Резистенс

– Смерть Петра? Арест остальных? Это только небольшая часть организации. Их потеря ничего не изменит. Мы продолжаем бороться с оккупацией, с тупыми деревенскими пастухами из американской провинции, захватившими нашу Родину!

– Я прошу прощения, но…пафосные словеса об оккупации, произнесённые чёрным как сволочь негром…

– Ты – расист? Нехорошо. Надо избавляться от расовых предрассудков. Русскость – это не только цвет кожи, это, прежде всего культурная идентификация. Я думаю и говорю по – русски, разделяю ценности нашей культуры, и поэтому считаю себя русским. Пушкин – русский поэт? А ведь его дедушка был из африканского племени тигре! Даль, составитель толкового словаря русского языка? Потомок датчан переехавших в Россию на ПМЖ? Он – русский? Несомненно! А вот с тобой, Васенька (если это твоё настоящее имя) не всё так однозначно. Ты – человек без прошлого. О тебе нет никакого упоминания в бумажных архивах московских ЗАГСов, ты появился из ниоткуда на втором году правления Верховного (ныне покойного) Манагера, и сразу получил (непонятно за какие заслуги) эту квартирку, конфискованную у семьи врагов демократии, люстрированных шакалятами. Ты – безработный, законных источников дохода не имеешь, но живёшь, живёшь безбедно, книжечки почитываешь, постреливаешь в представителей истеблишмента, устраиваешь теракты. Всю твою ячейку ликвидировали, а ты – на свободе, жив – здоров. Выводы?

– ?!

– Ты, мил человек – стукачок!

– Доказательства?

– Фу! Какая пошлость! В нашем деле, для принятия решения о ликвидации, достаточно подозрений, ты же это знаешь. Ты жив, и на свободе, благодаря тому, что у тебя есть покровители, и ты мне их назовёшь, мой сладкий Васенька…

– Даже если это так (а это не так), с какой стати мне с тобой откровенничать?

– Как ты думаешь, зачем я начал разговор с вопросов об изучении истории?

– Не знаю. Твоя речь очень похожа на бессвязный бред. Скачешь туда – сюда, с пятого на десятое…

– Возможно… возможно я не Цицерон, и тебе кажется, что в моей речи отсутствует логика, но она есть. Существуют законы исторического развития, и проявляются они через деятельность людей…

Я закатил глаза под лоб, встал, и спросил – ты не против того, чтобы я вторую часть твоей увлекательнейшей лекции прослушал дистанционно, скажем – из туалета?

– Против. Я подхожу к самому главному. Так вот. Законы истории объективны, непреложны, и проявляются в деятельности людей, даже такой никчёмный (в сущности) человечек, как ты, может стать субъектом исторического процесса.

– Где – то я уже слышал о моей ничтожности…совсем недавно…что вы все так упорно внушаете мне эту идею…идею моей никчёмности, ничтожности, и при этом, всем вам что – то от меня надо?

– Об этом я и говорю. Скажи пожалуйста, зачем ты участвовал в терактах?

– Я? Я борюсь с проамериканским режимом Шакального! Нам надо было выманить его из Америки, и убить, что и было сделано!

– Ой! Какой пафос! Какое самолюбование! Значит, вот такую басню тебе скормил покойный Петро. И ты поверил? Ай – да Петя, ай – да молодца! Вот видишь, как легко тобою можно манипулировать – несколько общих, псевдопатриотических фраз, размытые цели, и – бац! Ты попался!

– Что ты там бредишь? О чём ты говоришь?

– Какой «режим Шакального»? Кто его видел? Когда Шакальный был в Московии, в последний раз?

– Три года назад, до стажировки…

Негр визгливо засмеялся, щедро разбрызгивая слюну – вам, идиотам, можно любую туфту впарить, вы во всё верите, гыы – хыы – гхы!

– Не разделяю твоего восторга. Объяснись.

