Анекдоты

***

– Милая, почему так ходишь, не стыдно?

– Красивой быть голой не стыдно.

– Я не о том.

– А о чём?

– Почему у тебя трусики на голове?

***

– Дорогой, как ты оцениваешь меня?

– Да ничего ты…

– Это в штанах у тебя ничего!

***

Чем отличается начальник от хозяина?

Начальник заходит к вышестоящему крючком. Хозяин заходит к нему пузом вперёд.

***

– Слушайте, Ворошилов, как вы оцениваете Тухачевского?

– А как вам его надо оценить, товарищ Сталин?

***

Сталин – Берии:

– Слушай, Берия, как вы оцениваете Егорова?

– Подлец и проститутка.

– Неверная оценка. Он жил среди нас, поэтому нельзя так говорить. Надо говорить: данный товарищ не оценил важности государственного момента.

***

Любовник язвит мужа:

– У вас рога на лбу растут.

– Если бы у меня не было рогов, то вы бы не имели любовницу.

***

Лежит больной коронавирусом. Приходят к нему коллекторы и говорят:

– Ты должен деньги, отдай!

Вытаскивает из кармана десятку:

– За остальным придёте через две недели – я подготовлю деньги.

Пришли раньше – через неделю.

– Мёртвые не ходят за деньгами, – сказал он.

– Вот мы так и подумали, что мы заразили тебя, а мёртвые денег не дают.

***

Обращаются верующие к астроному:

– Вы знаете, где находится Бог?

– Я много учился, изучал небо, Вселенную, но не знаю, где находится Бог. Вы обратитесь к попу. Он со своим лжеучением знает, где Бог.

***

Жена мужу:

– Ты невыносимый человек!

– Ты права! Меня ещё не выносили вперёд ногами.

***

Невеста – жениху:

– Ты тяжёлый человек.

– Ну да, килограммов 70.

Невеста вздыхает:

– Придётся искать другого, ты тяжеловат.

***

Секс по телефону. Он:

– Говори: ты мне не нравишься, я тебе изменяю и буду изменять… Жалко, что у нас всё по телефону, а то бы я тебе взбучку дал.

***

Убегают два приятеля от злой собаки. Один наступил на дощечку, в которой гвоздь был, хватается за пятку и кричит:

– Проклятый гвоздь – сердце поранил! Я умираю!

– Пятку поранил, а говоришь – сердце.

– Много ты понимаешь в жизни! У меня сердце в пятку от страха ушло…

***

– Почему тебе жена подарила дачу, машину, деньги?!

– Потому что следователь у неё на хвосте висит.

– А я думал, что она тебя так любит…

***

Любовники забавляются:

– Давай покатаемся, я на тебе!

– Нет, давай я на тебе.

Голос соседа:

– Слушайте, возьмите меня для тройки!

***

– Милый, мне бы надо в два раза больше.

– Извини, я не конь, а человек.

– Я не о том! Мне бы денег в два раза больше.

– Тогда я конь, а не человек!

***

– Милый, почему ты не любишь есть уток?

– Я только что вышел из тюрьмы и ненавижу их.

***

– Милый, давай заведём свинью – сало, мясо будет.

– Ты что, с ума сошла?! Мы оба с тобой воруем. А что знают двое, то знает и свинья.

***

Жена утром – мужу:

– Ах ты сволочь шифоньерная!

– Почему ты меня так называешь?

– Я ночью подшутила над тобой: «Вставай, муж пришёл». Так ты с постели в шифоньер полез!

– Так я подумал, что вор пришёл. Полез в него, чтобы наши шмотки охранять.

***

Кидает пачки денег мужик вверх. Разлетаются они птицами, медленно падают.

– Вот оно, счастье-то великое! – кричит он.

Заходит бандит с пистолетом. Счастье, как всегда, было недолгим.

***

Говорит жена мужу:

– Милый, ты хоть погонял бы, что ли, меня по квартире. А то живём слишком счастливо.

Тут звонок в дверь. Заходит бандит с пистолетом:

– Деньги давайте.

– Погоняй жену по квартире, а я заплачу.

– Ну вот ещё, буду я тут ваши желания выполнять! Деньги давайте! – взял и ушёл.

