Не люби никого, кроме меня. Книга о ревности №1: правда, о которой молчат

Возникает вопрос: кто же является тем самым, кто травмирует психику ребёнка?

Чаще всего нас травмирует значимый взрослый, с которым ребёнок проводит много времени. Это могут быть няни, воспитатели, учителя или тренеры, бабушки и дедушки. Сознательно или нет, но это происходит.

Психику формирует любой значимый взрослый и культурный код среды развития.

Это аксиома. Пока держите её в голове.

– И что? Причём тут моё детство и моя проблема, с которой я пришла сегодня? И вообще, я считаю, что время лечит. И оно залечит всё, что там было в далёком детстве, – справедливо заметила Алина во время терапии.

«Время – лучший лекарь».

Знакомая каждому с детства фраза, впитавшаяся в сознание. И мы надеемся, что время нас исцелит, раны затянутся. Мы искренне верим в его чудодейственный эффект. Но время не лечит. Оно лишь засыпает раны опавшей листвой прожитых лет, прячет их под снежными сугробами событий, позволяя травме глубже врасти в психику.

И когда кажется, что всё прошло – вдруг неожиданный ветер обнажает незажившие шрамы, происходит некое раздражающее событие или разыгрывается триггерный сценарий, оказывая воздействие на психику человека.

Представьте, вы нашли старый ключ, который не подходит ни к одной замочной скважине в доме. На чердаке вы натыкаетесь на старый сундук. И этот ключ ровно для его замочной скважины. Вам интересно узнать, что же хранилось все эти долгие годы в пыльном сундуке. Вас распирает любопытство. Дрожащей рукой вставляете ключ, щелчок замка… И вот крышка сундука открыта. А внутри может быть что угодно: старое бабушкино платье, потускневшие семейные реликвии либо совсем неожиданные находки.

Так и знаковое событие во взрослом возрасте становится тем самым ключом, что запускает механизм старой травмы. Щелчок. Совпадение на 100%, и травма активирована. Загрузка, теперь вы невольный игрок в этой психологической партии.

Так случилось у Алины. Она рассказала мне в терапии, что просто села смотреть фильм «Хижина» по рекомендации подруги. Впечатлившись идеей кинопроизведения, девушка заварила себе чай, улеглась на диван и собралась приятно провести вечер пятницы. Но уже через 15 минут она выключила экран и отставила чай в сторону.

– У меня возникло такое ощущение, что моё сознание перевернулось, и я опять стою в ночнушке до пят в своей детской комнате, слышу крики пьяного отца на маму. Мой нос ощущает стойкий запах спирта и табака, которые всегда витали в воздухе в небезопасные дни, когда родители скандалили. Тогда я не понимала, о чём они говорят, но навсегда запомнила страх, сковывающий тело, как только до моих ушей доносился звук открывающегося замка входной двери. Мне хватало нескольких секунд для понимания, что папа снова выпил и дома будет буча. Я хотела защитить мать, но также сильно я желала сбежать из дома. Такие вечера были самыми ужасными в моей жизни. Я твёрдо верила, что забыла о них, ведь прошло уже много времени с тех пор. Я давно съехала от родителей и от этого кошмара. Но фильм окунул меня в прошлое в считаные минуты.

Образ героя в фильме напомнил Алине её отца, и далее пошла цепная реакция в теле и сознании. Это яркий пример того, как вскрывается травма.

Появляется знакомый сценарий в жизни, и ваше сознание теряет контроль: мысли путаются, тело реагирует на автопилоте, внутренние часы переводят стрелки назад. И вы перестаете жить настоящим, той реальностью, которая существует здесь и сейчас.

Таким образом срабатывают сценарии, которые закладываются в нас близкими людьми и средой, в которой мы растем. Сначала мы считываем определённую модель поведения, например, своих родителей – их сценарий взаимодействий и отношений. В детстве для нас это обыденность, наша реальность. Выбора не было: мы наблюдали то, что окружало, и просто привыкли к данной модели семьи. Мы не знали, что может быть иначе.

