Как узнать кем вырастет ваш ребенок.

Почему я начал писать эту книгу

У меня пятеро детей на воспитании. Трое – родные, двое – приёмные. И ещё взрослая дочь, которой уже тридцать.

Пять детей – это не просто «много». Это целая вселенная: школьные сборы, болезни, эмоции, кризисы, радости, конфликты, уроки, кружки, бесконечные разговоры…

Я – драматург: пишу пьесы для театра – и для этого нужна тишина, концентрация, внутреннее пространство.Но помимо отцовства я – предприниматель. Мне нужно зарабатывать. Я – спортсмен: тренируюсь пять дней в неделю и выступаю на соревнованиях. Я – поэт: пишу песни и для этого выделяю хотя бы час в день.

Нет времени на долгие наставления, специальные «уроки характера», идеальные диалоги за ужином.Когда я честно посмотрел на свой день, я понял: у меня нет времени «воспитывать».

И тогда я задал себе вопрос:

«А если воспитание – не то, что ты делаешь, а то, что ты есть?»

Потому что дети всегда учатся – не по вашим словам, а по вашей жизни.Так родилась идея осознанного родительства – не как ещё одной обязанности, а как естественный процесс, который происходит сам собой.

Я просто решил сделать его осознанным: понять, что именно я передаю, и намеренно выбрать – что стоит усилить, а что – скорректировать.Даже если вы не задумываетесь об этом – воспитание всё равно идёт.

Она – о том, как стать собой, чтобы ваш ребёнок, глядя на вас, вырос тем, кем он может быть в лучшем своём варианте.Эта книга – не о том, как стать идеальным родителем.

Кто вырастет у тебя – решает твоя жизнь

Не слова, не мечты, не планы – а то, как человек действует в реальных ситуациях: в стрессе, в конфликте, в выборе между ленью и делом.Человек – это характер.

Каждый поступок – это проявление внутреннего качества: терпения, жадности, смелости, неуверенности… Именно поступки складываются в жизнь – карьеру, отношения, здоровье, судьбу.Характер – это поступки.

За каждым решением стоит устойчивая черта: целеустремлённость, эмпатия, гибкость, самообладание… Эти качества – как внутренний компас, который направляет поведение, часто незаметно для самого человека.Поступки рождаются из качеств характера.

Он наблюдает, копирует, внутренне усваивает ваши реакции, выборы, молчание, раздражение, радость. Это происходит не через наставления, а через ежедневный, невидимый процесс подражания – через ваш характер.Ребёнок усваивает не то, что вы говорите, а то, как вы живёте.

Не в его талантах, не в школе, не в репетиторах. А в том, какими качествами ты обладаешь – и насколько осознанно передаёшь их (или не передаёшь).Ответ на вопрос «Кем вырастет мой ребёнок?» – внутри тебя.

Не для того, чтобы осудить, а чтобы понять: какие твои качества станут фундаментом жизни твоего ребёнка. Эта книга – зеркало и карта одновременно. Посмотри в него – и реши, что хочешь передать дальше.Цель этой книги – помочь тебе увидеть себя.

Что такое осознанное родительство?

Осознанное родительство – это подход, при котором родитель перестаёт быть пассивной моделью для копирования и становится намеренным наставником, сознательно передающим ребёнку ключевые качества характера.

Это делать свой внутренний процесс видимым: рассказывать ребёнку о своих решениях, ошибках, размышлениях и стратегиях – так, как будто вы общаетесь со взрослым.Это не просто «обладать» уверенностью, самоконтролем или эмпатией.

Через такие «разговоры о процессе» родитель не просто показывает, как нужно жить, а объясняет, почему и как именно он приходит к тем или иным решениям, превращая каждую жизненную ситуацию в обучающий момент.

Таким образом, осознанное родительство – это активный, рефлексивный и вербализованный акт передачи жизненного опыта, а не молчаливое моделирование.

И один из самых сильных инструментов в этом – сторителлинг от первого лица: когда вы делитесь с ребёнком своими реальными историями – о страхах, ошибках, поисках, победах. Не как учитель, а как человек, который идёт своим путём. Такие истории легко рассказывать за столом, в машине, на прогулке – и они работают глубже любых наставлений.

И каждый раз – зеркало для вас, карта для ребёнка и история от отца в конце.Теперь, когда вы понимаете суть книги, мы переходим к главам. Каждая из них – это одно качество, которое строит будущее.

