Обложки к мыслям

Про добро

Жил да был Иван.

Не царевич, конечно, но в целом парень неплохой.

Не дурак – за дурака бы Василиса Премудрая замуж не пошла.

Василиса Премудрая своё прозвище не просто так получила. Любила она премудрости всякие типа тренингов личностного роста, книжки опять же читала, ездила на фестивали авторского кино. В общем, жила, мудрила и мудрость свою приумножала.

Ване часть премудростей была непонятна, но бенефиты от их наличия в семье он видел чётко.

Например, как-то раз с очередного ретрита Василиса скатерть-самобранку притащила. И всё, с тех пор можно было про еду не думать.

Василиса ещё любила счёт. По ночам всё какие-то стратегии для биржи высчитывала, знала про индекс Доу Джонса и про инвестиционный портфель Тинькофф.

Ваня считал только ворон. Но Василису поддерживал, потому как про капитал тоже можно было не думать.

Как-то раз Василиса домой с работы не пешком пришла, а в двухместной ступе прилетела. Когда только успела получить разрешение на управление ступой?

У Ивана разрешение тоже было – ему родители на восемнадцатилетие подарили.

Василиса разрешила на ступе полетать, Ваня полетел перед друзьями хвастаться, да когда парковался, умудрился о корягу бок расцарапать.

«Не беда, – решил Иван. – Василиса же Премудрая. Придумает что-нибудь».

Повторюсь, Василиса была очень Премудрая. Поэтому в качестве домашнего питомца завела себе Кота Учёного.

Кот тоже в акциях разумел и даже имел пассивный доход от сети ветлечебниц, так как являлся официальной мордой этой самой сети.

Иван Кота не то что не любил, скорее не доверял ему. Ну не может у животного быть счёт в банке с семью нулями. Противоестественно это.

Это присказка, не сказка.

Была б это сказка, стали бы они жить-поживать да добра наживать.

А на деле вернулся как-то Иван домой, а ступы нет. И скатерти нет. И портфеля нет. И Василисы. И даже Кота.

«А где ж всё моё добро?» – воскликнул Иван.

Вот и выяснилось, что личного добра Иван не нажил. И по-настоящему иметь можно только то, что сам взял, будь то опыт али ступа.

И мог бы Иван остаться у разбитого корыта, как та самая старуха, да вот беда. Корыта у него своего тоже не было.

Было оно или не было,

Правда ли то или нет,

Решайте сами.

(Спойлер: да было, конечно)

Про силу

Рос в одном краю огромный лес.

Он тянулся на много вёрст, и никто не знал, где он заканчивался.

Был это лес дремучий да неведомый.

Кто-то поговаривал, что вырос он на костях, кто-то – с помощью древней шаманской магии.

Правда иль нет, но деревья да растения в том лесу росли престранные.

Водились там и звери невиданные, дикие и опасные.

Никто из ныне живущих людей в этот лес не ходил, а кто пробовал, тот сгинул давно. Посему все редкие истории про лес были присыпаны пылью старости и человеческой слюны, выделяемой в активных спорах и рассуждениях.

Считалось, что в самой глубине леса (ну а где же ещё) жила бабка. То ли ведунья, то ли шаманка, то ли деревенская байка.

И вот, она иногда людям являлась, да только как начнут показания после такой встречи сверять, так все приметы разнятся.

Кто-то белку саблезубую видел, кто-то – девицу прекрасную, кто-то – старуху в лохмотьях, а кто-то – и вовсе существо непонятное – тело женское, голое, а голова медвежья.

Вот она якобы всем лесом управлять могла. Всё живое и неживое в этом лесу её воле подчинялось. Даже время могло остановиться или пойти в обратную сторону по оси t, если она пожелает. (Отчасти поэтому никто и не мог сказать, как давно этот лес появился и сколько лет хозяйке леса. Она, как всякая женщина, наделенная подобной властью, с временем знатно шаманила).

Вот такой вот лес – суверенное государство. Свои границы, свои законы, своя политика и даже летоисчисление своё.

