Фальшивые принцы. Разрушительные мужские сценарии в сказках и в жизни

© Олифирович Н. И., текст, 2025

© Бортник В. О., обложка, 2025

© Бачакова Н. В., иллюстрации в тексте, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Первую книгу Натальи Олифирович я прочитала в 2008 году и с тех пор не пропускаю ни одной. В новой книге вы узнаете, что скрывается за фразами «Мне и одной хорошо», «Я все могу сама», «Я не хочу семью», «Ты мой личный сорт героина». Увидите, что кроме любви нужно для адекватного брака. Поймете, кто из партнеров виноват в измене и стоит ли сохранять союз. Помимо описаний фальшивых принцев, современные версии которых вы увидите в примерах из практики автора, в книге есть списки красных и зеленых флажков в поведении партнера. Последние, на мой взгляд, особенно важны, потому что если вы росли в деструктивной семье и позже создали свою такую же, то как понять, какой человек нормальный? Как перенастроить свои фильтры с распознавания абьюзера на выбор здорового партнера? Если вы готовы проститься с мифом о том, что где-то в мире бродит ваш человечек, и взять ответственность за выбор близкого окружения на себя, то эта книга станет понятным и полным путеводителем по миру отношений.

Предисловие

Иногда мне снится, что они приходят ко мне. Женщины. Те, кого я учила психотерапии; кто на протяжении многих лет были моими клиентками и супервизантками; кто приходил ко мне на парную терапию. Их много – огромный зал. Сидящие в нем тихо переговариваются, посматривают в мою сторону и ждут, когда я открою им священную тайну, поделюсь сакральной истиной – как встретить хорошего мужчину, построить с ним отношения и быть счастливой в горе и в радости, в болезни и в здравии.

Я просыпаюсь испуганная и растерянная. Потому что прочла много книг, провела десятки научных исследований, изучила различные теории, которые описывают отношения в паре – но у меня все равно нет четкого, ясного и однозначного ответа:

– почему именно эти мужчина и женщина выбирают друг друга;

– чего они ждут друг от друга и от своих отношений;

– как они ведут себя в сложных и конфликтных ситуациях;

– могут ли они открыто говорить о своих желаниях и потребностях;

– каковы прогнозы на их долгую и счастливую жизнь.

Мне очень хочется им помочь – всем, кто мне доверял и доверяет. Я понимаю, как непросто в наше время быть женщиной: профессионалом, матерью, женой – совмещать все эти грани нашей идентичности. Я понимаю, как много жертв приходится принести каждой из нас на пути к надежным партнерским отношениям.

Я встречаю женщин, которые говорят: «Мне и одной хорошо», – они отчаялись и уже ни во что не верят.

Я встречаю женщин, которые говорят: «Я все могу сама», – они не доверяют партнеру, потому что были много раз обмануты в своих ожиданиях.

Я встречаю женщин, которые говорят: «Я не хочу семью и детей», – они много раз наблюдали за использованными, обесцененными, брошенными женами.

И поэтому я решила еще раз рассказать о том, что мешает нам быть счастливыми. Как биологическое, психологическое и социальное сплетаются внутри нас и влияют на наши выборы, и, самое главное, – как мы совершаем эти выборы, каким «местом» мы думаем, когда решаем быть с нашим избранником. Ни одна из известных теорий – ни психоанализ Зигмунда Фрейда, ни аналитическая психология Карла Густава Юнга, ни теория привязанности Джона Боулби, ни системная семейная терапия, ни теории выбора брачного партнера, ни наука о поведении – не дает однозначного ответа на вопрос: «Что делать, чтобы не ошибиться в выборе, быть счастливыми и сформировать хорошие отношения в своей паре?»

Я сама не понаслышке знаю, что такое партнерство, – и изнутри, и снаружи. Я смогла бы избежать многих потерянных лет и очевидных ошибок, если бы подходила к отношениям не только сердцем, но и умом. Но, будучи воспитанной на идеале «любовь все преодолеет», я не учла таких факторов, как упрямство и закостенелость человеческой природы, различие во взглядах и ценностях, несовпадение в базовых представлениях о взаимодействии мужчины и женщины.