Прекрасная история! Она искренняя, живая, без пафоса – и в ней чётко звучит здоровая уверенность: признание незнания, готовность учиться, вера в свои силы, уважение к ребёнку как к равному.

Глава 1. Здоровая уверенность: не громкость, а глубина

1. Что это за качество?

Здоровая уверенность – это внутреннее ощущение собственной ценности, независимое от успеха, одобрения или сравнения с другими. Это не громкое «я всё могу!», а спокойное «я достоин, даже если ошибаюсь».

Она отличается и от самоуверенности (которая часто маскирует страх и требует внешнего подтверждения), и от неуверенности (которая заставляет избегать вызовов).

Здоровая уверенность – это самоуважение, основанное на принятии себя «как есть», со всеми сильными и слабыми сторонами.

«Уверенность – это не вера в то, что ты не упадёшь. Это знание, что ты встанешь, если упадёшь».

2. Почему это важно для успеха?

В карьере: Уверенные люди берут на себя ответственность, предлагают идеи, не боятся критики и учатся на ошибках – это ключ к росту и лидерству.

В отношениях: Они умеют говорить «нет», не чувствуя вины, и «да» – искренне. Они не нуждаются в контроле и не боятся близости.

В здоровье: Высокая самооценка снижает риск тревожности, депрессии и саморазрушительного поведения. Она даёт силы заботиться о себе.

Без здоровой уверенности человек или становится «тихим страдальцем», или превращается в «громкого победителя» – но ни тот, ни другой не строят устойчиво счастливую жизнь.

3. Как это выглядит в повседневной жизни родителя?

Когда вы получаете критику от учителя, вы не оправдываетесь и не обвиняете ребёнка, а спокойно говорите: «Спасибо за обратную связь. Подумаем, как улучшить».

Вы можете признаться ребёнку: «Я не знаю ответа на этот вопрос. Давай вместе поищем» – без стыда.

Вы не сравниваете себя с другими родителями и не требуете от ребёнка «блестящих» результатов, чтобы «выглядеть хорошо».

Вы говорите о своих неудачах без драмы: «Сегодня у меня не получилось договориться с клиентом. Но я понял, что нужно изменить – и завтра попробую по-другому».

Ребёнок видит: ошибаться – нормально, а ценность человека – не в идеальности, а в искренности и стремлении расти.

4. Самодиагностика родителя

Ответьте честно – можно записать ответы в отведённое ниже пространство.А. Рефлексивные вопросы

Когда вы чувствуете себя «недостаточно хорошим» родителем? Что именно вызывает это чувство?

Нуждаетесь ли вы во внешнем одобрении (от партнёра, родных, соцсетей), чтобы почувствовать, что «всё делаю правильно»?

Можете ли вы спокойно признать ребёнку, что ошиблись? Как вы это делаете?

Что вы говорите себе внутренне, когда что-то идёт не так? («Я неудачник» / «Это урок» / «Мне повезло мало» и т.д.)

Поле для записей:

Оцените каждое утверждение по шкале от 1 («совсем не про меня») до 5 («полностью про меня»):Б. Шкала «Здоровая уверенность»

Утверждение

1

2

3

4

5

Я чувствую свою ценность независимо от того, доволен ли мной кто-то ещё.

Я могу признать свою ошибку без чувства стыда.

Я не боюсь просить помощи.

Моё самоуважение не зависит от успехов или неудач моего ребёнка.

Я разрешаю себе быть неидеальным – и разрешаю это другим.

Интерпретация:

Если у вас много «4–5» – вы обладаете здоровой уверенностью и можете смело делать её видимой для ребёнка.

Если много «1–2» – это не недостаток, а точка роста. Возможно, вы воспринимаете ошибки как провал. Это то, над чем можно работать – и ваш путь станет уроком для ребёнка.

5. Вопрос для осознанной передачи

Что я намеренно делаю, чтобы мой ребёнок увидел и усвоил: «Ценность человека – не в том, чтобы быть идеальным, а в том, чтобы быть собой»?

Мои наблюдения и планы:

(Альтернативные формулировки для размышлений):

Где и как я показываю ребёнку, что можно быть достойным, даже если что-то не получилось?

Делюсь ли я с ним не только своими победами, но и своим опытом ошибок – без драмы и самобичевания?

