В ловушке кошмаров

“Спасибо за приглашение, я постараюсь прийти” – отправляю я в ответ.

Господи, как же страшно… Мне ещё никогда не было так страшно…

Он ставит лайк на моё сообщение и выходит из сети. А я чувствую, как внутри меня всё сжимается одновременно с появлением ощущения тепла и радости. Я, наверное, ненормальная, но я так рада такому глупому факту, что он обратил на меня внимание и позвал на вечеринку. Я готова хоть миллион раз попадать в драки и быть избитой, если буду спасена объятиями Билла.

Звучит ужасно, но правда.

С каждой секундой у меня внутри растёт странное чувство… Он действительно ждёт от меня положительного ответа. В конце концов, он меня спас и привёз в больницу. Если бы он знал, что произошло на самом деле, то я уверена, что он бы и раньше смог за меня заступиться. Тогда Кристиана кусала бы локти и испепелила бы меня своим взглядом окончательно.

Билла больше нет в сети. И я почему-то боюсь ему что-то написать… Впрочем, не думаю, что сейчас моё сообщение будет ему на пользу, если он занят. Пожалуй, напишу ему попозже вечером о том, как себя чувствую. Он ведь волнуется.

И это странно осознавать.

Я выдыхаю, блокирую планшет и кладу его на тумбочку, чтобы он нормально зарядился. В мои глаза бросается грязный рюкзак, о котором я напрочь забыла, когда уложила свои вещи в стиральную машину. Теперь ещё и эту проблему придётся решать… Хотя…

Встав с кровати, я снова открываю свой шкаф и роюсь в самых дальних полках. У меня есть рюкзак, стилизованный под кожу и яркий принт известного бренда. Ранее я не носила его, потому что думала, что с ним буду выглядеть вульгарно и не смогу остаться без чужого внимания. Но поскольку теперь я и так не остаюсь без внимания школы ни на день, то больше нет смысла скрываться и можно носить всё, что угодно – меня всё равно осудят. И Кристиана не оставит без внимания этот момент.

Мысленно плюнув ей в лицо, я кладу новый рюкзак на кровать, сажусь рядом и подтаскиваю старый грязный к себе ближе. Открыв его, я прихожу в ужас.

Эти мерзавки убили все мои тетради. Все страницы разорваны и разбросаны по всему дну рюкзака в бесформенной куче. Не то, чтобы я слишком люблю учиться и мне жалко записи по математике, нет. Мне жаль, что они так холодно и жестоко отнеслись к моим вещам, словно они не стоят ни копейки.

Хотя, о чём это я… Вещи, тоже мне. То ли дело я с разбитым носом и синяками. А я тут про какие-то тетрадки думаю…

Кстати, не помешает сходить купить новые тетради. Эти я восстановить уже не смогу.

Выдохнув, я снова встаю с кровати и оцениваю наполнение своего кошелька. Вернее, его пустоту… Придётся просить деньги у родителей, чтобы купить новые тетради. А этого делать я очень не хочу… Мама начнёт ворчать о том, куда я дела предыдущие и почему вообще я прошу у них деньги. В этом доме ничего не делается просто так…

Ну а пока мамы и её ухажёра нет дома, лучше займусь своими делами и расслаблюсь в тишине. Иначе потом снова начнётся террор в мою сторону и я вновь захочу сбежать из этого дома, грустно осознавая, что бежать некуда.

Переодевшись в пижаму и разбросав волосы по плечам, я выхожу из комнаты и наслаждаюсь тишиной. Как же хочется, чтобы так было почаще, а не постоянные оры, крики, претензии и требования. Марк считает себя “хозяином” в этом доме и пытается нас с мамой принижать, наслаждаясь своим статусом. И если мама может дать ему отпор, то я молчу в тряпочку, стиснув зубы. Иначе я боюсь последствий и мне стыдно в этом признаваться.

Но в данную минуту хозяйкой в доме себя чувствую я.

Я спускаюсь по лестнице, вхожу в кухню и оцениваю масштабы бедствия с этой дурацкой посудой. Такое чувство, что у нас в гостях была рота солдат и им всем было лень мыть за собой тарелки и кружки… В этом доме нас всего трое и я отказываюсь верить в то, что мы в состоянии испачкать столько посуды.

