Исцеление травмы измены. Второй шанс для пары
- -
- 100%
- +
С благодарностью Андрею Сафонову, который поддерживал меня на всех этапах размышлений и колебаний, придумывал смешные названия для книги и не сомневался, что я ее допишу.
Методы психотерапии
2-е издание, исправленное и дополненное
Рецензенты:
С.А. Игумнов, доктор медицинских наук, профессор
Г.И. Малейчук, кандидат психологических наук, доцент
© Котенева А.Н., Громова И.А., Мещерина В.Г., предисл., 2024
© Олифирович Н.И., 2024
© Издательская группа «Альма Матер», оригинал-макет, оформление, 2024
© Издательство «Альма Матер», 2024
Сексуальная эксклюзивность, или Почему от измен так больно: предисловие автора
Иногда, когда ко мне приходит новый клиент, я задумываюсь: смогу ли я его понять?
Смогу ли быть с ним рядом в те тяжелые моменты, когда он перестает слышать, видеть и пребывать в рациональном мире взрослых людей?
Достаточно ли я чувствительна и эмпатична?
Удастся ли мне подобрать правильные слова, которые он услышит не только головой, но и сердцем?
Так бывает очень часто. Но я никогда не задумываюсь о своей способности понять другого, когда человек приходит ко мне с этой историей – историей измены. Потому что понимаю – у меня всегда найдется и сочувствие к боли, и сопереживание обиде, и понимание невозможности жить по-прежнему в мире, рассыпавшемся на осколки из-за превращения диады в триаду.
• Потому что, узнав об измене, взрослый мужчина превращается в ребенка и готов рушить и свою, и чужую жизнь.
• Потому что, узнав об измене, взрослая женщина ведет себя как безумная: не слышит, не понимает, плачет и не может себя «собрать».
• Потому что, столкнувшись с изменой, пара взрослых людей начинает припоминать взаимные обиды и превращается в «Мистера и миссис Смит», готовых убить друг друга.
В отношении к измене нет равнодушных – практически всех «цепляет» эта тема. Почему? Просто у каждого из нас был опыт, когда нам предпочитали кого-то: младшего брата или сестру, одноклассника или «сына маминой подруги», другого сотрудника или коллегу, другую девушку или мужчину…
Но в теме измен речь идет о предпочтении особого рода.
О предпочтении другого человека в качестве сексуального партнера.
О предпочтении другого в самой интимной, самой сокровенной сфере нашей жизни.
Об интимном, эмоциональном и любовном предпочтении.
Не важно – один или много раз, с единственным Другим или со многими – измена приносит боль. И эта боль делает человека, которому изменили, уязвимым, заставляет метаться в поисках ответов, горевать, страдать и задумываться о смысле жизни.
И все это – несмотря на то что последнее время в мире очень многое изменилось. Вместо термина «супружеская терапия» мы используем более широкое понятие «парные отношения». Появились альтернативные формы семейно-брачных отношений: коммуны, открытые браки, полиамория… Кажется, откуда взялся такой анахронизм, как верность? У нас почти не осталось личного пространства, видеокамеры запечатлевают каждый наш шаг, мы сами без конца фиксируем нашу жизнь и выставляем напоказ в соцсетях. Мы можем легко говорить на самые разные, в том числе интимные, темы.
Но даже открытость темы сексуальности, свобода в обсуждениях и предпочтениях не делает нас неуязвимыми, а наоборот, подчеркивает нашу хрупкость. Потому что каждая измена, помимо боли, злости, ярости и отчаяния, несет в себе послание своему партнеру: «Я тебе доверял/доверяла. Ты важен для меня. Ты ценен. И именно поэтому из-за твоего поступка мне так плохо».
