Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника
- -
- 100%
- +
Рассказчик: Но каждый раз после воспитательной порки и пения псалмов сектанты расходились.
Квазимода: Иногда даже слишком расходились.
Рассказчик: Послушников…
Квазимода: и непослушников…
Рассказчик:…отправляли на склад церковной литературы (склад издательства) – гиблое место,
Квазимода:...откуда выходят квазимодами или гуинпленами.
Рассказчик: А особо одаренных посылали на три буквы…
Квазимода:…ACT (название крупнейшего в России издательства).
Рассказчик: И неслась во славу Эсмеральдмана над городом песнь Квазимод.
Песня поется от лица трех редакций – каждой по куплету
Светозарил редакторскую душу.Нет,неспокойно мне, и жаба душит(редакции работали по контракту и конкурировали друг с другом).
Бред —«Культурологию» опять издать хочу,Звоню я ночью в одиночестве Драчу.(Драч – фамилия автора известного учебника по культурологии).
Мне «Секс в семье и на работе» надоел(книга известного психолога А. Литвака).
У допечаток наших тоже есть предел(допечатка – дополнительный тираж издания, за который редакции получали премии).
Да, мне без новинок литваковских свет не мил,И Литвака на «Секс» я снова раскрутил.Мне для успеха бы найти рецепт простой —Я душу____________________(фамилия директора)продам за рейтинг мой…* * *Стонмедсестер российских раздается —(одна из самых больших и успешных серий издательства)
Звон —катетер пуст, моча не льется.Боль —карьера фельдшера пошла коту под хвост,Чего не сделаешь за рейтинга прирост!Я ухом к стенке припадаю вновь и вновь(намек на привычку подслушивать).
Бурлят во мне четыре группы – это кровь,(модная диета по четырем группам крови)
Забью косяк себе для тела и души,Но не травой забью, а смесью из Тянь-Ши(разновидность китайских биодобавок, о которых было издано несколько книг).
И днем, и ночью лишь она передо мной —Я пончо (постоянная форма одежды сотрудников этойредакции)__(фамилия директора) отдам за рейтингмой…* * *Райобещает мне опять директор.«Даймне зарплату», – вновь кричит корректор.Жаль,зарплата жалкая меня вгоняет в трансАндрей (бухгалтер), безумец, вновь урезал нам аванс.«Настольной книгою для стервы» оглушен,(название бестселлера).
И Брюсом Ли я с разворота поражен(намек на книгу о технике боя Брюса Ли).
Да,судьбы насмешкою я молод и горяч.А толку что – хоть в грудь Ефимовне поплачь(главный казначей издательства с внушительным бюстом).
И на шестой этаж навеки сослан я,Продамся___________(фамилия директора) – нокупят ли меня?(Этот кусок песни поют все три редакции вместе.)
И днем и ночью лишь зарплата предо мной.И не______(кассир издательства) молюсь, аей одной.Стой,не покидай меня, КАМАЗов караван.Пусть мысли черные исчезнут, как туман,И пусть летят над крышей офиса года,Не продадимся конкурентам никогда!Коллекция шуток для использования на корпоративных вечеринках
О директоре
Рай – это место, где нет начальников и понедельников!
* * *Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: «Пусть в следующем году сбудутся все ваши мечты» очень часто является глубоко суицидальным.
* * *Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем…
* * *Самое сложное в написании отчета начальнику – не ставить «смайлики» после каждой удачной мысли.
* * *Народная мудрость: если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.
* * *Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.
* * *Зарядка для менеджера: идя на ковер к начальнику, отожмись 10 раз от пола.
* * *Шеф – подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю».
* * *Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
* * *Интересное наблюдение:
Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию «в переводе Гоблина».
* * *А недавно наш директор защитил диссертацию. Не зря ведь он боксом занимался!!!
* * *По лицу настоящего директора никогда не поймешь – думает он или нет.
* * *Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам – когда, жена говорит – где.
* * *Спорить с начальником так же трудно, как с голой женщиной.
