Как быть счастливым. Краткое пособие
- -
- 100%
- +
© Наталья Орлова, 2020
ISBN 978-5-4498-2937-5
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Предисловие
Чтоб тебя на Земле не теряли,
Постарайся себя не терять.
(Известная песня)
Когда ученик готов, приходит учитель.
(Древняя мудрость)
Прожив большую часть жизни «как все», я поняла, что потеряла себя. Обычно это происходит, если зависишь от чужого мнения и стараешься кому-то угодить – учителям, родителям, детям, мужу, жене, соседям, начальству и т. п. Но поскольку требования у всех разные, то ты мечешься между ними, забывая о себе, и в результате оказываешься между молотом и наковальней. Ты чувствуешь боль, безысходность, живешь по инерции, реагируешь на события и людей рефлекторно, не отдавая себе отчета в своих мыслях и чувствах. Такой образ жизни обычно приводит к преобладанию негативных реакций, а все позитивное воспринимается как должное, не вызывая сильных положительных эмоций. Из-за этого большинство людей к старости становятся пессимистами, обзаводятся «букетом» болезней и считают такое положение естественным и неизбежным.
Однако есть и другая возможность – прожить жизнь более осознанно, сохранить здоровье и дееспособность до самого последнего дня. Об этом я задумалась только после 60-ти лет, когда ушел в мир иной мой муж, и я осталась одна в своей квартире. Я часто слышала от многих женщин, что оставшись без мужа, они чувствовали себя несчастными, покинутыми и долго страдали. Но я решила не страдать, поскольку считала это бессмысленным, а постараться почувствовать, что теперь принадлежу только себе. И действительно, теперь я никому не подотчетна и могу полностью заняться собой – своим телом, своими мыслями и чувствами. До этого я искала смысл своей жизни в религии, изучала Библию, слушала проповеди и старалась жить по заповедям. Но при этом я видела, что счастья это не приносит, особенно обвинение женщины в первородном грехе, ее подчиненное положение и мысль о превосходстве мужчины. В конце концов душа моя взбунтовалась, и я перестала ходить в церковь. Просто я поняла, что не нуждаюсь ни в каких костылях и посредниках, могу двигаться сама. Тем более, что и Христос этому учил: «Когда молишься, не будь как лицемеры… Войди в комнату твою и помолись Отцу, который втайне». Так я и стала поступать, хотя эта независимая позиция, конечно же, вызвала гнев и возмущение мужа.
Говорят, надо коснуться дна, чтобы начать подниматься вверх. Я слышала и читала немало таких историй, когда человек прошел много испытаний, но нашел в себе силы начать жизнь сначала. И я всегда была благодарна за эти вдохновляющие примеры, за то, что человек честно описал себя, свои трудности и победы. Однажды я услышала слова знаменитой телеведущей Опры Уинфри: «История жизни любого человека заслуживает внимания, любой опыт ценен, если он осмыслен и описан». Эти слова и подвигли меня описать некоторые эпизоды моей жизни. Наверное, я действительно дошла до дна, когда наконец наступило время моего освобождения от всех влияний, требований и осуждений. Мне нужно было собирать себя по кусочкам, восстанавливать свою целостность, вычищать обиды, страхи, комплексы и разочарования, поправлять подорванное здоровье. Этим я и занялась. Я осознала, что 60 лет – это не возраст, что у меня впереди еще целая жизнь, и прожить ее я должна совсем по-другому. Моим девизом стало: «Слушай многих, но слушайся только себя», потому что сколько людей, столько и мнений. Сколько людей, столько и представлений о том, как надо жить. И, повторю еще раз, если пытаться соответствовать каждому из этих представлений, можно сойти с ума. Что, кстати, и происходит со многими людьми в старости.
