Сначала Я. Как найти себя и начать жить своей жизнью

Честный разговор с собой

Вот маленький эксперимент — не задание, просто вопрос. Ответь на него честно — не для меня, не для того, чтобы ответ выглядел «правильным». Просто честно.

Если бы тебе гарантировали, что одиночество не будет болезненным — что ты будешь чувствовать себя полной, интересной, живой и без партнёра рядом — ты всё равно хотела бы отношений?

Если «да» — это хорошо. Это говорит о том, что ты хочешь отношений, а не убегаешь от одиночества.

Если «не уверена» — это тоже хорошо. Это честность. И это первая нитка, потянув за которую можно найти настоящий ответ.

Если «наверное, нет» — это не приговор. Это — важная информация о том, что именно стоит рассмотреть.

История: когда «хочу отношений» было про другое

В работе с женщинами я видел такую историю много раз — она настолько часто повторяется, что стала для меня почти архетипической.

Женщина сорока двух лет. Назову её Наталья. Три года после развода. Говорит, что «готова к новым отношениям» — и активно их ищет. Приложения, знакомства через друзей, попытки.

Но каждый раз — на определённом этапе — она начинала находить в мужчине что-то, что делало дальнейшее «невозможным». Иногда это была мелочь — как он держит вилку, или как говорит с официантом. Иногда — что-то более серьёзное. Но всегда — что-то.

Когда мы разобрались глубже — оказалось, что Наталья не «ищет отношений». Наталья ищет доказательства того, что она справится одна. Каждый мужчина, которого она отвергает — это ещё одно подтверждение: «я могу без него». Потому что в её программе «отношения = потеря себя». Именно это она пережила в браке.

Когда она это поняла — не умом, а по-настоящему — что-то изменилось. Не сразу. Но изменилось.

Она не стала «искать» отношений. Она начала жить — и позволила им прийти.

Нейробиология влюблённости: что происходит в мозге

Хелен Фишер, антрополог из Университета Рутгерса и один из ведущих мировых исследователей романтической любви, провела многолетние исследования с использованием фМРТ — сканирования мозга влюблённых людей в разных состояниях.

Её выводы изменили понимание того, что мы называем «любовью».

Фишер выделила три отдельные нейробиологические системы, которые мы часто путаем, называя одним словом.

Первая система — влечение. Управляется тестостероном и эстрогеном. Это то, что мы называем «сексуальное притяжение» — широко направленное, не привязанное к конкретному человеку. Его задача — мотивировать искать партнёра.

Вторая система — романтическая любовь. Управляется дофамином и норадреналином. Это то самое острое, всепоглощающее чувство — «я думаю о нём постоянно», «без него невозможно дышать», «мир потерял краски». Фишер называет это «мотивационным состоянием» — оно буквально создаёт зависимость, похожую на кокаиновую. МРТ-сканирование показывает: в состоянии романтической влюблённости активируется та же область мозга (вентральная тегментальная зона), что и при приёме наркотиков.

Третья система — привязанность. Управляется окситоцином и вазопрессином. Это более спокойное, устойчивое чувство — «он мой», «нам хорошо вместе», «я хочу быть рядом долго». Именно эта система создаёт долгосрочные отношения.

Проблема — в том, что многие женщины путают вторую систему с третьей. Острую влюблённость — с любовью. «Искру» — с совместимостью. И выбирают партнёров по интенсивности первого чувства — а не по тому, насколько с ним возможна третья система.

Но вот парадокс: интенсивность второй системы часто обратно пропорциональна здоровью третьей. Чем острее «влюблённость» — тем меньше, как правило, стабильности. Это не правило без исключений. Но это — тенденция, которую стоит видеть.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.