Меньше пафоса, господа!

Размечталась фифа о FIFA

Рано или поздно в жизни каждой девушки наступает момент, когда приглашение на свидание в «Макдональдс» она воспринимает как оскорбление: дешево и неромантично!

Рано или поздно в жизни каждой замужней женщины наступает момент, когда семейный перекус в «Макдональдсе» она воспринимает как праздник: да, дорого, да, вредно, зато суп не варить и не мыть посуду – вот это романтика!

В умилении от забытого чувства романтизма, давясь пластмассовым фиш-о-фиш-роллом, я наткнулась взглядом на рекламу типа: «Съешь бургеров на 400 рублей и получи возможность принять участие в Чемпионате мира по футболу – 2018». И на флаере ребеночек такой миленький с Криштиану Роналду идет. Это значит, главный приз – за руку с футболистом на поле выйти. Моя мелкая, узрев, что в акции принимают участие дети до 10 лет включительно, завопила: мол, родители, не лишайте меня мечты всей жизни – с футболистом по полю прогуляться! Хотя до этого мечтой всей ее жизни была покупка мальтийской болонки.

Акция «Макдака» оказалась суровой: сначала нужно было скачать специальное мобильное приложение, потом отсканировать чек и только потом – выбрать возможный подарок, среди которых, помимо Роналды, был пирожок с вишней, молочный коктейль, чашка кофе и прочее. Нам несказанно повезло, мы выиграли по-крупному – скидку 50% на настольную игру «Монополия», специально оформленную к ЧМ-2018 (лимитированная коллекция). Можно было еще получить скидку на 1000 рублей при покупке «Сони Плейстейшн», но согласитесь, 50% скидки – это же гораздо лучше, чем какая-то сэкономленная тысяча рублей.

В наших бумажных стаканах с кока-колой еще не успел растаять лед, а мы уже бежали к кассам получать выигрыш. У прилавка, как обычно, в огромном количестве толпились жаждущие говяжьих котлет с майонезом и кисло-сладким соусом – «все на булочке с кунжутом». Подпрыгивая от нетерпения, мы не стали ждать, пока освободятся девочки с флажками, и обратились к мальчику с надписью «Мак-кофе».

Я думаю, за прилавок с кофе ставят тех, кто провинился: например, перепутал гамбургер с чизбургером или «свободная касса» забыл крикнуть. Накосячил – сам виноват, ищи теперь дураков, которые купят у тебя зеленое пирожное за 200 рублей. А нет продаж – нет и зарплаты. А если накосячил второй раз и перепутал мокаччино с латте, тогда уж ничего не попишешь – иди мой туалеты…

Так вот.

– Сударь, – спрашиваю я, – на которой из касс я могу отоварить свой выигрыш, а именно – игру «Монополию» за полцены?

– Почитайте внимательно условия. Ее на сайте заказывать надо и ждать, когда придет.

– Да-а-а?.. А я думала, вы мне здесь дадите…

Семейно-настольные планы на выходной вечер рухнули в одночасье. Расстроенная, я снова полезла читать условия акции, где действительно было написано, что игру нужно заказывать через интернет-магазин «Х». Негромко матюгнувшись, мы вбили адрес доставки, нажали кнопку «Оплатить», увидели надпись: «Товара временно нет в наличии. Приносим свои извинения».

– Да и фиг с ней, с этой «Монополией»! Давайте лучше вечером шестой сезон «Южного парка» посмотрим! – предложил папа.

Наивный! Он плохо представлял себе, на что готовы женщины, жаждущие завладеть товаром с пятидесятипроцентной скидкой. Завидев в окне на торговом центре рекламу одноименного магазина игрушек «Х», мы немедленно двинулись туда.

Продавцы оказались бестолковыми. Мы им битый час объясняли, что мы давились фастфудом, рискуя здоровьем, и теперь они должны нам продать «Монополию», но манагеры упирались: «Берите за полную стоимость. 1750 рублей – недорого. Сейчас распродажа, а в Новый год гораздо дороже было». Короче, не сторговались. Отец психанул и ушел в машину. Мы с дочерью вернулись в «Макдак» и договорились со старшим продавцом, что когда игра будет в наличии, он нам позвонит.