6. Идеи для намеренной передачи качества («с завтрашнего дня»)

Практика 1. «Ошибки – это данные»

Каждый раз, когда вы ошибаетесь (забыли что-то, неправильно что-то сказали, опоздали), вслух (в присутствии ребёнка) произнесите:

Не уходите в извинения или самоуничижение. Просто констатируйте – как учёный, а не как грешник.«Ну вот, я ошибся. Это нормально. Главное – понять, почему, и что теперь делать».

Практика 2. «Мои ценности – не мои достижения»

Раз в неделю находите повод сказать ребёнку что-то вроде:

Это учит ребёнка отделять действие от личности – основа здоровой самооценки.«Я горжусь собой не потому, что сегодня всё получилось, а потому, что я был честен / старался / не сдался».

Практика 3. «Я достоин – просто потому что я есть»

Если вы замечаете, что оцениваете себя или ребёнка через призму «сделал/не сделал», остановитесь и скажите:

Это фраза – мощный антидот против условной любви, которая формирует неуверенность.«Ты (или я) достоин любви и уважения не за то, что сделал, а просто потому, что ты есть».

7. История от отца

– А где они все?Ехали с Сашей в машине – ему девять. Он спрашивает: – Пап, а сколько денег у тебя в банке? – Столько-то, – отвечаю. – А сколько ты за всю жизнь заработал? Я прикинул – и назвал сумму. И тут он:

– Да, – киваю.Это было неожиданно. – Сашок, – говорю, – мне надо подумать. – Подумать – куда деньги делись? – уточняет он.

– Да, копить – это важно. Вот я за два года уже почти 20 тысяч накопил. Недавно ты сам мне помог положить их на депозит. Теперь я проценты получаю. А почему ты так не делаешь?Еду и понимаю: зарабатывать я умею, а вот копить и преумножать – плохо. Поворачиваюсь к нему: – Знаешь, Саш, ты прав. Я зарабатываю, но не умею сохранять. Это важно. Он такой:

– Да, – говорю, – сложно. Но ведь другие люди смогли. А если один человек смог – значит, и я смогу.Простые вопросы, да? А поди на них ответь. Я сказал: – Пора мне научиться инвестициям. Объяснил, что это такое. Он спрашивает: – А это сложно?

– Давай, – говорит, – пять!Он помолчал, подумал и говорит: – Да, я понял. Если на соревнованиях мой соперник смог меня бросить через бедро – значит, и я его смогу. – Да, – говорю. – Именно так.

И мы поехали дальше.

Психологический разбор истории: «А где они все?»

Эта история – на первый взгляд, разговор о финансах. Но на самом деле – это глубокая демонстрация здоровой уверенности в действии, подтверждённая принципами гуманистической психологии, теории самоэффективности и конструктивистского подхода к обучению. Для меня это не просто «честный разговор с сыном» – это моделирование зрелого отношения к себе, ошибкам и возможностям роста.

1. Признание незнания как проявление самоуважения

Когда Саша спросил: «А где они все?» – я не стал выкручиваться, приукрашивать или переводить тему. Я сказал: «Мне надо подумать». А потом – прямо: «Я зарабатываю, но не умею сохранять. Это важно».

С точки зрения гуманистической психологии Карла Роджерса, это – проявление конгруэнтности: я позволил себе быть целостным – без маски «всезнающего отца». Я не боялся показать уязвимость, потому что знал: моя ценность не зависит от идеальности. И именно это – основа здоровой уверенности: не «я знаю всё», а «я достоин, даже если чего-то не знаю».

2. Самоэффективность как двигатель перемен

Когда я сказал: «Пора мне научиться инвестициям», я не просто констатировал пробел – я активировал веру в свои возможности. Это прямое применение теории самоэффективности Альберта Бандуры: я не сказал «это не для меня»или «я никогда не пойму». Я сказал: «Если другие смогли – и я смогу».

Это утверждение – не наивный оптимизм. Это стратегическая установка, которая включает:

веру в обучаемость (я могу освоить новое),

опору на социальное доказательство (другие сделали – значит, возможно),

и личную ответственность (я сам начну).

Именно такая установка, согласно исследованиям, предсказывает успешность в обучении, карьере и личностном росте – гораздо сильнее, чем IQ или талант.

