Чаттер

БОГ ЧАТА

Глава 1

Чат: «Хромая лошадка», ([http://www.narod.ru])

участники:

Apelsinkina:

Хронос:

Nekto:

Mela:

Макс:

Уфолог:

01:30:41 Уфолог: Всем привет!

01:30:50 Apelsinkina: Уфолог: Приветики :)

01:30:50 Хронос: Уфолог: Здрасте.

01:30:55 Nekto: Угу.

01:31:10 Mela: Привет!

01:31:28 Уфолог: Вы откуда? Я с Марса…

01:31:34 Макс: А чего не с Луны? Оттуда ж ближе падать.

01:31:45 Apelsinkina: Макс: :)))

01:31:54 Mela: А я из Кенессе.

01:31:58 Хронос: А я — само время. Я ниоткуда.

01:32:14 Макс: Хронос: Точнее сказать: не оттуда.

01:32:25 Макс: Некто говорил, что он с Марса. Сейчас его лечат.

01:32:28 Nekto: Я молчу.

01:33:30 Уфолог: Да ладно вам… Я летающую тарелку видел!

01:33:44 Apelsinkina: Уфолог: Здорово!

01:33:50 Mela: Уфолог: Я тоже хочу.

01:33:55 Хронос: Не время для шуток.

01:33:57 Макс: Уфолог: При таком диагнозе галоперидол очень помогает.

01:34:06 Уфолог: Не верите? На самом деле видел!

01:34:15 Макс: Уфолог: Отчего ж не верить? Верю. Я с зелёными человечками каждый день вижусь. После литры водки они у меня из шкафа не то что из тарелок, из стаканов лезут. Как тараканы. А может, и тараканы?

01:34:45 Apelsinkina: Макс: А я верю!

01:35:20 Mela: Макс: Не всё так мрачно, Макс. Есть же чудеса на свете.

01:35:34 Nekto: Угу.

01:35:47 Макс: Угу, не гугу, а насчёт чудес я сомневаюсь. Хорошее знание законов природы — и чудесам места просто не остаётся.

01:35:58 Хронос: Макс: Что, самый умный? Я — время и сужу обо всём со своей точки зрения. Время на чудеса есть!

01:36:10 Макс: Хронос: А… Так ты время? А я думал — хронический по… ос.

01:36:23 Apelsinkina: Макс: Ну нельзя же так, Макс!!!

01:36:40 Mela: Фу-у-у (((

01:36:44 Nekto: Ха.

01:37:07 Уфолог: Макс: А ты кто, Макс?

01:37:31 Хронос: Уфолог: Дерьмо он на палочке.

01:37:52 Apelsinkina: Так… разговор переходит на личности.

01:38:09 Mela: Apelsinkina: Сейчас начнут драться. Волосы рвать друг на дружке. И т. д. и т. п.

01:38:13 Nekto: Класс. Посмотрим.

01:38:26 Макс: Хронос: А ты не дерьмо? Давай-ка проверим…

01:38:30 Хронос: Макс: Да пошёл ты!

01:38:59 Хронос: Хотя как посмотреть. Дерьмо я, конечно. Но, правда, временное.

01:39:03 Apelsinkina: Хронос: :)) Ну зачем такое самоуничижение…

01:39:14 Nekto: Ха-ха.

01:39:23 Mela: Хронос: Фу-у (((:

01:39:31 Уфолог: Ну, дерьмо тоже полезное. Удобрение, так сказать.

01:39:36 Хронос: Это не я! Кто-то за меня говорит в чате!!!

01:39:49 Хронос: Это моё второе я. Оно — (смущённо) женщина. Оно любит смотреться в зеркало и не бреет ноги.

01:40:10 Хронос: Это не я!!!

01:40:16 Apelsinkina: Хронос: Да. Да. Конечно… Мы верим. Верим…

01:40:27 Mela: Правда с трудом.

01:40:39 Уфолог: Хронос: В изменении полов нет ничего необычного. Простая довольно-таки операция.