Как же я восстанавливалась? Во-первых, я стала много читать о человеческой природе, о судьбах людей, заинтересовалась философией и психологией. Кроме того, появилась возможность смотреть много интересных для меня передач и фильмов по цифровым каналам телевидения – психологических драм, новейших сериалов, реальных историй о писателях, музыкантах, ученых, разных интеллектуалах и т. п. Это помогло мне понять, что для меня главное, в чем смысл моей жизни и лекарство от всех болезней – в саморазвитии, самореализации и миротворчестве. Во-вторых, я очистила свою квартиру от старых вещей и создала приятное для себя пространство, которое служило мне, а не я ему, как это было раньше. В-третьих, я стала заниматься своим здоровьем – физическим и психическим. Здоровье было подорвано до такой степени, что организм уже не справлялся сам, и пришлось сделать пару операций. Это было следствие неправильного отношения к себе и к жизни. Мировоззрение жертвенности принесло плохие плоды, что и показало его ложность. И в-четвертых, наконец-то я прислушалась к себе, к своей душе, стала задумываться о том, чего она хочет, о чем просит? Я начала задавать себе вопросы: «Что я люблю делать? Что меня радует? Чем я действительно хочу заниматься?»
Я знала, что с детства любила петь, часто слушала по радио оперы и подражала оперным певицам. Но никто не считал это моим особым даром, поэтому не обращали внимания, в том числе и я сама, т.к. шла на поводу у взрослых. Обычно люди обращают внимание на твои недостатки, а не на достоинства, с благой целью – чтобы сделать тебя лучше. Но именно с этого начинается разлад в душе и судьбе человека, т.к. он перестает ценить и взращивать в себе то, что дано ему Богом, и начинает гоняться за тем, что предлагают ему окружающие. Так человек теряет себя.
А еще в детстве я любила читать книжки, а потом обдумывать и описывать свои размышления в «Дневнике читателя». Но это тоже не считалось занятием, заслуживающим внимания, хотя помогло понять родителям гуманитарный склад моего ума и в дальнейшем одобрить получение мной филологического образования. Но при всем при этом я все равно сильно не соответствовала маминым представлениям о «правильном» – была слишком медлительной, ленивой, мечтательной, эгоистичной, слишком длинной и неловкой. И с этим клеймом я вошла во взрослую жизнь, с ним и прожила большую ее часть.
Когда я вновь нашла себя – свою любовь к пению, к размышлениям, чтению и писательству, именно этим я и стала заниматься. Я знала, что пробиться в печать очень сложно – желающих писать у нас хватает. Однако тема оказалась очень актуальной, но писать о личной жизни людей моего поколения мало кто решался. Поэтому мои статьи сразу и с благодарностью стали печатать в журналах. С некоторыми из них у меня наладилось постоянное сотрудничество, и редакторы определили мой жанр как «психологическую публицистику». К этому времени меня познакомили с руководителем Клуба авторской песни в тверском ДК Химволокно, где можно было научиться играть на гитаре. Надо сказать, что моя гитара ждала меня очень долго, много лет. Я никак не могла начать учебу, т.к. была занята детьми, мужем, беспокоилась о деньгах и т.п., а себя ставила на последнее место. Но все мои заботы не были никем оценены, как это обычно бывает при принесении себя в жертву. Многие женщины восклицают: «Я им все отдала, а благодарности никакой!» Раз так, то это неверный подход к жизни. Забывать о себе, отдавать «всю себя» – это нарушение заповеди любви к себе, нарушение системы ценностей и законов Вселенной. А как известно, незнание закона не освобождает от ответственности.
И вот я начала ходить в Клуб, понемногу осваивать гитару, а потом пошла на уроки пения. И тут мне сказали, что я очень хорошо пою. Я была счастлива, хотя моя стеснительность, неуверенность в себе и связанность присутствием у меня дома парализованной мамы очень сковывали меня. Я видела, что старое мое окружение продолжает воспринимать меня по-старому – как постоянно в чем-то виновную, как неудачницу, которая заслуживает только жалости. Но на самом деле я сумела не только найти себя, осуществить свои мечты, но и примирить с собой некоторых непримиримых родственников, организовать достойный уход за мамой и создать нормальные семейные отношения. Я увидела хороший результат своей работы над собой, убедилась, что могу делиться своим опытом и знаниями, облекать это в слова, создавать доступные, внятные тексты и этим приносить пользу людям. В настоящее время культура психотерапии пока еще не вошла в нашу жизнь, мы больше обращаемся за психологической помощью к знакомым, друзьям. Но у них есть только свой личный опыт – без специальных знаний, без оформления в систему.