Становясь старше, мы сталкиваемся с похожими ситуациями – сценариями из детства: достаточно услышать определенный тембр голоса или колкую фразу, знакомую музыку, вдохнуть аромат «далекого прошлого», и мы моментально погружаемся в тот момент первого восприятия или проживания сильной эмоции.

Такие мгновения являются триггерными, они распознаются психикой в определенном ключе. Происходит запуск каскада биохимических реакций, инициируются специфические механизмы в теле. И мы проживаем ситуацию эмоциями и чувствами на уровне именно той травмы, которая активировалась.

Стоит обратить внимание на то, что в нас живёт целый набор психотравм, и они активируются не одновременно. На всё воля случая.

Сам механизм попадания в травму достаточно будничный. Мы не может знать, когда это произойдет, кто или что на это повлияет.

Срабатывает триггер. А сценарий и есть триггер для травмы.

Сценарий – это слова или действия других людей, невербальный посыл, жесты (кинесика) тела, запах или звук. Это может быть даже невидимый знак для мозга, некий сигнал, который психика считывает и запускает ощущения в теле. Так и происходит попадание в травму или, другими словами, происходит активизация травмы.

Когда такое случается, у вас появляются новые или обостряются существующие проблемы: недоверие к партнёру, ревность, ссоры, претензии, неудовлетворенность жизнью в целом либо одним из её аспектов.

Травма может много лет жить в «режиме ожидания», и вы не будете о ней знать или замечать её симптоматику. Она тихо выжидает катализатор, подобно бомбе замедленного действия, которая до момента «Х» бездействует, но отсчёт идёт.

Важно заметить и запомнить, что к травмам не надо относиться как к абсолютно негативной составляющей нашей жизни.

На самом деле травмы формируют нашу личность: смелость, упорство, адаптивность, амбиции; и помогают выживать. Благодаря травмам мы те, кем стали сегодня.

Травмы – не зло!

Они помогают жить, наделяя нас способностями и отличительными качествами.

Но есть травмы, которые становятся невидимыми барьерами – они искажают отношения и не дают почувствовать себя по-настоящему счастливыми. Внешне мы можем добиваться успеха, но пока внутри живут и управляют реакциями и нашей жизнью такие травмы – искренняя близость и гармония в отношениях остаются недосягаемыми. Эти травмы мешают строить здоровые отношения.

В терапии мы не пытаемся исцелить всё, это и не требуется. Мы обращаем внимание на те травмы и работаем лишь с теми, которые создают проблемы и нарушают душевный покой.

Каково понятие психологической травмы?

Психотравма – это раскол личности на части, чаще всего на две части.

Одна из них – защищающая (защита). Она помогает человеку выживать в новых для него условиях и движет им все дни, месяцы и годы после обретения травмы. Она встает на защиту второй части – уязвленной. Как две стороны одной медали, эти части продолжают существовать вместе, хотя их интересы часто противоположны.

«Нет здоровых людей, есть недообследованные.»

З. Фрейд

Травма мешает человеку выстраивать здоровые отношения с другими. Он воспринимает мир через призму детских травм, точно тот состоит из осколков, где каждый искажает реальность. Обычные ситуации и нейтральные слова преломляются в этой «кривой оптике», превращаясь в знакомые паттерны боли, далекие от объективной действительности.

Зная и учитывая вышесказанное, многое в отношениях пары становится понятнее.

Здоровые отношения невозможны, пока травма не исцелена. Просто? Да. Легко? Нет.

Настя никак не могла наладить отношения с мужем. Хотя существование проблем признавала только она. Муж не замечал ничего такого. Тем временем девушку посещали мысли о разводе. Но она так боялась этого слова – развод, что тут же гнала их прочь и не решалась заговорить с мужем. Из собственного страха она была готова провести всю жизнь в несчастливом браке.

А что, собственно, происходило? Внешне картинка была вполне себе приемлемой: хорошая семья, красивая пара, живут в достатке, с виду всё ок. Но была одна проблема, которая тяготила все годы супружеской жизни и не давала покоя молодой жене. Муж Насти был эмоционально холодным человеком, из-за чего она регулярно впадала в состояние апатии. Ей очень не хватало тепла и эмоций в этих отношениях.

