- -
- 100%
- +
© Александра Павловская, 2021
ISBN 978-5-0053-2820-5
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
70—80% пар проходят через развод. Мы смотрим на эту статистику, называем ее «печальной» или «угрожающей» и дальше начинаем искать способы «как сохранить брак», «как уменьшить число разводов».
Мы забываем, что окончание – это естественное состояние для любого живого процесса.
Семья – это живая система, у нее есть рождение, у нее есть процесс развития, и у нее есть своего рода смерть.
Иногда супружество живет дольше, чем один из его участников и это считается чем-то хорошим, тем, к чему следует стремиться, чтобы семейный союз был «до гробовой доски».
Вряд ли много кто всерьез задумывается, действительно ли это настолько хорошо и чем именно хорошо?
Развод – это отражение процесса в супружеской системе. Регистрация ее «смерти» от тихого естественного угасания, от резкой гибели от «ДТП» (измены, разрыва, предательства и пр.), от «эвтаназии» при мучительных «болезнях» – ссорах, скандалах, потерях себя, попытках жить свою жизнь, оседлав чужую шею…
Иногда это оформление «мертворожденного союза», когда пара как семья не только не состоялась, но и не смогла родиться, не было достаточно энергии.
И каждый из этих разводов будет проживаться совершенно по-разному.
Кто разводится, как разводятся и какие разводы бывают?
Самое легкое и благоприятное время для развода – это юность и зрелость.
Когда ребята влюбились, побежали красиво поженились, годик прожили вместе и отчетливо поняли: нееееет! Семейная жизнь – точно для кого-то другого. И разбежались.
Делить нечего, имущество все родительское.
Детей нет.
Остались друзьями, а через несколько лет и вовсе забыли друг друга.
Мужчина и женщина в любви и уважении прошли длинный путь. Двадцать лет. Четверть века.
Вырастили детей.
Построили дом, купили пару квартир, сделали карьеры.
Похоронили нескольких друзей и кого-то из родителей.
Преодолели серьезные болезни.
Да, ссорились, но любили друг друга.
А потом любовь пошла на спад. Страсти стало меньше. Интересы разные.
Раньше это решали так: он живет на даче, она в городской квартире, встречаются по праздникам и когда дети и внуки в гости приезжают.
Потому что есть привычка, потому что есть тихая уже родственная любовь, потому что осталось вырастить внуков, помидоры-огурцы и дожить до похорон.
Времена изменились, и 45—50 лет неожиданно перестало быть «почти ноябрем» и стало чем-то вроде середины августа.
Психологически прежде всего.
И вот они сидят за ужином, обсуждают былые победы и понимают: любовь-страсть, любовь-романтика ушла из их отношений, и нет, никто не хочет ее вернуть обратно.
Они хорошие друзья и они могут пару лет потратить на то, чтобы вернуть «огонь».
Но если процесс исчерпан до дна, завершен, то в какой-то момент становится очевидно: лав-стори этой пары прожита.
В нее нечего добавить.
Их выбор: оставить как есть и доживать между сериалами, помидорами и помощью детям, как если бы им было лет по 70—75, «чтобы было кому скорую вызвать и таблетки купить»?
Или дать себе шанс на новую любовь, новую встречу, новые жизненные приключения?
Чем кроме опыта и здоровья отличается их 45—50 от их же 20-ти?
У кого-то хватает смелости пойти в новое плавание.
Кто-то решает остаться в милом, теплом, достойном «болоте», дружно и комфортно стареть, наслаждаясь доступными удовольствиями, находя себя в помощи детям, наставничестве на работе, хобби и потихоньку угасая внутренне.
В таких парах уже нет ссор, все отлажено и скучно-комфортно.
Решив расстаться, они действуют спокойно, жизненный опыт – полезная вещь.
Они прекращают свои отношения как муж и жена, как любовники, как любимые, но они остаются друзьями, в каком-то смысле – родственниками, прожившими вместе долгую и насыщенную жизнь.
Цивилизованный развод – это их история.
У них есть имущество, которое спокойно делится. У них есть дети, которые защищены и они остаются им родителями.
У них обоих есть хорошая работа, они самостоятельны.
Они могут сохранить дружеское общение и взаимопомощь.
Их история любви завершена.
И они не стали растягивать ее на триста первый сезон, вымучивая то, на что нет энергии.
По сути, психологический развод происходит в обоих вариантах: просто в первом супруги выбирают сохранить бытовой и юридический брак, а во втором завершают свой психологический развод и на уровне формальных процедур.