Легко предположить, что лесная ведьма обладала силой е*ической, раз такие штуки проворачивать умела.

Пытались люди секрет этой силы добыть.

И войной, и миром, и хитростью, и лестью.

Ничего не сработало.

Пожалуй, больше всех в данном вопросе повезло одному парубку. Микола за славой не гнался, не был он богат, красив и силён. Микола был честный. Думается мне, самый честный из живущих в ту пору людей.

Этим он ведьму и подкупил.

Неделю он скитался по лесу (а может, и год, а может, и час, с чёткими таймлайнами в лесу напряженка всё-таки) и набрёл на колодец.

Наклонился и в отражении видит, что на плече у него белка сидит. Саблезубая.

– Покажи мне силу свою, – честно промолвил Микола.

Белка моргнула и прыгнула в колодец. Да так странно, что даже всплеска не услышал Микола.

Смотрит он в воду, а там древняя старуха семена в разные стороны разбрасывает. И в ту же минуту деревья вырастают, на них дорогие плоды красуются, птицы песни поют, а заморские коты сказки рассказывают.

Старуха рот раскрывает, будто песню поёт, а слов и мелодии не слышно.

И кружится, кружится в дикой пляске. Кружится ведьма, молодеет. А вокруг неё одновременно танцуют день и ночь, и весь мир. И голая женщина как центр этого мира. Как центр всех миров. И он, Микола, как маленький осколок тоже кружится где-то там, среди других осколков мироздания.

– Нет начала и нет конца. Нет правды, как и НЕправды. Есть только я. И я здесь Закон! Я – Космос! Я – Жизнь! Я – Смерть! Это моё Царство, и я в нём Царица!

И вместе с голосом этим слышит Микола все звуки, которые есть на этом свете. И на том. И вне света. Все одновременно, но различает каждый в отдельности.

И себя слышит.

«Я и есть Сила!».

Что было дальше, никто не знает.

Сами понимаете, всякое дело в мире творится.

Про всякое дело в сказке говорится.

А с выводами, пожалуйста, сами разберитесь :)

Про золотую рыбку

В некотором царстве, в некотором государстве жила-была девица.

Обычно в сказаниях девиц можно разделить на несколько типов.

Первые – невинные да всеми притесняемые.

В этой категории представлены:

– падчерицы, чей досуг у котлов да печей обеспечивают злобные мачехи;

– жёны, на которых наговаривают родственники;

– просто невезучие, которых ведьмы в зверей или в камни обращают.

Вторые – любимые царские дочери, умницы и красавицы, которых батюшки с пелёнок опекают да от внешнего мира оберегают.

Забота эта потом частенько боком выходит, и приходится батюшке конкурс на мужа года объявлять да задания хитрые выдумывать, чтобы дитятко сбагрить.

Частенько где-то в эпизодах появляется чудище заморское и красавицу нашу инфантильную в пещеру к себе утаскивает.

Третьи – вовсе не от мира сего. Колдуют колдунства, отличаются смекалкой и прозорливостью. И, как правило, в царевичах-королевичах не нуждаются, но по законам драматургии в любовную линию вписываются.

Нашу девицу ни к какой из вышеперечисленных категорий отнести однозначно было нельзя.

Поэтому пусть будет сама по себе девица, без штампов и ярлыков.

И всё у неё было хорошо. Пока осень не наступила.

Осенью всякие мысли думаются, вот и наша героиня задумалась о мечтах и желаниях.

Пошла она как-то раз на берег моря-океана, капучино в кружке заранее заварила, села на бережок.

Пальцами песчинки перебирает и думы думает.

Глядь, а у берега в сетях рыбка золотая бьётся.

«Ништяк, – подумала девица, – сейчас я у рыбы всё и выспрошу».

Освободила она рыбку, а та молвит ей голосом человеческим:

– Капучино на миндальном? А чё сиропа столько налила? Там же глютен один!

Опешила девица.

– Рыбка, а рыбка, ты необразованная, что ли? Сказок не читала? Я тебя спасла так-то.

