят за обстановкой.

Сначала я провела разведку. Тишина. Темнота. Идеальные условия для серьёзной работы: поддержания порядка в квартире и дисциплины в стае.

Я прошла по коридору бесшумно, как мысль. Половица у двери скрипнула. Это не я. Это она выдала себя. Я просто шла.

Потом случилось главное: внутри меня включился мотор. Без предупреждения. Как всегда.

Круг №1 – контроль периметра.

Я стартовала из спальни, прошла коридор, кухню, зал и обратно. Скорость: достойная. Хвост: как флаг победы. Уши: радары.

На кухне я проверила миску. Миска была пуста, но это не трагедия. Это *вызов*. Я запомнила.

Круг №2 – преследование невидимого врага.

Я услышала звук. Возможно, это была пылинка, которая слишком громко лежала. Возможно, это было “ничего”. Но “ничего” в темноте часто бывает подозрительным.

Я ускорилась. Лапы стучали по полу, как барабанная дробь судьбы.

В темноте промелькнула тень. Тень была моей. Но тень тоже может быть не на твоей стороне, когда ты кошка.

Круг №3 – финальный, торжественный.

На третьем круге я уже не просто бежала. Я летела по квартире и чувствовала, как стены уважают меня всё больше с каждым поворотом.

Я пронеслась мимо двери в ванную. Ванная молчала. Вода молчала. Они явно что-то замышляют, но сегодня не их ночь.

И тут я увидела её.

Штору.

Она висела, делая вид, что просто ткань. Но я-то знаю. Это вертикальная карта мира. Это дорога вверх. Это испытание характера.

Я остановилась. Посмотрела. Оценила расстояние.

Сделала шаг назад – чтобы прыгнуть красиво, достойно, чтобы потом можно было вспоминать.

Прыжок веры.

Я оттолкнулась всеми четырьмя лапами и взлетела. На долю секунды я стала настоящей кометой, только пушистой и более умной.

Лапы зацепились за ткань. Ткань оказалась не готова к такой ответственности.

Я повисла.

Штора сказала: “Луня, это ошибка.”

Я сказала: “Поздно.”

И пошла вверх. Да. *Пошла*. Потому что у меня когти и убеждённость.

Штора поехала вместе со мной. Карниз вздохнул. Стена, кажется, пожалела людей.

В этот момент человек из спальни произнёс древнее заклинание:

– “Луня?!”

Это они так выражают восхищение, просто очень странным тоном.

Я замерла. Нельзя, чтобы люди думали, что я “делаю что-то”. Я вообще-то просто висела. Случайно. Научный тест.

Потом штора не выдержала и опустила меня ближе к полу. Я приземлилась мягко, как будто так и планировалось. Хвостом сделала вид, что это был финальный штрих выступления.

Человек подошёл, посмотрел на штору, потом на меня.

Я посмотрела на человека так, будто это он виноват, что у шторы слабый дух.

Человек сказал:

– “Ну ты и хулиганка…”

Я не хулиганка. Я – ночной патруль.

После гонки я вернулась в спальню. Прыгнула на кровать. Свернулась клубком рядом с человеком.

Положила лапу ему на бок – чтобы не улетел и не потерялся во сне.

Пакет

Запись №6. Операция «Шуршун»: спасение людей от пакета, который слишком много себе позволяет

Время: глубокая ночь, когда холодильник думает, что он самый главный источник звуков.

Я уже почти спала. Почти – это когда глаза закрыты, но уши продолжают работать в режиме «военная база». Люди рядом дышали спокойно, значит, опасность либо уже рядом, либо очень хорошо маскируется.

И вот он.

Тихий, мерзкий, самоуверенный: *шурш-шурш*.

Звук шёл из кухни. Я не сразу встала – дала врагу шанс выдать себя. Второй *шурш* был наглее. Третий – уже откровенная провокация.

Я поднялась. Без паники. Паника – для тех, у кого нет хвоста баланса и когтей аргументации.

В коридоре было темно. Отлично: мои условия. Я шла медленно, чтобы шаги не распугали преступника. Усы – вперёд. Плечи – ниже. Лапы – мягче, чем совесть у пакета.

На кухне всё выглядело нормально. Слишком нормально.

И тогда я его увидела: белый пакет лежал у стены, будто просто отдыхает. Но я сразу заметила детали:

• он был *слишком* расправлен, как будто готов к прыжку;

• ручки торчали вверх – классическая поза «я тут ни при чём»;

• рядом не было людей, а значит, у пакета развязаны моральные ограничения.

Я замерла и посмотрела на него так, как смотрят на сомнительную дверцу шкафа, которая вчера точно была закрыта.

Пакет молчал.

Я тоже молчала.

Мы обменялись уважением.