Это – книга-размышление. Сюда вошли некоторые мои инстаграмные посты, статьи об отношениях, идеи из книг по семейной терапии. План написать книгу родился давно, я даже сделала оглавление – но все время находились другие, более важные дела. И все-таки мне удалось найти мотивацию, но для этого пришлось поехать в город любви, город, где я училась гештальт-терапии, где мои прекрасные коллеги Бриджит Мартель и Гонзаг Маскелье вели много лет семинары по работе с сексуальными проблемами, в число которых входит измена. Похоже, именно в Париже мне удалось «поймать» вдохновение и быстро доработать все то, о чем я много лет рассказывала на специализациях по семейной, сексуальной и супружеской терапии.
Все описанные мной кейсы представляют микс из нескольких клиентских случаев, чтобы сохранить конфиденциальность и сделать неузнаваемыми тех, кто доверил мне свои непростые жизненные истории. Все совпадения случайны.
О чем-то в этой книге я сказала вскользь, о чем-то долго размышляла. Но самое главное, что «включило» меня в ее написание, что поддерживало на этом пути – это понимание – важно смотреть не только на факт измены, но и на живых, страдающих людей, которые оказались в ловушке «рокового треугольника».
Важно сохранять сочувствие и человечность ко всем сторонам непростой love story.
Важно не присоединяться ни к кому в праведном чувстве гнева или в желании наказать, потому что измен столько, сколько звезд на небе, и все они очень разные.
• Это и сверхновые с резким возрастанием яркости, с медленным затуханием вспышки.
• Это и двойные звезды, которые вращаются вокруг общего центра.
• Это и красные гиганты, создающие сильный звездный ветер и проявляющие переменность.
Поэтому не стоит свысока смотреть на пары с изменой.
Не стоит думать, что с ними что-то не так.
Они переживают тяжелейший кризис в отношениях.
Они принимают мучительные решения.
Они радуются и страдают, сходятся и расходятся.
Но, как и у звезд, у всех свой срок жизни – и у людей, и у отношений, и у измен.
Эта книга посвящена разным аспектам измены: мотивам дистанцировавшегося партнера, переживаниям оставленного, роли детских травм в формировании любовных треугольников, мифологии измен. Она будет полезна тем, кто пережил измену, и тем, кто думает «со мной это никогда не случится», тем, кто жил в семье с «гулящим папой» или «любвеобильной мамой», тем, кто думает, что «мужчине можно» или «мы все полигамны».
Измены сложно описывать, потому что не существует нейтральной терминологии – она вся носит отрицательную окраску.
Поэтому я часто буду использовать термин «раненый», «покинутый», «брошенный партнер» в отношении того, кому изменили.
Изменившего партнера я иногда буду называть «уходившим», «отстраняющимся», «дистанцирующимся», «двойственным», «амбивалентным».
Того, к кому уходили, я изредка называю «третьей стороной» или «мотиватором», потому что очень сложно найти адекватную эмоционально-нейтральную замену термину «любовник» или «любовница». Хотя в корне этого слова «любовь», оно имеет коннотации «подлая разлучница», «соблазнитель», «разрушительница» и негативно нагружено в сознании носителей русского языка.
Писать об изменах непросто – ведь уже все сказано писателями и поэтами, философами и психологами, судмедэкспертами и психиатрами.
Но я все же попробую.
Потому что измен столько, сколько звезд на небе, а там еще много таинственного, загадочного и непостижимого.
И иногда так важно вернуться на землю с безжизненной звезды под названием «Измена», попробовать безопасно проплыть узкий фарватер боли и обиды, выйти в бушующее море ярости, злости, презрения и отвращения, причалить к бухте надежды и попробовать вернуться на остров любви.
Наталья Олифирович,
семейный психолог,
кандидат психологических наук, доцент,
держатель Европейского сертификата психотерапевта,
Европейского сертификата гештальт-терапевта и супервизора
Минск – Париж – Минск,
23.07.2024
Бесконечная история: предисловие автора ко второму изданию
Я думала, что поставила последнюю точку в книге. Глубокий и тонкий редактор Мишель Левина терпеливо вычитала текст, мой бессменный вдохновитель и издатель Антонина Аншукова дала добро, и уже 7.11.23 я держала ее в руках с надеждой, что в ближайшие пять лет моя рука не коснется файла с многообещающим названием «Измена».