– Ок, – смилостивилась рыбка, – давай сюда своё желание. Только, чур, уговор. Исполню такое желание, которое сама исполнить не сможешь.

– По рукам, – ответила девица. И задумалась.

«Лошадь бы новую прикупить хотелось, конечно. А то старая уже еле телегу тащит».

Но отмела это желание девица: лошадей сейчас полно, можно и б/у купить, а можно в аренду взять.

Глупо на лошадь тратить желание.

«Изба бы попросторнее тоже не помешала».

С другой стороны, зачем ей новая изба? Лучше уж сразу дворец. Тем более сейчас недалеко от райцентра коливинг построили. Там и дворцы, и фитнес, и повар заморский. А по оплате коммуналки выходит ненамного дороже.

Глупо на избу тратить желание.

«К Бабе-яге бы в ученицы попасть, премудрость всякую изучать».

Но с ней потом вовек не расплатиться, конечно, если офлайн учиться.

А ещё Баба-яга недавно у какого-то боярина айфон подрезала и прознала про чудо-чудное, что Ютубом зовётся. В прямом эфире теперь зелья варит, кто угодно посмотреть может. Говорят, по миллиону просмотров каждое видео набирает.

У девицы айфон тоже есть, вайфай скоростной ещё в прошлом году в райцентре провели.

Глупо на Бабу-ягу желание тратить.

Сидит девица да желания перебирает, чтоб под рыбкино условие подходило.

Капучино остыл.

Час прошёл, другой прошёл.

И внезапно поняла девица, что пока она так тщательно обдумывала, как реализовать подгон от золотой рыбки, придумала, как самой все свои желания воплотить.

– Спасибо, рыбка, плыви с миром, – радостно молвила девица.

Ничего не сказала ей рыбка.

Улыбнулась только каким-то своим рыбьим мыслям да уплыла в синее море.

Шут

Около хлева в луже помоев лежал огромный мужчина, его длинные волосы были такими грязными и спутанными, что во всём королевстве не нашлось бы цирюльника, способного их расчесать.

От него несло мочой, потом, нищетой и несбывшейся мечтой, этот запах, пожалуй, ничем нельзя было перебить.

Старые служители при дворе могли узнать в неопрятном мужчине бывшего королевского шута Николаса.

По молодости он был строен и обаятелен, обладал специфическим чувством юмора и умел сочинять прелестные байки из доступной информации, за что был награждён должностью придворного шута.

Ведь всем известно, что шуту не так важно пошутить смешно, как важно угодить шуткой.

Николас умел выведать самые секретные секреты и разнюхать самые таинственные тайны, за что, правда, был неоднократно бит по лицу и почкам, но наслаждение от рассказа свежей пикантной сплетни было выше любой физической расправы.

Комната шута была подле кухни. Кухарка была болтлива и недоласкана мужем-кузнецом, поэтому Николас быстро нашёл ключик к её сердцу.

Говорил он складно, много, жадно лапая кухаркины бёдра жирными от жареных куриных бёдрышек пальцами.

«Моя богиня», – шептал он ей на ухо. Кухарка млела и осыпала лицо Николаса сахарной пудрой.

Простодушные прачки слетались на басни Шута, как мотыльки на свет. Иногда ему даже перепадал быстрый, как забег Усейна Болта, секс.

Николас использовал кухарку для круглосуточного доступа к еде и новостям, прачек и пастушек – для удовлетворения нерегулярной похоти.

А любить он предпочитал барышень знатных, именитых, красивых.

Например, Королеву.

Через полгода придворной жизни Шут раздобрел, разжирел и обленился. У него были кое-какие деньги, некоторая известность при дворе, вагон о*уительных историй и колпак с бубенцами.

Днём ему еле-еле сил хватало на кухаркину стряпню, а ночью – на липкие фантазии о богатых и страстных девах, кои, по мнению Шута, должны в благоговейном экстазе падать ниц перед Николасом, ноги мыть и воду пить.

Так почему Николас оказался в той точке своей жизни, с которой мы начали рассказ?

Попробуйте догадаться сами. А я дам подсказку: шут всегда должен помнить, что самый опасный его противник – это он сам.