– Мой муж такой холодный и безэмоциональный! Всегда держит дистанцию. Когда-то я считала это его изюминкой. Его загадочность меня так и манила. Но спустя несколько лет нашего брака у меня возникло ощущение, что муж ничего не чувствует! Ничего и ни к кому. Но это же не так? Он же живой человек! В постели мне с ним нормально, более-менее. А вот в общении – точно со стеной разговариваю. Хоть что ему скажи, реакции не будет никакой. Не могу даже в плечо уткнуться и поплакать, потому что не получу ни капли поддержки. Об его участии можно только мечтать! Всегда каменное лицо. Он не выражает внешне ничего! Я даже сомневаюсь, что он внутри вообще о чём-либо переживает.

Дальше я обязательно расскажу, в чём кроется причина его холодности, и почему Настя выбрала себе именно такого спутника. Но вначале приведу ещё один похожий пример из жизни.

Дарья жаловалась, что её мужчина месяцами отсутствует дома. Он улетает на заработки регулярно на несколько месяцев. Недавно девушка села и подсчитала сколько же за год они виделись. У неё получилось что-то около 40 дней. Только вдумайтесь, в году 365 дней, но вместе они проводят лишь малую часть. Какие отношения могут быть гармоничны на протяжении многих лет при таком режиме?

Кто-то возразит:

– У него работа такая! Пусть радуется, что мужик деньги зарабатывает как может. Ещё и мир смотрит, и подарки привозит.

Или:

– А почему бы этой девушке не летать вместе с ним?

Ещё вариант:

– Просто пусть забудет и найдёт другого.

Маловероятно, что один из этих советов изменит кардинально её жизнь сейчас и в будущем. Почему? Да потому, что следующий партнёр Даши будет, в сущности, таким же, как и у Насти. Условно назовем такую категорию мужчин «несвободными». Такие мужчины или находят работу вахтовым методом, или эмоционально недоступные, или у них отношения с другой.

И всё это проявление комбинаций травм. Выше я уже обмолвилась, что в каждом из нас живет не одна травма. Мы – это коктейль психотравм. И в зависимости от сценариев, которые происходят в тот или иной момент, активируется и выходит на первый план определенная травма.

Почему я так много говорю о травмах?

Потому что именно они становятся корнем ревности в будущем.

В отношениях с мужем у Даши вышел на сцену «комплекс Электры», который не завершился успешно в детстве, как это должно было произойти. У мужчин, кстати, аналогичная травма, которой дали название – Эдипов комплекс.

В возрасте 3—4 и 5—6 лет дети проходят через период сильной привязанности к родителю противоположного пола – период Эдипова комплекса для мальчиков (или комплекса Электры для девочек) в ходе их психосексуального развития, что является естественным этапом формирования психики. Этот период проявляется в болезненной тяге: девочек к папам, мальчиков – наоборот, к мамам.

Мальчик заявляет, что когда он вырастет, то женится на маме. Девочка твердит, что выйдет замуж за папу.

Многие взрослые, ошибочно полагают, что эта потребность болезненна, ненормальна. Они хватаются за голову.

Но! Ребёнок в возрасте 3—6 лет не способен сексуализировать родителя противоположного пола. Речь не об этом! В указанном возрасте ребёнок хочет внимания! Он нуждается в тактильном контакте с родителем, и совместном длительном времяпровождении. Ребёнку важно слышать похвалу, видеть восхищение в глазах взрослого. Девочке – слышать комплименты от папы:

– Ах, какое у тебя красивое платье! Тебе очень идет. Как ты вкусно пахнешь! Как красиво поёшь и танцуешь. Ах, какие у тебя роскошные волосы и милый носик!

Ребёнок просто желает греться и блистать в свете софитов родительского внимания. При этом однополый родитель условно считается преградой, конкурентом.

Важно всецело находиться одному/одной в поле внимания второго родителя.

Несколько лет назад в семье моих друзей произошел смешной случай, в котором многие узнают своих детей или детей подруг и знакомых. И мы до сих пор вспоминаем об этом с улыбкой.