– В начале нулевых годов, оппозиция в стране исчезла как класс. Старые, сморщенные сливы, такие как: Зю, Жи, отлично встроились в существующую систему, пригрелись, стали ручными, и безопасными. Реальные пассионарии, те, кто в действительности мог повести за собой людей, были посажены. Наступило политическое затишье. Новый застой. В этой ситуации, группа предприимчивых, и состоятельных граждан создала проект «Шакальный». Нашли дурачка, попку с пустыми глазами, пустой головой, но с лошадиным оскалом (бабам нравится, они ж кобылы, им нужен жеребец), и завышенным самомнением. Поскольку у объекта не было за душой ничего – ни карьеры, ни идей, его использовали как помойку. Через него осуществляли вбросы, сливали инсайды, и вот…спустя какое – то время, говорящая мошонка, бездарный кретин, обработанный имиджмейкерами, научился бубнить про демократию, сменяемость власти, и самое главное (благодаря вбросам, и липовым разоблачениям, типа «медвежьи кроссовки» – бредятина для лохов, но лохи поверили!) приобрёл имидж несгибаемого борца с коррупцией, твёрдого как шанкр! Его так и прозвали – шанкр Лёха! Ну, понимаешь?

– Не совсем…

– Его использовали как таран. Технология знакомая. В девяностые, по той же схеме раскручивали Беспалого. Алкаш, тупой, недалёкий, страдал дислексией, плоть от плоти компартии, знал только один метод руководства – менять кадры. В демократических ценностях разбирался, как сомелье в лошадином дерьме. Но при этом – бычье упрямство, бешеный драйв, жажда власти, дикая пробивная сила! Ему создали имидж борца с привилегиями (разок прокатился в троллейбусе, в сопровождении журналистов, ботва взвыла от восторга – уиии! Народный политик!). Грохнулся пьяный с моста в реку – это же покушение спецслужб! Коварству гебистов нет границ! Таким образом, создаётся имидж жертвы (народ любит гонимых). В результате: Беспалый разрушил страну, взгромоздился на обломках, спился, и склеил ласты. Человек – функция, человек – таран. Сделал своё дело, и больше не нужен.

– Какое отношение это имеет к Шакальному?

– Самое прямое. Он был нужен для того, чтобы решать свои, внутри клановые дела. Но в какой – то момент, он стал политическим фактором всероссийского масштаба. Его использовали как таран для слома режима глав хама, а когда того не стало, отпала и необходимость в Шакальном. Его быстренько устранили, а вам втюхали, будто он на стажировке, в штатах. Три года стажировки! Но ведь… ты же поверил? Только честно?

– А…а как же сбитый самолёт?

– Ты его видел?

– Ну…по шизовизору показывали горящие обломки…

– Что именно ты видел?

– Ну…кадры…обломки самолёта…тела…

– Ты видел кадры запечатлевшие авиакатастрофу, почему ты решил, что это именно ТОТ самолёт?

– Диктор сказал…

– Святая простота! «Диктор сказал»! Обожаю эту страну, и этот народ! «Диктор сказал!» Браво!

– Но…

– Не было сбитого самолёта, Шакальный уже три года как труп, но и после смерти он выполнял ту функцию, ради которой был создан.

– Какую?

– Канализация общественной ненависти, отвлечение внимания.

– Не понимаю.

– Ну, хорошо. Представь себе ситуацию. Центральная площадь в каком – нибудь провинциальном городке. Выходной день. Толпа радостного, возбуждённого народа. И вдруг…Ох! Ах! – в центре площади, молодая, красивая девушка начинает томно совлекать с себя одежды, и неожиданно остаётся полностью обнажённой. Крики восторга, смех, шутки…Придя домой, многие из любопытствующих зевак обнаружат, что у них отсутствуют кошельки, часики, кольца, серьги, и другие драгоценности. Очаровательная прелестница, чаровница, нескромно обнажившаяся на площади, всего лишь отвлекала внимание лохов, в то время как ворюги обчищали их карманы.