Но не вышло.
За это время кто-то купил книгу, прочел и написал: «Наталья, это моя история!»
Кто-то сказал, что можно было еще написать о…
Кому-то просто не хватило экземпляра, потому что тираж быстро разошелся.
И я поняла – тема меня не отпускает.
Настолько не отпускает, что в течение целого месяца отпуска я каждый день писала по нескольку строк.
Я поняла, что не до конца раскрыла боль и страдания раненого партнера.
Заметила, что в книге никак не проявилась моя любовь к метафорам и сказкам.
Вспомнила еще несколько клиентских историй.
И осознала, что, видимо, в ближайшие пять лет я буду только добавлять новые идеи в эту старую как мир и непростую тему.
Похоже, те отклики, та обратная связь, какие мне дали мои коллеги и читатели, являются для меня живительным источником, позволяющим снова и снова проходить по тайным и явным тропам, по разрушенным мостам и бродам, по топким болотам и зыбучим пескам этой непростой и загадочной территории – территории любви.
Любви со всеми ее проявлениями – виной, обидами, яростью и надеждой.
Потому что боль из-за измены связана с любовью.
Моя огромная благодарность всем, кто дал мне обратную связь. Получив ее, я поступила как известный русский летчик из анекдота, который, услышав аплодисменты пассажиров при посадке, поднялся в небо «на бис» и сделал три мертвых петли.
Но это правда – с «первого захода» невозможно отразить все нюансы и полутона этой непростой темы.
Поэтому мое искреннее «спасибо»:
Виктории Мещериной, которая любезно согласилась написать предисловие ко второму изданию и которая вдохновляет меня своей блестящей работой с парами;
Анне Галяс-Лютан, которая прочла книгу и дала мне несколько ценных рекомендаций;
Ольге Олифирович, моей любимой сестре, врачу и психологу, с которой мы обсуждали отдельные идеи;
Наталье Жуковой, которая пробуждает во мне интерес не только к работе, но и к другим радостям жизни;
Геннадию Малейчуку, моему другу и соавтору, который позволяет мне испытывать удовольствие особого рода от совместного творчества;
Андрею Сафонову, который в очередном отпуске терпел мое залипание в компьютере и отвечал на вопросы: «А если бы тебе пришлось… то что бы ты сделал?»;
маме Галине Иосифовне и папе Ивану Романовичу – моим дорогим родителям, которым за это время исполнилось по 80 лет и которые всегда читают мои книги, какими бы нудными и длинными они ни были;
всем моим клиентам, парам, ученикам и коллегам, которые обсуждали со мной тему измен, вели семинары, дискутировали и привносили новые идеи.
Я ставлю точку.
Но не уверена, что последнюю.
Потому что пока в мире будут любовные отношения – похоже, в нем будут и измены.
Как у батарейки, так и у любви есть два полюса.
И наша задача – держать равновесие.
Наталья Олифирович,
Пхукет – Бангкок,
24.01.2024
Специалисты о книге
Новый взгляд на партнерские отношения
Вечной животрепещущей проблемой является возникновение кризиса в отношениях мужчины и женщины (отношениях в паре), связанного с изменой. В настоящей книге проводится описание современных любовных отношений и анализируются причины и функции измены. Автор книги, известный семейный психолог Наталья Ивановна Олифирович, основываясь на большом опыте работы с семейными парами, в оригинальной и доступной форме объясняет, как в паре появляется кризис, вскрывает причины его возникновения и, что наиболее важно, описывает пути выхода из него. Тема переживания измен является путеводной нитью содержания книги. Автор считает, что у каждой пары есть шанс на новые отношения – более искенние, честные и глубокие.
Многочисленные примеры и иллюстрации, пояснения и идеи, которыми щедро делится автор, делают книгу легкой для восприятия и дают возможность заглянуть в разные углы «любовного треугольника». Классификация тех, кто, кому и с кем изменяет, мифология, компоненты и причины неверности – все это позволяет проанализировать и демистифицировать измену, посмотреть на нее с разных сторон.
