- -
- 100%
- +
Взаимоотношения с младшими – это отношения с людьми, которые в чем-то менее развиты, чем мы. И здесь естественная реакция нашей зависти – зафиксировать человека в этом положении навсегда и посмеяться над ним. Реакция же чистого сознания – постараться возвысить такого человека, поднять его, вдохновить, протянуть ему руку и радоваться его росту.
Таковы три правильных и неверных способа взаимодействия со старшими, равными и младшими.
Раньше люди часто говорили: «Радость ты моя». Так вот для того, чтобы отношения нас действительно радовали, не нужно впадать в две крайности – общаться на платформе эгоизма или вовсе отказываться от отношений под предлогом того, что от них одни страдания. Наша цель – правильным образом взаимодействовать. И всю оставшуюся жизнь нас будут проверять, как мы усвоили эти уроки, потому что отношения – это дело на всю жизнь.
Итак, ошибочное отношение: к старшим – ревность, с равными – соперничество, к младшим – пренебрежение. Так проявляется наша зависть: желание принизить того, кто лучше, соперничество с равными и насмешки над теми, кто слабее. Верное отношение к старшим: когда мы радуемся тому¸ кто превосходит нас, тогда человек сможет поделиться с нами тем, в чем он более опытен и развит. Правильные отношения с равными нам – это сотрудничество, нужно подружиться, а не соперничать. Дружба – вот реакция чистого сознания, и этому мы должны учиться. И правильная реакция на тех, кто менее развит, чем мы – это попытаться возвысить человека, проявить сострадание, протянуть ему руку, а не смеяться над ним.
Следующий момент – это то, что в жизни каждого из нас есть десять важных социальных ролей, которые мы должны как следует сыграть (в последующих главах мы подробно их разберем).
Первое – это отношения с родителями. Мы все рождаемся в семьях, и первая наша роль – это роль сына или дочери.
Вторая важная роль: если у ребенка есть брат или сестра, он становится братом или сестрой. Сознание по-прежнему пребывает в кругу семьи, но круг немного расширяется.
Далее ребенок начинает замечать еще кого-то, помимо родителей и братьев, сестер: бабушку, дедушку, тетю, дядю и других близких родственников. Семейный круг в сознании ребенка еще больше расширяется.
Четвертая наша роль – мы выходим на улицу, и там у нас появляются друзья или подруги – это наша роль друзей.
Пятая роль – ученика: мы идем в школу и какие-то образовательные учреждения помимо школы. Мы должны не только освоить учебные дисциплины, но впитать хорошие примеры от других людей (если нам повезет с учителями). Говорится: кого слушаешь, тому отдаешь жизнь. И поэтому очень важно сознательно выбирать того, у кого мы учимся.
Следующая роль, в которую мы вступаем, – это роль профессионала. Мы становимся профессионалами, выстраиваем взаимоотношения с коллегами, с начальством или занимаемся своим делом и учимся приносить пользу другим людям через профессию. Это важная сфера жизни человека, где он должен реализоваться.
Седьмая роль – это роль гражданина. Что такое роль гражданина? Необходимо осознать: все, что мы делаем, влияет на всех. Если каждый осознает свою внутреннюю ответственность, то мир вокруг нас может очень быстро измениться к лучшему. В основном понимание людьми роли гражданина сводится к тому, что они предъявляют претензии правительству, администрации и прочим ответственным лицам о своих правах и выражают свое несогласие с процессами, происходящими в обществе. Конечно, у руководителей страны, региона или города есть определенные обязательства, их вклад, но и у каждого гражданина есть обязательства перед своим городом, регионом и страной. Обязательства, которые зачастую остаются невыполненными: платить налоги, следовать законам государства и вносить свой позитивный вклад в развитие всего общества. Как говорит об этом Джордан Питерсон: «Прежде, чем обсуждать экономику страны, наведите порядок у себя в комнате». Роль гражданина начинается с действий в сфере своего влияния: в своей квартире, своей семье, в своем подъезде, дворе и т. д. Любой человек может подарить миру свой маленький позитивный вклад, действуя правильно и хорошо играя свою роль, на своем месте. Быть гражданином значит, что я должен делать что-то, чтобы место, в котором я живу, стало лучше, а не просто постоянно предъявлять претензии руководству и отстаивать свои права. Действовать на благо всего общества и других граждан. Осознать в этом свою личную ответственность.
Восьмая роль – мы становимся супругой или супругом, создаем семью, и это очень важная часть жизни каждого человека. Далее человек продолжает взрослеть, становясь отцом или матерью. Не нужно бояться приглашать детей в нашу жизнь. Не только дети растут, но и родители возрастают вместе со своими детьми.