* * *Отчет директору должен быть как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…
* * *Не знаете, что подарить директору на день рождения? Подарите ему фото Сталина – и дешево и сердито!
* * *– Мама, а почему наш папа работает директором?
– Ну, потому, что это очень уважаемая должность.
– А еще?
– Ну, потому, что за это хорошо платят.
– А еще?
– Да потому, что твой отец САДИСТ!!!
* * *Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
– Сброситься и купить путевку шефу.
* * *Зачем человеку дан внутренний голос?
– Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.
* * *Маленькие хитрости:
– Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
* * *– Шеф, вы меня держите на работе за высокую квалификацию, безупречный вид или искрометную креативность?
– За чувство юмора!!!
* * *Начальник – это человек, под руководством которого зарабатываешь больше, чем сам.
* * *Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Стихи о начальнике
Жил-был бизнесмен, жил он с полной нагрузкой,Прибавочной стоимостью был озабочен.Достаточно новый, достаточно русский,Как все бизнесмены, затраханный очень.Фрустрации, стрессы, налоги, проплаты,Пахал, как верблюд, через день напивался.Других разбивают инсульты, инфаркты,А с этим внезапно случился катарсис.Он вдруг ощутил, что душа истомиласьИ деньги не греют, и жить нет резона,Бессмысленно все, и слеза покатиласьВ бокал недопитого «Дон Периньона».Вроде, тачка стоит наворочена,И люстра висит позолочена,И тикает «роллекс» на левой руке,Откуда ж в душе червоточина?Спросил секретаршу: «Есть Бог или нету?»Она аж икнула, с испугу, наверно.Эх, жил несуразно, копил все монету,Одну лишь молитву твердил ежедневно:О бог новорусский Маммона, гляди же:«Аз есьмь раб твой нищий и милости ждущий.Какой будет курс в понедельник на бирже?Давай же нам днесь ты наш доллар насущный!»Он вспомнил начало, горком комсомола,Кооператив свой, едва ли не первый.Он был тогда весел, приветлив и молод,Жена не была еще крашеной стервой.Но нет уж ни в ком той сердечности,И столько кругом всякой нечисти.И «роллекс» все тикает, гад, над душой,Напоминает о вечности.Чиновники душат, партнеры кидают.Чуть что – эта свора сожрет – и забудет.Бандиты, что крышу ему предлагают,В сравнении с ними приличные люди.Страна беспредела, войны и безделья,Безумных вождей, всеобъемлющих сплетен,Держава рискованного земледелья,Рискованной жизни, рискованной смерти.А хочется просто картошки с селедкой,И жить тоже просто – без лжи и халтуры,И с девушкой, нежной, наивной и кроткой,Кататься на ослике в парке культуры.Эх, сесть бы в беседке заброшеннойДа выпить портвейна хорошего,А «роллекс» об пол растоптать, как змею,Как символ проклятого прошлого!Из офиса прочь, как из Ясной Поляны,Оделся, роняя кредитки и баксы,Спустился в метро и один, без охраны,Неважно, куда, но на волю, в пампасы!И что-то в лице его было такое,Что киллер, его поджидавший, смутилсяИ вдруг вспомнил маму и детство златое,Вернулся домой и с тоски застрелился.А он на метро, одинокий и лишний,Уехал в деревню, в гнездо родовое.Там бабушка лепит вареники с вишней,Там тихо, и утром туман над рекою.Но где-то в районе метро «Китай-город»Кричащая совесть вдруг стала потише,Припадок прошел, он почувствовал голод,Пальто застегнул и на улицу вышел.Галдели торговки, пристала путанка,Сновали машины, в столице смеркалось.Он вяло подумал: «В деревне рыбалка…»Таксисту сказал: «Казино «Голден палас».Следивший за шефом охранник неброскийСвоим позвонил и сказал: «Все в порядке.Сегодня доехал лишь до «Третьяковской».А в прошлый-то раз аж до «Теплого стана»!Письмо дорогому начальнику
Дорогой мой начальник! Никогда не поручайте мне работу, всегда подождите до 16.00 и только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня.