Я попробую написать о женско-мужских отношениях через анализ хорошо известных сказочных героев – принцев, которые ищут невесту, планируют жениться и на старте демонстрируют определенное поведение и черты характера, делают свои выборы или, наоборот, ожидают, когда этот выбор кто-то сделает за них. Узнавая черты своих избранников в этих сказочных персонажах, вы сможете задуматься: готовы ли вкладываться в этого мужчину, есть ли шанс изменить ваши отношения и что вас ждет в перспективе.

Но зачем нам знать, чем «болеют» сказочные персонажи, какой у них потенциальный диагноз? Мне кажется, никто не скажет лучше, чем Урсула Ле Гуин в «Правиле имен»: «Потому что имя – это все равно что вещь. А настоящее имя – настоящая вещь. Знать чужое имя – значит полностью контролировать эту вещь». И понимание рисунка поведения человека, особенностей его мышления, эмоций и выборов позволяет нам лучше понимать окружающих людей и совершать меньше ошибок при взаимодействии.

Возможно, вы узнаете себя и своих партнеров в каких-то сказочных героях. Возможно, что-то изменится, когда вы лучше поймете свои и чужие мотивы. Но мое самое главное послание – пока мы живы, мы в силах изменить свою жизнь, чтобы быть чуточку счастливее, немного радостнее и благодарнее друг другу за тот путь, который мы прошли или все еще проходим вместе как партнеры, как супруги, как пара.

П.С. Все приведенные несказочные истории – собирательный образ. Реальные имена изменены.

П.С.C Интерпретация сказок, описанная в этой книге, лишь мой профессиональный взгляд, не претендующий на абсолютную истину.

Введение

Кто не помнит историю – обречен ее повторить.

«Ты мой личный сорт героина» – эта фраза из Сумеречной саги уже второе десятилетие тревожит сердца романтичных барышень. Ведь каждой хочется стать для своего избранника той самой, единственной, неповторимой и до ломки необходимой. Что не так с этой конкретной цитатой, возлюбленным-вампиром и прочими прЫнцами, да и в целом с концепцией «любовь, как в кино/сказке», поговорим в этой книге.

Как семейный психолог, я уже больше 35 лет выслушиваю истории, которые, к моему огромному сожалению, далеки от сказочного «жили долго и счастливо». Ко мне приходят с рассказами о том, как вначале было хорошо, или казалось, что хорошо, а потом вдруг все полетело в тартарары: один из пары обманул или оскорбил, вмешалась мама, не хватило денег, не оправдались ожидания…

Рассказывают разные, но такие похожие истории о том, как встретились, полюбили друг друга. Как сначала в животе порхали бабочки, а потом «вылезли» острые и колючие углы личности одного и другого, и один из них или оба поранились… С историями, как пара расходится, семья распадается, бывшие возлюбленные делят детей, котов и даже пилят серебряную нечетную вилку, выливая при этом друг на друга целые озера грязи…

А правда ли виноват лишь один партнер? Ведь это абсолютно нормально – в нашей жизни случаются встречи и расставания, любовь и разочарования, страсть сменяется безразличием и усталостью. Но это зачастую связано не с изначально «плохим» партнером, а с тем, что, например, люди друг другу просто не подходят. И здесь остается только развести руками и сказать: «Мне жаль».

Однако бывает и так, что в самом начале отношений, еще «на берегу», девушка не замечает тех самых «острых» черт характера и особенностей поведения, которые рано или поздно приведут к разрыву – или к мучительному сосуществованию рядом.

Именно для таких случаев я решила написать книгу с многообещающим названием «Фальшивые принцы». И название, и сама эта книга родились совершенно случайно. Работая с группой и слушая историю одной из участниц, я вдруг почувствовала себя одновременно психологом, детективом, врачом-диагностом и ворчливой бабушкой, которая бубнит: «Я же говорила!»