Девятая роль проявляется по мере того, как мы взрослеем и становимся старше, – это роль учителя. Когда мы постепенно отходим от дел, мы должны передавать накопленный нами опыт. И важно вступать в эти отношения умудренным, ведь опыт бессодержательной жизни никому не интересен.
И последняя наша роль – когда я осознаю себя душой. Кто нужен душе? Душе нужен Бог, и в этой роли я вступаю в отношения с Богом.
Вот таким образом на протяжении жизни меняются наши роли, и в разные периоды жизни те или иные роли будут для нас в приоритете. В первую часть жизни приоритет отдан отношениям с родителями, близкими родственниками, друзьями и нашими учителями. Разумеется, эти роли актуальны на протяжении всей жизни, но они постепенно качественно меняются. Далее на первый план выходит роль профессионала, где нужно уметь строить отношения с коллегами на работе, с начальником; если это свое дело, то с собственным персоналом. Дальше приоритет отдается роли супруга или супруги, роли матери или отца, когда у нас появляются семья и дети. На следующем этапе жизни, когда мы постепенно отходим от дел, самая приоритетная роль – это роль учителя, человека, который передает нажитый ценный опыт. И последняя часть нашей жизни – сосредоточение на вечном, и вечное – это природа нашей души, нашего сердца, нашего «Я» и наши отношения с Богом. Таковы десять ролей и видов отношений, через которые должен проходить человек на протяжении своей жизни.
Секрет 4.
Пять фундаментальных принципов отношений
Существует всего пять принципов, с помощью которых нужно строить отношения. Это очень легко запомнить: пять принципов, как пять пальцев на руке. Они известны всем, но требуют разъяснений. Первый и главный принцип в отношениях – это честность. Второй – уважение. Третий – благодарность. Четвертый – ответственность. И пятый – это свобода.
Фундаментальный принцип построения отношений – это честность. Почему честность так важна? Потому что мы все несовершенны. Когда мы вступаем в какие-либо отношения, в нас очень сильны механизмы обмана. Мы стараемся выглядеть лучше, чем мы есть, и эта внутренняя тенденция всегда проявляется в начале общения с кем-либо. Мы зачастую не уверены в себе и стремимся презентовать себя с наилучших сторон, чтобы другие люди этим привлеклись. Но при долгосрочном соприкосновении с нами люди увидят наше истинное лицо и, скорее всего, будут разочарованы. Популярная шутка о психологах: хочешь понять, поможет ли тебе психолог, спроси об этом его жену, ведь жена видит мужа насквозь и безошибочно определяет, какой он человек и специалист.
Говорится, что люди с заниженной самооценкой знают свои недостатки, с завышенной – знают свои достоинства, а люди со здоровой самооценкой знают и свои достоинства, и свои недостатки. И поэтому честность – фундаментальный принцип: она необходима для отношений, ведь на протяжении жизни мы все делаем ошибки. Если, ошибившись, человек не способен признать свою оплошность, то отношения с ним в принципе невозможны.
Принцип честности должен быть главным принципом нашей жизни. Нужно стараться быть кристально честным человеком и перед самим собой, и в отношениях с другими людьми. Это даст нам колоссальное самоуважение, а отношения с другими людьми станут настолько легкими, насколько они в принципе могут быть легкими, потому что нам нет необходимости лгать и запоминать, где, когда, кому и в чем мы солгали. Недаром говорят, что совесть за деньги не купишь: спокойное, чистое состояние сознания, внутренняя безмятежность дадут нам опору, ресурс для того, чтобы жить в этом непростом мире. И это состояние достигается как раз таки честностью. Поэтому первый важный урок звучит просто: учитесь признавать свои ошибки.
Мы постоянно будем ошибаться в жизни, и надо уметь признавать свои ошибки, иначе никто не захочет строить с нами отношения. Это же пытка – жить с человеком, который все время полагает, что он прав. Вы встречали таких людей? Посмотрите на всякий случай в зеркало…
Другая грань честности – мы должны держать свое слово. Любые отношения выстраиваются на доверии. Если я не держу свое слово, я потеряю доверие других людей, и отношений не будет. Пять принципов необходимы прежде всего для того, чтобы другие люди научились нам доверять и также для того, чтобы мы реализовались в отношениях с другими. Секреты построения отношений важны как для нас, так и для других людей, и если мы будем придерживаться этих принципов, выиграют все. И последняя грань в проявлении принципа честности – это стараться всегда говорить правду. Это общеизвестная вещь. Весь мир регулярно пренебрегает ею.