Мы можем говорить о разводе на разных уровнях:
– эмоциональном
– энергетическом
– смысловом (духовном)
– психологическом
– сексуальном (телесном)
– юридическом
– финансовом
– бытовом
– социальном
– любовном (романтическом)
Два примера пар выше: юные и зрелые – это примеры того, когда брак как союз или не был создан на каком-то уровне и поэтому завершается легко и просто, или уже завершился, изжил себя и супруги осознают и реализуют уже завершившийся любовный сюжет.
У первых – росток не принялся, у вторых – растение высохло, дав плоды и завершив свой жизненный цикл.
Людей часто пугает история про «развелись через двадцать лет» и люди часто называют юношеские разводы инфантильными.
Вместо этого можно увидеть мудрость, уважение и смелость дать шанс друг другу на новую любовь.
Если все так просто и спокойно, то отчего тема разводов многих пугает и откуда в ней столько боли?
Давайте посмотрим на истории, где нет синхронного завершения отношений.
Как проходят разводы тогда?
Люба пришла домой. Настроение счастливо-тревожное. Достала фоточки с УЗИ, шестой месяц, сказали, что девочка и это точно.
Какой-то «червячок» сомнений шкрябал душу, не грыз, а шебуршал тревогой…
Открыла телефон, чтобы скинуть снимки УЗИ мужу, увидела входящие сообщения с незнакомого номера и обмерла, не замечая, как рукой поглаживает живот, успокаивая забившегося в ответ на спазм мышц и задержку дыхания нерожденного малыша…
Любимый муж красовался в их спальне с умеренно голой девицей.
Когда мы слышим подобные истории про «ихних политиков» – мы удивляемся, из-за такой ерунды люди теряют должности, разводятся… чужие заморские страсти кажутся пластиковыми, фальшивыми.
Когда это случается с кем-то из знакомых, мы гасим ужас, страх и радость «лишь бы не со мной, хорошо, что не со мной, надо же что бывает» об уверенность «да она все знала, она виновата». Когда самому страшно, тогда трудно искренне сочувствовать.
И женщина проходит через развод после измены и предательства под шепот и нездоровые, любопытно-осуждающие взгляды толпы.
Старая забава. Раньше так ходили на казнь смотреть. Что-то вроде экзистенциальной прививки – если я смотрю на это, значит оно случилось не со мной. Я заколдован и меня точно минует чаша сия.
То, что у судьбы тех чаш, как у уличной собаки блох, удается игнорировать, погрузившись в перипетии чужой истории и игнорируя собственные проблемы.
Жаль, что в роли палача оказывается любимый муж. Тот, кто был Защитником.
Горько, что в роли осуждающей, указывающий и ликующий «мы лучше тебя» толпы оказываются друзья, родные, близкие.
Редкий ценный дар, когда посреди штопора, кто-то оказывается на нашей стороне.
Большинство проходит через пиковые моменты своих жизненных испытаний и невзгод в реальном одиночестве.
История про «бросить беременную на день рождения» в каком-то смысле уже архетипическая.
Она реализуется в самых разнообразных вариациях.
Уговорить родить второго ребенка и начать изменять, открыто и демонстративно.
Клясться в «вечной любви» и пропустить выписку из роддома забухав по-черному.
Проиграть декретные.
Оставить многомиллионные кредиты, оформленные на жену, беременную вторым ребенком, когда ей понадобилась срочная сложная операция и исчезнуть.
Родить от любовника и выбрать мужа, потому что «он хороший отец и у него квартира», спать с конкурентом, с лучшим другом, с братом… женщины ведут себя не менее изощренно подло и жестоко по отношению к человеку, которого назвали мужем и чью душу, честь и доверие вроде бы когда-то собирались беречь.
В историях с изменами и предательствами, если в них были доверие и любовь, закручивается неимоверное количество боли, и, единственное, что проходит достаточно просто – это собственно развод.
Оформить бумаги и разъехаться – то немногое, что остается устойчивым и реальным.
Мир же разбит на осколки, человек в шоке, у него резко вырвали большую часть его связей, посмотрите еще раз:
– эмоциональный уровень – в дребезги
– на энергетическом – сродни взрыву гранаты
– на смысловом (духовном) – осколки, опоры рухнули, смыслы утрачены
– на психологическом – хаос (шок)
– на сексуальном (телесном) – отчаяние, гнев, ярость, стыд, недоумение, обида, ревность и чаще всего полный блок, заморозка и отключение
– на юридическом – тут понятно, что, развод, да
– на финансовом – здесь часто начинается война, как будто бы остального мало было
– на бытовом – ненависть и ярость, крики, иногда драки
– на социальном – на глазах любопытствующей толпы доброхотов и хорошо если есть хоть какая-то поддержка
– на любовном (романтическом) – момент, когда люди дают самые искренние клятвы «никогда и ни за что не любить снова, никогда и никому не доверять» и тем самым уничтожаются долгие годы своей будущей жизни…
Большая часть разводов – она между двумя полярностями.
