50 оттенков черно-белого, или Исповедь физрука

– Стоять!!!

Девочка плачет. Алена. Лешу отвел в сторону. Пыхтит, психованный.

– Ален, что случилось? – ревет, не отвечает.

– Он ее толкнул! –       говорит одноклассница.

– За что?

– Просто так! – выдавила из себя Алена.

– Просто так не бывает! Сказала ему что-то?

Тут по моей голове рядом с макушкой прилетает удар, стук от которого, казалось, прозвучал на всю площадку. Меня немного пошатнуло. Я повернулся. Стоит этот пиздюк Леша с растерянным напугавшимся видом. Я как в тумане.

– Дмитрий Николаевич, у вас кровь!

Напуганные дети встали вокруг меня. Я присел задницей на снег. Из головы неслабо кровоточило. Снял перчатку, проверил рукой – вся рука в крови. Этот пизденыш нашел ледышку с кулак и метнул мне в голову! Попасть хотел в Алену, видимо. Попал бы в нее – убил на хуй!

– Дмитрий Николаич, сейчас врача позовут, ребята побежали уже. – Юля оказалась рядом, достала салфетки из сумки и начала прикладывать       к ране.

– Спасибо… – Я пребывал в нокдауне, ничего не соображал.

Окровавленные салфетки одна за другой падали на снег. Напуганные пятиклассники стояли вокруг, а я думал: какой же, блядь, охуительный выдался первый рабочий день в новом году!

Школьный врач подбегала с криками «Бегу-бегу!».

– Боже ж мой! Голову       разбили?

– Да, кровь сильно,       – ответила Юля.

– Ой, боже, боже!.. Я сейчас. За ватой, за аптечкой.

И побежала обратно. Я ее не видел, медсестру Галину Владимировну, но слышал ее одышку, еще как она выбежала из-за угла школы в двадцати метрах.

Юля держала у головы последнюю салфетку, от которой толку уже не было. Я немного стал приходить в себя. Рядом стояли оцепенелые пятиклассники и смотрели.

– Олег! Гуннерсон! Здесь? Он здесь?

Олег быстро прибежал и встал передо мной:

– Да, Дмитрий Николаевич!

– Построй, пожалуйста, пятиклассников и отведи их в школу к охране. Да, директора позови потом еще.

– Конечно, Дмитрий Николаевич!.. Так, смирно! По росту       построились! За мной в школу идем!

Дети молча выполнили команду, и Олег увел их. Вот бы каждый день такие смирные были… Пока кровь из башки не пойдет…

Юля тем временем еще у кого-то взяла салфеток. Я собрал снега в руку и приложил к голове. Никогда мне так по голове не прилетало. Снег превратился в мороженое сорбет для каннибалов…

Меня увезли на скорой. Наложили швы. Аня хотела ко мне приехать в больницу, но я был против. Сам приехал к ней к вечеру с перебинтованной головой. Как с фронта. Меня обстреляли вражеские дети. Голова болела сильно. Таблетки не помогали. Она весь вечер крутилась вокруг меня, гладила голову, убаюкивала. Сон снился странный. Будто я младенец, но и не младенец, большой какой-то. Лежу на ручках у мамы. Она меня баюкает, колыбельную поет. Баю-баюшки-баю… Я распахиваю халат, начинаю сосать грудь. Потом поднимаю глаза, а там Аня. Я резко проснулся. Картина была почти той же самой, только я грудь не сосал. Не сегодня.

Аня, бедняжка, не выспалась, пошла на работу с утра. А я остался у нее. В школе два дня отгула дали. Говорил с директором днем. Рассказал ситуацию. Пожаловался на пиздюка Лешу, намекнул, что он опасен и его надо выгнать. Директор сказал: «Мы сейчас с этим будем разбираться». А хули разбираться – денег платят им, хрен они его выгонят. Скажут родителям, что вот такая проблема, родители добавят деньжат, и все сразу хорошо будет, а учителям потом отдуваться.