– Ну вот за то, что дверь открыла, не поглядев в глазок, я тебя погоняю!

***

– Ясно выражайся, а то говоришь, как еврей.

– Я не слышу в вашем голосе любопытства. А то бы я вам ясно сказал, что это значит.

***

Допрашивает следователь на фронте солдата:

– Ты почему Сталина паханом назвал? Вот я за него лично под танки лягу.

Вдруг взрыв снаряда. Следователь мигом под стол и лёг.

– Вылезай, – говорит солдат. – Под танки он ляжет…

Следак вылез и говорит:

– Вот видишь, я под столом не сидел, а лежал.

***

Говорит женщина корреспонденту:

– Вы лучше обо мне соседку спросите – она всё обо мне лучше меня знает. А если вы хотите о соседке что узнать, тогда спрашивайте меня.

***

Голос с неба попу:

– Собирайся ко мне! Чем быстрее, тем лучше. Так много говоришь о любви ко мне, что я решил тебя взять к себе.

– Пошёл ты знаешь куда, м****! Не больно к тебе спешу ногами, а языком – да.

***

Любовница спрашивает любовника, когда он её любил:

– Ты мне помаду купишь?

– Куплю.

– А краску для волос купишь?

– Куплю.

– Шубу купишь?

– Надо было сразу просить.

Следующий раз пришёл он к ней в гости.

– Шубу купишь?

– Сегодня любить не буду, выпивать будем.

***

Просит монашка Бога:

– Боже, найди мне любовника, чтобы бил меня.

– Ты что, неразумная, ты же теперь невеста Бога?..

– Ну так сделай хоть что-нибудь.

– Хорошо.

Посылает он бандита с пистолетом. Тот стрелять – она от него, он за ней. Бегала, бегала, чуть не умерла со страху, спряталась.

– Ну что? – спрашивает Бог.

– Вот это жизнь! Страху натерпелась я: обгадилась и обмочилась.

***

Говорит любовница любовнику:

– Если бы знала, что он такой маленький, никогда бы тебе не дала. У моего мужа больше.

– Моя жена давно это знает. Она мне сказала: «Сходи к Маше, сделай её хоть на одну ночь несчастной, а то она все ночи счастливой бывает.

***

Решил Иван подшутить над соседями: притворился, что умер. Собрались соседи и один говорит:

– Чёрт его знает, отчего он умер!

Возмутился Иван и говорит:

– Чёрт – не медик, он не знает, отчего люди умирают. – Схватился за сердце. – Ну вот, теперь можно сказать: чёрт знает, отчего он умирает.

***

Ужалила мужика оса несколько раз. Он стонет. Жена:

– Ну что ты такой нетерпеливый? Ты меня каждый день и ночь жалишь –

я же терплю.

– Ну я теперь тебя жалить не буду.

– Ты жаль – я потерплю. Не такая, как ты, нетерпеливая.

***

– Слушай, доктор, – говорит мужик сексопатологу. – Смотрю на женщин и желаю, но не могу.

Дал врач лекарство:

– Вот попей – и женщин будешь любить.

Через некоторое время приходит к доктору и опять говорит:

– Не могу, доктор.

– Ты на какую женщину смотришь – голую или в одежде?

– Голую, голую. Она ещё в парке с веслом стоит.

– Ну почему она тебя веслом не огрела?

***

Грозит мужик высокому мужику:

– Я тебе глаз на пятку натяну!

А соседка говорит:

– Представляю, как ему больно будет. Вырос такой каланчой!

***

Жена мужу:

– Почему ты орёшь, когда пьёшь чай?

– Так же вприкуску пью… Вместе с сахаром кусаю пальцы, поэтому и ору.

***

Летит утка, крякает. Человек смотрит вслед и говорит:

– Ну какая она счастливая – сколько захочет, столько и крякает. А тут один раз крякнешь – и зароют.

***

Он таких великих деятелей знал и видал, преклонялся перед ними. А умер один из них, он сказал:

– Давайте выпьем за этого хрена с горы.

***

– Ты что свою жену гостям любовницей представляешь, хвалишь её во всех отношениях?

– Да решил найти такого дурака, который на ней женится.

***

– Ты что свою жену любовницей всем представляешь да всем хвалишься, что любовница есть?