01:41:14 Nekto: Чик — и нету. Ничего.

01:41:23 Apelsinkina: Nekto: У кого нету?

01:41:38 Уфолог: У меня нету. Там ничего…

01:41:49 Mela: Уфолог: Ну зачем же всем-то об этом :))))

01:41:52 Уфолог: Это не я. Теперь он и за меня взялся!

01:42:30 Apelsinkina: Уфолог: Кто?

01:42:46 Уфолог: Этот, кто наши ники клонирует.

01:43:04 Nekto: Мда?

01:43:33 Уфолог: Nekto: Подожди. Он ещё за тебя возьмётся. И Некто не спасёт.

01:43:47 Apelsinkina: Я — Некто, а не Apelsinkina. Я люблю апельсины, бананы и кукурузу с водкой.

01:43:59 Хронос: Вот те раз…

01:44:09 Mela: Apelsinkina-Nekto: Не ожидала…

01:44:18 Apelsinkina: Упс… И за меня принялся…

01:44:29 Mela: А я какая красавица. Ах… Какие там Апельсинкины…

01:45:17 Mela: Mela: Пощади!

01:45:30 Уфолог: Господа-товарищи, что-то у нас Макс молчит? Вы не заметили? Не его ли это шаловливых рук дело?

01:45:43 Макс: Правильно молчу. Вас слушаю, то есть читаю. Много ценного можно узнать иногда, о чём и не подозреваешь.

01:45:56 Apelsinkina: Сдаётся мне, что Mela-2, Nekto-2, Уфолог-2, Хронос-2 и Apelsinkina-2 — это одно и то же лицо.

01:46:17 Макс: Какое?

01:46:30 Apelsinkina: Максово!!!

01:46:38 Nekto: Ух ты.

01:46:44 Mela: Ну я ему… Попадись он мне…

01:46:56 Уфолог: А говорит — чудес не бывает.

01:47:06 Хронос: Вот гад. Да я на него в суд подам! За присвоение ника.

01:47:14 Макс: Так, спокойно! В чате обнаружена бомба. Отсчёт пошёл.

01:47:21 Макс: …три

01:47:28 Макс: …два

01:47:35 Макс: …один

01:48:00 Макс: …БАХ!!!

«DISCONNEKT»

Реал.

Закрыв окно Навигатора, Макс снял наушники и потянулся. Представив, как сейчас сотоварищи по чату безуспешно пытаются перезагружать зависшие компьютеры, он улыбнулся. Ночь начиналась на славу: весело, празднично, как и положено такой ночи. Сегодня Максу стоило как следует разгрузиться, расслабиться, отдохнуть, а смех, как известно, — лучшее лекарство и лучший отдых. Сегодня он завершил работу над гипофрагментатором — изобретением, над которым усиленно работал все последние недели. Аппарат ещё необходимо всесторонне испытать, как следует погонять на различных режимах, протестировать и отрегулировать. Макс это непременно проделает. Время у него есть. Сейчас ему важно другое: сейчас он хочет просто отдохнуть. Главное достигнуто: Макс добился того, о чём мечтал все последние годы. С тех самых пор, когда однажды внезапная и совершенно сумасшедшая мысль посетила его. Мысль о покорении Всемирной сети. Почти три года он вынашивал эту идею. Консультировался с прожжёнными спецами в области электроники и компьютерного программирования. Перелопатил гору литературы по интересующему вопросу. Засыпал и просыпался с мыслью о чудо-приборе. Бредил им. И наконец добился своего. Он создал гипофрагментатор. Сегодня Макс впервые опробовал изобретение, включив на несколько секунд чудо-прибор. Не на полную мощность, так, на пробу. Но и тех мгновений, той мощности хватило, чтобы понять — это свершилось! Он сделал невозможное. Он получил полный контроль над Сетью. Над Всемирной паутиной, которую ещё иногда называют Интернет.