Сообщение от Ани пришло:

«Дим, у меня из еды особо вкусного ничего нет, если что, закажи домой себе вкусненького :*»

«Спасибо, хорошая :* аппетита пока нет все равно»

«Я сегодня поздно буду((( часам к восьми. Тут завал»

«Жду :** буду валяться)»

«Отдыхай :***»

Незапланированный выходной. Отлично! В принципе, я не против раз в месяц себе голову расшибать ради пары дней дополнительных выходных. Скинул парням свою фотку. Угорают, что меня отпиздил пятиклассник. Позже скинул им две пиццы, которые я заказал. Пусть завидуют, они-то работают. Короче, весь день смотрел фильм «Смертельное оружие» с Мэлом Гибсоном, потом поспал чуть. Проснулся, включил вторую часть, доел пиццу. Идеальный день!

Сообщение пришло в «ВКонтакте». Открываю. Юлия Сидорович! Юля! Епта! Как?!

«Добрый день, Дмитрий Николаевич! Как ваше здоровье?»

«Добрый! Спасибо, хорошо. Восстанавливаюсь. Как ты меня нашла?»

«Услышала вашу фамилию сегодня в коридорах :) все сегодня вчерашний случай обсуждают )»

Ооо, смайлики пошли. Так. Фоток у меня «лишних» нет? Быстро пролистал свои фотки. С парнями вместе, разные. С отдыха, один. С Нового года, тоже один. А думал выложить общую с Аней. Она тоже со мной не выложила. Так что норм. Вроде все чисто.

«И что там говорят? :)»

«Ну так, разное. Хорошее) Что вы защитили девочку, про мальчика этого психованного»

«Понятно. Спасибо, что помогла вчера!»

«^_^»

Посмотрел Юлину страничку. Первым делом просмотрел альбом «Кипр. Лето». Подводя итог кратко – у меня встал! Куча фоток в купальнике, трусы с голой жопой, е-мое… Как теперь ей в глаза смотреть? Альбом «Друзьяшки». Там фотки с клубов, с улицы вечером, какие-то парни с ней… Аудиозаписи, а ну-ка. Ну тут и смотреть нечего, современная поеботина. Угадаю эту мелодию с двух нот – хуйня! Видеозаписи. Тут клипы, танцы… Сообщение от Юли.

«Чем занимаетесь? :)»

М-да… Жизнь набирает новые обороты…

23 февраля

Есть в году два самых придурошных праздника: 23 февраля и 8 марта. В один день тебе неуютно потому, что тебе дарят хуйню. В другой неуютно потому, что хуйню вынужден дарить ты сам. Ну, если говорить о паре, девушке с парнем, о влюбленных, тут подарки бывали хорошие в моей жизни. Например, первый минет я получил на 23 февраля! А вот в школе какую только хуету мне не дарили. Алкоголь это стандартно, это нормально. А вот футболка копеечная с надписью «Мужик всегда прав» – от такого воротит. Куда ее надеть? Даже дома противно носить. В таких футболках я только долбоебов в Крыму видел, с красным от солнца и бухла ебалом, женой в три раза больше него, и обязательно где-то рядом дети должны бегать. Рашен туристен на отдыхе. Однажды мне подарили набор инструментов. Классно же? Нет! Шоколадных. Молоток и плоскогубцы. Когда мне вручили эту коробку, я посмотрел: «инструменты» лежали под прозрачной пленкой. Мне показалось, что это были два куска говна! А судя по реакции учительницы, которая мне это вручала вместе со своим классом, она ожидала эту реакцию, потому что тоже говно сначала увидела. Подарки не учителя выбирают, а родительский комитет. Там с фантазией просто пиздец.

Праздничный выходной завтра, а сегодня короткий день. Один второклассник пришел на урок в тельняшке. Будущий пловец в фонтанах, видимо. Или сын пловца в фонтанах, хер его знает. На построении поздравлял всех мальчиков с наступающим. Девочки хлопали им по моей команде. На самом деле это спланированная хитрость. Так можно две-три минуты от урока сократить. По праздникам у меня развлечения. Как раз в военную тематику защитника отечества. Строим дот из матов, как домик. В него прячется одна команда, а вторая атакует мягкими мячиками издалека. Мячики – это типа гранаты, и если одна такая граната пролежит в доте три секунды, то дот взорван! А я стою и угораю. У детей крышу сносит. Они вправду начинают видеть гранаты, орут.