– Так я ей и говорю: мол, мужа тебе ищу. Меня встречает как любовника.

***

– Милая, сейчас внук от невесты придёт – он пошёл на две минутки, поедем на дачу.

– По себе не суди о молодёжи! Это ты любишь всего две минуты.

***

Встретились два врага.

– Я слышал, тебя зарыли, а ты всё живой.

– А я слышал, тебя расстреляли, а ты ещё по земле ходишь.

***

Сосед соседу говорит:

– Я такой кровожадный.

– С чего ты взял?

– Жена говорит: «Когда ты смотришь на меня, мне кажется, что ты бы слопал меня, любя».

***

– Милая, я теперь на шесте лазаю.

– Что, директор ресторана такой жмот – не мог дерево там поставить?

– Пробовал.

– И что?

– Ленятся люди головы вверх задирать.

***

В автобусе мужик тронул женщину:

– Извините.

– Тронул за грудь – тысяча извинений. А в другом месте тронешь, – говорит женщина, – на 10 лет загремишь.

***

– Вы хотели бы быть генералом? – спрашивает у солдат командир.

– Нет.

– Что, патриотизма в вас нет?

– Если все будут генералами, кто же тогда за родину умирать будет?

***

Говорит редактор писателю:

– С вас за редактуру книги – 10 штук.

– Мы же договорились на пять.

– А ещё пять – это за тошноту, которую вызывает твоя книга.

***

Кричит посетитель ресторана на директора:

– Ты сам это ешь?!

– Нет, я обедаю дома. Кормит жена. Если жена не кормит, ем у любовницы.

– А если нет любовницы?

– Тогда я вообще не ем.

***

Говорит сосед соседу:

– Не пойму, от кого у твоей жены родился ребёнок. Волосы чёрные, а ты русый.

– Вот и я её спрашиваю. Она говорит, что когда меня нет, то во сне к ней прихожу я, только черноволосый.

***

Звонок в полицию:

– Сволочи вы, такие-сякие!

В ответ:

– Мы засекли ваше местонахождение. Ждите нас в гости.

– Да это о вас говорит сосед. А я говорю, что вы хорошие, распрекрасные.

***

Говорит сосед соседу:

– Не пойму, жена говорит, что за другого замуж пойдёт. Если это правда, то зачем сказала, чтобы зарплату принёс…

***

Пришёл к больному врач и говорит хозяйке:

– Накорми меня.

– Почему я тебя должна кормить?

– Когда врач сыт, то и больному легче.

– А если я тебе дам, больной вообще вылечится?

– Не пробовал.

– Давай попробуем.

Попробовали.

– Он подольше пусть болеет, – говорит женщина доктору – А ты каждый день приходи. Так мы его и вылечим.

***

– Пап, а что, почки топят человека?

– С чего ты взял?

– Дядя Стёпа говорит: «Коля пошёл купаться и утонул. У него камни в почках были».

***

Говорит сосед соседу:

– Как только ребёнок родится, не выставляйте на солнце – сразу заворачивайте в пелёнку. Мне об этом жена говорила. Она-то знает – троих родила, и всех чёрными сделали акушеры.

***

Писатель рвался на встречу с президентом. Тот отказал. «Ну и пусть, – сказал он. – Это не он меня, а я его хотел удостоить великой чести».

***

– Я, конечно, не физик, а экономист, но берусь судить о физике –

наделён высшей мудростью.

***

– Я в детстве был гением, – сказал сосед соседу.

– Это почему ты так решил?

– В детстве меня мама брала за ручки, крутила вокруг и потом отпускала. А я кричал: ой, земля крутится!

***

– Почему евреи не признают еврея Христа за миссию?

– Так он в храме запретил торговать. Отними у человека деньги – он всю жизнь будет ненавидеть тебя.

***

– Хорошая книга? – спрашивает друг у друга.

– Очень хорошая!

– А что там пишут?

– А я не знаю! Легко держать её, вот я и листаю.

***

– Мой муж не любит теперь жареную картошку. Завёл себе любовницу –

я его сковородкой отходила.

***

– Моя любовь к мужу не знает предела. Я его берегу. Я даже любовника себя завела, чтоб он не утруждался ночью.

– А как он на это смотрит?

– А как он темноте увидит, что меня нет?..