Мой любимый автор А. Максимов утверждает, что у нас еще не одно поколение людей за помощью в решении психологических проблем будет обращаться не к медикам, а к знакомым, таким же, как мы, обыкновенным людям. В России каждый не раз в своей жизни ощущал себя психологом, или непрофессиональным психотерапевтом. Разговор по душам, кухонная беседа о смысле жизни, о сути и призвании человека – излюбленные российские «забавы». Так мы помогаем друг другу, здоровым людям, у которых возникли психологические проблемы.
Жизненный опыт – это выводы, которые сделаны из прожитых ситуаций. Это не количество пережитого, а количество понятого. Но поскольку это личный опыт и личные выводы – все это неповторимо. Поэтому необходимо ориентироваться не только на свой личный опыт, но и на определенную систему. Можно на религиозные догматы, а можно, как предлагает Максимов – на психофилософию. Психофилософия трактует любое событие в жизни человека как урок, из которого необходимо сделать выводы, чтобы исправить свои ошибки и не повторять их. Тогда вы всегда сможете объяснить человеку: «Что ни делается, все к лучшему, и любая ситуация – любая! – нам дается не просто так, но для чего-то». Мне понравилось само слово «психофилософия», соединяющее в себе два очень важных для меня понятия, и мысль Максимова о том, что все мы являемся психологическими консультантами для себя и для других людей, потому что всегда помогаем другим людям и себе решать какие-то проблемы. Но делаем это неосознанно и бессистемно.
Иногда мы читаем советы психологов в журналах, реже – в книгах. Поэтому появилась необходимость создать краткое «учебное пособие», написанное обычной женщиной, подобно небезызвестной мисс Марпл, которая, не будучи специалистом, помогала в решении сложных проблем с поисками преступников. И вот теперь я представляю читателям такое «Пособие», составленное по материалам моих статей в журналах «60 лет не возраст» и «Будь здоров». Статьи были опубликованы в разное время, в разных номерах, поэтому некоторые мысли в них повторяются. Кроме того, сюда включены мои дневники, лекции и публикации в Интернете, темы которых перекликаются с опубликованными в журналах статьями. Цель пособия – сделать более удобным чтение и практическое использование этих материалов для тех, кто хочет разобраться в своих жизненных обстоятельствах, улучшить душевное самочувствие и личную жизнь, но не имеет времени искать нужную информацию в разных источниках. Я благодарна друзьям, которые натолкнули меня на эту мысль, поскольку мои статьи им реально помогли. Чтение можно начать с той части, которая вас больше интересует, но, поскольку все они взаимосвязаны, лучше читать все по порядку и потом вернуться к той теме, которая вам особенно нужна в данный момент жизни.
Где-то я прочитала, что лучше всего учиться, когда учишь других. И могу честно признаться, что это «Пособие» прежде всего помогло мне самой лучше разобраться в своих проблемах и почувствовать себя более уверенной и счастливой. Надеюсь, что и мой читатель – тот самый «ученик», который готов.
Часть 1. Начало. Любовь
Любить человека – значит знать его.
И знание это не бывает поверхностным,
это умение смотреть на другого человека
с позиции его собственных интересов.
(Эрих Фромм «Искусство любить»)
Итак, в 2010 году я осталась в одиночестве, которое оказалось для меня целительным и позволило разобраться в себе, своих желаниях и возможностях. Во- первых, я влюбилась. Слишком долго я считала нормальным жить без любви, не придавая никакого значения естественной человеческой сексуальности. Но как бы сильно я ни была заморожена и морально раздавлена, все-таки, когда появился очень похожий на меня человек, сохранивший до седых волос свою стать, свет глаз и притягательную улыбку, я растаяла. Во-вторых, мои чувства стали просить выхода. А поскольку мой возлюбленный больше интересовался своей бывшей женой и семьей, чем мной, то единственным выходом для меня стали стихи. Говорят, обычно поэтам для вдохновения необходимо состояние влюбленности. Так случилось и со мной, хотя я не считала себя поэтом. Но, видимо, такова волшебная сила любви, что она может превратить в поэта любого влюбленного. И я рада, что вместо страдания эти отношения принесли мне творческий подъем. Наверное, в этом мне помогли книги, которые я тогда читала – все мои переживания и чувства, не только положительные, но и отрицательные, переплавлялись в рифмованные строчки, может быть, не самые совершенные, но ценные для меня тем, что сами ложились на бумагу, не требуя никакой переделки. Я исписала целую общую тетрадь, выражая всю гамму своих чувств – от восторга до разочарования и печали. И каждый раз, перечитывая эти строки, неизменно испытываю удовольствие от того, что смогла все это выразить довольно складно. Вот одно из первых моих стихотворений:
Любовь и страх
Любовь и страх – всего два чувства,
А между ними все привычно.