3. Диалог как совместное конструирование смысла

Важно, что разговор не был лекцией. Это был диалог на равных. Саша не просто слушал – он участвовал: делился своим опытом (депозит, проценты), задавал уточняющие вопросы, делал аналогии.

Это соответствует конструктивистскому подходу (Жан Пиаже, Джордж Келли): знание не передаётся сверху – оно строится в процессе взаимодействия. Я не «вложил» в него финансовую грамотность. Мы вместе осмыслили проблему, и он сам пришёл к выводу через личный опыт (борьба на соревнованиях).

Такой подход формирует не послушание, а внутреннюю мотивацию и критическое мышление.

4. Моделирование роста через признание зоны развития

Когда я признал: «Я не умею копить», я не показал слабость – я показал зону роста. И этим дал Саше самый ценный урок:

«Взрослые тоже учатся. Ошибки – не провал, а точка старта».

Это напрямую связано с концепцией «инкрементального мышления» Кэрол Дуэк: вера в то, что способности можно развивать. Ребёнок, видящий, как взрослый осознаёт пробел и берётся за его закрытие, усваивает: неудача – временная, а рост – возможен всегда.

5. Эмоциональная безопасность как основа честности

То, что Саша смог задать такой прямой, даже дерзкий вопрос («А где они все?»), говорит о многом. Это значит, что в нашей семье безопасно говорить о деньгах, об ошибках, о неопределённости.

Такая атмосфера – результат долгосрочной эмоциональной культуры, где:

вопросы не осуждаются,

незнание не стыдно,

а диалог – всегда возможен.

Именно в такой среде рождается финансовая, эмоциональная и жизненная зрелость.

не громкость, не идеальность, а смелость быть честным с собой – и веру в то, что всё можно научиться.Вывод для себя: Я не «потерял авторитет», признав, что не умею копить. Наоборот – я укрепил доверие, показав: я – человек, а не идол. И самое важное – я дал Саше модель здоровой уверенности:

Глава 2. Эмоциональная саморегуляция: не подавлять, не срываться – управлять

1. Что это за качество?

Эмоциональная саморегуляция – это способность осознавать свои эмоции в моменте, принимать их как сигналы, а не врагов, и выбирать осознанную реакцию, а не импульсивную.

– Выбрать действие, соответствующее вашим целям («Я сделаю паузу и спокойно объясню ребёнку, что нам нужно поторопиться»).Это не «всё держать в себе» (подавление), и не «выпустить пар» любой ценой (выплеск). Это третий путь: – Заметить эмоцию («Я сейчас злюсь»), – Понять её причину («Мне страшно, что мы опаздываем»),

Это качество – основа внутренней свободы. Без него человек либо становится заложником своих чувств, либо строит жизнь на «автопилоте» – реагируя, а не выбирая.

2. Почему это важно для успеха?

В карьере: Саморегуляция позволяет принимать решения в стрессе, не терять лицо в кризисе, выстраивать доверие в переговорах. Это ядро эмоционального интеллекта – главного soft skill XXI века.

В отношениях: Люди, умеющие управлять эмоциями, не копят обиды, не срываются на близких и умеют слушать даже в конфликте. Они создают безопасную среду для других.

В здоровье: Хроническая эмоциональная дисрегуляция – прямой путь к выгоранию, тревожным расстройствам, гипертонии и снижению иммунитета. Умение «переваривать» стресс – лучшая профилактика болезней.

Ребёнок, чей родитель владеет этим навыком, учится: эмоции – не хаос, а информация. А значит – им можно управлять.

3. Как это выглядит в повседневной жизни родителя?

В пробке, когда ребёнок ноет, вы не кричите и не молчите с напряжённым лицом, а говорите: «Мне тяжело, когда мы стоим и ты капризничаешь. Я сделаю глубокий вдох, а ты попробуй посчитать машины красного цвета».

Когда ребёнок устраивает истерику в магазине, вы не уступаете из страха скандала и не ругаете из стыда, а спокойно говорите: «Я вижу, ты очень зол. Мы выйдем на улицу, пока ты не успокоишься. Я рядом».

После ссоры с партнёром вы не замалчиваете и не втягиваете ребёнка в конфликт, а позже объясняете: «Мама и папа иногда спорят. Это нормально. Мы не ругаемся на тебя – и мы всегда найдём решение».

