Мечты всегда сбываются, а Париж ближе, чем кажется
- -
- 100%
- +
Ну и, кончено же, тут же забыла. Пробегая из кухни в комнату, я захлопнула дверь туалета.
Вскоре приехал Костя, я ничего не подозревая нарезала бутербродики, как вдруг услышала Костин вздох из туалета. Выйдя, он произнес:
– Ты представляешь, Рушкин так спешил в школу, что забыл смыть за собой!
Ппц! Пять минут во мне боролись две грани моей сущности.
Первая, та, которая любовница, говорила: ни в коем случае не признавайся, что это ты!
Вторая, которая мама, говорила: скажи что это ты, иначе он будет думать, что твой сын грязнуля!
Конечно, победила материнская часть меня, и я пошла признаваться. Встала под дверью ванной, где Костя собирался принимать душ, и вздохнула:
– Это я. Это я забыла смыть.
Услышала шум упавшего душа. Зажмурилась. Открыла глаза и заглянула в ванную: Костя сидел на корточках и корчился от смеха. Увидев меня, он закричал:
– Не входи, только не входи, мне нужно прийти в себя, я еще не готов к такому!
Сволочь. Нужно ли говорить, что потом он весь день меня этим подкалывал. Ну вот как сохранить ореол загадочности в таких условиях? Я теперь у него даже в телефоне «Масяня Любимая». Образ принцессы (так и не вспомнила, как ее зовут, жена Уильяма) уплывал от меня все дальше.
Чтобы хоть как-то отвлечься, поехала к родителям и забрала оттуда свою маленькую елочку и украшения в коробках. Притащила все это домой и выложила у стены. Когда приехал Костя, я как раз любовалась шариками. Костя спросил, в какую именно из кладовок унести коробки и елку. Я, конечно же, возмутилась и заявила, что не нужно ничего уносить, так как я завтра соберу елку и наряжу. На Костино возмущение, что еще ноябрь, резонно ответила, что какая разница, я хочу атмосферу праздника! Он тяжко вздохнул, но спорить не стал.
27.11.14
Мне уже столько лет, а я так и не научилась думать о последствиях своих поступков до их совершения. Вот хватило же ума написать во ВКонтакте Костину фамилию! До сих пор мне продолжают поступать поздравления со свадьбой. Хорошо, что я каждый год живу в разных городах, поэтому друзья не обижаются, что их не пригласили на свадьбу. Мало ли где я в этот раз нахожусь. Может, в Таиланде.
Но все равно отбиваться от поздравлений с несуществующим замужеством не слишком приятно, особенно когда ты не можешь объяснить настоящую причину смены фамилии. Где-то я отшучивалась, где-то делала вид, что не заметила сообщение. Но вот когда родной дядя из Саратова позвонил бабуле и спросил, на какой день назначили свадьбу, он заранее хочет купить билеты на поезд, я окончательно смутилась. Вот блин! До чего дошел прогресс! Пожилые дядюшки – и те сидят во ВКонтакте и отслеживают нашу личную жизнь. И ведь не поменяешь теперь фамилию обратно! Еще больший шквал писем польется, на этот раз с сожалениями о столь короткой семейной жизни. Тут уж, как говорится, назвался груздем – полезай в… ой, а куда «полезай», я не помню… В туесок? Нет. В корзинку? Тоже нет. Нужно будет посмотреть в инете.
С утра опять воевала с унитазом! Пришлось аж три раза наполнять бачок и смывать, полчаса там просидела. Дабы не скучать, пока идет процесс смывания, принесла себе книжки в туалет, так что теперь он похож на маленькую библиотеку. Книжки элегантно стоят рядом с (дорогущей!) бумагой в цветочек, прямо как в магазинах Икея… Не хватает еще полочек со свечами и картин природы в рамочках.
В обед решилась-таки позвонить Максу. Ну сколько можно бояться с ним разговора? Хорошо так поговорили, как старые добрые друзья. Он, конечно, уже в курсе про мою «свадьбу». Я сказала, что решили весной жениться (боже, что я делаю! Весной-то я что буду людям говорить?). Спросила, как там мой халат, жив ли еще? (Дело в том, что Макс часто делал мне массаж, и поэтому у него лежал мой халат, шикарный, теплый с капюшоном). Макс сказал, что халат очень даже жив, и не только халат, но и мои трусики, и скучными зимними вечерами он достает мой халат и трусики, смотрит на них и скучает. Вот черт, черт, черт! Совсем забыла, что я, для того чтобы не портить массажным маслом кучу моих трусиков, завела там специальные, для массажа. Смутилась. Пробормотала, что на днях все заберу, и закончила разговор.
Решила пойти на кухню, попить горячего шоколада и прийти в себя, но по пути споткнулась о коробки с елочными игрушками и художественно растянулась на полу. Решила, что сегодня не мой день, и просто лежала на полу, рассматривала потолок и думала о смысле жизни.
29.11.14
Между прочим, не только нам, женщинам, свойственно терять очарование при совместном проживании. Вот Костя сначала вымораживал меня тем, что ходил дома в коротких шортах! Я всю жизнь искренне считала, что ничего нет менее сексуального, чем короткие шорты на мужчине. О чем сразу заявила Косте. Он сказал, что он не собирается ходить дома в штанах и жариться из-за моих странных представлений о мужской сексуальности. На что я ответила, что пускай потом не спрашивает, почему я его не хочу. Угроза возымела действие, и короткие шорты скрылись в недрах шкафа.
Но я рано обрадовалась! С наступлением зимних морозов я познакомилась с новыми убийцами мужской сексуальности – штаны под штаны! Это такие странные узкие штуки, похожие на треники из времен моего советского детства. И главное, ведь я понимаю, что без них вроде как не обойтись, ну не колготки же ему носить! Но это не ослабляет их убойное воздействие на мою нежную психику.
Позвонил сосед Макса, Лешка, и заказал большого мишку для дочки. Я попросила Костю завести миху Леше. Костя любезно согласился. Через 20 минут после отъезда снова позвонил Лешка и сказал, что его дома нет, зато есть Макс, собственно Максу и нужно отдать мишку. Позвонила Максу и сказала, чтобы он заодно и мой халат Косте отдал.
Несколько минут сидела спокойно на диване, изучала состояние моих пяток, как вдруг до меня дошло! А-а-а! А что если Макс вместе с халатом отдаст Косте мои трусы?? Блин! Блин! Блин! Понеслась на кухню, опять споткнулась о коробку с елкой и игрушками (ппц!), сгруппировалась еще в полете, приземлилась, вскочила и успела-таки добежать до кухни и позвонить Максу, чтобы он не отдавал халат! Сама заеду заберу. Вполне возможно, что Макс счел меня странным человеком «отдай халат/не отдавай халат», но это лучше, чем твой бывший мужчина, передающий твоему нынешнему мужчине твои трусики. Уф! Чудом избежала катастрофы
Нужно все-таки собрать елку. В условиях нашей квартиры для Дюймовочки любая лишняя коробка превращает ее в тропу для бега с препятствиями.
01.12.14
Ура! Я собрала елку! Стоит теперь зелененькая – напоминает о грядущих праздниках.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.