– Какая связь между…

– Прямая. Все, так называемые «разоблачения» Шакального – пустышка, фикция. Кого из реальных коррупционеров он разоблачил? Кого привлекли к ответственности в результате его расследований?

– ?

– Правильно. Зато сколько шума, вони, криков! Доверчивая ботва прильнула к экранам, с наслаждением наблюдая, как бесстрашный борец с коррупцией, смело показывает компьютерную презентацию, изображающую виноградники премьер – министра. Вот это да! У премьера есть виноградники! Какая коррупция! Система прогнила сверху донизу! Геть всех! Миллионы просмотров на ютубе, и только редкие, трезвые головы спрашивают – а ничего, что премьер семь лет был председателем совета директоров одной крупной газовой компании? Официальный доход нынешнего руководителя которой составляет 25 миллионов долларов в год? А значит, он может себе позволить не только виноград, но и (страшно сказать) – оливки! А ничего, что в фильме не представлено ни одного доказательства того, что эти нарисованные на компьютере виноградники, действительно принадлежат премьеру? Что?

– Есть там доказательства!

– Какие? Помнишь кино с австрийским дуболомом в главной роли, ну, где он нашего милиционера играл? «Какие ваши доказательства? – Кокаинум!» Такие доказательства? Дяденька рядом с премьером танцует, этот дяденька – его одноклассник, а значит…всё, что принадлежит ему, принадлежит премьеру! Эврика! Железная логика!

– Чего – то больно ретиво ты бывшего премьера защищаешь…

– Да не в нём дело, я пытаюсь объяснить тебе, как создаются репутации «борцов с режимом»…пока вы пялились в экраны, и развешивали спагетти на ушах, реальные ворюги пилили бюджеты, посмеиваясь над вашей глупостью.

– Честно? Мне всё равно. Ты увлёкся какой – то конспирологией, давай конкретнее, а то, я не понимаю – что именно ты пытаешься мне сказать?

– Я не буду делать выводы за тебя, я изложу факты, а уж дальше – ты сам. Итак. Первое. Шакальный уже три года, как переселился из земного царствия в небесное. Второе. Ты участвовал в терактах, направленных якобы «на свержение «проамериканского режима Шакального». Третье. Вся твоя организация ликвидирована, в живых (в силу чудесного стечения обстоятельств) остался ты один. Четвёртое. Ты – человек из ниоткуда, появился внезапно, без документов, твой ID – липовый, после того, как меня задержали (в прошлый раз), выяснилось, что твой чип – хитрая фитюлька, заражающая считывающее устройство каким – то злобным вирусом. Ты – прыщ, который хочется поскорее выдавить. Бельмо на глазу, сопля на кончике носа, заусенец на пальце…

– Какой слог, какие метафоры!

– Кто ты? На кого ты работаешь?

– Можно, я на оба вопроса сразу отвечу?

– Угу.

– Не знаю. Меня больше интересует – кто ты такой? Несчастный русский негр? Сексот – патриот?

– Можно, я на все вопросы сразу отвечу?

– Да! Да!

– Не твоё собачье дело! Единственное, что тебе надо знать, это то, что ты теперь подчиняешься мне! Если ты что – то задумал, то я должен узнать об этом первый! Понятно? Тебе понятно?

– Ну, да.

– Что ты задумал?

– Ничего.

– Зачем ходил к химику?

– Ааа, ты об этом…Выпить захотелось…

– Верю – верю. Кто твой куратор в спецслужбах?

– Полковник…

– Имя? Фамилия?

– Не знаю, он не представлялся.

– Где вы встречаетесь?

– Здесь.

– Периодичность?

– Не знаю…он появляется…исчезает, когда ему вздумается…

– Значит так. Сам ничего не предпринимай. Если ты что – то задумал – отложи! Как только появится полковник – сообщи мне, я должен на него посмотреть. И…как сказано умными людьми «чего не можешь взять, не пытайся и брать».