Да и вообще, беременность моей мамы не приговор к тому, чтобы вымыть за собой тарелку. И вообще, если бы Марк её любил, то мог бы вымыть и свою, и её, чтобы не напрягать любимую женщину.

Что-то меня куда-то не туда несёт… Но моему негодованию нет предела.

Голова начинает болеть от этих мыслей. Подойдя к окну, я впускаю в дом прохладный осенний воздух и смотрю на упавшие листья. Всё такое красивое, оранжевое. Хочется сходить прогуляться, пока позволяет погода и у меня есть на это силы и время. Но у меня мокрая голова, логичнее всего будет вымыть посуду и закончить со своими предыдущими делами.

Грустно выдохнув, я закрываю окно. В кухне пахнет какой-то сыростью и плесенью… Здесь не мешало бы нормально всё проветрить, вымыть полы и окно, но я не буду сейчас этим заниматься. Хотя, смею предположить, что меня заставлять рано или поздно это сделать против моей воли.

Собрав всю волю в кулак, я принимаюсь за посуду. И чувствую, что мыть я её буду долго…

***

Мне потребовалось гораздо больше времени, чтобы расправиться с этой дурацкой посудой. К тому моменту как высохли мои волосы, я успела наскрести немного денег и сходить за новыми тетрадями в магазин. И впервые за долгое время эта прогулка показалась мне чем-то волшебным.

Всё вокруг пахнет осенью. Оранжевые листья уютно располагаются по улочкам Нью-Джерси и я умиляюсь этому зрелищу. Пиная их ногами, я с нескрываемой радостью иду в сторону дома. Но знаю, что радоваться дома мне нечему…

Осенняя прохлада мягко окутывает меня с головы до ног. Я вдыхаю запах осени и представляю, как прямо здесь гуляла бы с Биллом за руку, бесконечно целуясь и обнимаясь. Одна лишь мысль об этом заставляет меня улыбнуться. Мне нравится мечтать. А ещё мне нравится то, что мои мечты могут стать реальностью, ведь Билл начал меня замечать.

Улыбка постепенно спадает с моего лица, как только я приближаюсь к дому. Серая машина Марка стоит у въезда, а значит, что они уже дома. Выдыхаю. Главное – не психовать и как можно скорее добраться до своей комнаты, чтобы меня не успели втянуть в какую-нибудь очередную авантюру.

Зайдя в дом, я осторожно разуваюсь и стараюсь как можно быстрее пройти к себе в комнату. Ступеньки предательски скрипят под моим весом и я выдаю себя, не успев дойти до изначальной точки.

– Эбби, иди сюда. – кричит мама.

Я на мгновение закрываю глаза, сделав глубокий вдох, а затем спускаюсь обратно. Мама с Марком сидят на кухне. Мама жадно поедает блины, запивая их сгущёнкой прямо из бутылки, а Марк курит сигарету в открытое окно, от чего дома становится холодно.

Я сейчас задохнусь от этого запаха…

– Эбби, мы завтра всей семьёй едем в загородный дом. – начинает мама, практически не смотря на меня. – Сколько у тебя уроков?

К горлу подступает ком. Во-первых, я не хочу никуда ехать. А во-вторых, завтра вечеринка у Билла, куда он меня позвал и я никак не могу её пропустить. Поэтому прямо здесь и сейчас мне нужно придумать, как послать их далеко и надолго…

Я медленно стягиваю с себя пальто, обдумывая то, что мне следует сказать, а что нет. Нужно придумать что-то весомое, чтобы у меня была явная причина остаться здесь…

–... У меня завтра олимпиада по биологии, я не смогу никуда уехать.

Мама переглядывается с Марком и они в недоумении смотрят на меня. Кажется, моя ложь сейчас играет со мной злую шутку…

– Ты учишься на тройки, пропускаешь учёбу и почти не выходишь из своей комнаты. – констатирует мама. – Я не поверю в то, что ты записалась на школьную олимпиаду. Ещё и по биологии.

Внутри меня постепенно закипает злость. Чёрт возьми, какая разница, чем я буду заниматься и куда я пойду, если я даже не хочу никуда ехать? Они не пробовали спросить меня о том, хочу я куда-нибудь или нет?

Впрочем, выбора у меня нет… Ровно также, как и раньше.

–... Завтра у меня олимпиада. – продолжаю я настаивать, надеясь на положительный исход.

