Вылечи меня

Глава 5

Ева

«В последнее время я чувствую, что выпадаю из реальности, всё больше мир погружается в серые и даже чёрные оттенки. Вся жизнь стала одним потоком сознания, чем-то нереальным, несуществующим.

В прошлые месяцы не было ни одного дня, чтобы я не заплакала от огромного количества мыслей в моей голове, их так много, что они сливаются в один гул, бесшумный гул, который невозможно остановить. Стоит лишь подумать о какой-либо мелочи, как одна мысль тянет за собой другую, и всё сливается в один бесконечный поток. Мысли превращаются в диалоги, а после – в длительный монолог самокопания, как огромная волна при цунами: сначала всё отходит на задний план, а после врывается огромной волной, которая разрушает полностью сознание и спокойствие. Разложить эти мысли по полочкам не получается, в голове всё чаще хаос и никакого порядка, такое состояние множества мыслей просто доводит до истерики, и слёзы могут литься часами. Потом наступает полнейшая апатия и осознание своей беспомощности перед данным состоянием. В такие моменты даже наступает секунда реальности, приходит осознание времени и пространства, в котором я нахожусь. Больше усугубляет ситуацию моё одиночество, и это одиночество многогранно: переезд в другую страну, неспособность найти единомышленников, а самое главное – найти свою любовь.» «С каждой попыткой построить отношения разрушается часть меня, и это доводит до жуткого состояния, когда всё твоё тело и душа говорят, что больше одиночества не вынести, и огромную дыру в душе не заполнить.»

– Итак, уже который день я пишу свои мысли и чувства в дневнике, и это не помогает.

– Терапия – это очень долгая работа, вы должны это понимать. Вы делаете медитации и аффирмации, которые я вам отправила?

Я смотрю на своего психолога и думаю, что дистанционное обучение повлияло на образование больше, чем я думала. Скоро у меня будет список имён психологов, которые отказались от меня и от которых отказываюсь я. Аффирмации? Разговоры с зеркалом, разговор с пустым стулом… С какими ещё неодушевлёнными предметами мне нужно поговорить, чтобы выйти из депрессивного эпизода? Судя по тому, что я пока общаюсь с пустыми стульями, у меня не будет депрессии, а будет шизофрения.

– Как вы думаете, Ева, что мешает вам продвинуться дальше? – произнесла психолог, её голос был ровным и холодным.

– Я не знаю… – тихо ответила я, всё ещё избегая её взгляда. – Кажется, я просто… не могу говорить.»

– Не можете? Или не хотите? – психолог, казалось, наслаждалась тем, что ставит её в тупик вопросами, на которые Ева не могла однозначно ответить. – Может, у вас есть страх перед открытостью?

Ева ощутила, как в груди закипает гнев. Её страхи были реальными, и они не требовали таких резких обобщений. Она потянулась к своему телефону, чтобы проверить время, но заметила, как невольно сжала кулак.

– Я не уверена, что это единственное, что меня беспокоит…

– Важно принять свои чувства, а не прятаться от них, – сказала она с некоторым высокомерием, будто знала  душу Евы лучше, чем она сама.

Это было последней каплей. Ева почувствовала, как комок растёт в горле, и злость нарастает.

– Я не прячусь, – произнесла она с трудом. – Но я не готова рассказывать о своих чувствах кому-то, кто не понимает, что значит делать шаги с нуля.

Психолог, казалось, не собиралась останавливаться.

– Каждый из нас борется, чтобы расти. Вам просто нужно больше усилий, медитаций. Давайте попробуем снова написать письмо и поговорить с пустым стулом. В конечном итоге можно обратиться к Богу.

Эта фраза резонировала в её сознании, и я вдруг поняла: здесь нет понимания, здесь явно мракобесие и полный идиотизм.

С этой мыслью я взяла себя в руки и решительно произнесла:

– Я не могу продолжать. Я… я ухожу.

На меня уставились огромные глаза моего психолога, её брови были очень высоко вздёрнуты, а рот слегка приоткрыт. Возможно, я испортила её планы по растягиванию наших сеансов.

– Мы можем сделать паузу, – равнодушно произнесла она. – На неделю примерно, тщательно обдумайте ваше решение.