***

– Узнала, что мой муж имеет любовницу.

– Ты ему сказала об этом?

– Да.

– А что он теперь говорит?

– Не пойму. Я его сковородкой отходила – теперь он заговаривается.

***

Катятся две машины с горы Арарат: одна – мерседес, а другая – «Запорожец». Кричит шеф водителю:

– Да обгони этот драндулет!

– Не могу. По закону Галилея все тела падают с одинаковой скоростью.

– Откуда ты его знаешь?

– Я не знаю – учительница знает. Она мне ещё в школе говорила, что давно знакома с ним.

***

– Ну ты и бесчувственная, – говорит муж жене. – У тебя хватает чувств только на меня, и нет любовника у тебя.

– Как будто у тебя много чувств, тоже любовницы нет.

***

Говорит ангел богу:

– Ты почему женщину не мужиком не любил, а голубем – даже целку не сломал.

– Я что, дурак, что ли? Если муж появился, я что, в окно прыгать должен? А так на крыло – и в окно.

***

Говорит Горбачёв Рае:

– Начинаем перестройку.

– Это что, по-другому любить меня будешь?

– Совсем не буду любить – на работе устану.

– Зачем мне нужна такая перестройка?!

***

Высшая власть – где нет ответственности, но от неё все блага.

***

Поймали вора и давай допрашивать:

– Зачем воровал?

– Судьба такая. Говорил ей: не ходи за мной, тут постой. Нет, она мне: «Знаю я тебя. Ты мне принадлежавшее украдёшь». Я ей говорю: тогда я не пойду воровать – иди сама, а я постою. Она не захотела. Вот такая моя судьба.

***

– Милый, надо купить большой объёмистый шифоньер.

– Пожалуйста, без намёков, я и так знаю, что у тебя есть любовник.

***

Идут два следопыта по тайге, увидели тигра, остановились. Один другого спрашивает:

– Ты чего больше любишь – историю или действительность?

– Я – действительность.

– А я – историю. Поэтому ты иди туда, куда тигр пошёл, ты же любишь действительность. А я пойду туда, откуда тигр пришёл. Узнаю историю его жизни.

– Слушай, я что-то тоже историю полюбил…

***

Плачет девушка, подходит подружка, спрашивают её:

– Ты чего плачешь?

– Да вот, в копне сена жених спрятал иголку и говорит: «Если не найдёшь, я на тебя не женюсь». А я два институт окончила – знаю, что по теории вероятности я иголку не найду.

– Зато я найду, хоть и вовсе без образования.

Раскидала копну на копёшки и давай задницей по ним прыгать.

– Ну вот она, твоя иголка, – вынула из ягодицы иголку.

***

– Пап, а человек может летать?

– Маловероятно.

– А дядя Стёпа говорит: «Моя Валя пенсию в два раза больше получила, так она от радости запорхала по магазинам».

***

– Слушай, дружище, поп ругает власти, что запретили на страстной неделе собираться в церкви.

– Он что, глупой, вокруг коронавирус свирепствует…

– Я думаю, что не совсем. Просто он решил перед смертью свою паству соборовать.

***

Писатель подписал книгу: «Дорогой читатель, когда будешь читать книгу, не суди строго. Думал я, это авторучка написала, я-то написал бы намного хуже».

Приписка читателя: «Хорошо, что вы признаётесь, что вы глупее осла».

***

Приехали гости и говорят хозяину: «Мы всего на три дня». Смотри какие сообразительные! Не хотят, чтобы на четвёртый день их вытурили.

***

– Папа, а мёртвые оживают?

– Не наблюдалось такое.

– А тётя Валя говорит: «Рая получила двойную пенсию и сияет вся, как из рая явилась».

***

Положили двое в заначку деньги в сарае. Через некоторое время пришли деньги брать, а их нет. Один другого спрашивает:

– Ты брал?

– Нет. А ты брал?

– Нет.

Вор бросил взгляд на свинью:

– Свинья взяла.

– Почему ты так решил?

– Да ты что, не знаешь, как в народе говорят? Что знают двое, то знает и свинья!

***

Мужик зашёл утром на балкон, посмотрел с него и спрашивает жену:

– Кто ночью по балкону лазил?