Кризис в паре нередко может возникать из-за сексуальных дисгармонии и расстройств. При подготовке специалистов в области психологического консультирования в сексологии, осуществляемой университетом сексологии РНСО, автор успешно использует методы и подходы, описанные в книге.
Несомненно, книга найдет широкое применение в работе практикующих психологов, психотерапевтов, сексологов и будет весьма полезной для семейных пар, оказавшихся в кризисной ситуации.
Анна Котенева,
ректор университета сексологии РНСО
2023 г.
Измена – драма или…?
Само название книги Натальи Олифирович, кандидата психологических наук, семейного психолога с огромным практическим опытом, говорит о надежде и снимает излишнюю драматичность с такого феномена, как измена. Все происходящее в паре между партнерами – коммуникация, измена – это тоже сообщение. Весь вопрос: кому оно адресовано? В более широком смысле измена отражает особенности отношений человека с Другими – реальными или воображаемыми.
Является ли измена рядовым явлением в отношениях или это отклонение, которое случается только в определенных парах? Что мы готовы назвать изменой? Сексуальную связь с другим партнером, эмоциональное увлечение? Или это комбинация сексуального и эмоционального интереса?
С первой изменой мы встречаемся в детстве, когда страстно желаемый нами родитель изменяет нам в своих супружеских отношениях. То, как мы это будем переживать и как справимся, повлияет на то, как мы будем проявлять себя в наших будущих отношениях.
А вот о том, как мы себя проявляем в отношениях, какие страсти бушуют в паре, очень подробно и захватывающе описала автор в своей книге. Теоретические части гармонично сочетаются с примерами из жизни, в этих описаниях мы спокойно можем узнать свою соседку, друга или знакомую пару, и это чувство делает книгу понятной и знакомой. Особое внимание хочется обратить на те главы, где описаны рекомендации и техники самопомощи для тех пар, которые решили использовать второй шанс для своих отношений.
Вся информация в книге прекрасно структурирована благодаря академическому опыту автора и имеет многочисленные примеры также благодаря практическому опыту автора. К этому добавляется превосходный стиль, и в итоге перед нами текст, который хочется читать и перечитывать.
Ирина Громова кандидат психологических наук,
психоаналитический психотерапевт, сексолог.
Кандидат International Federation of Psychoanalytic Societies, член International Society of Substance Use Prevention, член Alcohol Policy Network in Europe
Краков
2024 г.
Если у тебя есть любовь…
Хочу начать с очень простых слов: книга, которую вы держите в руках, хороша своей многогранностью и качественным, объективным профессионализмом.
Психология измены всегда крайне популярная тема, и для этого есть как минимум две причины. Первая – в современной семье всегда найдется свой Изменщик Проклятый, и каждый из нас либо был Свидетелем измены, либо Хранителем Тайны изменщика, либо был непосредственным участником Истории измены. Вторая – раненые партнеры всегда будут нуждаться в чьем-то суждении как в опоре и поддержке, ведь мы все становимся уязвимыми, растерянными и горько несчастными в момент этого по-настоящему жестокого кризиса отношений.
В такой период все мы, то есть и самые умные из нас, и самые образованные, и самые воспитанные, проходим практически одинаковые круги Персональных адов и Личных чистилищ, а именно: делаем еще больше глупостей в отношениях, разрушаем жизни детей, добиваем собственную личную жизнь, потому что слушаемся маму, папу и подругу, и даже мстим своим обидчикам, хотя потом нам до ужаса стыдно и неприятно, а не весело и легко… В этом кризисе мы не узнаем мир, себя и близких людей: на какое-то время мы погружаемся в морок обид, несправедливости, стыда и радикальных желаний – доказать, послать, ни от кого не зависеть, умереть и родиться заново…
Думаю, что в такие моменты вам особенно пригодится книга Натальи Олифирович – по-своему спокойная и рассудительная, по-настоящему взвешенная и предлагающая исследовать то, что внутри кризиса кажется чудовищным и невозможным, кровавым и разрушительным. А, как известно, любые исследования делают страшное и непонятное системным и даже банальным.