Смеркалось. Часы показывали одиннадцатый час ночи. На моем мобильнике высветился незнакомый номер, и ответственный старший продавец «Макдональдса» Сергей отрапортовал, что игра «Монополия» поступит на склад в Москве через два дня, и мы сразу сможем ее заказать. И цена-то всего ничего – четыре тысячи рублей. Редкостная удача! А нам – вообще всего за полцены. Плюс доставка. Мы с дочерью переглянулись. «Надо было в том магазине брать, – читалось в глазах у каждой, – уже бы наигрались».

– Ладно, дочь, не расстраивайся, раздевайся и ложись спать.

Я открыла детский шифоньер, чтобы повесить Аришину одежду… С верхней полки шкафа среди Scrabble, Activity, Jenga, УНО и прочих на меня укоризненно посматривала «Монополия» в нераспечатанном целлофане – подарили на день рождения два года назад, а я забыла.

Лучше бы мы выиграли пирожок с вишней!

Бурито

по-испански – можно даже погорячее

На мой день рождения коллега Оксана пообещала страстные танцы и знойных темпераментных мужчин. Правда, я надеялась, что мы пойдем в стрип-клуб для женщин, а она имела в виду вечер аргентинской музыки в исполнении бандеона и симфонического оркестра в филармонии.

Народу в зале была тьма. В основном женщины. Причем разного возраста. Думаю, что они тоже шли в надежде на мужской стриптиз, иначе мне совершенно непонятно, зачем в субботний вечер – вместо того чтобы после бани потягивать пивко, – «рисовать лицо» и ехать через весь город слушать оркестр.

И вот мы все сели, а они все вышли – куча музыкантов с инструментами. И тут, пританцовывая, выходит ОН – Хулио, дирижер, испанец жгучей наружности.

Я-то не в теме, но завсегдатаи филармонии сразу отметили, что дамы из оркестра сегодня декольтированы больше, чем обычно: у кого плечи оголены, у кого разрез на юбке – того гляди виолончель в него пролетит. Первая скрипка вообще вся разукрасилась пайетками и сменила выражение лица с привычного «как все достало» на приветливое «ну ладно, так уж и быть».

Заиграли. Мама дорогая! Хулио в порыве музыкальной страсти начал так размахивать руками, что если бы не железная фиговина, приваренная к его тумбочке сзади, он бы оттуда точно слетел. Я-то не в теме, но завсегдатаи утверждают, что «наши» так не машут.

А еще на Хулио был фрак. Смотрится, конечно, элегантно, спору нет, но в данном случае это скорее был минус. Ведь Хулио еще и пританцовывал, точнее, как бы это сказать… активно вилял бедрами в такт музыке. К всеобщему женскому сожалению, фалды фрака закрывали упругие испанские бурито Хулио.

А потом вышел друг Хулио из Аргентины. Он пел. Боже, как он пел – бесподобно! Правда, штаны ему были немного коротковаты, но если продолжать смотреть на бурито Хулио, то штаны не так бросались в глаза.

А потом вышел наш русский парень Коля из Москвы, который играл на бандеоне (это такая национальная аргентинская гармонь со звучанием аккордеона, на которой играют рыдательные танго). И вот тут-то, дорогие мои, весь контраст менталитетов проявился в полную силу: испанец с аргентинцем на сцене беснуются, аж наизнанку выворачиваются, а наш Коля – сел себе спокойненько на стульчик и давай потихонечку чего-то там наигрывать. Такое, знаете, субботне-послебанное умиротворение у него, с гармошечкой в руках. И правильно! Чего лишние силы-то тратить? Как говорится, вдруг война, а я уставший!

…После концерта или спектакля люди первым делом бегут куда? Правильно, в туалет. Почему-то Хулио со сцены добежал до женского туалета раньше, чем мы с Оксанкой. Около двери с буквой «Ж» мы его, родимого, и заловили. Если не верите, у меня и фотка имеется. На ней Оксана левой рукой проверяет крепость испанских бурито, о чем красноречиво свидетельствуют Хулевы глаза.

ППП – партия противников писсуаров

Французские мужики писают сидя. Не знаю, нужна ли вам эта информация, но я все-таки поделюсь.

Настя прислала маме фотографии, где они с мужем были на свадьбе. На фотке Антуан с поднятыми руками лихо отплясывает джигу. Во время активных телодвижений из брюк вылезла рубашка.