11.

…Новости часа. Всеми нами любимый посол США, великий человек, проводник демократии, совесть человечества, образец гуманизма, мистер Теффтель погиб сегодня утром в результате взрыва в посольстве. Эксперты предполагают взрыв бытового газа, поскольку посольство тщательно охранялось, проникновение на его территорию террористов полностью исключено…

…Появилась новая информация о теракте в американском посольстве. Бедного Теффтеля сгубила любовь к русской кухне. Оказалось, что господин посол всегда заказывал пельмени в одной и той же фирме. Пельмени со сметаной были его любимым блюдом. Каждое кушанье, доставляемое в посольство, тщательно проверялось и дегустировалось. Сотрудники спецслужб установили, что взрыв, лишивший нас лучшего посла за всю историю, произошёл в тот момент, когда Теффтель окунал пельмени в сметану. Подлые террористы создали взрывчатку, отдельные элементы которой абсолютно безобидны. Химическая реакция происходит в результате их соединения. Это – абсолютно новый вид взрывчатых веществ, его невозможно обнаружить никакими детекторами. В какой – то мере, несчастный Теффтель стал жертвой научно – технического прогресса. Это, конечно же, слабое утешение для родных и близких покойного, но его смерть послужит делу борьбы с террором, сотрудники спецслужб непременно сделают выводы из этого трагического инцидента. Сотрудники фирмы – производителя задержаны, и дают признательные показания. Прощание с покойным произойдёт…

– Васенька, я тебя недооценил, какой же ты проказник!

Я вскакиваю с постели – а? Что? Товарищ полковник? Вы здесь? В такое время?

– Обижаешь Васятка. Уже не полковник. За успешную операцию по ликвидации террористического подполья, я удостоен очередного звания…

– Товарищ генерал – майор?

– Так точно! Так и обращайся ко мне, по – дружески, без формальностей. Запанибрата! Господин генерал – майор! Орёл свинье не товарищ!

– Действительно…Ну, тогда я полетел…

– Хи – хи. Я оценил твой бородатый анекдот. А вот, скажи, пожалуйста, как ты думаешь, сколько может прожить человек, если ему отрезать одно яйцо?

– ?!

– А если оба?

– Н…не знаю…А…почему вы меня об этом…

– Расскажи, пожалуйста, зачем ты это сделал?

– Ч…что?

– Поджарил бедного Теффтельку. Зачем?

– Я…я не делал…я спал…я ни сном, ни духом…

Генерал щёлкнул пальцами, откуда – то из – за угла появился невидимый ранее охранник, он же водитель. Его бульдожьи брыли были растянуты в каком – то жутком подобии улыбки, в руках он держал целый набор инструментов: пассатижи, гвоздодёр, какие – то провода…

– Эт…это что? Муж на час? Я не заказывал…

Генерал громко смеётся, и останавливает ассистента взмахом руки.

– Говори, Вася, а то…я твоими яйцами капот машины украшу!

– Это не я! Это пимп!

– Кто?

– Пимп! Негр – сутенёр! Он…

– Бред какой – то, нет, всё – таки надо тебя привести в чувство…

Шофёр приблизился ко мне вплотную, и громко щёлкнул пассатижами в непосредственной близости от моих гениталий.

– Он появился недавно, представился новым связным, вместо Петра…потребовал свести его с химиком…рассказывал какие – то басни о том, что Шакальный уже три года как мёртв, что всё обман…что я – ничтожество…

– Ну, с последней мыслью не поспоришь. А вот остальное…Какой он?

– Разный. То в одежде сутенёра…ну, штаны такие отвисшие, будто туда целая рота насрала…то в стильном костюме с тросточкой…любит поговорить, цитатками разными щегольнуть,…например «чего не можешь …эээ…сбрить, и не пытайся …мыть?»