Второй принцип – это уважение. Уважение, казалось бы, такая тривиальная вещь, но люди нередко не понимают, что за этим понятием стоит, порой людям сложно дать определение понятию уважения. Уважением часто называют такие действия, как уступить дорогу другим, придержать дверь. Это тоже важно, но я бы назвал такие внешние жесты вежливостью. А уважение – это внутреннее состояние. Уважение также имеет внешнее проявление, но для понимания сути уважения важно осознать, какая эмоция стоит за внешними поступками и какие намерения у нас внутри по отношению к другим людям. Так вот, уважение – это признание достоинств и свободы другого человека. Прежде всего – признание достоинств.
Уважать – означает видеть то хорошее, что есть в других людях, видеть то, в чем другие превосходят меня, в чем они сильнее, признавать это и относиться к окружающим, смотря на них сквозь призму их достоинств. Это очень важно. Часто отношения в семьях, коллективах, между друзьями рушатся именно по этой причине: каждый хочет быть главным, хочет не обмениваться чем-то с другими и дружить, а довлеть над другим человеком, проявлять над ним свое превосходство и власть. А для того, чтобы проявлять это свое превосходство, я фактически убеждаю себя и другого человека в том, что он хуже меня. Нередко вся семейная жизнь людей сводится к выяснению, кто главный. Отчего? Не уважают друг друга. Муж не признает достоинств жены, жена не признает достоинств мужа. Снобизм рушит связи, а укрепляет и развивает отношения только сотрудничество и взаимообмен.
Еще одна грань уважения – это признание свободы другого человека, свободы его волеизъявления. Как мыслят тираны? «Делай, как я; делай, как я сказал». Рэпер Богдан Титомир в своей песне: «Эй, подруга, посмотри на меня, думай обо мне, делай как я», – без стеснения выразил то, что многие думают, но боятся сказать вслух в своих отношениях с другими людьми. Но уважать свободу другого означает, что человек может действовать по-своему, думать и говорить по-своему. «По-своему» значит «по-другому», и мы должны это уважать. Бывает, люди доходят до крайностей: вообще не признают свободу другого человека и называют это отношениями в семье. Но это не отношения, это насилие. Часто такое бывает в отношениях родителей и детей. Пока дети слушаются – они хорошие, любимые. Когда они становятся старше и выбирают свою профессию или своего (неугодного маме или папе) партнера в браке, то есть свой жизненный путь – «ты не мой ребенок, я тебя отвергаю, ведь ты пошел своей дорогой». Это неуважение к свободе другого человека, это очень странно и страшно, когда тебе объясняют, что ты должен надевать, где ты должен учиться, как ты должен думать, говорить, вести себя и т. д. Это ужасно, поэтому, пожалуйста, не делайте так. Я, к сожалению, был в таких отношениях и как человек, которого не уважали, и как человек, который сам не уважал. Ни то, ни другое счастливым меня не сделало. Поэтому необходимо последовательно придерживаться принципа уважения чужой свободы. Уважать волеизъявление других людей, понимая, что таким образом мы проявим в наших отношениях радость и счастье.
Третий важный принцип во взаимоотношениях – это благодарность. Настоящая благодарность всегда конкретна: не бывает абстрактных извинений или абстрактной благодарности. Случается, нам говорят: «Если ты считаешь, что я тебя обидел, извини, пожалуйста». Слово «если» означает, что человек не трудился сердцем и не постарался понять той боли, которую он причинил, не признает ту ошибку, которую он сделал. Извинение должно быть конкретно за что-то (эмоция, слова, поступок, ситуация) и без слова «если». И точно так же нужно проявлять свою благодарность.
Благодарность – это признание своей зависимости. Благодарность – это признание того ценного вклада, который человек вносит в нашу жизнь. Вот это подлинная благодарность, и это непросто для нашей гордости, но гордые люди всегда одиноки, даже в толпе людей. Помню, я руководил небольшим коллективом. У меня был день рождения, и в соответствии с давней традицией поздравлять руководителя меня поздравляли подчиненные. Один из них произнес: «Я вам так благодарен за все». К сожалению, этот человек был мне неприятен, я решил его немного поддеть (сейчас я бы так не сделал, но тогда…) и сказал: «А нельзя ли конкретнее – за что вы мне благодарны?» И человек не сумел ничего ответить.