Вспомнив последний разговор в чате, Макс, не удержавшись, громко хохотнул. «Хронический по… ос, — надо же придумать такое», — подумал он, поднимаясь из кресла. Переведя инетовский комп в режим холостого хода, он направился к выходу из комнаты и уже у самой двери столкнулся с бабулей.

— Максим, ты опять не спишь. Два часа ночи, поди уж, — проговорила бабушка, с укором уставившись сквозь толстые стёкла очков на не в меру весёлого Макса.

— Так, бабуш, мне же завтра не на работу, — возвращаясь с небес на землю, проговорил Макс, — завтра суббота.

— Тебе хоть суббота, хоть среда, — пробурчала бабуля, — всё одно не спишь. Третий месяц глаза красные, как у кролика. Совсем извёл себя.

— Да ладно, бабуш, — отозвался Макс, — в мои двадцать пять спать вообще не положено. Молодой, холостой, незарегистрированный, чего мне спать? Подогрей-ка лучше чайку, чем ворчать.

— Вот именно: молодой, а ночи напролёт сидишь у своего компутера, — недовольно ответила бабуля, но всё же пошла греть чай. — Девок бы лучше к себе таскал, чем со своим железом возиться. Просидишь молодость у своего компутера. Отсохнет тем временем всё твоё мужское достоинство.

— Бабушка! — Макса развеселило предположение бабули. — Да у меня с этим делом всё в порядке. Спроси хотя бы у Нинки, если не веришь.

— Ага, а где она, твоя Нинка? — идя к кухне по узкому коридору, не сдавалась бабушка. — Поматросил и бросил. Такая деваха была. Мне дюже нравилась.

— Не сошлись характерами, — бросил Макс, заходя вслед за бабулей на кухню. — Не любит она вычислительную технику, а я без неё, без этой техники, жить не могу.

— Лучше б ты девок любил, — зажигая газ, вновь озаботилась бабуля, — чем свои железки. Какой от них прок? Один геморрой.

— Не скажи, бабуля, прок есть и немалый. — Макс достал из ящика стола нож и, нарезав ломтики чёрного хлеба, стал намазывать на них тонкий слой сливочного масла.

— Прок? — удивилась бабуля. — Одно сожжённое электричество, а не прок.

— А вот удивишь, — не сдавался Макс. — Скоро я прославлюсь. Весь мир обо мне узнает. Я такое изобрёл…

Бабушка с укоризной покачала головой, но говорить ничего не стала. Её сердце сжалось, когда она представила, что будет, когда Макс, её любимый внучёк Максимушка, останется один на белом свете. Ведь, несмотря на свои двадцать пять, он, в сущности, большой ребёнок. Кроме неё, старой восьмидесятилетней женщины, повидавшей всё на своём веку, у Макса никого нет. Родителей Максима не стало уже давно, когда ему было всего десять лет. Нелепый трагический случай оборвал их жизни, и с тех пор одна бабуля заботится о Максиме.

С любовью взглянув на любимого и единственного внука, бабушка сняла с плиты закипевший чайник и налила горячий дымящийся напиток в кружку.

— Ничего, бабуль, потерпи немного. Скоро мы с тобой разбогатеем, — торопливо уплетая хлеб с маслом, говорил Макс. — Будет у нас ещё вилла на Канарах, а не эта дыра.

— Да мне уж, Максимушка, ни виллы, ни Канары не нужны, — присев к столу, бабушка наблюдала за внуком. — Это ты уж оставь себе. Мне бы тебя женить — и помирать можно.

— Ну, опять ты за своё, — Макс недовольно поморщился. — Успеешь ещё на тот свет. Не торопись. И женить ещё успеешь. И с правнуками ещё навозишься. Дай только мне своё изобретение довести до ума.

— Да лишь бы оно тебя самого с ума не свело… Посмотри на себя. Иссох весь. Кожа да кости, — вздохнув, проговорила бабуля. — Ладно, что с тобой поделаешь. Какой уродился — теперь не переделаешь. Доедай, да и на боковую. Посуду в раковину составь, завтра вымою. Всё равно ночью воды нет. Ни горячей, ни холодной. А я спать пойду. Таблетки только выпью.

