Я в ладу с собой. Исцеляющий дневник

София Панкратова

Рейтинг Литрес:5

Рейтинг Livelib:5

Издательство:

Издательские решения

Жанры:

книги по психологии,общая психология,здоровье,медицина и здоровье

Аннотация

Читать онлайн

Cкачать на Литрес

-
100%
+

Исцеляющий Дневник

ISBN 978-5-0059-8182-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

«Я в ладу с собой»

Как понравиться себе и прекратить себя обесценивать

Серия: Сам себе психолог

Предисловие

Все мы знаем, что надо принимать и любить себя, подозреваем о выгодах, которые нам принесёт это прекрасное чувство.

Но мне не нравится это выражение: «Любовь к себе», которое так нещадно используют всякие популярные психологи, эзотерики и прочие «гуру».

Во-первых, оно слишком размытое – мало ли у кого какая любовь. Некоторые, вообще, считают, что бьёт – значит любит.

Во-вторых, понятие «любовь к себе» настолько затёрто до дыр, что уже не вызывает эмоционального отклика, а иногда даже раздражает.

Сами подумайте, что значит «любовь»?

Абсолютно у всех будет что-то своё.

Для бабушки – накормить посытнее и, если повезёт, то и повкуснее.

Для мамы – пожалеть своего ребёнка, когда ему плохо, защитить.

Для отца – не разбаловать сына, чтоб вырос сильным человеком.

Мысль Вы уловили, но пока не хватает конкретики.

Я предлагаю разбить фразу «любовь к себе» на составляющие и разобрать по пунктам.

На схеме это выглядит очень наглядно и уже понятнее.

Когда Вам на всяких тренингах популярные психологи и прочие «гуру» говорят про любовь к себе, они всегда подразумевают только заботу о себе.

Про принятие себя тоже говорят, но с этим возникают сложности. Они учат: «Принимайте себя, какой Вы есть, три раза в день перед едой…» А как принимать, не говорят. Может, сами не знают?

А про уважение к себе, вообще, забывают, хотя без уважения далеко в этой жизни не уедешь.

На трёх китах основывается та самая любовь – симпатия, уважение и забота.

В Исцеляющем Дневнике мы про заботу говорить не будем. С ней всё ясно – бери и делай. Корми себя вкусно, полезно и вовремя. Одевайся тепло и красиво. Проверяй здоровье. Спи качественно. Балуй себя и радуй. Всё просто, так как это действия и им достаточно легко обучиться, если вдруг Вы раньше этого не делали.

В Исцеляющем Дневнике мы будем работать над тем, как себе нравиться и как себя уважать. Мы будем не просто говорить об этих понятиях, а встраивать эти чувства на все уровни своего сознания и бессознательного, развивать и укреплять их внутри себя.

Симпатия

Что значит – нравиться себе?

– Знать себя настоящим, без иллюзий, без прикрас, но и без лишней критики, знать свои достоинства и недостатки и при этом испытывать радость от того, что ты именно такой. Принимать себя – это не про покорность: «Ну что ж, урод я убогий, конечно, но что поделаешь, каким мама родила…»

Это про понимание своей уникальности и нужности миру именно с этим набором качеств. Это не про самообман:

– Не ленивый, а энергосберегательный.

– Не транжира, а щедрый.

– Не жадный, а экономный.

– Не дурак, а инакомыслящий.

– Не кобель, а щедро одарённый природой.

Это не значит потакать своим недостаткам, тем более, не выпячивать их.

Принимать и ценить себя – значит, знать и применять свои качества тогда и так, чтобы это приносило пользу. Это значит – осознанно решать: вот тут это недостаток, не буду его проявлять. А вот в этой ситуации – это уже достоинство, вот тут я молодец, дам ему волю!

Зная себя и применяя себя правильно, можно многого добиться в этом мире и жить в удовольствие.

А если пытаться «подстроить» себя под придуманные цели, то провалов и боли не избежать.

Например, была у меня клиентка рассеянная, творческая, постоянно в облаках и в фантазиях. Пришла с жалобами на выгорание и что на работе сложно, коллеги смеются, начальник ругается, премий лишают.

– А кем Вы работаете?

– Бухгалтером.

Хуже работы для такой женщины не придумаешь. Выяснилось в разговоре, что мечтала рисовать с самого детства, но родители выбрали ей более «хлебную» профессию.

И моя клиентка считала, что она какая-то неправильная, пыталась встраивать в себя другой тип мышления, прививать себе «строгость характера», как она называла набор качеств, которые нужны на её должности.

В результате нашей с ней работы она пошла учиться и стала иллюстратором. Рисует картинки к детским сказкам. Работу свою обожает, и все её клиенты, заказчики отвечают ей тем же. Денег тоже стало больше. И она перестала относиться к себе, как к «какой-то не такой».