– Здрасьте пожалуйста! Сомнамбулой стал и не помнит, как по балкону лазил.

– Ну, допустим, ходил я. Но кто кричал внизу: «Помогите»?

***

Пришёл доктор к больному. Жена его говорит:

– Покушайте.

– Конечно, доктор сыт – и больному намного легче. А если вкуснятина, так он может выздороветь.

***

Папа, а убитые ходят?

– Маловероятно.

– А тётя Валя говорит, что тёте Рае квитанция пришла – в два раза больше насчитали за ЖКУ, так она ходит, горем убитая.

***

– А почему сосед моется в нашей ванне?

– Ах, он, такой-сякой, обманул меня. Говорит, я вашу ванну на время к себе перенесу – помоюсь дома. Видно, сил не хватило, вот он решил там помыться.

***

Муж неожиданно из командировки вернулся:

– Жена, почему две рюмки на столе?

– Сосед приходил – выпили.

– Да я тебя…

– Да ты что придираешься?! Подумаешь, вместо соседки сосед был!

***

Любит мужик женщину. Она спрашивает:

– Ну как тебе моя – сладка?

– По сладости её на лоб бы тебе прилепить.

– Ты что, рехнулся?

– Почему?

– Что же, я на руках буду ходить?

***

Приехал муж из командировки, а за столом жена с любовником.

– Уходи отсюда! – закричал муж.

– Не имеешь права прогонять на улицу – коронавирус! Президенту пожалуюсь.

– А если мне муторно тебя видеть?

– Президент сказал: муторно, но терпи.

***

Подаёт жена мужу на стол, а сама голая.

– Милая, почему ты голая стоишь у стола?

– Может, тебе второе не понравится, так я заменю блюдо собой.

– Милая, если ты каждый раз второе будешь менять собой, то через неделю я ноги протяну.

***

– Марья Иванна, солнце сильно землю греет, когда близко или далеко?

– Конечно, когда далеко.

– Папа у меня такой безграмотный!

– Почему?

– Маме говорит: «Прижмись, согрей меня, солнце…»

***

Залезла женщина в воду – замутила её. А ей в трусы забрался щурёнок. Вытащила она его, смотрит и говорит: «Даже безмозглые животные знают, что в мутной воде всегда есть чем поживиться».

***

Говорит жена мужу:

– А давай вот в такой позе любить друг друга будем.

На другой день:

– Давай в такой позе.

– У тебя что, мой друг – любовник, что ли?

– С чего ты взял?

– Он мне рассказывал, что свою жену в таких позах любит.

***

– Слушайте, а почему в ресторане голые?

– А чем ещё привлекать клиентов? Повар плохой.

***

– Милый, почему любит меня твой папа, а ты убегаешь?

– Он говорит: «Ты молод, неопытен – дело испортишь».

***

– А почему жених прикованным к столу сидит?

– Сейчас невесту приведут. Жених её не видел раньше. Боимся, что от страха убежит.

***

Папа, а женщина бьёт мужчин?

– Маловероятно.

– А дядя Стёпа говорит: «Моя Валя своей изменой мне в сердце ножом ударила».

***

– А почему у вас жених с повязкой на глазах сидит?

– Невесту не видел. За столом понравится любая – упадёт на колени и попросит руки.

***

Просит старик:

– Боже, укрепи, к молодой иду.

Голос с неба:

– Укреплю я тебя, если молиться мне будешь.

– Тут, Боже, не до хорошего. Ты укрепи, чтобы ветром не сдуло. Она ведь на чай пригласила, а ты мне грех предлагаешь. Нехорошо, Боженька.

– Ты что, дома чай не можешь попить?!

***

– А почему жених в наручниках сидит, к столу прикованный?

– Маньяк! Пока невесту приведут, под столом женщин щупает.

***

Жених возмущённо:

– Почему мою невесту другие мужики любят?

Отец:

– Сынок, на моей свадьбе тоже такое было. Это у нас наследственное.

***

Возмущённый сын:

– Это почему мою невесту по углам таскают?

Отец:

– Сынок, не возмущайся. Она у неё не изотрётся – и тебе хватит. Я это точно знаю.

***

Принимает акушер роды. Вылезает малыш, говорит:

– Ну что, в морду дать или кричать?

– Вот это настоящий акселерат!