— Ага, составлю, — отозвался Макс, — а спать ещё рано. Я же тебе говорю — завтра суббота. Днём отосплюсь.

Бабушка пошаркала в свою комнату, и Макс, торопливо доев остатки позднего ужина, отнёс кружку в раковину. Выключив свет на кухне, заторопился к оставленному компьютеру.

«Что ж, время вышло, пора ликвидировать бомбу», — подумал Макс, вернувшись в комнату. Взглянув на часы, он забрался в удобное кресло и, быстро пробежав пальцами по клавиатуре, активировал комп. Винчестер ожил, возвращая жизнь в электронику вычислительной машины. Экран засветился, и модем принялся набирать номер провайдера. Томительные секунды ожидания, и наконец долгожданная надпись:

«CONNEKTED»

Чат: «Хромая лошадка», ([http://www.narod.ru])

участники:

Макс:

Apelsinkina:

02:10:01 Макс: …три

02:10:02 Макс: …два

02:10:03 Макс: …один

02:10:10 Макс: …Есть контакт.

02:12:06 Макс: Что-то пусто нынче в чате…

02:12:15 Макс: О!.. Apelsinkina!!! Как жизнь без ядерной войны?

02:12:38 Apelsinkina: Что это было? Я битый час пытаюсь пробиться в чат. И ничего не получается.

02:12:42 Макс: Ну, про час ты это загнула…

02:12:47 Apelsinkina: Уж не ты ли, Макс, устроил это побоище?

02:12:58 Макс: Да как ты такое могла подумать!… :))) Сам еле пробился.

02:13:03 Apelsinkina: А откуда ты пробился? Что-то раньше я тебя в этом чате не видела…

02:13:09 Макс: Откуда, откуда… От верблюда! Не местный я… (сами мы не местные… отстали от поезда… споможите, Апельсинкины…)

02:13:24 Apelsinkina: :))

02:13:36 Макс: Apelsinkina: А ты откуда? Из какого города пожаловала в инет?

02:13:40 Apelsinkina: А вот не скажу… А сам ни за что не догадаешься…:)

02:13:56 Макс: Мда…? Ты уверена?.. Я же ясновидящий… Вангу знаешь? Я её внук, племянчатый. По линии старшей тётки.

02:14:11 Apelsinkina: Макс: :) Ну-ну… Хвастун ты племянчатый…

02:14:18 Макс: Не веришь? Сейчас поверишь… Минутку сосредоточения…

«Сейчас мы тебя, девочка, удивим», — мысленно проговорил Макс, запуская целую кучу полезных утилит. Полезных с точки зрения сбора разноплановой информации. Например, о некоторых через чур доверчивых Апельсинкиных. «Так, — довольно размышлял Макс, спустя считанные секунды определив ай-пи адрес жертвы. — Айпишник готов (в Москве, говорите, голубушка, живёте. В столице, так сказать, нашей родины). Теперь очередь за портами… Один момент… Так, небольшая коррекция — и ты в наших руках, девочка. В довершение ко всему моё любимое — „Spy“. Всё готово… А вот теперь посмотрим, что творится на винчестере твоего компьютера, многоуважаемая Апельсинкина».

02:15:02 Apelsinkina: Эй! Нострадамус…)) Ты случайно не уснул вечным сном?

02:15:35 Макс: Сейчас, сейчас… Советуюсь с Вангой.