Я могла бы разозлиться или грубо отказать, но даже на это не было сил. Поэтому я просто кивнула в сторону и вышла за дверь – вот и всё, решение моей бесполезной траты денег.

Выходя из кабинета, я достала из кармана куртки наушники, включила музыку на полную громкость и медленно шагнула к выходу.

Арбатская улица встречает суетой автомобилей и вечно бегущих куда-то людей. Я делаю шаг навстречу, как вдруг меня охватывает страх, сильное сердцебиение, дыхание замирает – кажется, на эту секунду я забыла, как дышать. Паническая атака. К ней невозможно привыкнуть: она настигает мгновенно и неожиданно, вызывая чувство страха, пустоты и безнадёжности.

Я стараюсь сконцентрироваться: вдох-выдох, глубокий вдох и выдох. Мне ничего не угрожает, я в безопасности, ничего не случилось, что могло бы меня напугать, всё в порядке.

Теперь справляться с паническими атаками стало проще, но дебютный приступ я не забуду никогда. На тот момент я ещё училась в университете и готовилась к диплому. Как всегда, я была в странных романтических отношениях, так называемых «передружба-недоотношениях». Мне тогда казалось, что он меня отталкивает, но не отпускает, а по сути, я сама надумала его образ, полюбила и лелеяла надежды, что между нами может что-то получиться.

Когда я находилась в его компании, мы очень много пили, не спали до утра, бесконечно где-то гуляли. Это было для меня терпимо, пока я была рядом с ним. Но чем глубже я погружалась в его жизнь и ритм, тем больше начинали появляться первые сигналы тревоги. Сначала это были мелкие замечания о том, как я выгляжу, что я ношу, с кем общаюсь.

– Ты могла бы выглядеть лучше, если бы… – его слова звучали как упрёки, но я старалась не придавать этому значения.

« Он просто заботится обо мне» думала я, оправдывая его поведение.

Но вскоре мне стало ясно, что его "забота" была обернута контролем. Он начинал ревновать даже к моим друзьям, ограничивал мои встречи с ними, внушая мне, что они на самом деле не желают мне добра. Я теряла контакт с реальностью и с теми, кто действительно заботился обо мне. В какой-то момент я оказалась один на один с его миром – миром, где я стала заложницей.

Я помню моменты, когда его гнев вырывался наружу. Иногда это были пронзительные крики, иногда просто ледяное молчание, которое говорило громче всего. Я пыталась объяснить, но всё, что я слышала в ответ, это: "Не было такого, ты себе надумала" или "Конечно, во всём я виноват. Ну давай расстанемся." Я боялась его, но ещё больше боялась остаться одна. Каждый раз, когда я экономила силы на уходе, я просто не находила в себе смелости покинуть это дно. Каждый раз, когда я чувствовала себя сломленной, он, казалось, использовал это себе на благо. Он знал, что я нуждаюсь в любви, и манипулировал этим. Обещаниям о переменах трудно было не верить после очередного приступа гнева, когда он точно знал, как обнять меня так, чтобы я снова чувствовала себя спокойной.

Все эти манипуляции, недосып, алкоголь, стресс и нагрузки выливались в паническую атаку. В ту ночь я уже не сомневалась в том, что до завтра я точно не доживу. Я помню, как сердце неожиданно забилось быстрее, словно скакун, вырвавшийся на свободу. Сначала я подумала, что просто увлеклась чем-то и переживаю за свои дела. Но вскоре меня охватило чувство тревоги, которое невозможно было игнорировать. В голове пронеслись мысли: "Что со мной не так? Почему я не могу взять себя в руки?"

Я только приготовилась принять ванну, но с трудом делала шаги на пути к этой цели. Каждый вздох давался с трудом, как будто воздух стал слишком тяжёлым. Я пыталась заставить себя дышать спокойно, повторяя про себя: "Ты в порядке, всё будет хорошо". Но чем больше я пыталась успокоиться, тем больше панические мысли заполняли мой разум.