В то время их сыну было около пяти лет. Большую часть времени Саша проводил с няней – уже немолодой, седовласой, заботливой женщиной. И вот однажды мальчик неожиданно объявил ей:

– Я на тебе женюсь!

– Да ты что, Саня, у меня есть муж, – рассмеялась няня.

– Как? У тебя есть муж? А как же я? – Саня округлил глаза и застыл на месте, ошарашенный новостью.

– Я же уже старая! Зачем тебе такая бабка, как я? Ты вырастешь, и у тебя будет красивая и молодая жена.

У кого похожая ситуация была?

У девочек всё аналогично. Острое желание быть с папой. И это здоровое неосознанное соперничество за внимание мужчины. В данном возрасте такая потребность является нормой. Но принципиально важно этот период правильно завершить. По статистике, примерно 10% людей на всей планете Земля проходят успешное завершение Эдипова комплекса.

Завершенный или незавершенный Эдипов комплекс (комплекс Электры) имеет колоссальное влияние на формирование партнёрских отношений в будущем.

Период Эдипова комплекса считается успешно завершённым, когда ребёнок понимает:

«Я – ребёнок. Я отдельная личность. Мама любит папу, папа любит маму. И мама, и папа меня любят. Их отношения отдельно от меня.»

В этом понимании кроется истина.

Смотрите.

Есть мама, есть папа – две личности. А есть отношения между мамой и папой – отдельная субстанция, не имеющая никакого отношения к самому ребёнку. Взрослым это понятно, но сознание детей отличается.

С самого рождения у ребёнка формируются глубокие связи и с матерью, и с отцом. Однако долгое время он воспринимает эти отношения как нечто неделимое, будто он сам является частью единого целого с обоими родителями. Взрослея, он всё ещё не отделяет себя от субстанции «родительских отношений». Осознание того, что мама и папа – не просто родственные души, а два отдельных человека, связанные ещё и любовными отношениями, приходит гораздо позже и часто становится настоящим потрясением.

А когда между родителями происходят конфликты или развод, ребёнок часто берет вину на себя!

Он считает свои «плохие» поступки, за которые получал раньше замечания, корнем проблемы в отношениях между любимыми им людьми. Винит себя. И делает это каждый раз, когда у родителей случается ссора и доходит до пика напряжения, накручивая себя бесконечно в случае развода родителей.

«Это всё из-за меня! Я много капризничал, родители постоянно ругались, поэтому мама съехала от папы!»

«Это я не помогала маме убирать посуду и всё время канючила, вот папа и ушёл от нас!»

Просто вдумайтесь.

Маленький ребёнок каждый раз считает себя виноватым, когда слышит ваши взаимные упреки с мужем.

Все эти боль, вина, стыд, любая негативная эмоция, которые испытывает ребёнок, никуда не исчезают со временем. С возрастом не рассасывается! И время не лечит.

Что происходит на самом деле?

Взрослея, приходит понимание, что существуют отношения между мужчиной и женщиной, которые могут складываться или не складываться. Время идет, стирая из памяти многие моменты, и негативные в том числе, пряча их где-то глубоко под слоем свежих впечатлений. Это происходит лишь на уровне ума, но в подсознании обосновались токсичные чувства, которые не были прожиты. Человек вырастает, привыкая реагировать на стрессовые события по знакомому сценарию, испытывая те же чувства и эмоции, что и когда-то в детстве. С каждым новым болезненным переживанием негативные эмоции копятся и наслаиваются друг на друга. Так личный калейдоскоп пополняется всё новыми и новыми цветными стеклами психотравм, формируя узор восприятия, через который человек смотрит на мир. Обратите внимание: это про каждую из нас, про нашего внутреннего ребёнка, про формирование нашей личности.

Вернёмся в момент ссор или развода. В это время ребёнок обвиняет себя. Он уверен: «причина конфликта в семье – только я». В детской психике происходит травмирование – раскол. Таким образом формируются защищающая и уязвимая части психики.