А дело вот в чём. Нет плохих или хороших качеств, всё решает контекст.

Когда мужчина ухаживает за женщиной, его экономность ей кажется жадностью. А когда он благодаря своей «жадности» скопил на дом, в котором теперь они живут вместе, то вот он уже не скупердяй, а благоразумный и рачительный хозяин.

Вывод: если Вы себе ещё не нравитесь, то Вы просто где-то не там и/или как-то не так себя применяете.

Уважение к себе

Самоуважение – это отношение к себе как полноценному, взрослому человеку, который имеет право решать как жить, что делать и как. И способен нести ответственность за свои решения.

Представьте себе очень авторитетного для Вас человека, к чьему мнению вы прислушиваетесь, чьими качествами личности Вы восхищаетесь. Человека, которого Вы уважаете, коротко говоря.

А теперь вспомните или представьте, как Вы разговариваете с этим человеком, какие слова выбираете?

А теперь поставьте себя на место этого человека.

Меняется ли Ваше поведение, речь? Не появляется ли ощущение: «Ну кто он, а кто я?»

Это первый признак того, уважаете ли Вы себя или пока не очень.

Второй признак чуть сложнее, придётся рисовать схемки.

Представьте, что Вы попали под дождь. Вы этого не ожидали, промокли и заболели. И теперь запишите первую мысль об этой ситуации, не поленитесь, выполните это упражнение письменно, напишите прямо сейчас и прямо здесь, что Вы думаете, кто виноват, почему это произошло, зачем Вам эта ситуация. И только после этого переверните страницу.

________________________________________________________________________

В среднем получается такая шкала:

Найдите на этой шкале, где располагаются Ваши слова, можете отметить карандашом.

Чтобы объяснить, что всё это значит и как относится к самоуважению, мне придётся познакомить Вас с ещё одним важным термином: локус контроля.

Локус контроля – это понятие в психологии, которое описывает свойство личности приписывать свои неудачи и успехи только внешним или только внутренним факторам, а также это то, на что человек опирается в своей жизни, что им руководит.

Локус контроля бывает внешним и внутренним.

Внешний – опора на кого-то или что-то во внешнем мире: на родителей, на правительство, природу-погоду, удачу, на русский авось, на бога, на мужа и т. д.

Соответственно, если что-то пошло не так – внешние силы виноваты. На нашей шкале – это сдвиг вправо.

Человек с внешним локусом контроля не имеет самоуважения. Оно просто не сформировалось, т.к. уважать себя можно только за что-то. За достойное, со своей точки зрения, поведение, за достижения и победы, за действия.

А человек с внешним локусом контроля всегда в позиции жертвы:

– «Погода виновата, что я простыл».

– «Будильник виноват, что я проспала».

– «Родители меня таким воспитали!»

– «В нашей стране многого не добьёшься».

Соответственно, человек с внешним локусом очень пассивен (или активен не там, где нужно).

Самоуважение – это всегда противоположное состояние, оно не совместимо с позицией жертвы. Это то, на что опирается человек, когда попадает в любую ситуацию.

И даже если не удастся выйти победителем из этой ситуации, человек с самоуважением и внутренним локусом контроля знает, что он сделал всё, что мог.

Внутренний локус контроля – это опора на себя, а также и ответственность за успехи и неудачи тоже на себя.

«Я не взял зонт, не проверил прогноз» это позиция внутреннего локуса контроля. Но это ещё не показатель уважения к себе, а только признак зрелой личности, а вот что будет сказано дальше и с каким чувством?

Человек с самоуважением не станет винить себя, кусать пепел и посыпать голову локтями, он, вообще, не станет искать виноватых. Это не продуктивно и не эффективно. Каждый может ошибиться, и в этом нет ничего страшного. Человек с внутренним локусом контроля и самоуважением будет искать наилучший выход из положения: что он может сделать прямо сейчас и какие выводы он может сделать, какой опыт извлечь из этой ситуации.

А вот на самой крайней левой точке на нашей шкале находится невротик. Человек с внутренним локусом контроля, но с гипертрофированным чувством вины, с завышенными требованиями к себе и склонный к гиперконтролю.

Итак, чем ближе Ваша реакция на эту условную ситуацию к середине шкалы, тем лучше у Вас обстоят дела с уважением к себе.

Это самый наглядный способ, которым можно продемонстрировать самоуважение.

И дальше в Исцеляющем Дневнике мы встроим настоящее, зрелое самоуважение на все уровни своей психики.

Два механизма защиты психики – враги любви к себе.

Эти механизмы встроены в каждого человека, поскольку на этапах взросления ребёнка они просто необходимы человеку.

О том, как они формируются, я подробно рассказываю в своём авторском курсе «Психология Стройности».