Где-то между спокойным цивилизованным разводом и предательством, изменами и подставами в самые уязвимые моменты жизни, проходят маршруты большинства разводов.
Решение о разводе принимает тот из супругов, которому:
А. в отношениях совершенно невыносимо плохо
Б. для которого отношения исчерпали себя и он (она) готов (а) идти дальше
Обычно это тот же супруг, который активно стремился спасти отношения, звал к психологу, читал литературу, «доставал» разговорами и «претензиями».
Да, может быть, косо и криво, искренне и неумело, но сначала он (она) кричали о том, что «в семейной лодке течь, нужно что-то делать», и, через несколько лет попыток чинить ту течь в одни руки, истощились эмоционально и человек дозревает до решения «ок, развод».
На этой фазе другой супруг «просыпается» и начинает срочно делать попытки поменяться.
Теперь он уже готов идти к семейному психологу, договариваться, и всячески «расти над собой», обычно, совершенно безрезультатно.
И это закономерно.
Чтобы действительно измениться нужно время и регулярные усилия, но проблема даже не в этом, проблема в том, что другому человеку так давно не хватало кислорода, что у него полностью угасли и любовь и доверие, и, что важнее, желание идти навстречу.
В таких парах партнер спокойно приходит к психологу, готов делать упражнения, готов разговаривать, но внутри он уже в другой реальности, для него психологически развод состоялся.
Единственное, что можно сделать в этой ситуации – это отпустить человека, действительно поработать как следует над причинами расставания и затем уже ухаживать заново, если влечение еще останется.
Это дает реальные шансы «раздуть затухшие угли».
Вместо этого «вдруг» прозревший муж (или жена) начинают сверхактивно метаться:
Цветы, «романтика», истерики, стихи, обещания… очень быстро соскакивают на обиды, претензии, угрозы и обвинения, и снова слова любви, мольбы, злые ухаживания с требованием снова полюбить,
Если к этому моменту еще какая-то любовь оставалась в паре, ее удается добить и затушить полностью.
Если ни у кого не хватает мужества разойтись достойно на этом этапе, то часто удается довести друг друга до ненависти и отвращения.
Где-то тут подключается шантаж детьми, жильем и деньгами, и история любви становится печальным побоищем.
В разводе есть две болезненные фазы:
Первая фаза – это этап принятия решения. Пару лихорадит, они мечутся. Спасать брак или расходиться? Кто виноват? Что делать?
Во время перемирия ошибочно закрывают глаза на проблемы, которые выкрикивают друг другу в ссорах, вместо того чтобы тщательно поработать над ними.
Дети, их напуганные глаза, то, что они любят и папу и маму, и для них семья – это целое, добавляет драмы и делает ответственность за решение о разводе почти неподъемной.
Часто пара знает, что они в итоге расстанутся, но им не хватает смелости сделать это открыто и спокойно, и они подсознательно доводят себя и отношения до фазы неизбежной невыносимости.
Как будто бы это не они решили и развелись, а обстоятельства их вынудили.
Решение о разводе действительно трудное, серьезное и ответственное решение.
Развод – это завершение связи на десятке уровней:
– эмоциональном
– энергетическом
– смысловом (духовном)
– психологическом
– сексуальном (телесном)
– юридическом
– финансовом
– бытовом
– социальном
– любовном (романтическом)
Лихорадка в отношениях – это когда внутри идет борьба между разными уровнями.
Вася и Лариса отлично ладят на бытовом и финансовом уровне, он совершенно не удовлетворяет ее на сексуальном, она игнорирует его потребности в романтической привязанности (любви) и они перестали быть энергетическими источниками друг для друга…
И как тут разводиться? А как же их квартира с авторским дизайном? А участок под дачу, что куплен по выгодной цене в отличном районе? Как делить это все?
Их качество жизни сильно снизится…
Осознали. Помирились.
Проходит несколько дней.
А как же секс?!!!
А где любовь?!!
Поссорились.
Ни секса, ни любви от ссоры больше не стало, развод?
Проходит несколько дней, успокоились, квартира, дача… и снова качели.