Потом пакет снова сделал *шурш*.

Это уже нападение.

Я бросилась вперёд, но не прямо – умно. Под углом. Чтобы не попасть под ответный шорох. Лапа ударила по пакету. Пакет отъехал. Пакет шуршал громче – значит, я была права: он живой.

Я нанесла второй удар – контрольный. Когти не выпускала полностью, я всё-таки культурная. Но намекнула. Пакет начал сдуваться в моральном смысле и распластываться по полу.

И тут он применил запрещённый приём: зацепился за мою лапу.

Я резко отпрыгнула. Враги часто пытаются схватить тебя за конечности, чтобы понизить твоё достоинство. Я не дала.

В спальне что-то зашевелилось. Люди начали просыпаться.

– “Луня, что ты там делаешь?..”

Я не отвечаю на вопросы во время операции.

Пакет снова шуршал. Уже с отчаянием. Он пытался казаться частью пола. Не получится. Я кошка, я знаю, как выглядит пол.

Я подошла ближе и сделала то, что делают лучшие специалисты: провела финальную проверку носом.

Пакет пах… ничем полезным. Ни мясом, ни рыбой, ни уважением. Только воздухом и подозрением.

Я сделала ещё один резкий удар лапой. Пакет окончательно сдался и замер, прикинувшись вещью.

Тут пришёл человек. Включил свет – классическая ошибка новичка. Свет сразу лишил сцену драматизма, но не отменил факта: я спасла кухню.

Человек поднял пакет и сказал:

– “Это просто пакет…”

«Просто пакет» – так говорят люди, пока пакет не шуршит у них за спиной в три часа ночи.

Человек убрал его куда-то высоко. Правильно. Пакеты должны быть под контролем. Я проследила взглядом до конца, чтобы он не договорился с верхними полками.

Вернулась в спальню спокойно, как будто всё это – рутинная работа (а это она и есть). Запрыгнула на кровать. Села так, чтобы всем было видно: опасность нейтрализована.

Люди легли обратно. Один из них погладил меня и прошептал:

– “Защитница…”

Я позволила. Немного.

Запись сделана.

Сегодня я предотвратила шуршащий переворот.

Гипотезы

Сегодняшняя запись. Дневник кошки Луни.

Тема дня: «Загадка закрытой двери: почему люди умеют заходить, но не умеют оставлять открыто».

Утро началось отлично: я проснулась, проверила миску (пусто, как совесть у тех, кто “забыл” покормить), проверила диван (всё ещё мой), проверила людей (всё ещё странные). И тут случилось оно.

Человек открыл дверь. Зашёл. И… закрыл.

Я даже моргнула два раза, чтобы убедиться: да, это снова произошло. Дверь в комнате, в которую я должна иметь доступ по праву рождения и усыновления, внезапно стала стеной. С ручкой. Чтобы сильнее унижать.

Я начала расследование.

▎Гипотеза 1: Люди боятся сквозняка

Люди часто говорят слово «сквозняк» таким тоном, как будто это древнее зло, которое приходит ночью и крадёт их горло.

У меня, например, горло на месте. Хвост тоже.

Сквозняк – это просто воздух, который решил ходить быстрее. Я его понимаю.

▎Гипотеза 2: Люди забывают, что я существую

Проверка: я подошла к двери и сказала своё официальное мнение: «МЯУ».

Ответ: тишина.

Повторила: «МЯ-У!» (это уже протокол повышенной важности).

Ответ: «Луня, ну что ты там?»

То есть они знают. ЗНАЮТ. И всё равно закрывают. Значит, это не забывчивость. Это система.

▎Гипотеза 3: Дверь – их способ чувствовать власть

У людей мало радостей. Они не умеют:

• лежать 16 часов подряд без чувства вины;

• вылизывать себя до блеска и называть это “уходом за собой”;

• падать со шкафа и делать вид, что так и планировалось.

Поэтому им нужна *кнопка контроля*. И эта кнопка – дверь.

Я провела эксперимент.

▎Эксперимент «Универсальный ключ»

1. Я села у двери и посмотрела на неё взглядом “я – маленькая сирота, у которой отняли мечту”.

2. Потом добавила тихое: «мрр?» (это дипломатическая версия претензии).

3. Потом перешла к тяжёлой артиллерии: скребок лапой по покрытию. Не сильно, просто чтобы дверь почувствовала ответственность.

4. И наконец – финальный аргумент: *концерт в коридоре*.

Дверь не открылась. Но человек открылся. Вышел. Сказал: «Луня, ну что тебе надо?»

Вот тут у людей всегда проблема: они заходить умеют, а понимать – нет.

Я объяснила. Наглядно. Я зашла в комнату. Он посмотрел на меня, как на загадку, и… закрыл дверь обратно.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.