Её защищающая часть из здоровой психики все последующие годы выстраивает стратегию защиты. Она настолько привыкла быть воином и оберегать уязвленную часть, что годами выстраивает собственные стратегии защиты: контроль, саботаж, избегание. Об этих понятиях мы обязательно поговорим чуть ниже.

А сейчас я дам некоторые рекомендации, раз уж мы затронули тему конфликтов и разводов.

Если у вас сейчас в семье случаются конфликты, ссоры, упреки, пожалуйста, обратите внимание на вашего ребёнка.

Подойдите к нему, крепко обнимите и, глядя в глаза, скажите:

– Я люблю тебя! Мы с папой любим тебя. И даже когда мы ссоримся, знай, что в этом нет твоей вины. Это наши отношения с папой, мы учимся их налаживать. И всегда, слышишь, мы всегда тебя любим и будем любить.

Есть у вас дети или нет, вы можете выполнить эту практику даже для себя, для своего внутреннего ребёнка, поскольку в каждой из нас живёт тот самый уязвлённый ребёнок. Он нуждается во внимании, любви, понимании и принятии, в объятиях и тёплых словах.

Уделите себе время!

Обнимите своего внутреннего ребёнка прямо сейчас. Дайте ему понять, что вы его слышите, что вы на его стороне. Почувствуйте, что он ощущает, когда вы говорите, что любите его, и что нет его вины в разногласиях родителей.

Что вы чувствуете?

Примите как данность, что конфликты и ссоры – это нормально! Да. Так бывает. Взрослые учатся находить общий язык и жить друг с другом, формировать семью. Конфликт вовсе не означает разрыв отношений. Это такой особый способ договориться! Это важно понять и вам, и поговорить с детьми. Конфликты помогают услышать друг друга, узнать о настоящих желаниях и о том, что важно близкому человеку. Нужно донести до своих детей, дать им понять, что они не виноваты в ваших взрослых конфликтах!

Снять с них ответственность за ваши отношения.

Скажите ребёнку:

– Ты можешь конфликтовать с братиком, с сестрой, с одноклассником. Это нормально. Так вы учитесь слышать друг друга.

Поверьте, в любой нормальной семье случаются ссоры. Они являются способом выйти на новый уровень отношений. В конфликте раскрываются истинные ценности, цели, желания, мечты партнёра. Когда человек на грани, он невольно начинает выгружать из себя всё то, что так долго копил, что не мог сказать, боялся обидеть или полагал, что его не услышат и не поймут. На эмоциях он уже не может контролировать себя, и накопленные чувства, невысказанные слова, как из рога изобилия изливаются из него.

Дайте ему выговориться. Так вы поймете, чего на самом деле он хочет. Да, как бы это абсурдно ни звучало, конфликт сближает пару.

После выяснений отношений наступает долгожданное облегчение.

«Фух, наконец-то мы всё прояснили».

Выдох.

А что дальше?

После ссоры вы можете перейти к обсуждению и решению разногласий уже без эмоций. Договариваться, если, конечно, вы намерены работать над отношениями.

Но двигаемся дальше, постепенно. Теперь, когда мы обсудили конфликты и причины происхождения психотравм, нам станет понятнее, почему один человек молчит и прячет эмоции, а другой фонтанирует ими, и почему в парах возникает недовольство, недоверие, выяснение отношений.

Помните про Настю, у которой муж эмоционально холодный?

– Какое внимание можно получить от ледяной скалы? – пожимала плечами девушка.

Думаете, она мечтала быть с таким мужчиной? Нет, конечно. Сознательно она мечтала совершенно о другом. Но её психика на подсознательном уровне толкает к такому выбору. Почему? Потому что есть цель – вновь проиграть ситуацию из детства, только с другим концом! Переписать всё с хорошим финалом.

У Насти была холодная мама – тот самый тип родителя, который находится с ребёнком все 24 на 7, но только физически рядом, выполняя функционал родителя, а чувствами и мыслями совершенно в другом месте.

Настя стала взрослой и нашла себе соответствующего партнёра. Несознательно, конечно, мы об этом уже говорили. Ей надо закрыть гештальт. Проиграть эту же ситуацию, но с другим исходом. То есть переписать и исправить свою боль. Превратить холодного мужа в чувствующего. Именно поэтому Настя выбрала такого мужчину, рассчитывая, что он изменится.