Боимся мы – на сердце пусто,
А любим – мы богаты безгранично.
И в той дуальности – все мирозданье,
И без нее – лишь хаос и конец.
И все кругом – любое божие созданье
Несет в себе и ужас, и любви венец.
Что выбрать – страх или любовь?
Покой иль беспокойство?
Себя мы спрашиваем вновь и вновь,
И в этом всех миров устройство.
И, наконец, в-третьих, мои размышления, чтение, стихи, встречи с разными людьми привели меня к более пространным текстам, написанным, как уже упоминалось, в жанре психологической публицистики. Конечно же, первые статьи, как и стихи, были о любви. Самая первая статья поднимает вопрос о благотворном влиянии любви в «третьем возрасте», об особенном поколении бэби-бумеров, о пересмотре возрастных границ, о роли сексуальности, о мотивах поиска партнеров и т. п. Представляю ее вашему вниманию как информацию к размышлению. Свои мысли вы можете высказать в специальной строке после статьи.
Любви все возрасты покорны?
Величайшее поколение (1900—1923).
Молчаливое поколение (1923—1943).
Поколение беби-бумеров (1943—1963).
Поколение Х («Икс») (1963—1984).
Поколение Y («Игрек») (1984—2000).
Поколение Z «Зэд» (c 2000).
(Интернет)
Счастливое поколение
Как изменились взгляды людей на взаимоотношения мужчины и женщины за последние 60—70 лет? Хотим ли мы жить полноценной жизнью в «третьем возрасте»? В этой статье я предлагаю обсудить темы, которые мы обычно стесняемся затрагивать, – любовь и сексуальные отношения.
«Любви все возрасты покорны…» Кто не знает эти строки А.С.Пушкина? Может быть, не все с ними согласны, но то, что истинная любовь способна вдохновлять на творчество, делать нас счастливыми, давать энергию для новых свершений, омолаживать – это, говоря прозаическим языком, медицинский факт. Говорят, что учёные среди многих различных факторов, помогающих не стареть, называют и любовь, причём во всех её проявлениях. Я не учёный, не теоретик, а скорее практик в этом вопросе и, как представитель особого поколения, которое сейчас полноправно вступает в «возраст счастья», могу это подтвердить на собственном опыте.
Почему я называю своё поколение особенным? Дело в том, что мы родились в послевоенное время – время победы сил добра над силами зла. Люди верили в лучшее, светлое будущее, в котором будут жить их дети. Это время в Америке позже назвали «бэби-бумом», а детей, рожденных тогда, – «бэби-бумерами». И поколение это действительно стало самым счастливым и успешным за всю историю этой страны, о чём нам стало известно не так давно, лишь с наступлением эпохи информации и глобализации. Тем не менее, наши родители тоже вспоминают то время как самое счастливое, а наше рождение – как самое прекрасное, желанное событие в их жизни. Я знаю это по рассказам моей мамы, хоть и представительницы «молчаливого поколения», но о хорошем она любила рассказывать. Мы – это первое в обозримой истории поколение, которое преобразовало мир, совершило ряд революций: молодёжную, культурную, сексуальную, технологическую – и оказалось на стыке эпох, тысячелетий, веков, мировоззрений и государственных устройств. Наши ровесники – выдающиеся учёные, писатели, музыканты, актёры – люди, благодаря которым человечество раздвинуло границы во всех направлениях, в том числе и в отношении к возрасту. Если в XIX веке пожилым считался человек, достигший 40 лет, в ХХ – 60-летний, то сейчас пожилым можно назвать только 80-летнего. Посмотрите фотогалерею современных красавиц постбальзаковского возраста:
Джейн Фонда, Софи Лорен, Элина Быстрицкая, Ирина Алферова, Наталья Фатеева, София Ротару, Моника Белуччи и многие, многие другие. (Здесь будет фото).
