Хочу ребёнка! Техники самопомощи при психологическом бесплодии

Приступим.

Возьмите большой лист бумаги или блокнот и запишите в нижней части листа то, что знаете уже сейчас. Себя, можно обвести в кружок, добавить свои ФИО, дату рождения, возраст на текущий момент, какие-то важные особенности по здоровью, касающиеся деторождения, обстоятельства. Слева от себя обозначьте своего партнера, можно обвести квадратом, его ФИО, дату рождения, текущий возраст, физические особенности, которые кажутся вам важными в вопросах отцовства. Теперь переходим к партнерству: оформленные ли это отношения, либо вы выбрали свободную форму. Обычно связь партнеров обозначают двумя линиями, если брак официальный, если не зарегистрированный, то одной линией. Подписываем, кем является для вас партнер – муж, «гражданский» муж, возлюбленный, как вы его называете. Отмечаем, когда начались ваши отношения: даты знакомства, регистрации, сколько вам и партнеру было на тот момент лет, пишем рядом с фигурами над/под чертой. Где это происходило, при каких обстоятельствах.

Специально не привожу схему генограммы, чтобы у вас она получилась не правильной, а понятной вам. Чтобы после окончания практики вы взглянули свежим взгядом на своё отношение к Родовой системе, чтобы вам проще было сделать визуальные выводы. Позже к этому вернемся.

Теперь чуть отодвинемся назад во времени и укажем своих бывших партнеров и бывших партнеров своего нынешнего мужа/мужчины. Начиная от официальных разводов и далее, вспоминаем людей, с кем могла остаться эмоциональная связь: долгие, но не оформленные отношения; короткие, но эмоциональные; даже не случившиеся, но очень желанные. В идеале вспомнить и отобразить также всех партнеров, с кем была сексуальная связь. По возможности везде добавить имена, даты, возраст, пришедшие на ум важные обстоятельства, касающиеся детей, эмоции, телесные ощущения, которые на данный момент к ним испытываете. Важно процесс вести медленно. Отслеживая реакции тела и эмоциональные реакции. Не обманывайте себя, не ускоряйтесь, не старайтесь перескочить неприятные моменты. Честно прочувствуйте всё, что и к кому осталось. Ведь возможно именно это чувство не дает вам полноразмерно оказаться в своем нынешнем партнерстве. Возможно, очень большая часть вас до сих пор осталась с кем-то другим. А, условно, двум третям вас будет сложно справится с зачатием, вынашиванием, рождением и воспитанием ребенка. Сложно будет полноценно пропускать через себя любовь и ресурс, если где-то есть незатянутая дыра от боли или обиды. Сложно будет подсознательно не тянуть ребенка на то место, где осталось много мамы, а если у вас и получится, то ребенок сам туда запрыгнет для вас. Ведь малыш пойдёт за вашим внутренним вниманием. Где оно, там маленький человечек и окажется. Потому остановитесь здесь. Глубоко дышите. И медленно пройдите вниманием по всем вашим прошлым отношениям.

Отдельной важностью обладают партнёры, с которыми у вас есть или были общие дети. Аборты и прерванные беременности по любой причине тоже сюда входят. Этих партнеров очень важно отобразить на схеме и дать им место. Это люди, с которыми вы навсегда остаетесь связаны родительством.

Практика-письмо «Завершение отношений с бывшим партнером»

Эта практика создана на основе упражнения доктора психол. наук М. Г. Бурняшева.

Представьте перед собой своего бывшего партнера так, как будто вы смотрите ему в глаза. Во время всей практики дышите, не замирайте. Если будут возникать слёзы – плачьте, не сдерживайтесь. Будет подниматься злость – злитесь. Всё, что вы не сказали, но это рвётся из вас – скажите. Сейчас, не реальному бывшему партнеру, а образу, который перед вами в данный момент. Или начните письмо прям с этих слов, которые так долго копились. Всем эмоциям, которые будут происходить на протяжении всего процесса, дайте место, позвольте проявиться, так как иначе вы оставляете их внутри. Будучи не прожитыми, они будут и дальше вас связывать. Так и скажите: «Я злюсь на тебя» или «Мне грустно без тебя», «Ты сделал мне больно» или «Мне было страшно», «Мне было стыдно (за тебя)», «Я винила себя годами из-за тебя». Назовите свои чувства. Дайте им место. Не прячьте их больше, выразите.

Когда чувства схлынут, ослабнут, согласитесь с тем, как у вас было. Уже всё закончилось, ничего нельзя исправить или переписать по-другому. Было так, как было. Он был таким, вы тогда были такой. Если есть несогласие с этим, то оно не даёт вам двигаться дальше. Теперь вы другая. Скажите себе: «Да, у меня было так». Согласитесь со своим прошлым.