Пока я пыталась успокоиться, на меня налетело что-то, обрушившись огромной лавиной, снося всё на своём пути. Я начала плакать, без причины, или, может, причина была, но я её просто не осознавала. Слёзы лились бесконечным потоком, появились фантомные боли, дышать всё ещё было очень трудно. Я просто свалилась на пол, и мой крик неожиданно вырвался, заполнив всю ванную комнату. Мне начинает казаться, что чем больше я погружаюсь в эти воспоминания, тем дальше удаляюсь от настоящего. Похоже, я вновь попадаю в ловушку своего прошлого, которое сжимает меня, как дикий шторм.

Вдруг против воли меня пронизывает осознание: мне срочно нужно вернуться домой. Каждый раз, погружаясь в воспоминания, я напоминаю себе: «Прошлое не должно влиять на моё настоящее. Я должна взять ответственность за свою жизнь, не обвинять кого-то в своих ошибках. Да, я должна быть благодарна прошлому – оно сделало меня тем, кем я являюсь сейчас. В настоящем я должна устранить минусы и оставить плюсы, идти с ними в будущее, но не жить ни прошлым, ни будущим, а жить нужно сейчас».

Я делаю глубокий вдох и чувствую, как уверенность наполняет меня. Я не хочу жить ни прошлым, ни будущим. Каждый миг – это новая возможность, и я готова использовать её. Я должна научиться быть здесь и сейчас, ценить каждый момент и строить свою жизнь так, как я хочу.

Я вернулась в свою квартиру, и на пороге меня накрыло ощущение опустошённости. Кажется, мир вокруг остановился – ни звука, ни движения. Я замираю, стоя в тишине, и вдруг становится так невыносимо одиноко. Каждая деталь квартиры напоминает мне о том, что в ней нет никого, кто мог бы понять или поддержать.

Собравшись с мыслями, я решаю заняться чем-то привычным. Отправляюсь на кухню, чтобы приготовить салат. Нож в руках кажется тяжёлым, как будто он способен разрезать не только овощи, но и мои подавленные эмоции. Я нарезаю помидоры, огурцы и перец, стараясь сосредоточиться на мелочах, чтобы отвлечься от мыслей, которые не дают покоя. Каждое движение вызывает слёзы, подступающие к глазам – я несу в себе груз одиночества, который не могу сбросить. Включаю на телефоне видео с любимым ведущим-психиатром. Его голос, проникновенный и уверенный, начинает заполнять тишину. «Сегодня мы поговорим о том, как справляться с одиночеством», – слышу его слова. Они проникают в меня, и вдруг кажется, что он говорит именно для меня. Это ощущение, что кто-то видит и понимает, дарит хоть каплю надежды.

Я прислушиваюсь, внимая каждому слову. Он описывает, как это чувство изолирует нас от мира, как оно проникает в каждую мысль и каждую эмоцию.

«И помните, мир не такой добрый, как вам кажется. Мир такой, какой он есть – принимайте его таким», – говорит он, и в его словах я слышу истину для себя. Где-то я даже разделяю его рассуждения и его позицию.

После ужина я устанавливаю уютный свет в комнате, чтобы создать атмосферу, в которой можно уделить немного времени себе. Школьная любовь к литературе оставила свой след в моей жизни, и даже сейчас, когда день был не самым продуктивным, хочется немного разнообразить вечер.

Постепенно открывая книгу, я погружаюсь в её страницы, и со временем всё вокруг начинает растворяться. Слова оживают, художественные образы авторов уносят меня от серых забот.

Я часто перечитываю классиков, потому что их мудрость и глубина всегда находят отголосок в моей душе. Они как будто знают, как выражать то, что я сама не могу. Каждая строчка наполняет мой мозг новыми знаниями и позволяет мне окунуться в сюжет. На самом деле, чтение для меня – это не просто хобби, а моя любовь; способ дополнить свой мир смыслом и пониманием. Перед сном я стараюсь почаще обращаться к художественной литературе, ведь она как будто воспитала во мне определённые черты личности. Наполняя свою голову знаниями и образами, я убеждена, что это помогает мне жить, несмотря ни на что. Я чувствую, как слова начинают расплываться, и я начинаю засыпать над книгой. Смотрю на время и вижу 10:43 – самое время подготовиться ко сну и поставить три-четыре будильника.