СУЙ СЕБЕ В РОТ ЧТО-НИБУДЬ ДРУГОЕ! Беспощадный разнос любителей пластмассовых сосок и химозного пара

Глава

СУЙ СЕБЕ В РОТ

ЧТО-НИБУДЬ ДРУГОЕ!

Беспощадный разнос любителей пластмассовых сосок и химозного пара

АНТИВЕЙПИНГ МАНИФЕСТ • ХРОНИКИ ЗДОРОВОГО РАЗУМА

ВВЕДЕНИЕ. Рождение нового поколения маминых парильщиков

Ну что, здорово, ходячие паровозы, любители глицериновых облаков и солевого никотина. Если ты читаешь этот текст, значит, у тебя в кармане стопудово лежит разноцветная пластиковая херня, которую ты посасываешь каждые пять минут, как младенец материнскую грудь. Давай угадаю твои отмазки: «Это же просто пар!», «Это на 95% безопаснее сигарет!», «Я так бросаю курить!».

Чувак, у меня для тебя плохие новости. Тебя поимели. Жестко, цинично и по-крупному. Маркетологи табачных компаний сидят на своих виллах, пьют шампанское и дико ржут с того, как легко они пересадили стадо доверчивых придурков с бумажных вонючек на электронные. Они завернули тот же самый яд в красивое обертку со светодиодами, добавили туда ароматизатор со вкусом спелого манго и сказали: «На, дурачок, кури, это модно!». И ты повелся как самый последний лох. Ты добровольно платишь бабки за право забивать свои легкие сомнительной китайской жижей, сваренной в подвале из бытовой химии. Ты выглядишь не круто, ты выглядишь как младенец, у которого отобрали нормальную соску и дали пластмассовую пустышку.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.