Эта книга пригодится и тем, кто находится внутри не очень счастливых отношений. Давайте попробуем поучиться на ошибках и опыте представленных героев, поскольку тогда собственных шишек будет намного меньше.
Эта книга будет важна для тех, кто поклялся себе, создавая семью, что никогда не изменит своему партнеру. Поклялся, а современный мир рассмеялся ему в лицо: так не бывает. А автор этой книги (и я, кстати, вместе с ним) утверждает, что это не просто возможно, а вполне себе является социальной и отношенческой потребностью каждого из нас.
Добро пожаловать в профессиональные рассуждения об отношениях и феномене измены: вам будет интересно и полезно, мудро и обстоятельно. В этом томике вы найдете немного философии, большое количество историй Измен и историй Преодолений этого кризиса и множество практических упражнений, которые дадут вам возможность оценить и изменить собственные отношения, а значит, сделать первый, второй и третий шаги к собственной эмоциональной безопасности, близости с партнером и ментальному здоровью.
Пусть эта книга станет для кого-то из вас добрым советчиком, кому-то – волшебным пинком, а для кого-то – смелостью для принятия очень важного решения в своей единственной и неповторимой жизни. Потому что «если у тебя есть любовь, то тебе больше ничего не нужно. Если у тебя нет любви, то не имеет значения, что у тебя еще есть». Так считал автор Питера Пэна сэр Джеймс Бэрри. И с ним согласны все парные терапевты мира.
Виктория Мещерина,
ЭФТ-терапевт, НМТ-ТЕРАПЕВТ,
соавтор и соведущая тренинга «HMT-Moscow: Обними меня крепче», супервизор и преподаватель Центра Системной Семейной Терапии
Москва – Бургас,
2024 г.
Глава 1
Измена как кризис в отношениях пары
Томленье любящей души,
Как жар костра, как кровь из вены.
Любовью пой, живи, дыши…
Но… Постоянно жди измены.
А. Масленников1.1. Настоящая пара
К чему мы стремимся всю жизнь? Куда мы бежим? Чего мы хотим? Заработать? Самоутвердиться? Прославиться? Кем-то стать? Найти себя?
Попробуйте задать себе вопрос: а для чего? Для чего мы прикладываем столько усилий? В чем смысл всех наших действий?
И, убирая шелуху, снимая слой за слоем наносное и ненужное, в попытке найти ответ на этот вопрос мы выйдем к главному.
К вершине нашей жизни.
К тому, что мы так отчаянно ищем.
К отношениям в паре.
Потому что мы всю жизнь движемся именно к этой точке.
И, если нам удается создать настоящую пару, мы переживаем счастливейшие моменты, обретаем смысл, близость, любовь, поддержку, опору. Именно поэтому так велики наши ожидания относительно партнерства, так много усилий мы прикладываем, чтобы найти того самого единственного «своего» человека.
Но, чтобы найти пару, нам нужно вырасти.
Отказаться от детских ожиданий, подросткового максимализма и юношеского идеализма.
Научиться выдерживать одиночество и не бежать за утешением в чужие объятия.
Пройти кризисы и стать взрослыми.
Скомпенсировать травмы и дефициты в развитии, залечить зияющие душевные раны и превратить их в шрамы.
Принять ответственность за свои решения в долгосрочной перспективе и быть способным переживать разные проявления отношений.
Потому что настоящую пару способны образовать только зрелые люди. Они не идеальны и понимают, что иногда каждому из нас очень хочется вернуться назад. И в беззаботное детство, где мама и папа решали все проблемы. И в подростковое бунтарство, когда было только мое «Я» и мои «хочу». И в те периоды неустойчивости и колебаний, когда судьбоносные решения доверялись другим людям из-за неуверенности в своих силах.