– «Чего не можешь взять и не пытайся брать?».

– Точно!

– Интересно. Как ты с ним связываешься?

– Н…никак. Он сам приходит. Прямо как вы, господин генерал…

– О каком химике ты упоминал? Кто он? Это он смастерил взрывчатку, избавившую нас от надоедливого посла?

– Так точно! Он! Сам предложил!

– Где он? Он мне нужен.

– Они с пимпом задумали какую – то крупную акцию…я скоро узнаю…какую именно…и сообщу вам, а вы сможете их накрыть…и тогда…звание генерал – лейтенанта…ваше…

– Считаешь себя хитрым, Васятка? Ищешь повод для того, чтобы я оставил тебя в живых?

– ?!

– Я хочу встретиться с этим твоим…негритёнком. Мой ассистент оставит тебе номер для связи, как только он объявится – звони!

…На одной заплесневелой горе, подальше от шумных людишек с их вечными дрязгами и визгами, жил бородатый мужичина атлетического телосложения. Любил он поесть, выпить, (после чего начинал оглушительно пускать газы, за что и был прозван «громовержцем») а при виде квёлой бабёнки, неряшливо завёрнутой в простыню (такая мода была в то время), он совершенно терял контроль над собой. Впрочем, злые языки утверждают, что «громовержец» любил не только девочек, но и мальчиков (одного из них, он якобы обменял на пару полудохлых кляч, и правдивое обещание обессмертить любовничка). У «громовержца» было двое братьев, один стал водолазом, другой шахтёром – дальше едешь, тише будешь. Нравы в то время были грубые, и никого не смущало, что бородатый скалолаз женат на собственной сестре, что не мешало ему скакать козлом вокруг других прелестниц. Осчастливленные бородатым чаровницы, хихикая, рассказывали, будто старый похотливец обожал ролевые игры – то ласковым бычком прикинется (старый пентюх, мычит и пускает слюни, припадочно потрясывая седыми патлами), то в тучку поиграет (я тучка, тучка, тучка, я вовсе не старпёр), то крякает, словно водоплавающий. А в последнее время, дед поддался модным веяниям, и в процессе ухаживания за буфетчицей из сельпо, изъявил желание пролиться «золотым дождём», что не встретило понимания со стороны объекта ухаживания, девушки строгой и неприступной. Отмечал как – то наш скалолаз очередную днюху (всё честь по чести: салат оливье из «Ашана», вино в пакетах, ну, то самое, при открывании которого струйка бьёт фонтаном (старик, смеясь говорил – прямо кратер!). Подпили, конечно, и родные. и близкие, и стала его жена – сестра спорить с дочерями: кто их них ещё девушка с персиками, а кто уже…бабушка с курагой. Идея дебильная (мать соревнуется с дочерями!) но…слово хозяйки – закон! Попросили они старика рассудить их. Дед (после выпитого) находился в состоянии невменяемом, и послал всех к…к Борису. Борис – стрелочник в местном депо (любитель «Тройного» одеколона, за своё пристрастие прозванный «троянцем») с похмелья ничего не понял, и признал самой свежей и прекрасной младшенькую сестричку (информированные люди говорят, что причиной тому её муж – злой кавказец из Гудермеса, слово Гудермес сложное для произнесения, сокращённо его звали – Гермес). Обиженные сестра – жена, и старшая сестричка решили прислать к троянцу на разборки чётких пацанчиков (фраер должен обосновать свой выбор). Дальнейшие события вошли в историю под названием «Троянская война». Мучимый отходняком Борис – троянец во время приступа белой горячки видел жутких существ: три громадные змеи (Жадность, Подлость, Обжорство) выползшие из подвала, задушили бухгалтера депо Лаокоонова с двумя раскормленными сынками в придачу, ворота депо протаранил окутанный дымом локомотив, управляемый дворниками – азиатами, вооружёнными вейпами (бойтесь китайцев, вейпы парящих!), рассчитанные на год запасы «тройного», спрятанные Борисом в укромном месте, нагло выхлебал одноглазый машинист Полифемов, жена Бориса и его тёща, вернувшись из санатория, и обнаружив мужа в непотребном виде, разорались как пожарные сирены, а услышав его рассказы о том, что он – не Борька – стрелочник, а троянский царевич, они немедленно вызвали санитаров. Поскольку Борьке спьяну привиделось, что он едет к родственникам в Одессу, (а не в психушку, как это было на самом деле), то его путешествие осталось в истории как «Одиссея». Заботливо укутанный в смирительную рубашку Боря продолжал галлюцинировать, он видел себя, плывущим на корабле мимо чудовища с огромными, острыми зубами, и смертельно опасной воронки, с плотоядным бульканьем засасывающей морскую водицу…Надо ли упоминать о том, что утром санитарам пришлось поменять Борину рубашку на другую, сухую?