И так годами, пока силы не закончатся и уже ни квартира не радует, и дачу ту оба тихо ненавидеть начинают, но столько сил, столько лет, неужели взять все это и вот так вот бросить?
И ту возникает худшая фраза-мысль из всех возможных:
«живут же как-то люди…», она же в другой редакции « да все так живут», «семья – это и есть вот так вот», «а у кого лучше//да у всех все плохо».
И все.
Снова вялая лихорадка, вялые качели, и никаких решений не «хирургических», ни «терапевтических» по поводу реальных причин их проблемы.
Если потребности пары или одного из пары не удовлетворяются в отношениях, то только вопрос времени, когда это завершится
Разводом
Изменой
Депрессией (болезнью)
Жизненная энергия за счет которой идет затыкание жизненных потребностей не бесконечна.
Чем раньше обратить внимание на причину разногласий и разобраться с ней, тем лучше – это банальность и очевидность, и как любую здравую банальность и очевидность очень многие успешно и трагично игнорируют.
Вторая болезненная фаза в разводе – когда он уже состоялся, но разделение потоков по каждой «связке», на каждом уровне еще нет.
Некоторые допускаются ошибку – рвут резко.
Многие допускают ошибку – делают вид, что развод – это мелочь, это как сменить машину примерно, одну продал, другую купил, через три дня привык и радуешься.
Если подойти к проживанию развода осознанно, то нужно дать себе время и место, чтобы отгоревать прошлое, проститься с ним.
Нужно дать себе пространство для анализа, вы все -равно будете крутить в голове эти мысли, полезнее делать это осознанно.
И нужно дать себе время, чтобы привыкнуть к новому этапу своей жизни, обустроиться в ней, немного привыкнуть – обычно это занимает несколько месяцев.
И важно понимать, что совершенно нормально, что завершение союза, где вы прорастали в общие связи годами, будет занимать как минимум несколько месяцев.
Какие разводы бывают?
Вынужденные – это когда супруги не могут найти решение: как удовлетворять свои потребности в текущем браке.
Они могут любить друг друга.
Они могут считать свой брак выгодным.
Но они вынуждены развестись, так как вместе жить для них невозможно.
Естественные – это когда отношения исчерпали себя почти на все уровнях, и пара закономерно и спокойно принимает решение о разводе.
Разводы бывают по согласию обоих и по желанию одной из сторон, когда другая против и отчаянно хочет сохранить брак.
Разводы бывают открытые (с уважением друг к другу) и из-за предательства, измены, зависимости (и отказа лечиться), вмешательства родственников и т. д.
Разводы могут быть у пары без детей и у мужа и жены с общими детьми.
Разводы могут проходить легко на одном уровне, например, эмоциональном, и превращаться в лютый треш и войну на другом (раздел имущества или, допустим, права на воспитание детей).
Разводы случаются и между взрослыми людьми и между зависимыми, и эмоционально, и социально, и финансово.
И все это очень разные разводы.
Трудности при разводе. Как их преодолеть?
Однажды я зашла в закулисье своего сайта, хотела напечатать статью, как вдруг на меня «выпрыгнуло» с криками сообщение:
– Аааааа!!!! Мы всем умрем! У нас старая версия ПэАшПэ!!! Смените немедленно!!!
Идите туда – ссылки, идите сюда -ссылки, не можете идти – зовите техподдержку, хостинг, ужастинг и прочий «абырвалг».
Ситуация была критической, о чем мне и писали красными красивыми буквами.
Как любой «ответственный» взрослый осознанный и так далее человек я сделала что?
Правильно!
Я проигнорировала.
Подумала, может быть там на серверах сами чего-нибудь поменяют, или как-нибудь наладится, или вообще…
«Авось само пройдет» – старое народное решение на все случаи жизни.
С тех пор так и повелось, я писала и размещала статьи, сайт кричал и ругался, требуя себе новые версии php, я надеялась, что оно само наладится…
Ничего не напоминает? Муж, жена… странные крики «это критическая угроза, сделай уже что-нибудь»
Ждать, пока сайт со мной «разведется» и наш союз «умрет» я таки не стала, и однажды решила разобраться, что он от меня хочет?
Пошла по ссылке. Там русским по белому объяснялось, зачем нужны новые версии. Я прониклась.
Это было понятно.
У меня появилась адекватная мотивация сделать то, что от меня требовали и просили красным и истеричным.
Если вы чего-то отчаянно требуете от мужа или жены, можно попробовать снизить громкость крика и слез, и пойти не через усиление собственного отчаяния и боли, а через простое прояснение – зачем ему нужно то, что вы хотите.