История участницы, назову ее Анита, была такой банальной: неудачный студенческий брак, навалившаяся взрослая жизнь, маленький ребенок, агрессия мужа, развод, осуждение родителей – «могла бы потерпеть». А дальше завертелось: «все, везде и всюду» одна – дочь, болезни, школа, уроки, бизнес, ипотека. Шли годы, Анита потихоньку выкарабкивалась из глубокой ямы. Подросла дочь, вырос бизнес, появились деньги и самое ценное – свободное время.

И как раз в это время вдруг случилась внезапно нагрянувшая любовь. Как сказала Анита: «Я решила, что наконец встретила Принца». Это ее реальные слова!

Мне стало любопытно, а каким же был «Принц» на первый взгляд? Мужчина чуть старше, тоже пережил развод и ищет родственную душу. Он рассказал, что ему не повезло с женой, – несмотря на троих детей, не было взаимопонимания, в семье хронические скандалы, супруга постоянно его упрекала, что не хватает денег, хотя он прекрасно зарабатывал и ничего не жалел для близких… И конечно же, сработал принцип сходства историй – она увидела в нем родственную душу, человека, которого тоже бросили, который страдал и так же сильно, как она, хочет счастья.

Они очень быстро сошлись – как сахар растворяется в горячем кофе, так Анита растворилась в своем избраннике. Оказалось, что у пары много похожих увлечений: дайвинг, путешествия, пеший туризм. Мечты о Принце сбываются не у каждой девочки, а тут в 39 она повстречала именно Его. И вот в ее жизни случается романтичное предложение руки и сердца и второй, такой нежданный, скоропалительный и такой сладкий брак.

Анита потеряла голову, была как под гипнозом. Наняла директора, которому передала управление своей компанией, и быстро переехала из России в «королевство» мужа – северную европейскую страну, слава богу, не продала свою столичную квартиру. В 40 лет она решилась подарить своему мужу ребенка. Родила сына – безумная и нечаянная радость. И практически сразу началось поэтапное превращение «Принца» в чудовище.

Даже в декрете Анита пыталась жить своей привычной жизнью – потому что уже не девочка, потому что знала, чего хочет, потому что слишком много вложила в свое образование и бизнес, потому что работала онлайн и могла совмещать эту деятельность с материнством.

Но муж начал блокировать ее контакты, пытался контролировать финансы, запрещал нанимать няню, ругал за то, что она продолжает учиться, оказался не готов делить затраты даже на еду и ребенка. В семье нарастало напряжение, участились конфликты. Он неожиданно и очень быстро обернулся в настоящего монстра. Но Анита все чего-то ждала, молча терпела – одна в чужой стране, не знала языка, рисковала потерять ребенка и оказаться выдворенной из «королевства», где у нее был только временный вид на жительство…

Эти два года с момента рождения сына она искренне пыталась понять:

– Как так получилось?

– Чего не заметила?

– Где проигнорировала важную информацию?

Естественно, вся группа включилась в эту историю – и одна за другой участницы рассказывали об аналогичных случаях с разницей лишь в деталях. А я думала: почему Анита с самого начала отношений не замечала тревожные звоночки:

– Не обратила внимание на то, что первая жена была недовольна финансовым положением.

– Не задумалась о том, что та женщина, вероятно, тоже верила в сказку о Принце, – иначе вряд ли бы родила ему троих детей.

– Не дала себе времени на раздумье, а бросилась, как в омут, в эти новые отношения.

– Почему лишь потом вспомнила, как он кривился и хмыкал, когда она говорила о своем бизнесе и увлечении психологией?

– Не замечала его пренебрежительных «это женщина – что с нее взять» в разных ситуациях и почти в любом контексте.

На эти вопросы у меня было и есть много ответов, но главный из них прост: потому что все девочки верят в сказку о Принце и игнорируют все, что не укладывается в эту концепцию.

Именно поэтому я решила попробовать помочь девушкам и женщинам научиться вовремя замечать теневую сторону «Королевича», делать реалистичные выборы и, самое главное, проводить предварительную «диагностику», замечать и анализировать все красные флажки и сигналы, говорящие о том, что принц-то ненастоящий. Это намного проще, чем помогать тем, кто оказался в сложном партнерстве и понимает, что разрывать его придется «по живому».