На переменке забежала Юля.

– Здравствуйте,       Дмитрий Николаич!

– Привет, Юль! Чай?

– Да, нет, я ненадолго. Поздравить зашла. Вот, с праздником! –       Юля протянула мне маленький бумажный пакетик с лейблом одного из парфюмерных       магазинов. Я заглянул быстренько: там какая-то коробочка черная.

– Спасибо, Юль,       большое! Мне очень приятно.

– Пожалуйста. С праздником еще раз! Я побежала.

– Хорошо, спасибо! До свидания!

– До свидания!

А ну-ка, что там? Духи HUGO BOSS. Такие тыщ четыре-пять стоят! Ой, Юля, е-мое, что ж ты делаешь…

Надел пуховик, взял пакеты с разными подарками, поехал домой. Мороз жуткий. Я в спортштанах на флисе, в них-то еще нормально, а вот теплые ботинки под них не наденешь. Не комильфо, как говорится. Надел шерстяные носки, из-за которых мне жали в пальцах кроссовки, но стоило дойти до автобусной остановки, как стопы уже околели.

Пришел домой, нарезал быстренько бутербродов с колбасой и въебал под рюмочку только что подаренного коньяка. Стоял у окна на кухне, смотрел на улицу, жевал и думал, как хорошо в мороз. На улице тишина, ни шпаны, ни мамок с мелкими, ни алкашей. Дожевал. Въебал еще рюмочку, открыл форточку. В лицо подул густой холод. Выдохнул прям ему навстречу. Кайф…

Вечером встретил Аню у остановки. Хорошо, что она не катается на своем авто, мне бы совсем было неловко. Это жалко смотрится, когда баба за рулем, а рядом сидит мужик и глазами хлопает. Будто у него яиц нет, или эта баба его госпожа, везет в логово кожаных удовольствий и боли.

– Я тебя дома поздравлю, ладно, Дим?

– Да конечно! Холодно, бежим скорее. Не волнуйся ты, я не уделяю       этому празднику большого внимания. Я ж не служивый.

– Все равно, вдруг       придется? А вообще с детства так приучали,       что это просто мужской день, а не День защитника. В конце концов, повод тебе       приятное сделать.

– Оуу… приятное?

– Я про подарок!

– Оуу… подарок?

– Да иди ты!

По пути заскочили в продуктовый. Купили овощей, из которых Аня сделала салат, сама его же и ела. А я жрал эклеры. Их было четыре. Один предложил Ане, в надежде, что она откажется. Она отказалась. Это был самый вкусный эклер в моей жизни!

– А вот и мой подарок. – Аня протянула коробку с бантиком.

– Спасибо, милая,       что тут у нас…

Я развязал бант, открыл коробку… Духи, блядь! Hugo Boss, только другие.

– Ооо, благодарю!       Теперь я буду вкусно пахнуть!

– Да, наконец-то будешь.

– А что, обычно не       вкусно?

– Да, как грязная       псина!

– Ммм, обожаю тебя!

– И я тебя!

Аня навалилась на меня, я отложил подарок на стол, и пока получал первичную порцию накопившейся нежности от нее, думал… Бляха. Какие духи-то мне использовать? Не спутать бы. На встречу с Аней душиться ее, а в школу юлиными? А если в одной одежде придется быть? Нестыковочка, хм.. Юля ведь нечасто рядом бывает, не каждый день. И не обнюхивает же она меня. Ох уж эти маразмы! Маразмы, которые привели к тому, что я стал представлять Юлю, когда был сзади и не видел аниного лица. Докатился, блядь. Так, а вот и лучший подарок на 23 февраля…

Спустя некоторое время, в полночь, мне пришел праздничный подарок в ВК от Юли. Танк и звезда. «Этот подарок можете видеть только вы».