Настоящая благодарность всегда должна быть конкретной. Повторюсь, благодарность – это признание своей зависимости и признание ценного вклада другого человека в нашу жизнь. Фактически благодарность означает, что если кто-то мне что-то дал, то я в этом положении остаюсь навсегда. Я признаю, что кто-то навсегда сделал ценный вклад в мою жизнь: моя мать, мой отец, мои учителя, супруг или супруга. Если мы скупы на благодарность, мы боимся признания своей зависимости. Если в отношениях нет благодарности за конкретные вещи, они не будут крепкими, у них не будет основы. Как только мы признаем вклад другого человека, отношения становятся более здоровыми.
Четвертый принцип – это ответственность. Люди не хотят принимать на себя обязательства, к сожалению. Но без обязательств можно общаться только с безличными предметами. Как, например, дети играют в куклы: захотели – поиграли, захотели – в шкаф убрали, а то и руки-ноги оторвали. Но в отношениях с людьми так поступать невозможно. А мы хотели бы, чтобы люди были, как куклы: когда надо, заставили другого замолчать, что-то от кого-то получили, или наоборот, кого-то насильно одарили. Но делать этого нельзя по отношению к живым людям. Отношения с живыми людьми – это всегда обязательства.
Что такое обязательства? Обязательства (или ответственность) означают, что я делаю то, что я должен сделать по отношению к другому человеку, независимо от своих настроений: нравится мне это или не нравится, похвалят меня за это или не похвалят, хочу я или не хочу этого делать сейчас. Люди боятся этих слов: «обязательства» или «ответственность», но как возможны без ответственности отношения между супругами или отношения родителей и детей? Также в дружбе: дружба – когда на другого человека можно положиться в любой ситуации; недаром говорят, что друг познается в беде.
Все, кто желает настоящих взаимоотношений, хотят в отношениях душевной близости, все жаждут отношений, в которых они будут таять. Так вот, ответственность или обязательства – это минимальные условия для того, чтобы эта близость проявилась. Если я не уверен в другом человеке, не могу на него положиться – я на тонком уровне не могу перекинуть мостик между собой и другим человеком, от души к душе, от сердца к сердцу, потому что другой человек ненадежен, и это полностью разрушает отношения. Поэтому обязательства или ответственность невероятно важны.
И последний, пятый принцип хороших взаимоотношений – это свобода. Свобода в отношениях означает, что я говорю не только «спасибо» и «пожалуйста». Слова всегда исходят из глубинных эмоций, а эмоции исходят из ценностей: «спасибо» – это наша благодарность, а «пожалуйста» – это наше уважение. Наша свобода – это слово «нет». Нас учили говорить «спасибо», учили говорить «пожалуйста», но нас не учили говорить «нет». Но если я не могу сказать «нет» в отношениях, то я потеряю отношения. Сначала я потеряю себя, бесконечно угождая другому человеку, а когда потеряю себя, в конце концов я потеряю и отношения, потому что я для другого человека стану непривлекательным. Человек привлекателен тогда, когда он живой, настоящий, разный. Поэтому учитесь говорить «нет». Если в отношениях звучит только слово «нет», отношений не будет. Если звучит только «да» – вы потеряете себя, а потом и отношения. Должен быть баланс «да» и «нет».
Не менее значимая сторона свободы – бескорыстие. И это очень нетривиальное определение свободы: настоящая свобода – это бескорыстие. Распространенное «бери и помни»: мы мучаем других людей тем, что для них сделали. Или мы мучаем себя: что-то делаем для других и потом ожидаем взаимности, какого-то особого отношения к самому себе. Никогда-никогда люди на сто процентов взаимностью нам не ответят. Нужно знать это как дважды два. В лучшем случае они могут ответить нам процентов на восемьдесят, и если это очень зрелые и развитые люди. А мы часто хотим получить в ответ даже больше, чем сто процентов, и наши ожидания являются источником страданий и боли как для нас, так и для окружающих. Поэтому, делая что-то для других, не нужно много ждать, а лучше вообще ничего не ждать взамен. Возможно, вначале мы не сможем вообще ничего не ждать, но хотя бы не нужно ждать слишком многого. Это свобода.
Нужно учиться жить, опираясь на удовлетворение внутри, а не на мнение людей, не на их похвалы. Мы очень зависимы от чужой похвалы и постоянно ожидаем какого-то признания, а отсутствие признания порождает в нас сильную неудовлетворенность. Но если нас признает собственное сердце, мы сможем опереться на внутреннее удовлетворение, удовлетворение от своей совести. И тогда мы сможем преодолеть негативное отношение других людей, если они не до конца нас ценят или даже ругают нас в ответ на наше чистосердечное отношение. А если мы опираемся на мнение людей, то в чужих суждениях мы потеряем себя полностью; зависимость от чужого мнения иногда хуже, чем зависимость от интоксикации. Это полная несвобода.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.