Разве они менее привлекательны, чем молодые? Глядя на них, мы начинаем понимать, что теперь и сексуальная жизнь человека может продлеваться по времени и становиться разнообразнее. Даже деторождение в наше время перестало зависеть от возраста, чему есть немало примеров, и как бы мы к ним ни относились, это тоже примета времени. И вполне естественно, что наше поколение не хочет стареть.
Главное – эмоциональная радость
Вопросами расширения возможностей людей старшего поколения занимаются всё больше и больше исследователей, и даже озвучивается мысль, что наше будущее – это не только дети, но и старики. Журналист Владимир Яковлев много ездил по миру, знакомясь с людьми, которые, несмотря на возраст, живут полной, активной и интересной жизнью. В своей книге «Возраст счастья» он приводит высказывание профессора психологии Стэндфордского университета Лауры Карстенсен: «Возраст учит ценить истинные удовольствия… Люди фокусируются на эмоциональном удовлетворении. Они инвестируют энергию в реальные вещи, в глубокие отношения».
А исследователи из университета Сан-Диего пришли к выводу, что секс с возрастом становится только лучше. Вопреки распространённому стереотипу люди старше 60, 70 и даже 80 лет не только ведут сексуальную жизнь, но и испытывают от неё большее удовлетворение, чем молодые. Исследователи связывают это с тем, что в старшем возрасте в отношениях пар большее значение имеют эмоциональная близость и нежность. Непосредственный половой акт не является обязательным условием достижения оргазма. У большинства сексуальная жизнь в большей степени состоит из поцелуев, ласк и прикосновений друг к другу. Писатель и психолог Анатолий Некрасов весьма подробно высказывается на эту тему в своей книге «Любовь. Жизнь»: «Уход из сферы жизни сексуальной энергии снижает активность и приближает старость. Под сексуальной энергией я понимаю не частоту и длительность половых актов, а… её активное участие в жизни человека. Как это сделать без радикальных мер: поиска молодых партнеров, разрушения семей? Основная стратегия… должна быть следующей: чем старше возраст, тем больше надо уделять внимание различным формам эротики, интимным играм, разнообразию, тонкостям и глубине сексуальных отношений. Соответствующие слова, взгляды, прикосновения в различной форме должны присутствовать в течение всех суток. Необходимо постоянное творчество во всех этих вопросах. Стремиться к разнообразию отдыха, внутрисемейных отношений. Это залог здоровой, активной, творческой, долгой жизни и всё более глубокой любви…»
Так что шагните за горизонт своего мировоззрения, с которым вы прожили всю жизнь и не так уж многого добились. Стоит попробовать! А вдруг получится прожить ещё столько же, но более сознательно, интересно и ярко!.. Ведь все болезни от нервов, а нервы – часто зависят от негармоничных половых отношений». И это действительно так.
Искать партнёра надо!
Я всегда хотела любить и быть любимой, но теперь это желание вышло на первый план, поскольку все остальные, тоже важные смыслы – учёба, работа, семья, дети, быт, материальные заботы – отошли в прошлое. Именно теперь начинается новый этап моей жизни, когда «новая встреча – лучшее средство от одиночества», как поёт мой любимый «бэби-бумер» Юрий Антонов. Любовь, творчество, духовное развитие – вот к чему устремилась моя душа. Но для этого надо было глубже изучить предмет своего поиска.
Узнав за всю жизнь только двух мужчин – своих мужей, не имея братьев и сыновей, я практически не была знакома с этим замечательным видом человеческих существ – мужчинами. И вот теперь, овдовев, стала обращать на них всё больше внимания: замечать на улице, в транспорте, магазинах, даже зарегистрировалась на сайте знакомств. Там находились желающие соединиться со мной, но мне нужен не «брак», а прежде всего любовь, близость телесная и душевная. И оказалось, что это очень высокая планка. Знакомая сваха так мне и сказала: «Мало того, что ты высокого роста, так еще и планку завысила. Я не смогу подобрать тебе пару. Снизь требования». Но как? Наступить на горло собственной песне? И ради чего?