8 марта

А теперь о неприятном. Завтра 8 марта. А сегодня я стороной обхожу всех учителей, чтобы не пришлось их поздравлять. Подарки-то я им не дарю, но они прям ждут минуты мужского внимания. Подарки дарю бухгалтерше и завучу, в надежде, что мне меньше будут ебать мозг. Особенно завуч. Лариса Квадратные Штаны Сергеевна. То план поменять, то в журнале че-то отменить. Такие мелочи, смотреть никто не будет. Но она ботан. И зануда страшная.

Не знаю, кто это придумал: мальчики девочкам в 3Б подарили открытки. Я это видел, на праздничном утреннике. Одна чуть не заплакала от того, какие это фиговые подарки. Лет двадцать назад да, открытка была чудом. Изображение, которое бережешь, любуешься, чувствуешь энергию. А для современных пиздюков это просто бумажка. У них мобилы того же размера, и картинки там ярче и какие хочешь.

Праздник был у меня в спортивном зале. Уроков сегодня не было у меня, везение. Одни репетировали, другие наряжались… Надел, конечно же, свое выходное черное поло и джинсы. Когда так прихожу, на меня постоянно глазеют. Типа – еба-ать, физрук не в спортивках! Ну ничего себе!

Я долго размышлял, дарить ли что-то Юле. Вроде в ответ, и даже хочется подарить. Но как это сделать, чтобы никто не видел, а еще бы и не узнал. К себе в кабинет же ее не позову. Кто это увидит, сразу всем расскажет – позвал ее трахать!

И не знал, что купить. Она дарила дорогие подарки, и отвечать дешевыми неудобно. Подарю дорогой – это уже серьезно. Короче, решил не рисковать, купил дорогую шоколадку, там пес смешной нарисован был. Только как теперь ей это подарить. Может, догадается зайти…

Праздник начался, мальчишки читают стихи, поют песни. Вся школа в зрителях. Юли нет. Уехала куда или специально не пришла, чтобы избежать моего подарка или не приносить неудобств, на случай, если бы у меня его не было. Так и не появилась. После праздника выносил бесконечное количество стульев, спасибо Олегу Гуннерсону, помог, остальные съебались. Потом сел в тренерскую, заварил чай и сожрал Юлину шоколадку.

* * *

Вечер сегодня я проводил у Ани. Ей дали выходной, и она сказала, что будет готовить ужин и ждать меня к вечеру. Что ей подарить? Об этом я начал задумываться еще с 24 февраля. Ответить духами? Будет как пародия. Вдруг еще не понравится, у нее-то духи есть. Не… дохлый номер. Купил огромный букет цветов, даже я был в восторге от него, хотя обычно мое отношение к цветам – абсолютно безразличен. Знаю, что они пахнут, знаю, розы есть. Белые розы, красные. Три розы черных; черные – это разлука. А еще помню стихи Владимира Маяковского:

«Вы любите розы?

А я на них срал…»

Забавно у таких авторов находить подобные стихи, я еще в старшей школе обожал это делать. Тогда это было очень смешно. Эти авторы возведены в культ, им ставят памятники. И у обычных людей не укладывается мысль в голове, что сам Маяковский мог «срать» на розы! Что Есенин мог «ебать». Мы привыкли, что такие известности ездят на мерседесах с охраной, что они живут в секретных местах и не являются в свет обычным людям. Тогда же это было не так. И отношение к «звездам» было иное. А говоря о поэтах… Их судьбы и вовсе тяжелые. Ведь чтобы в России стать известным поэтом, надо было умереть и подождать еще лет пятьдесят.

Пришел к Ане, подарил ей цветы.

– Спасибо, Димочка! Какой красивый букет! Пойду вазу под него найду.

– Чем занималась? Вкусно пахнет!

– Выспалась сегодня, потом готовила. Иди посмотри. Хоть сегодня и женский день, но подарок, кажется, будет тебе.

Мы прошли в комнату. Стол был накрыт во главе с бутылкой вина. Горели свечи, которые очень приятно пахли.