Это ловушка зависимости. Грустно, жестоко, но мы выбираем партнёра, которого пытаемся изменить! И правда в том, что он не изменится. Здесь психика играет с нами в игры. Всё по сценарию.

А надо было выбирать другого – «нормального» – и жить счастливо. Но мы же не знаем, каково это – жить иначе. Как распознать того самого человека, если продолжаем смотреть на мир через искажённые стекла своего калейдоскопа?

В терапии мы искали с Настей, что она конкретно хочет, какой ей нужен партнёр, что является ключевым именно для неё. Настя озвучила важный момент:

– Мне важно, чтобы он меня слышал и чувствовал. Чтобы ему было важно то, о чём я говорю, что я думаю, что я чувствую.

И в этой фразе заключается её ценность в отношениях. Настя даже изменилась в лице, её глаза засияли, а губы растянулись в естественной улыбке, когда она произнесла это. А всё, потому что ей удалось сформировать новый запрос к жизни. И это уже её личная маленькая победа, которая ведет к большим изменениям в направлении к счастью.

Знание и понимание – движущая сила.

У другой клиентки подобная ситуация в отношениях с той лишь разницей, что её муж был увлечен собственной персоной. Его приоритеты: работа, бизнес, финансовое обеспечение семьи. И вроде как это здорово. Мужчина развивается, заботится о таком важном аспекте жизни семьи, как материальная стабильность и благополучие. Лишь разделить досуг с близкими, поиграть с детьми, вместе приготовить ужин или просто поговорить, выслушать – не в его приоритете. Нет, это не про него.

Такие мужчины открыто заявляют:

– Я обеспечиваю, даю деньги. Развиваю бизнес, и всё это, между прочим, ради нашего общего блага! Ну и всё! Какие ко мне вопросы?

Но чем такие мужчины руководствуются? Поразмышляем?

Им важно доказать значимому взрослому (а порой и самим себе), что они состоятельны, что они значимы. В основе всего лежит жажда признания: чтобы похвалили, заметили, оценили.

С детства у таких мужчин сформировано убеждение:

«Моя ценность определяется исключительно достижениями! Стал успешным спортсменом, построил карьеру – тогда ты что-то значишь!»

За каждой такой травмой скрывается потребность. Потребность чувствовать: «Я – крутой! Я – могу!»

Данную миссию они могут нести через всю жизнь, до самого конца. Остальные сферы – семья, отношения, эмоциональная близость – не попадают в зону их приоритетов.

На самом деле, когда такой мужчина говорит: «Я всё делаю для семьи!», его мотив глубже. Даже будучи щедрым, он зарабатывает не столько ради близких, сколько ради подтверждения собственной значимости. Без этого «Я» он теряет опору, он никто.

«Мой бизнес – это я!» – за этой фразой стоит попытка ощутить себя ценным.

И корни этого снова скрываются в детстве.

Теперь картина, надеюсь, стала более ясной. Но это ещё не всё. Постепенно мы соберём все пазлы воедино.

Для этого вспомним о защищающей и уязвленной частях психики, которые образовались под воздействием психотравмы.

Защищающая часть возникла в результате раскола здоровой психики. По сути, она не решает проблему, а обходит её. Она знает свою задачу до мелочей – и днём, и ночью работает над главным: обеспечить выживание.

На постоянной основе выбирает стекло нужного цвета и узор в калейдоскопе, а также цепочку ответных действий: эмоции – чувства – отклик в теле. И наше тело хранит в себе травмы, непрожитые чувства. Оно всегда подсказывает, когда что-то не так.

Жизнь подбрасывает трудности, и калейдоскоп ваших реакций приходит в движение. Стекла психотравм смещаются, накладываются друг на друга: сейчас доминирует желтое, в следующий момент – фиолетово-зеленое. Всякому обстоятельству – своя призма восприятия. У каждой из нас уникальный калейдоскоп, с личным набором стекол. Именно они помогают выживать, диктуя реакции.