Не вам зачем, а ему зачем. Мотивация появляется сразу и человек готов действовать. Как минимум, прочитать (услышать вас, понять) а что собственно говоря вы все эти годы от него (от нее) хотели?
Тем временем мотивированная я стояла перед следующей проблемой:
Мне нужно было сделать нечто, о чем у меня не было никакого, даже смутного представления.
Если вы читаете книгу «как пережить развод» то, вероятно, вы стоите перед схожей задачей.
Вам нужно пережить нечто, о чем у вас пока нет собственного ясного представления.
Что же с сайтом? Варианта было два:
Прочитать инструкцию «как сделать это» – я прочитала, сделала, и через десять минут он у меня счастливо мурлыкал, а я медитировала над вопросом: «а что мне мешало разобраться с трудностью раньше».
Второй вариант был – обратиться за помощью. К психологу. То есть, в техподдержку.
Когда вы столкнулись с вопросом «как пережить развод», вам нужно понимать, а что вас ждет? Какие шаги, какие трудности впереди?
Как люди их преодолевают в разных версиях?
Однажды мне понадобилось пройти через лес к станции электрички.
Проблема была в том, что я знала примерное направление, а в лесу было очень много тропинок.
Я стояла и не знала – как мне преодолеть возникшую трудность?
Какая из них приведет меня к цели – электричка вовремя, какие приведут на станцию, но гораздо позже, а какие и вовсе уведут в другую сторону?
Когда мы на новой территории, нам нужна карта.
Если карты нет – мы начинаем исследовать место и составлять собственную карту.
Мы можем спросить у прохожих, но мы не знаем насколько их ответы нам подходят, так как они другие.
Когда спортивный молодой человек ответил мне «да тут минут десять быстрым шагом» он был прав.
Как и бабулечка с палочками для ходьбы, что сказала «ой, дочка, тебе минут сорок идти…» тоже была права.
Я добралась за двадцать.
Основных трудностей при разводе ЧЕТЫРЕ:
1. Это зона неизвестности и изменений
Пройти по незнакомому лесу, обновить на сайте не-пойми что неизвестно зачем, пережить развод – дополните список несколькими незнакомыми для вас вещами, которые вы когда-то успешно сделали и сразу почувствуете себя немного увереннее.
Это новый процесс в вашей жизни. Вы справитесь с ним. Многие люди проживают развод и многие делают это сразу удачно, не оставляя «хвостов», не лишая себя будущих отношений и не замораживая проживание.
2. Это зона эмоциональной боли и необходимости прожить все этапы горевания
Вопрос не только в том, что вам нужно будет привыкнуть к новому образу жизни, трудность в том, что одновременно вам предстоит проделать огромную внутреннюю работу – отгоревать, проанализировать и отпустить прошлое.
К сожалению, сейчас в нашей культуре принято стремиться к легкому и «сладкому» и избегать горькой части жизни, тем самым блокируя возможность жить счастливо, так как внутри накапливается очень много непрожитого.
3. Развод для большинства пробуждает детские эмоциональные раны
Кого-то отвергла мама, кого-то бросил и предал отец, кто-то переживал опыт обесценивания и критики, кого-то винили во всех промахах, кто-то страдал от эмоциональной депривации… у очень многих людей есть травматичные истории отношений в детстве.
Развод детонирует и пробуждает их.
Страдает не только реальный человек в сейчас, оплакивая свою потерю, но и маленький ребенок внутри.
Чаще всего страх и жалость к детям, которым больно при разводе – это проекции собственного прошлого опыта на своих реальных детей и из-за этого трудно помочь и сегодняшним детям и себе, провалившемуся в детский горький опыт.
Тут лучшее, что можно сделать – это работать с психологом и исцелять свои раны.
Если возможности нет – то читать книги по самопомощи, вести дневник и заботиться о себе.
4. Эта категория трудностей, как вершина айсберга, заметнее всего…
Материальные, бытовые, социальные, финансовые вопросы, которые нужно решить – искренне кажутся большими и трудными.
Нужно разменять квартиру, снять или купить новую, перестроить бюджет, оформить развод, организовать свой быт, сообщить друзьям, коллегам и родне про развод, ответить на дурацкие вопросы и смущенное полулюбопытство-недосочувствие, приучить себя делать то, что раньше делал муж или жена, перестроить отношения с детьми… множество дел, которые превращают нас в Титаник за три минуты до столкновения с айсбергом.
Вы выплывете. Выживете. И через некоторое время все наладите и будет все очень хорошо.
Давайте поглядим на предстоящие трудности развода чуть подробнее и наметим шаги для их решения.