Если это действительно пустяковая работа, дайте мне ее и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше – стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью. Всегда уходите, не говоря мне куда вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где вы. Если мои руки заняты бумагами, книгами или чем-нибудь другим, не открывайте мне двери, мне необходимо научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи рук – это отличная тренировка на случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности.
Если вы поручаете мне больше одного задания – не говорите мне, которое из них является более приоритетным. Я телепат. Самое лучшее, что вы можете сделать, – это задержать меня допоздна. Я просто обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать, у меня нет другой жизни, кроме работы.
Если работа, которую я делаю, восхищает вас – держите это в тайне. Иначе, если это выплывет наружу, будет похоже на протекцию с вашей стороны. Если вам не нравится моя работа, скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтоб меня пороли. Если у вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией.
Никогда не представляйте меня людям, с которыми вы общаетесь. У меня нет никакого права что-либо знать. В пищевой цепи корпорации я являюсь планктоном. Когда вы сошлетесь на них позднее, моя проницательность поможет мне точно идентифицировать этих людей.
Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для вас, действительно изменит вашу жизнь и пошлет вас прямиком в ад для менеджеров. Рассказывайте мне о ваших маленьких проблемах. Ни с кем не случается ничего подобного, и вообще, приятно знать, что кто-то менее удачлив. Мне особенно нравится рассказ о том, как тяжело вам платить такие огромные налоги за премию, которую вы получили как самый лучший менеджер. Дождитесь ежегодной оценки моих достижений и ТОГДА скажите мне, какие ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни.
В конце концов, я работаю здесь не ради денег!
Как общаться с подчиненными (словарь директора)
Быстранах – максимально приближенный дед-лайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах – логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля – деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу – объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предположительно мифическое животное), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты».
Нувсебля – достаточно универсальный термин. В обычном смысле – констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер – указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах – этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до «Netбабланахзавтранах». См. также «Дитынах».
Гдебаблобля!!! – Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах – универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтраках укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Уродыбля – «Здравствуйте, начинаем планерку». Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибекипох? – указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблик – «Уважаемый главбух, этот платеж в 300.000 $ на офф-шор согласован с акционерами».
Нибздо – напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атыках тутсидиш – 1. «Я занят и не смогу сейчас вас принять». 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако необходимо иметь в виду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
Нубля – почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вообще).
Дитынах – невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию (примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).
О шефе
• С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель!
• Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией!
• Шеф не спит, шеф отдыхает.
• Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
• Шеф не пьет, шеф дегустирует.
• Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
• Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
• Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
• Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф еще хуже.
• Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
• Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
• Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
• Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
• Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
• Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
• Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
• Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
• Шеф не лжет, шеф – дипломат.
• Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
• Шеф не упрям, шеф последователен.
• Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
• Шеф не переносит крики, шеф уважает слаженный коллектив.
• Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
• Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
Так говорит начальник
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем «хрен его знает»!
3. Уже и Интернет провели, и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное…
7. Вы у меня 8 Марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счет? Я не понял, мы мини-АТС покупаем или всю компанию Nokia?
12. Ты – выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подписи бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя Ht знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того чтобы головой!
21. До конца квартала сборов осталось совсем немного – 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам…
О зарплате
• Заявление: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
• На предприятиях, на которых не платят зарплату, а люди все равно ходят и работают, решено сделать ПЛАТНЫЙ ВХОД.
• Примета: ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
• Пора мириться, завтра день зарплаты…
• – Ну что, махнем на юг?
– Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
• Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
• Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки к зарплате.
• Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.
• Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
• Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
А почему – да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же – спать за деньги.
• – Что должен делать специалист за 1000 р.?
– Ничего. И еще немножко вредить.
• Интересно начинать жизнь с нуля. Седьмого после единицы.
• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
• У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– 0.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.