02:15:47 Apelsinkina: Макс: Так она же вроде… того. Давно уже как на небесах… ((

02:15:52 Макс: … А… Я… То есть, конечно… Так мы с ней там и беседуем…

02:15:58 Apelsinkina: Ладно, прорицатель! :)) Так и скажи, что сдаёшься…

«Есть! — радостно воскликнул Макс. — Всё — ты моя, Апельсинкина. И твой е-маил, и все твои пароли… Сделаем-ка снимок с экрана… Фу-у, апельсины… А тут что? Документики! Адреса, телефоны. Стихи! Так вы, голубушка, оказывается, романтичная натура!? Что ещё?.. Здесь ничего интересного. Это можно пропустить. Рецепты, любимые блюда, лакомства (опять же апельсины и, как это ни странно, шоколадные зайцы). А тут что..? Так-так… Курсовая на имя Милы Апельсинкиной (надо же, ник — это её фамилия!), студентки… курса… университета… Понятно. Так… а это что? Расписание работы… (подрабатываем, Мила?) Как это мило. Ага… дни рождения… Так вам девятнадцать стукнуло… Лев по зодиаку! Львица Апельсинкина — это звучит гордо! О!.. Самое главное… Фотоальбом! Так… так… А что — неплохо. Мне нравится. Вполне симпатичная девчонка. Пожалуй, такую стоит разыграть».

02:19:03 Apelsinkina: Ну… ((((Я пошла спать… Из народа на народе.ру один человек. И тот Макс… Причём заснувший.

02:19:17 Макс: Что, завтра рано на работу?

02:19:22 Apelsinkina: Какую работу?

02:19:27 Макс: Твою… Не мою же. В Макдональдсе!

02:19:36 Apelsinkina:?!

02:19:44 Макс: Вот тебе и»?!» Львица ты наша… Девятнадцатилетняя.

02:19:50 Apelsinkina: А как ты?.. А откуда ты?..

02:19:55 Макс: Ну, я-то не из Москвы, как ты, например…

02:20:10 Apelsinkina: Мама!…

02:20:15 Макс: Маму Инну не тревожь понапрасну… Она у тебя строгая.

02:20:28 Apelsinkina: О-о-о… Молчу.

02:20:34 Макс: Это тебе не стихи писать… На музыку переходи. Как Николаев… Игорь.

«Так веселее, — смех разбирал Макса, — пропиликаю-ка я собачий вальс». Сказано — сделано, и динамик-бипер апельсинкинового компьютера запиликал популярную мелодию.

02:22:18 Apelsinkina: А-а-!!! У меня комп с ума сошёл! Песни запел… Собачьи.

02:22:30 Макс: Да это тебе мерещится… Кофе выпей. Всё и пройдёт.

«А для кофе надо подставочку, — подумал разошедшийся Макс. — Сейчас сделаем».

02:24:03 Apelsinkina: У меня CD-ROM взбесился. Язык высунул, а я его и не просила. И он в такт музыке высовывает его. Мама!!!

02:24:30 Макс: А цветомузыки нет?

«Сейчас будет», — Макс, не в силах сдержаться, засмеялся. Пара нажатий на клавиши — и экран компьютера несчастной Апельсинкиной расцвёл всеми цветами радуги. В такт собачьей музыке и взбесившемуся CD-ROMу.

02:26:02 Apelsinkina: Всё! Это не у моего компа, а у меня крыша поехала… Я отключаюсь…

02:26:33 Макс: Бабушка Ванга! Помоги! Расскажи мне о Миле Апельсинкиной всё! Уважь внучатого племяша!

02:26:45 Apelsinkina: Бабушка Ванга! Не надо! Я и так скоро к тебе присоединюсь…

02:27:30 Макс: Ну куда же ты, Апельсинкина! Мы же ещё совсем не поболтали.

02:28:13 Макс: Апельсинкина!!! А-А-А!!!

02:29:57 Макс: Ушла! Блин, перестарался… Надо отдохнуть.

«DISCONNEKT»

Отключившись от Сети, Макс вновь поставил комп в спящий режим. Прошло уже достаточно времени, и стоило проверить гипофрагментатор. Точнее, его пускатель. Пускач заряжался с полудня, уже более двенадцати часов, и должен был по идее зарядиться полностью.

Прибор у Макса получился на славу. Просто чудо, а не прибор. Возможности по проникновению в Сеть он имел невероятные. Но гипофрагментатор имел также один существенный недостаток. В нём применялись особые статичные модули трек-памяти, требующие длительной подзарядки. Больше полусуток требовалось прибору для того, чтобы выйти на необходимый уровень мощности. И работать в режиме «виртуал-коннект» после старта гипофрагментатор мог не так уж долго. По расчётам Макса выходило что-то около часа реального времени.