Про богатырей

Жили-были на свете три богатыря.

Ничего особо полезного не делали, но по трудовой богатырями значились.

По канону предпочитали на печи лежать да ворон гонять.

Ну и друг перед другом периодически силушкой богатырской мерились.

– Я, – молвит первый, – так силён, что вместо своей избы за один день построил палаты белокаменные. Двухэтажные. И ход потайной там скоро пророю прямо до дна морского. Переставлю туда печь, и будет у меня там мой богатырский кабинет. А царь морской будет служить у меня на посылках.

Подивились богатыри-друганы такой силище, закивали одобрительно.

– Я, – говорит второй, – так силён, что три ночи подряд Царевну-лягушку ублажал, пока она о пощаде не взмолилась.

– Эко диво, – удивились богатыри. – Она ж красавица, в чём тут сила?

– Э-э-э-э, братцы, не скажи. Она царевной только по книге учёта населения числится. А на деле жаба и есть.

Подивились богатыри-друганы такой силище, закивали одобрительно.

– А в чём твоя сила, брат? – спросили третьего богатыря.

– А я, братцы, силой слова могу пространство вокруг менять. Я ведь уже тридцать лет и три года на печи лежу, а у меня изба куплена, лошади подкованы, дети сыты-умыты да грамоту разумеют, налоги упло́чены, жена-красавица с утра до ночи по хозяйству хлопочет, о чём бы я в сказке на ночь ни рассказал, всё исполнит.

– Вот уж правду бают, ты самый сильный из нас!

Поговорили богатыри, посудачили, языки размяли да умаялись. И прям на печах спать улеглись.

Ведь быть богатырём нынче очень утомительно.

Сказка не то чтобы ложь, но намёк в наличии.

Добрые молодцы, запомните: чтоб п*здеть, особой силушки не надо.

Сказка про фамилию

Жила-была девочка. И была у неё красивая фамилия, необычная и девочке очень нравилась.

Через двадцать годиков повстречала девочка принца.

Фамилия у принца была не такая красивая, как у девочки, но были красивая улыбка, элегантная щетина и Форд Фокус. И решила девочка: «Ну, в целом ок, пойду за тебя замуж».

И сдала девочка свою красивую фамилию в загсе тётечке с папкой, чтобы носить фамилию принца, пока смерть не разлучит их и всё такое.

Но что-то у принца в его королевстве не сложилось, то ли система налогообложения изменилась, то ли он в программе по защите свидетелей участвовал. Девочка так до конца и не разобралась. Но суть в том, что через два месяца он свою фамилию поменял.

Девочка подумала: «Чё-т стрёмно, вроде я принцева жена, а в доку́ментах фамилии разные».

Ну и пошла обратно к своей уже знакомой тётечке из загса фамилию опять менять.

Я точно не знаю, что произошло. Это как в анекдоте: то ли у него украли, то ли он украл. Но улыбка у принца оказалась фальшивой, щетина – седой, а форд – вообще мамин. Решила девочка, что с таким прикупом ей ловить нечего. И ушла от принца в закат, оставив лишь фамилию.

Лет через пять встретила девочка королевича. Случилась у них любовь-морковь. Быстро сказка сказывается, да и дело быстро делается.

Королевич говорит:

– Будь моей женой. Буду тебя всю жизнь любить, дарами осыпать, во дворце жить будешь да с золотых тарелок яства кушать.

Обрадовалась девочка, заулыбалась. Ясное дело, перспективы-то нехилые.

А королевич продолжает:

– Надобно нам к тётечке в загс сходить, фамилию тебе новую выдать. А то наследников тебе рожать, да и королева-мать такого несоответствия не поймёт.

Очень не хотелось девочке менять фамилию в третий раз, бумажки там всякие заполнять. На неё и так уже во всяких королевских структурах косо смотрели. Но делать нечего.

Зашла она в загс под принцевой фамилией, а вышла с королевичевой.

И стали они жить-поживать да добра наживать.

Ха-ха.

Как бы не так.