Маму Насти сей факт возмутил. Она бы предпочла, чтобы ее единственный зять выглядел как Эммануэль Макрон даже на фермерских работах, не говоря уже о свадьбе кузины.

– Мама, Антуан очень высокий, у него все рубашки вылезают из брюк. А тут он просто танцует – ничего страшного.

– Как же не страшно, Настя! Страшно! У тебя неопрятный муж! И это все видят!

Настина мама родилась в Советском союзе и до сих пор хранит подшивку журнала «Работница» за 1986 год. В одиннадцатом номере на странице 36 одна из читательниц поделилась советом, как справиться с этой напастью. Нужно взять 2 пары подтяжек, двойные концы прицепить к подолу рубашки, а одиночные концы присобачить к носкам.

– Смотри, концы у мужа не перепутай! – сказала мама и скинула Насте по скайпу фотку из журнала, чтобы уж наверняка.

Настя лайфак категорически отвергла и даже не стала обсуждать его с мужем. Непокорная дочь.

Тогда мама адаптировала идею и предложила пришить пуговицы по бокам рубашки, а на поясе брюк проделать внутренние петельки.

– Мама! Да как же он в туалет-то ходить будет? Расстегивать и расстегивать постоянно?

– Так пусть «по-большому» дома сходит! А ширинку-то можно и без пуговиц расстегнуть! – не выдержала уже мама.

И тут выяснилось страшное – во Франции мужчины практически не пользуются писсуарами. Предпочитают присесть на фарфоровую вазу и «повтыкать» в телефон. Говорят, некоторые европейские работодатели даже устанавливают на входе в санузел пропускные системы, а потом вычитают это «непродуктивное» время из восьми рабочих часов. Нелюди.

Настя говорит, что мальчиков «пожизненно» «приговаривают» к горшку еще в детском саду – ну, там, равноправие полов и прочие глупости. Говорит, что первое время ее это тоже смущало – едут с мужем по трассе, кругом лес, а он заправку ищет. Но сейчас эта «изюминка» ей даже нравится – уменьшает психологический дискомфорт при чистке унитаза. Правда, «Доместоса» все равно уходит столько же…

Бабы-йоги

Помните анекдот про то, как жена, засыпая с мужем, закатывает глаза вверх и думает: «Пора побелить потолок»? Вот со мной точно такая же фигня.

Это я про йогу. Сколько бы мне ни говорили, что нужно расслабиться и отпустить все мысли, – бесполезно. За одну медитацию я семь раз успею про работу подумать, про то, что ногти отросли и мешают играть, а значит, нужно отменить сегодняшнее занятие по гитаре, и, кстати, хватит ли у меня денег, чтобы сделать маникюр?

А началось все вот как. У моего инструктора по йоге случился день рождения. И она по этому поводу решила устроить девичник с соответствующими йоговскими забавами. Из-за занятости на работе я на йогу попадаю крайне редко, поэтому и про забавы знаю мало. Однако сегодня суббота, и я решилась.

Йога-марафон был запланирован на весь день, утренние медитации заявлены как активные и даже парные с элементами массажа. Слова «активность» и «массаж» меня с утра и подкупили.

– Ну что, девочки, для начала потанцуем? – и инструктор-новорожденная врубила какую-то энергичную музыку, под которую необходимо было отключить мозг и здравый смысл, начать прыгать, размахивать руками, при этом изображая дикую радость.

Нет, уж что-то, а симулировать радость я умею – как-никак 15 лет замужем, но четыре трека подряд меня слегка выбили из колеи. Я, знаете ли, к танцам вообще как-то равнодушно отношусь, а трезвой да еще и в 10 часов утра – прямо скажем, отрицательно.

Отплясали, все члены и суставы растрясли – слава богу, энергия пошла. И тут финт ушами – это, оказывается, была не медитация, а только подготовка. А во время АКТИВНОЙ медитации танцевать нужно с закрытыми глазами 40 (СОРОК!!!) минут. Потом, по окончании музыки, надо 20 минут лежать на полу и наслаждаться «минутами тишины», а потом еще в течение пяти минут исполнять «танец благодарности» за полученное до этого 20-минутное наслаждение. Я уже начала поглядывать в сторону выхода, но отступать было поздно – «Ошо Активная Медитация Натарадж» началась.