– Смотри, это бургеры и торт со сгущенкой.

– Ого, знаешь, как       мне угодить. Подожди – бургеры, это ты сама их приготовила?

– Конечно, я же и говорю. Мясо готовила долго под них. А что удивительного?

– Не знаю, как-то привык, что бургеры где-то в кафешках в фастфуде. Я ни разу не ел дома бургеры.

– Сейчас попробуешь.

Мы присели друг напротив друга, я разлил вино.

– То есть ты мне приготовила бургеры и торт на восьмое       марта?

– Та…

– Ань, признайся, ты святая?

Я уплетал бургеры, потом торт. Это был вкуснейший ужин. После которого меня ждала порция самой нежной женщины в мире. Что ж, Анечка, а теперь получай свой подарок на восьмое марта…

А потом после полуночи, пока Аня была в ванной, я отправил Юле праздничный подарок в ВК. Цветочки на 8 марта. «Только получатель сможет видеть, от кого этот подарок».

Шопинг с Аней

Вечер четверга. Аня попросила сходить с ней в торговый центр, выбрать новый костюм для работы. Ее отправляют в командировку на две с лишним недели в Грузию. Когда она мне об этом сказала, внешне я, конечно, показал, что расстроился, но в глубине души я был даже рад. Нужно мне было какое-то время передохнуть.

– Чего будешь тут делать без меня?

– Не знаю, как всегда. С парнями увижусь… Фильмы             посмотрю, которые ты мне советовала.

– Начни с фильма       «Мертвец» с Джонни Деппом. Интересно, поймешь ты его или нет.

– Хорошо, только я сначала досмотрю две части «Смертельного             оружия».

– Пфф, ну это же тупой боевик!

– Тупой не тупой, у меня от него теплые воспоминания из детства. Еще на кассетах смотрел по видаку.

– Ясно. Да, в этом что-то есть. Я так же могу смотреть «Утиные истории».

– Классный мультик. Раньше прям по несколько часов заряжали             для детей по ТВ. Мультики, передачи       всякие. Потом все куда-то делось. Как Супонев Сергей погиб, так все и пропало. Я даже подумываю, что его убили       специально.

– Да ну что ты, Дим. Все дело в рейтингах. Детская аудитория мала, и им продать нечего. Телевидение держится на рекламе.

– Как продать нечего? А игрушки? Растишки всякие! Раньше, кстати, крутили рекламы. Помню перед мультиком «Человек-паук» рекламировали игрушки офигенные. Я бредил ими! А у нас продавались поддельные. И то недешево. Родителям мозг выносили.

– Тем не менее, моющие средства, напитки, еду рекламировать             выгоднее. Вот, покажи тебе сейчас рекламу игрушек спайдермена – купил бы, что ли? А колбасу покупаешь точь-в-точь как в рекламе.

– Ни фига! И спайдермена бы купил. А колбасу я по акции просто беру.

– Дима может, Дима может все, что угодно! – запела Аня, как в рекламе.

– Прекрати, Анют!       – Я протянул руку и схватил Аню за булку.

– Все, все! Молчу!

Мы зашли в торговый центр на Киевской.

– Анют, зачем тебе костюм-то новый? Закадрить там кого хочешь?

– Конечно, горячих грузинов.

– Да иди ты!

– Там теплее, чем у нас, а я что-то поправилась и не очень комфортно чувствую себя в своем летнем.

– В каком из? У тебя штук пять летних.

– Летний, который       дипломатический.

– Оу, ну теперь намного понятнее! Я теперь спать не смогу, о грузинах буду думать.

– Ты меня пугаешь, ладно бы о грузинках, грузины-то чем тебе приглянулись?

– Да я про твою поездку. Меня они вообще бесят. Ань, знай одно, если тебе какой-то грузин предложит апельсин – беги!

– Это почему?

– Анекдот не знаешь, что ли?

– Нет. Ладно, потом расскажешь. Нам вот сюда. Ты со мной?

– Да, конечно.