Королевич всё своё королевство за долги Змею Горынычу отдал. Замутил с Бабой-ягой, украл её костяную ногу да в разбойники подался.

Девочка особо долго не думала и по известной дорожке побежала к тётечке в загс.

– Всё, тётечка, – промолвила девочка. – Достали меня эти шовинистские предрассудки. Хочу откатиться к базовым настройкам! Хочу назад свою фамилию!

Молвила это и заплакала… Потому что забыла, какая у неё фамилия-то была. Помнила только, что красивая.

А тётечка из загса руками разводит и отвечает:

– Сорян, девочка, не положено. Было у тебя три желания, вот я все три исполнила.

– Тётечка, ну вы же не золотая рыбка, в самом деле, в современном мире таки живём.

Не буду ходить вокруг да около, за мешочек золота вернула тётечка девочке её красивую фамилию.

«Нае*ала, нае*ала», – радостно думала тётечка, считая золотые монетки.

«А вот и не нае*бала, – думала девочка, – я за свою фамилию и трёх мешочков не пожалела бы!»

Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот сделал выводы.

Кот Баюн

Кот Баюн испытывал творческие муки.

Новые подкасты не придумывались.

Для подписчиков в Нельзяграм он две недели назад запостил в сториз, что поехал на випассану в Ярославскую область.

На деле же он грел бока на даче в Подмосковье и ждал вдохновения.

В сказках говорится, что Баюн сидит на высоком, обычно железном столбе.

Но это лишь часть маркетинговой стратегии для продажи нового марафона по ораторскому искусству.

Баюн за последние лет десять знатно раздобрел (хотя, казалось бы, куда уж больше), потерял былую игривость и упругость. И неудобным столбам предпочитал кресло-качалку у камина.

В других источниках упоминается, что он сожительствует с Бабой-ягой в избушке на курьих ножках. Но это тоже лишь маркетинговый ход.

Баюн жил обособленно и страсти Яги или там Змея Горыныча к приключениям не разделял.

Еще в СМИ была информация, что Баюн людоед. Это отчасти было правдой, но после истории с Андреем-стрельцом Кот стал убеждённым веганом.

Итак, вернёмся к насущной проблеме. Творческие муки.

Уверяю вас, творческие кошачьи муки ничем не проще человеческих. А порой даже тяжелее.

Наш герой сейчас находился где-то между НАДО и ХОЧУ.

Развилка. Примерно как в истории с тем камнем, где налево пойдешь – такой-то инсайт получишь, направо – такой-то аутсайт вынесешь.

Баюн сидел на этом перекрестке и отчётливо видел эти два пути.

Два совершенно разных мира, как один.

Сам Кот воспринимал свой дар весьма индифферентно.

Подобным обладали и его отец, и его дед, и его прадед. Все они были гигантскими, красноречивыми и прожорливыми.

Поэтому нашему герою с самого детства рассказали, что он должен делать и как жить.

И в целом его такая жизнь вполне устраивала. Ему удалось интегрировать свой дар в современные реалии: он записывал подкасты, проводил марафоны и был официальным голосом одного американского актёра в России.

Казалось бы, чего ещё желать?

Но нашему герою внезапно стало не хватать чего-то. Чего-то волшебного и волнительного на регулярной основе.

А так как до этого ему всю жизнь говорили, что он должен делать и чего хотеть, Баюн был крайне растерян и решил послать весточку с соколом своему другу Андрею-стрельцу.

«Дорогой Андрей! Как дела в королевстве? Я, знаешь ли, в творческих муках нынче, даже и не знаю, чем себе помочь. Есть подозрение, что я выгорел.

Обнимаю,

Твой Баюн».

«Дорогой Баюн, выгорел – и х*й с ним, угольком работай!

Чешу тебя за ухом,

Твой Андрей».

Баюн внимательно посмотрел на берестовый лист, сел на крыльцо и закурил.

(Хотя бросил лет 20 назад).

Про суперсилу

Пару дней назад Ульяна перед сном рассказала, что мальчик в саду сказал ей, что она некрасивая.

И она расстроилась. Сильно.