…После ухода генерала, я чувствовал себя словно Одиссей, плывущий между Сциллой и Харибдой. Пимп и свежеиспечённый генерал взяли меня в клещи. Что мне надо сделать для того, чтобы остаться в живых?…

…Химик! Открывай! Спишь, что ли?

– Ххх…хто там?

– Ххх…хто, это Вася 0.7 литра!

– Ххххорошо! Зззахходи!

Я пинаю ногой трухлявую дверь, она медленно отворяется.

–Химик! У тебя тут проходной двор, не боишься незваных гостей?

– Шта? Каво? Гостей? Гостям я всегда рад…

– Мать твою, у тебя же тут химикаты…ты знаешь, что тебя ищут?

– А? Зачем?

– Чтобы торжественно вручить тебе нобелевскую премию за убийство американского посла.

– Ааа, смишно…

– Так что? Не думаешь о защите? Что делать будешь, когда за тобой придут?

Тишина, и лёгкое похрапывание в ответ.

– Химик! ХИ – МИК!

Он недоумённо смотрит на меня – а? Чего?

– Я говорю, у тебя тут химикаты, препараты и прочая байда. Чего ты не занялся безопасностью? Вдруг ограбят? Или копы нагрянут? А у тебя трухлявая дверь, проходной двор…А? Чего молчишь?

Он негромко щёлкнул пальцами, из невидимых глазу пазов на окна опустились мощные решётки, вход в квартиру перегородила решётчатая дверь из толстых металлических прутьев, мы оказались заперты в клетке.

– Устраивает?

– А…да. А если ворвутся, если не успеешь закрыться?

– А…авон…аавон…

– Какой «авон»? Эйвон? Косметика, что ли? Бредишь?

– А…вон по углам форсунки висят…видишь?

Я пригляделся, форсунки были настолько искусно вмонтированы в верхние углы комнаты, что, не зная об их существовании, разглядеть их было невозможно.

– Ну?

– Ссс…ссс

– Где у тебя туалет? Дотерпишь?

– Ссс…сссекунда, и всё полыхнёт, ничего…ничего не останется…

– Как ты управляешь этим механизмом?

– Пс…пс…пс…

– Пэ – эс? Это какая – то аббревиатура?

– Пс…не скажу!

– Дело твоё. Я смотрю, ты уже размялся чем – то крепеньким, да так ловко, что мои 0.7 тебе не интересны.

– Эээтт…этто свободная страна брррат…у нас демокррратия…с утррра поддал…весь день чувствую себя как верррховный манагерррр…хррр…– химик звучно захрапел, и я понял, что мне лучше уйти. Я звучно пощёлкал пальцами – ничего не случилось, решётки остались неподвижны, я оказался заперт в этой мышеловке, набитой химикатами.

– Химик! Проснись, скотина! Выпусти меня!

Он оторвал голову от стола, и осоловело посмотрел на меня налитыми кровью глазами.

– Ты…ты кто?

– Я – Вася 0.7 литра.