Ребёнок видит: эмоции можно назвать, разделить, прожить – и не потерять контроль над жизнью.

4. Самодиагностика родителя

Инструмент: Сторителлинг-сценарии с эмоциональными триггерами

Выберите наиболее близкий вариант в каждой ситуации. Ответ покажет ваш автоматический стиль регуляции – не «хороший» или «плохой», а реальный.

Вы стоите в очереди. Ребёнок требует конфету. Вы говорите «нет». Он падает на пол, кричит, бьётся ногами. Остальные покупатели смотрят.Сценарий 1. «Истерика в супермаркете»

А. Вы резко хватаете его за руку, шепчете сквозь зубы: «Если не встанешь – дома получишь!» – и тащите к выходу.

Б. Вы чувствуете жар по лицу, сердце колотится. Вы молча берёте конфету, даёте ему, лишь бы прекратить это.

В. Вы наклоняетесь и тихо говорите: «Ты очень зол, потому что хочешь конфету. Я понимаю. Но сейчас мы её не берём. Я подожду, пока ты сможешь встать».

Утром всё идёт наперекосяк: вы проспали, ребёнок не может найти носки, кофе пролился. Вы опаздываете на важную встречу.Сценарий 2. «Опоздание и срыв»

А. Вы начинаете громко ругаться – на себя, на погоду, на ребёнка: «Да сколько можно?! Ты специально?!»

Б. Вы молчите, но внутри кипите. Вы швыряете вещи, хлопаете дверью, и ребёнок чувствует ваше напряжение.

В. Вы делаете паузу, глубоко вдыхаете и говорите: «Нам обоим сейчас тяжело. Давай на минуту остановимся, соберёмся – и дальше быстро, но спокойно».

Ваш партнёр при вас грубо перебивает вас в разговоре с ребёнком. Вы чувствуете унижение.Сценарий 3. «Неуважение партнёра»

А. Вы сразу вступаете в перепалку: «Что за манеры?! При ребёнке!» – и начинаете спор.

Б. Вы молчите, но на весь день замыкаетесь, избегаете разговоров, «холодная война».

В. Позже, наедине, вы говорите: «Когда ты меня перебил, мне было неприятно. Давай договоримся – при ребёнке мы друг друга не перебиваем».

Проанализируйте свои ответы:

Если большинство А – ваш стиль реактивный (выплеск): эмоции управляют вами.

Если большинство Б – ваш стиль подавляющий (заморозка): вы прячете эмоции, но они накапливаются.

Если большинство В – ваш стиль регулирующий: вы осознаёте, называете и управляете.

Какой из этих стилей мой ребёнок чаще всего видит? Что он усваивает о том, «что делать с сильными чувствами»?Поле для размышлений:

5. Вопрос для осознанной передачи

Что я намеренно делаю, чтобы мой ребёнок научился не бояться своих эмоций – и не становился их рабом?

Мои наблюдения и планы:

(Альтернативные формулировки:)

Где и как я показываю ребёнку, что злость, страх, грусть – это не «плохо», а «важно»?

Делюсь ли я с ним не только своими действиями, но и своим внутренним процессом регуляции?

6. Идеи для намеренной передачи качества («с завтрашнего дня»)

Каждый раз, когда вы чувствуете сильную эмоцию, вслух назовите её при ребёнке:Практика 1. «Назови и сними»

Это учит ребёнка: эмоции можно назвать, а не подавить или выплеснуть.«Я сейчас чувствую раздражение. Мне нужно сделать паузу – я выйду на балкон на 2 минуты».

После стрессовой ситуации расскажите ребёнку, как вы с ней справились:Практика 2. «Регуляция вслух»

Так вы делаете невидимый процесс – видимым.«Помнишь, в магазине я злился? Я сделал глубокий вдох и подумал: “Главная цель – дойти до кассы спокойно”. Это помогло».

В спокойной обстановке играйте с ребёнком в «угадай эмоцию»:Практика 3. «Эмоциональный словарь»

Это развивает эмоциональную грамотность – основу саморегуляции.«Как ты думаешь, что чувствовал кот, когда его не пустили на кухню? А как бы ты себя чувствовал?»

7. История от отца

Мама заболела. Слегла с гриппом. Пять дней лежит – заболела 31 декабря. Новый год мы встретили без неё. И 1-е, и 2-е, и 3-е января.