Мы сначала минут двадцать выбирали наряды. Потом с кучей вешалок пошли в примерочную. Малолетка, которая там стояла, меня взбесила. Говорит, в раздевалку вдвоем нельзя. Ну, ок. Не сразу понял. А потом дошло. Тут, видимо, много любителей примерить местную одежду и поебаться в раздевалке. Я думаю сначала: да ну на хуй, а потом как увидел их нижнее белье, прям задумался об этой идее. И, да-да, кто бы говорил слово «малолетка», когда сам переписываюсь с десятиклассницей. Ну не воспринимаю я ее как школьницу! Не знаю почему…

Всё примерили – ничего не выбрали. Я был оценщиком. Заглядывал за занавеску, когда Аня все наденет и не только когда все наденет. Карауля, чтобы мимо проходящие мужики не заглядывали в Анину примерочную. Но я заглядывал в чужие. Это забавно смотрелось. В этом коридоре между примерочными скапливалось по три-четыре мужика. И все заебанные, заглядывали за занавес и говорили слова типа «норм» или «не». Я делал так же.

Второй магазин. Та же история. Набрали «луков» в раздевалку, ничего не купили. Я уже начал подзаебываться. Часа полтора прошло уже. Идем в третий магазин. Треньк! Сообщение от Юлии Сидорович: «Чего делаете?» Ни хуя себе!

– Кто это там тебе       пишет? – с шуточной интонацией спросила       Аня.

– Это моя любовница. Людмила Путина.

– По мамашам, значит, пошел. Но ладно, с бывшей первой леди       разрешаю мутить. Так, нам сюда!

– Анют, а может, я тут подожду? По-моему, я тебе только       мешаю. Я просто устал, ничего оценить не могу толком.

– Ну хорошо. Я постараюсь побыстрее.

Аня исчезла в магазинных рядах. Диванчиков посидеть у входа не было, я решил постоять. Что ответить Юле? То, что я со своей женщиной шоплюсь, точно писать не буду. А придумаю что-то – вдруг Юля тоже здесь? Вероятность мала, конечно… ох уж эта паранойя.

«Привет! Я в торговом центре, купить кое-что надо. А что такое?»

Пока не отвечает. Стою, смотрю. В конце аллеи магазинчиков как раз стояли диванчики, на которых сидели обессиленные мужики и ковырялись в телефонах. Кто-то и вовсе дремал. Как увидел, сам зевнул и потянулся. Треньк! Сообщение от Сани:

«Че делаешь?»

«Сань, меня че, в хрониках показывают? Че все спрашивают, где я?»

«Да не, просто. Хотел в воскресенье мячик посмотреть. Челси и Манчестер играют!»

«Я в деле!»

«Только Славика не будет. Вдвоем тогда».

«А че он?»

«Короче, нас в командировку отправляют. А он с Машей будет. Мы в понедельник улетаем».

«И вы туда. Не в Грузию случайно?»

«Не, в Казань. Какая Грузия на хуй? Почему? Ты чего-то странный какой-то».

«Аня тоже в командировку».

«В Грузию? Ебать. Там же грузины».

«Нихуясе, да ладно?!»

«Сочувствую, бро».

«Иди в жопу!»

«Я не грузин. Я за оригинальные половые отношения)))»

Пришло сообщение от Юли.

«Ладно, Сань. В воскресенье, короче, я буду».

«Добро!»

Юля пишет:

«Скучно. Можно я приеду? Мне тоже кое-что купить надо ^_^»

«Я скоро ухожу уже. Все в порядке? Неожиданно немного».

Через пару минут приходит:

«Я напилась (смайлик с кружкой)».

«Зачем?»

«Да так. Захотелось».

«Вредно это в таком возрасте, завязывай».

«Какой возраст? Я взрослая уже».

«Я бы не сказал».

«В своей квартире живу уже два года, зарабатываю сама!»

«Как скажешь. Может, и взрослая».

«Мне не надо это доказательств. Доказывать! Т9»

Тут я решил помолчать. С бухой бабой говорить, как с психом. Бля, где там Аня? Написал ей. Не отвечает. Открываю Саню:

«Сань, а ты про апельсин и грузина помнишь анекдот?))»