Но, оглянувшись и осознав, что прошлое закрыто, зрелые люди делают выбор в пользу настоящего. В пользу отношений. В пользу «мы». В пользу пары.
Я понимаю, как звучат мои рассуждения в эпоху «его величества Я». В эпоху, когда все хотят личностного роста, масштабирования, денег, признания, жизни «на полную катушку». Конечно, я не предлагаю отказаться от профессиональной самореализации, интересов, друзей и бросить все усилия на поиск «принца» или «принцессы».
Но если этого не происходит, если отношения не складываются или регулярно разрушаются, если приходит то мания, то депрессия, обусловленные не биологическими, а психологическими факторами, то, вероятнее всего, в вашей жизни не хватает кого-то очень важного, уникального, единственного.
Вашего партнера.
Партнерство – это особые отношения.
В паре оба равны.
В паре никто не главный.
Пара – это место для двоих.
Пара – это территория роста и развития.
Пара – это не про иерархию, а про любовь.
Можно выбрать прекрасного «породистого» партнера из хорошей семьи, организовать пышную свадьбу, родить троих детей, быть уважаемыми членами сообщества – но так и не стать настоящей парой.
Потому что настоящая пара позволяет переработать и принять старый травматический опыт, развить любовные отношения, поддерживать баланс между любовью и агрессией, преодолеть инфантильные сексуальные запреты, испытывать сексуальное наслаждение, поддразнивать друг друга, шутить и сохранять определенные тайные области для большего возбуждения.
Известное исследование Джудит Валлерстайн, позволившее изучить 50 счастливых семей, показало, что в нескольких браках имела место неверность. И, хотя это событие вызвало боль, горечь и гнев, оно не поставило под угрозу их семейный союз. Почему? Потому что, если отношения создаются с любовью и являются предметом постоянной заботы, пара может преодолеть любой кризис.
В настоящей паре тоже бывают проблемы, случаются разногласия и периоды непонимания, утраты и разочарования: потеря работы, болезнь, конфликты, отчуждение.
Когда пара сталкивается с изменой, происходит крушение иллюзий. Ведь была клятва «в горе и в радости», ведь была договоренность «только ты и я». Стереотипы и мифы о том, что в любящей паре не может быть измен, что все должно быть идеально, что всегда и обо всем можно договориться – это ловушка.
Почему у вас не должно быть сложностей?
Откуда взялась идея, что измена – это уникальное, редко встречающееся явление?
Вы правда все еще верите, что всегда и обо всем можно договориться?
Жизнь в паре – это вызов всему, что вы знали, читали и видели, потому что в реальности:
• нет одинаковых пар;
• нет готовых инструкций;
• нет универсальных рецептов счастья.
Вам самим придется продираться сквозь чащу проблем в страхе окончательно заблудиться и потерять все, что у вас было, разрушить отношения, утратить близость и остаться в одиночестве.
Но знаете, что дает надежду?
Знаете, что заставляет нас даже после кризисов и потерь снова и снова пробовать, объяснять, договариваться?
Понимание, что настоящая пара – это люди, готовые принимать несовершенство мира и работать над своими отношениями.
1.2. Здоровая зависимость в паре
Чтобы понять, как пара строит отношения и какие из них являются потенциально здоровыми, мы можем опереться на прекрасные идеи Джона Боулби о привязанности и ее травмах.
Я тезисно изложу главные идеи.
1. В жизни каждого человека нет ни абсолютной свободы, ни полной зависимости. Всю жизнь мы решаем экзистенциальные проблемы: как стать собой и как быть с Другими, и бесконечно колеблемся между этими крайностями. Это – как два полюса магнита: их невозможно отделить друг от друга, и для нашего развития нам иногда нужно быть чуть ближе к людям, а иногда – чуть дальше. Мы рождаемся благодаря отношениям, мы развиваемся в отношениях, мы познаем себя в отношениях через ряд идентификаций-отвержений.