– Оооо! Наливай!

– Тебе уже хватит…

– Не тебе решать! – химик внезапно пришёл в ярость – наливай, сука тупая!

– Ух ты! Какой ты темпераментный!

– Где бутылка? Ну? – на меня смотрело дуло какого – то неизвестного мне оружия.

– Чем ты мне угрожаешь?

– Высоко…высоко…

– Высоко, высоко, над рекой летает Ко…

– Высокочастотный испаритель! Во…секунда, и …»моя любовь не струйка дыма, что тает ночью у огня, а вы прррошли с улыбкой мимо, и не заметили меня…».

Пробка открылась с характерным хрустом, я налил ему на две бульки (алкаши со стажем знают, количество водки в бутылке измеряется не литрами, а «бульками» – когда начинаешь наливать водку в стакан, она издаёт своеобразное бульканье, обычная поллитровка вмещает от четырёх до шести «булек»). Химик жадно схватил стакан, и быстрым, профессиональным движением опрокинул его в глотку, это получилось у него так естественно и грациозно, что мне показалось, будто водка попала в пищевод, не касаясь ротовой полости.

– Да ты мастер! Техничен как этот…алкоМесси…помнишь такого футболиста?

– Аааа…этот, карлик со смещённым центром тяжести…дааа…

Я незаметно включил запись – химик! Выпусти меня!

– Нееет, ты останешься со мной, ты мне ндравишься…

– Я серьёзно, у меня встреча.

– Путь к перцу мущщины лежит через…через что?

– ?!

– Праильно…сосни…сосни…

– Чего? Да ты охерел, что ли? Я не из этих…

– Сосни…со снипелем чё – нить покурить, есть?

– Уфф, конечно есть, держи сигарету…

Он затянулся, и его глаза стали слипаться.

– Химик! Мне надо идти! Открой решётки!

Он щёлкнул пальцами, решётки беззвучно спрятались в невидимые пазы. Я вышел из его квартиры в задумчивости, проходившая мимо бабка шарахнулась от меня в сторону, крестясь на ходу. Редкие прохожие старательно обходили меня стороной, опуская глаза вниз. Я неторопливо прошёл несколько кварталов, прежде чем заметил, что машинально перекатываю из одного угла рта в другой, мокрую, импотентно обвисшую сигарету. Добрые люди боялись испачкаться в остатках моего мозга, они были уверены, что жить мне осталось несколько секунд, и поэтому старательно обтекали меня, как вода обтекает камни.

12.

…много лет в эфире, ваша любимая передача «Футболлер туп»! В студии ведущие Вася и Лёша!

Огромный, расплывшийся в стороны, похожий на распухший ельцинообразный труп, ведущий поправил лежащее на коленях пузо, и продолжил ранее начатую речь.

– Понимаешь, Лёша, главный вопрос нашего, скоропостижно умершего пуцбола заключается в следующем: должен ли ведущий спортивной программы мыть голову перед эфиром, или он может продолжать радовать зрителей видом своих грязных, перхотных, сальных волосёнок?

– На мой взгляд, другая проблема занимает умы наших зрителей (отвечал второй ведущий, к наглому, заплывшему лицу которого прилипли кудрявые, омерзительно грязные патлы), должен ли человек, чья основная деятельность – комментирование спортивных состязаний, запустить себя до такой степени, чтобы превратиться в заплывшую салом скотину, не помещающуюся в экран телевизора?

– Неумный, неаргументированный, слабый выпад, Лёшенька. За последние две недели я похудел на целых семьсот грамм, мой боевой вес составляет всего – то сто семьдесят пять килограмм! Сама Псина Козьинаки пригласила меня вести программу «Утренний фитнесс» на «Сратч – Тв», рейтинг зрительских ожиданий составляет 97 %! Я буду выступать в малиновом трико, упруго обтягивающем мои соблазнительные округлости, слоган программы «В компании с толстяком время летит незаметно!».