За несколько лет поиска я познакомилась не с одним десятком мужчин своей возрастной группы. Может, мне не повезло, но оказалось, что в моём окружении практически нет таких, которые ассоциируют себя со счастливым послевоенным поколением – нестареющим, готовым начинать новую жизнь, любить и быть любимым. В основном их интересовали такие вопросы, как:
– Устроиться на жительство в моей квартире.
– Разово проверить свою половую пригодность.
– Получить бесплатную домработницу и сиделку на случай болезни.
– Полюбить, но как-то скучно, по старинке, без фантазии. О таких я бы сказала словами героини Нонны Мордюковой: «Хороший ты мужик, но не орёл!»
– Отвлечься от тяжёлых дум о «бывшей», которая накрепко привязала к себе и не даёт перевернуть страницу, чтобы начать новую жизнь.
Я уже стала подумывать, не пора ли закончить поиск? Как это сделала, к примеру, бывшая жена Андрея Михалкова-Кончаловского Наталья Аринбасарова, сказав примерно такие слова: «Не нужно мне, чтобы у меня перед глазами мельтешил кашляющий, меряющий давление скучный старый хрен!». Но а как же мечта? Нельзя же её предавать! Поэтому меня больше вдохновляет пример 75-летней Светланы Светличной, которая до сих пор ждёт своего «принца»! Должна признаться, что в моей жизни всё-таки появлялись мужчины, тронувшие струны сердца. С одним из них, эмоционально привязанным к бывшей жене, знакомство продлилось недолго – в 63 года он умер от сердечного приступа. Вот ещё одно препятствие для осуществления желания немолодых женщин любить и быть любимой – много вдов и мало вдовцов.
Да, как печальна участь мужчин, уходящих из-за разных заболеваний раньше срока! Что же делать? Как им помочь? Как помочь хотя бы одному из них? Да и где его найти? Как объяснить ему, что физическое здоровье и душевное состояние тесно взаимосвязаны? Такие вопросы не дают мне покоя, и я стараюсь всё глубже и глубже вникать в эти проблемы. Стремлюсь изучать человеческую природу, в частности мужчин, не только практически, но и теоретически, чтобы помочь и себе, и другим женщинам и мужчинам. Увидела, что на этом пути довольно много камней преткновения. О них я хочу рассказать, ибо они важны, и не только для нас, но и для более молодых людей. Ведь «предупреждён – значит вооружен»!
Ваши мысли______________________________________________________________
И еще одна статья про любовь. Здесь мы более подробно рассматриваем особенности этого чувства.
«Любовь нечаянно нагрянет…»
«Любовь зла…»
«Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь» – все согласны с этой прекрасной песней. Я думаю, каждый из нас может привести множество поговорок, песен и высказываний, подтверждающих эту неоднозначность и непредсказуемость любви. Она может нести как добро, радость, счастье, так и зло, печаль, горе. Понятно, что любить можно и детей, и природу, и мороженое – что угодно. Но здесь мы касаемся только любви между мужчиной и женщиной – самой загадочной, странной притягательной силы, о которой все говорят, мечтают, стремятся к ней, боятся ее, в общем, так или иначе, никто не остается равнодушным. Есть и еще одно расхожее выражение – «Любовь зла…»
Чтобы найти ответ на этот вопрос, я подошла к книжному шкафу и взяла первую попавшуюся книгу – «Обыкновенная история» Гончарова. И вот что читаю: «Да неужели ты от любви так похудел? Какой срам! Нет, ты был болен, а теперь начинаешь выздоравливать. Шутка ли, года полтора тянется глупость», – поучает своего двадцатилетнего племянника поживший, опытный дядя. Вот так! Любовь – это болезнь и глупость. Вслед за классиком эту мысль неустанно повторяют все потерпевшие неудачу, разочарованные и несчастливые люди. Вспоминаю своих любимых подруг – одна вышла замуж без любви, но сердечную жажду невозможно было терпеть и пришлось утолять ее «на стороне». Другая, разочаровавшись в муже, внушила себе, что мужчины вообще ей не нужны. Третья, рано потеряв любимого, всю жизнь не могла найти ему замену, все не дотягивали до его уровня. Да и я сама, прожив с мужем 30 лет, не понимала, куда ушла любовь?