А теперь снова, глядя образу бывшего партнера в глаза, скажите, но лучше напишите: «Дорогой… (имя)! Мы были с тобой вместе … лет. Для меня это было… . Но теперь наши отношения заканчиваются и для меня это … . И то, что ты давал мне с любовью, я оставлю себе, возможно, я сделаю из этого что-то хорошее. А то, что я давала тебе, ты можешь оставить себя. Я надеюсь, это послужит чему-то хорошему в твоей жизни. Но то «тяжелое», что я получила от тебя, я в свою будущую жизнь не возьму. Я оставлю это здесь. Представьте, как вы кладёте к ногам партнёра то «тяжёлое», что он причинил вам и отойдите на своё место. И если это не твоё, то верни это туда, где этому место. А то «тяжелое, что ты получил от меня, ты тоже можешь оставить здесь. И если это не лично моё, то я обойдусь с этим сама».

Допустим, вы обнаружили то «тяжелое», что вы дали партнеру, например, изменили, и это принесло ему боль. Но вы знаете, что и ваша мама когда-то изменила папе, а так же бабушка была неверна дедушке, то это можно вернуть им. «Дорогие мама и бабушка, я несла это в память о вас. Но это ваше. Смотрите приветливо, если я больше не буду нести это и повторять в своей жизни».

Далее снова возвращаемся к образу партнера и пишем письмо дальше: «То, что мы получили в наши отношения от наших родителей, наших предков, наших предыдущих партнеров, каждый из нас оставит себе. Я своё, а ты своё. И если ты что-то взял из этого, верни это, пожалуйста, обратно. И я так же это сделаю, если ты об этом попросишь. Мысленно представьте, как возвращаете к ногам партнера то, что вам не принадлежит.

«То, что мы создали с тобой вместе, в нашей совместной жизни, останется нашим и каждый из нас имеет равное право этим пользоваться или мы разделим это поровну».

«Если у вас есть совместные дети, скажите бывшему партнеру: «Наши с тобой дети всегда останутся нашими детьми и ты для них лучший отец. Это то в наших отношениях, что нам удалось. Ты как отец можешь давать нашим детям то, что считаешь нужным. А я как мать буду давать нашим детям то, что я считаю нужным. Как родители мы остаемся связаны через наших детей, и я это признаю».

«Пусть в твоей будущей жизни у тебя всё сложится, так как ты этого хочешь. И у меня тоже всё сложится так, как хочу этого я. И если для тебя это возможно, то отпусти меня… Жаль, если для тебя это не возможно, но я не могу больше оставаться с тобой. А теперь я ухожу».

Встаньте, ясно представьте бывшего партнера и, мысленно глядя ему в глаза, глубоко вдохните и с выдохом сделайте большой шаг назад.

В этом моменте может быть больно. Вы можете даже телесно ощутить боль в груди или животе. В процессе может стать грустно. Но, если вы действительно отпустили связь, то станет пусто и свободно. Возможно, вам захочется двигаться по комнате, расправить плечи или просто станет легко дышать и произойдёт выдох.

К нашим бывшим партнерам, чтобы там не произошло, для нас же самих хорошо испытывать только чувство благодарности. И ничего больше. Иначе мы так и остаемся с ними в эмоциональной привязанности, продолжая жить в страхе повторения ситуации, продолжая обслуживать те свои эмоции, тем самым самостоятельно притягивая подобный опыт вновь.

Предыдущие жены вашего партнера – тоже часть вашей генограммы. Их важно указать, добавив имена, возраста и даты, важные факты и причины расставания. Лучшее чувство к бывшей жене своего мужа – это уважение и снова благодарность. Иерархически она пришла в эту систему раньше, а потом освободила это место для вас. Если бы не она, вы бы не смогли занять своё нынешнее место рядом с супругом. Это же утверждение работает и в обратную сторону – от вашего нынешнего мужа к вашим бывшим мужьям.

Далее, если мы ждем не первую беременность, вносим своих детей в этих отношениях, своих детей от первых браков, предыдущих отношений и детей партнера от предыдущих отношений. Всех детей! Рожденных, нерожденных, абортированных. И, обязательно, матерей этих детей. Добавляем имена, даты и возраста, важные нюансы, которые всплывают в памяти. Отмечаем, если какие-то места особенно сильно заряжены эмоционально.