Здесь я расскажу коротко о самих механизмах, так как из наших союзников в детстве они становятся нашими злейшими врагами теперь, когда мы выросли.

Идеализация – обесценивание.

Они всегда ходят парой, одного без другого не бывает.

Сперва мы идеализируем кого-то или что-то, затем всегда обесцениваем.

Идеализация – наделение кого-то или чего-то современными качествами, которые не могут соответствовать реальности. Чаще всего это происходит на этапе влюблённости, когда встречаем человека, который по мнению нашего бессознательного нам подходит.

Но и по отношению к себе мы тоже запускаем такие процессы. У каждого из нас есть образ Идеального Я, к которому мы стремимся.

Но в реальном мире нет ничего идеального. И когда мы сталкиваемся с ограничениями, со слабостями, с несовершенством, мы разочаровываемся ровно с той же силой, с какой были очарованы.

И наступает этап обесценивания.

Обесценивание – это механизм психологической защиты, при котором человек приписывает кому-то или чему-то преувеличенно негативные или даже отсутствующие «плохие» качества.

Как видите, это полная противоположность идеализации.

И в нашей психике эти механизмы работают как маятник.

Чем сильнее маятник качнётся в сторону идеализации, тем сильнее будет и откат.

рис. 1

рис. 2

Посмотрите на эти два рисунка и угадайте, где у человека будет более устойчивая самооценка и как результат – более честное и тёплое отношение к себе?

Конечно, Вы правы, во втором случае!

И как удачно совпало, что чем более эмоционально зрелый человек, тем меньше будет качаться маятник.

В идеале, он должен вообще не качаться, а быть на золотой середине, но мы уже выяснили, что идеального в этом мире нет.

Поэтому мы будем стремиться к тому, чтоб сделать колебания от идеализации к обесцениванию минимальными.

Этим мы с Вами и займёмся дальше, но сперва я хочу рассказать Вам о моём методе: откуда он взялся, почему он работает и на каких механизмах он основан, чтобы Вы понимали, какую пользу он принесёт Вам, если Вы дойдёте до конца.

История создания метода

На самом деле всё очень просто – я создала этот метод для себя.

Всё началось с того, что меня дико замучили прыщи. Чего я только не пробовала, чтобы избавиться от них в своё время – ходила к дерматологам, которые куда только меня не посылали…

Я имею в виду, к другим врачам, а не то, что Вы подумали.

Я перепробовала сотни всяких мазей, гелей, масок. В ход шли пилинги, чистки, препараты – от антибактериальных до гормональных. Но лучше не становилось, а с годами – только хуже.

Это при том, что в подростковый период у меня не было проблем с акне.

– Стоп! – подумала я, когда вдруг осознала, что дело не в гормонах, не в пищеварении и, вообще, не в теле, ведь ни один врач не нашёл у меня никаких проблем.

Меня озарило: «Психосоматика!»

Это было странно, потому что я давно знала это направление и с помощью знания психосоматики я уже многим помогла справиться с фурункулами, дерматитами, акне и другими заболеваниями кожи и не только, а сама – сапожник без сапог.

Как только я поняла, что дело в моём мышлении или даже травме, я пошла к коллегам за помощью. К сожалению, среди моих знакомых коллег мне не помог никто, а считается, что нужно работать с кем-то, а не самому с собой. Но я решила всё-таки попробовать.

Подняла свои старые записи, перечитала, с какими эмоциями и событиями могут быть связаны проблемы с дермой. Сделала пару упражнений и всё поняла, даже вспомнила тот самый момент, когда появились первые прыщи.

Проблемы дермы – это всегда нарушение границ, а прыщи, как у меня, ещё связаны с самооценкой, чувством «загрязнённости», когда кто-то оклеветал, облил грязью или с этой грязью смешал.

Все пазлы сложились воедино, и я поняла, отчего появилась такая реакция в теле в принципе, и отчего меня обсыпает каждый раз, как реакция ретравматизации.

Кстати, кому хотелось бы тоже разобраться в своих причинах психосоматических болезней и симптомов, не только кожных, убрать эти причины и выздороветь – приглашаю на мой бесплатный вебинар «Психосоматика – голос тела».

Он доступен в записи по ссылке:

https://vk.com/app5898182_-215770699#s=1928385

Так вот, когда я осознала причину – половина прыщей прошла моментально, остальные рассосались за пару дней. Но!

Увы, всегда есть «но». За 14 лет, а именно столько я уже мучалась этим симптомом, я попросту привыкла реагировать на ситуации, похожие на первую, пусковую, именно так и никак иначе – самообесцениванием, жёсткой критикой (обливанием себя грязью) и прыщами.