«Конечно! Только никаму ни гавари! Ахахаха! Еще помню, где он торгуется!»

«Ахаха! Ну, хоть ты помнишь. Аню подъебываю. Она не знает этих анекдотов. А я ржу сам над своими шутками как мудила!)))»

«:))»

Снова сообщение от Юли:

«Мне плохо».

«Что такое?»

Не отвечает. Мстит за мое молчание? Вот сучка. Набираю Ане. Не отвечает. Блядь! Как же я заебался тут стоять!

Прошло еще минут десять. Снова пишу: «Юля!» Сообщения не прочитаны. Чего там с этой дурищей… Аня идет.

– Ну что так       долго-то?! Трубку еще не берешь!

– Прости, выбирала. Звонил? Не слышала. А ну… звук забыла             включить. Прости, Дим, устал? Посидел бы пошел.

– Нормально… Да       пошел бы, потом не найдешь тебя. Хотел             позвонить сказать, что к диванам пойду. Ты не берешь.

– Ну прости, Дим…

– Купила?

– Нет. Одно вроде       ничего. Но завтра еще посмотрю в другом месте.

– Бляха-муха! Три       часа почти потеряли!

– Ты чего такой нервный? Увиделись же, погуляли.

– Я просто устал,       наверное, – чувствуя вину, что вывалил на нее агрессию, уже спокойно сказал я.

– Может, пойдем наверх, перекусим?

– Не, пойдем. Устал я. Народу уже тут много.

– Ладно, пошли.

Почти до самого метро мы молчали. Бывает же. Все пути сошлись, чтобы меня взбесить.

– Дим, ко мне зайдем?

– Что-то я не в настроении. Высплюсь лучше перед пятницей.

Я увидел в лице Ани досаду и сам себя чувствовал не в своей тарелке. Надо было остудить все это говно. Мы спустились в метро, зашли в вагон. Я прижал к себе Аню, поцеловал в лоб и стал тереться своей щекой об ее. Вроде отпустило.

– Дим, а кто такая       Юлия Сидорович?

…

Пиздец!

Оставили на растерзание

Аня уехала на такси в четыре утра до Шереметьево. Я ее не провожал. Попрощались в воскресенье вечером. Как-то просквозило наши отношения. Сколько мы уже вместе? Не помню… Почти полгода, если грубо округлять. Но для меня это хороший показатель. Были такие девушки, с которыми я срался на первом свидании. А тут полгода. Хотя мы и не срались вовсе. Хуета какая-то.

Спалила Аня всплывающий экран на телефоне, видимо. Она слишком воспитанная, чтобы ковыряться и читать переписку. Пароль от телефона наверняка знала. Спросила. Я запаниковал что-то. Сука, если бы не Юлины сообщения в этот день, дал бы просто ей почитать переписку и все. Там вообще не за что зацепиться, а тут на тебе: «Мне плохо», «Давай приеду…». В общем, так отговорился, что прозвучало как: «Не твое дело» или «Не суй свой нос, куда не надо».

– Девочка одна из       школы.

– И что она тебе пишет?

– Знаешь, что у меня происходит в телефоне – это мое личное.

– Я думала, я твое личное…

После этого мы долго молчали, а наши объятия в метро стали коченеть. Кстати, на следующее утро от Юли пришло сообщение: «Извините, я была не в себе :(»

Спал плохо. В 4:00 получил смс, что Аня села в такси. В 5:00, что она в аэропорту, и ближе к 7:00, что села в самолет. А через двадцать минут у меня прозвенел будильник. Перевернулся на другой бок и проревел, как медведь, от чего даже немножко взбодрился. Заварил кофе, такой черный, как полоса, которая у меня сейчас в жизни идет. Ничего… Надо просто переждать, перетерпеть. Вся жизнь – это волны. Вверх-вниз, вверх-вниз. Сейчас я лечу вниз, но если выдержу, то это будет разгон перед большим подъемом.