Скажу сразу тут, но это будет актуально и дальше, по мере создания генограммы вглубь поколений: нерожденные, либо умершие дети – это тема, которая обычно замалчивается, а эти дети становятся исключенными из системы. Мы как будто очень старательно на них не смотрим, так старательно, что в этом месте пережимается, застаивается очень много энергии. Исключенный член системы хочет, чтобы его вернули в систему, так же как и система хочет вернуть исключенного члена. Родовая система стремится к целостности. И для того, чтобы об исключенном напомнить, младшие члены семьи бессознательно начинают повторять судьбу исключенного.

Приведу пример. У родителей девушки был абортирован второй ребенок, так как первый (собственно сама клиентка) был ещё слишком мал. У бабушки и дедушки по папе был абортирован второй ребенок по состоянию здоровья бабушки, отец был рождён от третьей беременности. У родителей матери было два аборта второй и третьей беременностью, так как больше не хотели иметь детей, но мать девушки всё же была рождена от четвертой беременности. Конечно, никто никогда об этом не рассказывал, кроме одного случайного момента в детстве. Итог, на сессии пара в длительном ожидании именно второй беременности.

Родители. Выше слева направо рисуем квадрат – папу, правее кружок – маму. И для Вас и для Вашего партнера. Во-первых, подпишите, кто кому и кем приходится. В своей генограмме своих родителей вы подписываете «папа/отец» и «мама/мать». Родителей партнера подписываем «свёкор» и «свекровь». Если партнер работает вместе с вами, то в своей схеме он подписывает ваших родителей «Тесть» и «тёща».

Тут важно! А как реально вы называете родителей мужа? А как он называет ваших родителей? Привычное «мама» и «папа» для родителей партнера несёт за собой некоторый подводный камень. Ведь если у вас общие родители, одна мама, один папа, то для системы вы не муж и жена, а брат и сестра. А дети от брата и сестры – противоестественны, это инцест. Следовательно, ещё одно препятствие для зачатия.

Если кого-то из родителей уже нет в живых, то можно перечеркнуть фигуру, либо поставить в уголке крестик. Добавьте имена, даты, возраст на момент случившегося, обратите внимание так же на свой возраст в тот момент, обстоятельства, при которых это случилось, какие ещё события в семье происходили параллельно (переезды, беременности, болезни и т д)

Далее отношения каждой пары родителей. По аналогии со своими отношениями, отмечаем: в браке ли родители, либо их отношения не оформлены. Если произошел развод, то перечеркиваем двойную линию, если расстались в неофициальном браке, то одинарную. Добавляем даты и сколько лет было каждому из родителей на момент браков/разводов. Сколько продлился союз. А так же сколько лет было вам/мужу, если партнерство родителей завершилось. Можно добавить обстоятельства, при которых это происходило.

Бывшие партнеры родителей, как и ваши бывшие партнеры, играют важную роль. Отмечаем, что когда-то слышали, смутно догадываетесь и уж точно тех, о ком точно известно: бывшие официальные или длительные отношения. Указываем известные имена, даты и возраста родителей в тех отношениях. Отмечаем причины завершения отношений. Предыдущие отношения родителей партнера указываем по возможности.

Тут снова очень важным моментом будут чувства и ваше отношение к бывшим партнерам родителей, так как единственным верным чувством будет чувство благодарности. Если бы бывшие партнеры родителей не уступили место вашим маме/папе, то вас бы не случилось. Вы родились благодаря им. Один этот факт заслуживает уважения.

Если в этом месте возникают эмоции, скажите им: «Я вас вижу, вижу вашу боль и злость. Но я не могу их больше нести за вас. Они принадлежат вам и моему отцу/моей маме. Вы бывший партнер моего папы/моей мамы. Но для меня есть только моя мама/мой папа. Я благодарю вас за жизнь. Но у вас своя судьба, а у меня своя судьба»

Последующие отношения ваших родителей тоже учитываем. Это выбор наших родителей. Мы не причина этому и не могли на этот выбор повлиять. Отношения наших родителей – это только их отношения, их взрослый выбор. Мы в это не лезем. Принимаем с уважением и вносим в схему.

Братья и сестры. Ваши и вашего партнера. Далее мы добавляем ВСЕХ детей ваших родителей и родителей вашего партнера. Всех – обозначает рожденных, абортированных, по какой-либо причине прерванных, замерших и внематочных беременностей, мертворожденных, погибших. Всех, о ком вам известно на данный момент. Если пол ребенка не известен – обозначаем треугольником. Не выживших перечеркиваем или ставим крестик. Тут можно добавить какие-то важные факты, имена, у кого были, даты, обстоятельства, диагнозы, сильные эмоции, связанные с сиблингами (то есть братьями и сестрами).