Но Макса это не очень печалило. Час в «виртуал-коннект» стоил многих суток обычной работы в инете. И ещё как стоил. К тому же Макс рассчитывал в скором времени (с помощью своего чудо-прибора) немного разбогатеть. А разбогатев, обзавестись более совершенными модулями трек-памяти.

Макс, выбравшись из уютного кресла, обошёл большой компьютерный стол, на котором располагались обе его айбиэмки с присоединённым к ним гипофрагментатором — прибором по перемещению в виртуальном мире. Прибор выглядел завораживающе красиво. Серебристое алюминиевое шасси с аккуратно расположенными электронными платами и выведенный наружу блок индикации выглядели великолепно. Ещё бы! Макс вложил в изобретение всю свою душу, всё, на что был способен.

«Так, гипофрагментаторчик, — ласково, словно к живому существу, обращаясь к своему изобретению, сказал Макс. — Посмотрим, как у тебя обстоят дела с трек-статикой. Ого! Девяносто восемь процентов! Чуть-чуть осталось. Ещё немного — и Сеть моя. Весь инет мой. Да, мой! Я буду всесилен в глобальной сети. Я буду… Бог!? Да! Я буду Бог Интернета! Чем я плох для этого? Да ничем! Всё при мне. Сила, ум и гипофрагментатор».

Макс осторожно взял в руки виртуальный шлем. От шлема к гипофрагментатору тянулся толстый жгут проводов. Также разноцветные провода шли к виртуальной перчатке. Полюбовавшись на мечту любого геймера, Макс осторожно надел шлем на голову. Примерил его, наверное, в сотый раз. Ещё раз настроил оптику. Включил на секунду тест, проверяя настройки шлема. Потом на ощупь нацепил перчатку. Движениями пальцев отдал несколько коротких команд. Управление гипофрагментатором работало исключительно точно; сказались бессонные максовы ночи.

«Хорошего понемножку, — вздохнув, подумал Макс, осторожно стягивая перчатку и шлем. — Скорей бы уж опробовать агрегат».

Взглянул на индикатор накопления статпамяти: «99 процентов». «Ещё чуть-чуть осталось. Несколько минут». Максу не терпелось испытать прибор.

«Ладно, хватит вздыхать, — оторвав взгляд от индикаторов прибора, наконец решил он. — Заскочу-ка я ещё ненадолго в чат. Развлекусь. Глядишь, и время быстрей пролетит. Хуже нет — ждать и догонять».

Сказано — сделано, и модем вновь набирает заветный номер.

«CONNEKTED»

Чат: «Хромая лошадка», ([http://www.narod.ru])

02:45:13 Макс: Ого!… Сколько вас тут… И все живые.

02:45:18 Mela: А… Максик… Явился не запылился :)

02:45:25 Уфолог: А говорит — тарелок не бывает. Все вылетели из чата, как инопланетяне из своих тарелок.

02:45:36 Хронос: Террорист чата явился..! Вы, сударь, случайно не из «Мучеников джихада»? Тротилом не увлекаетесь?

02:45:39 Макс: Увлекаюсь?.. Чем я только не увлекаюсь. Увлечённый я человек. Но я не террорист. Это грубый поклёп.

02:45:43 Nekto: Поклёп? А кто чат завалил? Ответ прост: некто Макс.

02:45:49 Mela: Таким не место в нашем чате. Террористам! :)

02:45:54 Хронос: Нет… он не террорист. Он вредитель. Выгнать вредителей взашей… Поганой метлой!

02:45:57 Apelsinkina: Да ладно вам :) Отстаньте от человека… Он нечаянно :)

02:46:22 Макс: Apelsinkina: Защищаешь? Мне защита цитрусовых не нужна. Я и без мандаринок сам справлюсь.

02:46:30 Apelsinkina: (((