***

Родила женщина, спустя время понесли ребёнка крестить. Он попу говорит:

– Ну и хрен с бородой! В холодную воду не полезу – сам лезь! А почему ты не удивляешься?

– Эх, отрок, нашёл, чем меня удивить. Да женщина не таких дураков, даже Богу родила!

***

Родила суррогатная мать. Жалко стало сына отдавать. Поймала в лесу обезьянку. Приходит заказчик за ребёнком, она протягивает обезьянку. Он хотел взять, но та выскочила и бежать.

– Лови, держи! Ты что, родила обезьянку?

– Зато смотри, какая здоровая, и ухаживать не надо, и пелёнки стирать не надо.

***

Решил депутат писателя подковырнуть:

– Расскажи мне смешной анекдот.

– Да ты его знаешь!

– Как это?

– У тебя вся жизнь – анекдот.

***

Дарит секретарше хозяин 100 000 рублей:

– Это премия за хорошую работу.

– Шеф, ты еще за секс премию дай.

– Что не могу, то не могу – в этом деле ты хороша не была.

***

Родила белая женщина негритёнка. Муж возмущается:

– Почему ребёнок черный?

– Милый, в темноте его зачинали, вот поэтому и тёмный.

***

Продаёт продавец травы, подходит покупатель.

– Что, помогают? – спрашивает он.

– А как же?!

– И хорошо помогают?

– Да, хорошо.

Купил покупатель, уходит. Продавец:

– Что я, врать, что ли, буду?! Дом какой хороший на них отгрохал.

***

– Милый, да ты бы слазил туда.

– Куда – туда?

– Ну туда.

– Куда – туда?

– Да в п**** тебя, ты что раскудахтался?!

– Ну так бы и сказала.

***

Спрашивает командир солдата:

– Ты кем мечтаешь быть, солдат, – генералом?

– Нет, медведем.

– Почему?

– Медведь полгода спит. А солдат спит – служба идёт.

***

Спрашивают одного ходока:

– Кем бы ты хотел быть?

– Птицей.

– Почему?

– Да надоело! Когда муж в дверь стучит, его жена кричит: «Пожар!» Он вызывает пожарных – они меня с балкона снимают.

***

– Почему морякам дают вино?

– Моря они боятся, а выпьют – страх пропадает. Пьяному море по колено!

***

Кричит сын отцу в соседнюю комнату:

– Папа, шатун у нас в доме!

– Не может этого быть!

– Да правда! Он, шатаясь, в дверь – и ушёл.

– Жена, откуда у нас шатун?

– С леса пришёл!

АНЕКДОТЫ

***

Спрашивает друг друга:

– Ты что, раздумал жениться?

– Я женился – старую машину купил. Это что жениться…

***

Начальник подчинённому звонит:

– Ну где вы там прыгаете?

Подчинённый:

– Вам с высоты видней, по каким веткам мы прыгаем.

***

Кормит одна женщина голубей. Спрашивает её прохожий:

– Вы что, голубей любите?

– Может, один из них – бог… Он полюбит меня – я бога рожу.

***

Кричит начальник подчинённому:

– Ты хочешь меня подсидеть, занять моё место – кресло начальника?! Карьерист!

– От карьериста это слышу.

***

Говорит друг другу:

– Я этого боксёра и так, и эдак – и в нокдаун послал.

– А в нокаут не послал?

– Нет, не успел – он отключил телефон.

***

– Пап, смерть самая страшная? – спрашивает сын отца.

– Смерть? У всех разное мнение.

– Дядя Стёпа говорит, что налог страшнее смерти.

***

– Пап, а мама говорит, что к тебе любовница ходит.

– Врёт она, это к ней любовник ходит.

Сын:

– Вот вы для чего два шифоньера купили!

***

Спросили двух воров:

– Зачем вы украли, зарезали и бросили свинью?

– Свидетеля убрали. Потому как что знают двое, то знает и свинья.

***

«О времена, о нравы! – вздыхает человек, стоя у болота. – Подсадную утку в болоте держат. А меня к людям подсаживали.

***

– Пап, а женщина змеёй может быть?

– Нет, конечно.

– А дядя Стёпа говорит: «Моя Валя – змея злая – на бутылку не дала, да ещё шипит».