Конечно, я этого не видела (глаза у нас у всех были завязаны), но картину можно себе представить: 10 дам разного возраста и комплекции раскачивались, перемещались, притопывали, прихлопывали, подвывали, всхлипывали от нахлынувших чувств и мотались по залу, как привидения, натыкаясь друг на друга.

Все это время у меня из головы не шли две мысли: «Эх, сейчас бы снять этот шабаш, вот бы классный сюжет получился». И вторая: «А вдруг когда-нибудь мой муж в президенты баллотироваться станет, а эта запись, как я тут руками размахиваю, в интернет попадет и сорвет ему избирательную кампанию?»

Не, справедливости ради нужно сказать, что пару раз за все это время меня «торкало» и тело начинало выделывать какие-то не свойственные ему па, но минут через 10 и это прошло. Еще через 10 минут мне тупо наскучило, и я стала просто ждать, когда прозвучит команда «лежать».

Во время «двадцати минут тишины» я уснула. Мне снилось, что Иван Охлобыстин согласился на мое предложение сняться у нас в программе, а я все переживала, что эту программу веду не я, а другой журналист…

Проснулась я с четким осознанием того, что я хочу петь! Да, я прислушалась к своему организму и поняла, что именно этого мне и не хватает.

В перерыве перед парной йогой я позвонила мужу, чтобы он привез мне инструмент. Надо отдать ему должное, он даже не удивился моей прихоти: сами посудите, какая йога без гитары?

Песни под гитару после интенсивных занятий на растяжку и расслабление, конечно, произвели нехилый эффект на предварительно растянутых и расслабленных. Я тоже была удовлетворена и почти счастлива.

…Наверное, когда-нибудь мне станут подвластны и дыхание через макушку и прочие «оммы». Может быть… Лет через двадцать… Но пока что-то не дается.

При чем здесь секс и рейки?

Вот в чем в чем, а в сексе я великолепна – во всяком случае, голова у меня никогда не болит. Настроения нет – это да, бывает. Или лапы ноют – тоже случается. Или хвост отваливается. Но чтоб голова болела – никогда!

…А тут вдруг заболела. На бардовском фестивале. В походных условиях, где из лекарств от головы – только пиво. И вот чую я, что мне совсем плохо. Сижу, охаю.

– Любка, давай я тебе голову полечу, – сказал Ромка.

Я оквадратила глаза. Ромка в тот момент занимался версткой, дизайном, полиграфией и рулил небольшой типографией. Нет, он вообще-то клевый сам по себе. Но по части лечения рук-голов-ног и хвостов у нас есть специально обученный Сашка-Доктор, а в этот раз его на фесте не было.

– Коньяк, что ли, в заначке? – спрашиваю. – Не хочу, мне с него еще хуже будет.

– А я тебя рэйками полечу.

– Чем? Рейками?! Это типа оконных штапиков, что ли?

– Пошли, – говорит, – в палатку. Я уже третьего уровня мастерства достиг.

Я незаметно оглянулась в поисках Ромкиной жены – в какую сторону леса кричать, если что…

Уложил меня Ромка в палатку, чтобы больную голову солнышком не напекло, руки меж собой потер, че-то там под нос себе пошептал и положил одну руку мне на лоб, другую куда-то еще. Но тоже на голове. Сидим. В смысле он сидит, я лежу. Проходит минут 10. «Ни хрена себе, – думаю, – лечение». А у самой глаза, хоть и закрыты, но все равно квадратные. Приоткрыла один, спрашиваю шепотом:

– Ром, а долго еще так лежать?

– Минут 30, я пока еще слабенький.

…Через 20 минут голова прошла. Правда, я так и не поняла отчего…

К следующему году Ромка окончательно бросил пить, курить, прокачался по своим рэйкам до 300-го левела (или черного пояса, не знаю, что у них там) и стал домашним врачом своей семьи и приближенных к ней. В том числе меня. Сейчас Ромка лечит спины, головы, животы и прочие части тела. Говорит, что после его сеансов у пациентов, от которых отказались врачи, даже опухоли рассасываются. Рентгеновские снимки показывал. Я, конечно, в них ничего не поняла, но причин сомневаться в его словах у меня нет. Он вообще – человек слова. Тихого, краткого мужского слова.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.