Надо было перестроиться. И я снова пошла к коллегам. Я купила несколько шикарных тренингов по самооценке – не помогло. Сходила на десять сеансов личной терапии – но копали не туда, не то и помочь мне не смогли.

И я опять поняла, что придётся помогать себе самой. Закатала рукава и стала исследовать вопрос.

Я опущу все детали моих поисков и экспериментов, это может быть интересно только коллегам-психологам, да и то не всем, а только теоретикам.

В результате родился метод – перепрограммирующий самоанализ. Он прекрасно справляется со своей задачей и самое главное – самостоятельный, глубокий, эффективный и не требует наличия психотерапевта. Любой человек, который методично и честно будет всего лишь заполнять этот дневник – получит результат:

– перестанет обесценивать и критиковать себя, свои действия и достижения;

– избавится от прыщей, если любому человеку это тоже актуально;

– повзрослеет эмоционально, почувствует себя сильным и уверенным;

– станет спокойнее реагировать на стрессы, а в особенности на мнение других людей о нём самом;

– вырастет уважение к себе, значит, вырастут и доходы;

– станет легче выстраивать классные отношения;

– станет в разы легче достигать своих целей, а также человек начнет легче относиться к неудачам и ошибкам;

– будет легче отстаивать личные границы;

– веселее жить в принципе.

Я могу описывать плюсы и результаты ещё долго, но я уверена, что Вы и сами их можете написать не меньше меня.

Предлагаю сейчас сделать небольшое предварительное упражнение, которое поможет Вам сохранить высокую мотивацию на всё время работы с Исцеляющим Дневником.

Упражнение «Запрос»

Нам с Вами надо сформулировать Ваш личный запрос к Дневнику, так, как если бы Вы пришли к психологу на приём. Для того, чтобы Вы получили от Дневника именно тот результат, который нужен именно Вам. Для этого запишите ответы на вопросы:

– Как изменится моя жизнь, когда я стану действительно нравиться себе (не менее трёх пунктов)

________________________________________________________________________

(побольше мнений)

– Когда я перестану обесценивать и критиковать себя, что мне станет легче делать? (минимум три пункта)

________________________________________________________________________

– Когда моё самоуважение станет крепким и нерушимым, чего хорошего в моей жизни станет больше? (минимум три пункта)

________________________________________________________________________

– Что неприятное исчезнет в моей жизни, если я не буду себя обесценивать? (минимум три пункта)

________________________________________________________________________

– Как изменится отношение ко мне у окружающих? (минимум три пункта)

________________________________________________________________________

– Как здорово! Я рада, что у тебя получилось. Теперь, если ты почувствуешь сопротивление, лень или раздражение, мешающие заполнять Исцеляющий Дневник, – возвращайся на эти страницы и перечитай свои ответы. Вот ради чего ты это делаешь. Эти результаты стоят потраченных усилий и времени!

Техника «Исцеляющий Дневник»

Эта психотерапевтическая техника основана на связи микродвижений руки при письме с образом мыслей, это простой и эффективный симбиоз работы сознания и бессознательного.

Для глубокой проработки самоуважения, принятия и симпатии к себе важно укоренить новые мысли и установки до уровня подсознательных программ. В этом нам и поможет регулярный самоанализ и работа с Исцеляющим Дневником.

Правила заполнения Дневника

– Заполнять Дневник нужно регулярно – каждый день, не пропуская.

– Заполнять Дневник нужно перед сном, выделите себе 15—30 минут до сна на ближайшие 30 дней.

– Текст вопросов переписывать не надо, но важно отвечать на них развёрнуто, от первого лица, без сокращений, в виде законченного предложения, так чтобы по ответу было понятно, какой был вопрос.

– Чем подробнее ответ, тем лучше результат.

– Не переживайте, если будут повторы. Как говорится, повторение – мать учения. Чтобы изменить старые привычки и шаблоны, автоматические реакции, нужно неоднократно прописать новые мысли.

– Если в процессе заполнения Исцеляющего Дневника Вы чувствуете лень, апатию, сомнения в технике, раздражение, сонливость, ощущение бесполезности Ваших действий или что-то подобное – это сопротивление. Старая программа, привычки критиковать и обесценивать себя таким образом сопротивляются тому, чтоб Вы от них избавлялись. Просто продолжайте регулярное заполнение Дневника и результаты не заставят себя долго ждать.

– На вопросы со звёздочкой необходимо писать ответы не ведущей рукой (левой, если Вы правша; правой, если левша; той, которой хоть немного сложнее, если Вы амбидекстр).

– Не отвлекайтесь на другие активности во время заполнения Дневника (ТВ, музыка и т.д.)

– Раз в неделю перечитывайте уже заполненные Вами страницы, отмечайте изменения в чувствах и мыслях.

День №1

– Почему я решил (а) относиться к себе хорошо?

________________________________________________________________________

123>