Как же так происходит, что с самого начала женщина не замечает «темную сторону» избранника? Ведь человек никогда не становится «плохим» на пустом месте. И в историях такой трансформации, когда хороший мальчик, хороший сын, хороший парень вдруг превращается в ужасного партнера или мужа, есть достаточно длительный период ухаживания, узнавания друг друга, смутных ощущений «что-то не то». Этого периода по идее должно хватить на то, чтобы понять, какой человек рядом, можно ли на него опираться в сложные моменты, будет ли он помогать в случае кризиса, готов ли брать на себя ответственность, в чем он сам нуждается…

Но мы живем в эпоху, когда все мечтают о романтике, любви и семейном счастье. Именно культурный миф о романтической любви, которая сможет все преодолеть, настолько «забивает» голову девушкам и женщинам, что они забывают о различиях периода ухаживания и долгосрочного партнерства.

Жизнь пары в браке сильно отличается от периода романтических свиданий, ведь практически любой человек способен побыть некоторое время «хорошим», заботливым и вовлеченным. Но одно дело быть «хорошим» на короткой дистанции, а другое – бежать так марафон. Поэтому когда мы выбираем для жизненного марафона тех, кто может максимум бегать стометровку, то потом сильно разочаровываемся.

Практически всегда при анализе прошлых ситуаций оказывается, что мы пропустили какие-то важные подсказки, проигнорировали «улики» и оказались в долгосрочных отношениях с тем, кто нам не подходит. А сказки о Принцах часто становятся для нас плохими помощниками: мы с детства слушаем эти истории и привыкаем думать, что то или иное поведение женщины и мужчины – это ОК. Что это нормально: всю ночь ткать ковры, печь пироги, угождая родителям мужа, а в благодарность получить агрессию, обвинения или физическое насилие в виде сжигания «жабьей шкурки» – разрушения того, что принадлежит женщине и определяет ее личные границы.

Как автор и психолог я не впервые обращаю внимание на героев сказок. В прошлом году вышла книга «Сказки на кушетке», которую написали вместе с моим коллегой, другом и соавтором Геннадием Малейчуком. В ней мы ставим «диагноз» любимым с детства героям, находим глубинные причины их психологических проблем и даже намечаем возможный путь исцеления.

Эту же книгу я адресую девушкам и женщинам, которые ищут партнера, мужа, отца для своих детей. На ее страницах попробуем разобраться:

– на какие сигналы нужно обращать внимание с самого начала;

– с какими мужчинами есть шанс «жить долго и счастливо», а от каких нужно убегать со всей скоростью, на которую вы способны;

– и как не перепутать первых со вторыми.

Я попробую еще раз рассказать о женско-мужских отношениях через анализ хорошо известных сказочных героев – принцев, которые ищут невесту, планируют жениться и на старте демонстрируют определенное поведение и черты характера, делают свои выборы или, наоборот, ожидают, когда этот выбор кто-то сделает за них.

С точки зрения практикующего психолога разберем характеры Эдварда Каллена и Финиста Ясного Сокола, Ивана-Молодца и Синей Бороды, заколдованного Чудовища и безымянных принцев Золушки и Спящей Красавицы, выясним перспективы возможных отношений с им подобными типами. Узнав черты своих избранников в этих сказочных персонажах, вы сможете задуматься: готовы ли вкладываться в этого мужчину, есть ли у вас шанс изменить ваши отношения, и будет ли у вашей сказки счастливый конец.

Но зачем нам знать, чем «болеют» сказочные персонажи, какой у них потенциальный диагноз? Затем, что понимание рисунка поведения человека, особенностей его мышления, эмоций и выборов позволяет нам лучше разбираться в людях и совершать меньше ошибок при взаимодействии.

Верю, что вы узнаете себя и своих партнеров в каких-то сказочных героях. Вы станете лучше понимать свои и чужие поступки, выявлять их мотивы. И это поможет изменить к лучшему ваши отношения. Ведь пока мы живы, мы в силах изменить свою жизнь, чтобы стать чуточку счастливее, немного радостнее и благодарнее друг другу за тот путь, который прошли или все еще проходим вместе – как партнеры, как супруги, как пара.

Сказки и реальность

Достаточно хороший принц