Я организовал из детей самоподдерживающуюся структуру: они варят, убирают, моют, гладят, разбирают, гуляют, читают, играют – и всё это мирно, с любовью. У нас есть закон: «Дом – это место любви. Мы его ценим».

Если кто-то расстраивается, у нас есть кочегарка – туда можно пойти, посидеть и погрустить. Или папу попросить на ручки – даже в десять лет хорошо.

– Нет, это ты не так!И вот в один из таких дней стоим, готовим суп – и между девочками начинается ссора. – Ты не так!

Слёзы, обвинения, всё по-взрослому.

– Девочки, вы расстроились. Вам трудно сдержаться. Я вас понимаю. Мне тоже трудно слушать ваши ссоры. Ведь я вас люблю, и мне хочется, чтобы вам было хорошо. А если вы мешаете мне вас любить – я чувствую раздражение. А это может привести к злости.Я дождался паузы и сказал:

Представьте: папа будет орать, как вы? Хотите?

– Не надо…Они:

– Тогда идите каждая в свою комнату на 30 минут. Поставьте таймеры. А мы пока продолжим варить суп. Через полчаса ждём вас радостными!

Девчонки ушли.

– Как вы думаете, что я сейчас чувствую?Я спрашиваю оставшихся:

– Ты злишься? – спрашивают.

– Почти, – говорю. – Я начал злиться. Слишком громко они ругались. Даже меня их ссора зацепила. Но я это заметил – и поспешил девчонок отправить успокаиваться. А то это бы зацепило и вас.

– Да, – говорит одна, – я тоже уже начала злиться.

– А сейчас? – спрашиваю.

– Сейчас чего злиться? – улыбается. – Я же с любимым папой суп варю!

Психологический разбор истории: «Готовим суп в эмоциональном шторме»

Эта история – не просто пример «хорошего поведения отца в стрессе». Для меня это живая демонстрация нескольких ключевых механизмов эмоциональной саморегуляции, которые я применял интуитивно, но которые сегодня могу осознанно назвать – благодаря знаниям из эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ), социально-когнитивной теории и нейропсихологии развития.

1. Саморегуляция как «остановка реактивного цикла»

Когда конфликт между детьми начал нарастать, я сознательно не включился в эмоциональную эскалацию – ни агрессией («хватит орать!»), ни пассивностью (молчаливое напряжение). Вместо этого я ввёл паузу, назвал происходящее и предложил структуру: «Идите успокоиться».

С точки зрения нейропсихологии, я тогда активировал свой «исполнительный контроль» – ту функцию префронтальной коры, которая отвечает за подавление импульсивных реакций и выбор осознанной стратегии. В условиях стресса – болезнь жены, праздничная усталость, многозадачность – эта зона мозга особенно уязвима. Но мне удалось её сохранить. Это не «терпение», а осознанное управление своим нейрофизиологическим состоянием.

2. Вербализация эмоций как инструмент совместной регуляции

Фраза «Мне трудно слушать ваши ссоры… я чувствую раздражение… это может привести к злости»– это мой личный пример подхода Джона Готтмана «emotion coaching». Я не подавил своё чувство и не обвинил детей («Вы сводите меня с ума!»). Я чётко назвал эмоцию, её триггер и возможные последствия – и тем самым показал детям:

как распознавать внутренние состояния,

как принимать их без стыда,

и как предотвращать разрушительные реакции.

Я знаю по исследованиям Готтмана, что именно такой подход формирует у детей к подростковому возрасту значительно более высокий уровень эмоционального интеллекта, академической успеваемости и социальной компетентности (Gottman et al., 1997). И в тот момент я не просто «держался» – я учил.

3. Создание «эмоционально безопасной среды» как защитный фактор

Моя фраза «Дом – это место любви» – это не поэтическая метафора. Это функциональная семейная установка, которая опирается на теорию привязанности (Боулби)и семейную системную терапию (Боуэн). Я сознательно создаю предсказуемую эмоциональную среду, где:

есть чёткие границы («если мешаете любви – идите успокаиваться»),

есть пространство для уязвимости («кочегарка для грусти»),

и есть ритуал восстановления связи («жём вас радостными»).

Я понимаю: такая среда формирует у детей безопасный базис, который, согласно мета-анализам (Mikulincer & Shaver, 2016), является одним из самых сильных предикторов психологической устойчивости во взрослой жизни.