– Хорошо. Значит поедем вечером после твоей олимпиады.

Я стараюсь сохранять спокойствие, но это даётся мне с огромнейшим трудом. Я ещё раз бросаю на них обоих взгляд, разворачиваюсь и направляюсь в сторону своей комнаты.

Добравшись до точки назначения,я бросаю пальто и тетради на кровать, а затем присаживаюсь рядом. Ну и что мне теперь делать? Зная мою маму и Марка, отвертеться мне не получится… А значит, что я пропущу вечеринку у Билла и буду жалеть об этом всю свою оставшуюся жизнь…

– Почему ты ей не сказала о том, что тебе позвонили? – слышу я голос Марка из приоткрытой двери.

Они по-прежнему сидят на кухне, но отсюда прекрасно слышно то, о чём они беседуют. И я не раз пользовалась этим моментом, чтобы подслушивать их диалоги, а потом использовать их против них же.

Но сейчас мне особенно интересно. Это что-то обо мне…

– Зачем? – спрашивает мама. – А если она будет отрицать, а это действительно так?

– Сказать всё-равно надо было. А то вдруг она и не в курсе, что о ней все говорят.

– Говорили бы хорошее, сказала бы. Нужно было спросить, не появился ли у неё очередной ухажёр, а то она начала тут что-то лепетать про какую-то олимпиаду.

Мне больно всё это слышать. До них дошли те самые слухи, которые распустила Кристиана. И я не могу поверить в абсурдность этого момента сейчас…

– Мы с Джоном так много вложили в её воспитание, а она прям в школьном туалете… Она и сегодня пришла вся грязная и избитая, ты видел? Наверное, устраивали там оргию.

По моей щеке скатывается слезинка. Я всего в шаге от того, чтобы не разрыдаться от происходящего.

– Поздно что-то уже делать, не перевоспитаешь. – говорит Марк и я слышу, как он снова затягивается сигаретой. Прокашлявшись, он продолжает. – Не знаю, как вы её воспитывали, что она выросла такой проституткой…

Я резко встаю с кровати и закрываю дверь, Как жаль, что на ней нет замка.

Скатившись вниз, я зажимаю рот кулаком и не верю в то, что слышу,

Их диалог продолжается. Они оскорбляют меня, обсуждают все эти сплетни и действительно во всё это верят вместо того, чтобы поговорить со мной. Какой абсурд, Господи.

Я запускаю руки в свои волосы и сжимаю кулаки. Слёзы только больше катятся по моим щекам и я понимаю, насколько я одинока. Мне даже посоветоваться не с кем. У меня нет человека, который бы меня выслушал и поддержал. Меня нигде не любят. Все только говорят гадости и собирают сплетни, а потом подкрепляют это, обсуждая.

– Может, стоит обратиться к школьному психологу? – спрашивает мама.

– Какой психолог? – с недовольством спрашивает у неё Марк. – Ты вырастила проститутку, тут уже никакой психолог не поможет.

Больше я ничего не слышу и не желаю слышать.

Конечно, отправьте меня с психологу, пичкайте таблетками, вообще можете запереть меня в психушке, навещать раз в месяц или даже раз в полгода! Впрочем, я не буду против после всего того, что я услышала!

Почему они меня так ненавидят..?

– Вы сумасшедшие… - шепчу я, падая на пол и задыхаясь от того, как мне больно всё это осознавать.

Я устала. Как жаль, что папа ушёл из этого мира и я больше не могу подбежать к нему, как раньше, залезть на руки и рассказать все свои несчастья. Он - единственный, кто меня всегда понимал, успокаивал и поддерживал.

Я лежу на полу, вся сжатая от боли и горечи и чувствую, как моё сердце рвётся на части. Мой внутренний мир переворачивается и кричит о том, что я должна защищаться, но я не могу. Картинка комнаты расплывается и я не понимаю, что происходит. Лишь спустя несколько минут я осознаю, что всё ещё лежу на холодном полу своей комнаты.

Я перелезаю на кровать, продолжая реветь. “Слезами горю не поможешь” – проносятся слова отца у меня в голове. Но мне не становится легче. Может, стать такой, какой они обо мне говорят, чтобы оправдать все их ожидания?!

За все мои 16 лет у меня никогда не было парня. Билл - единственный человек, который засел в мою голову и смог разжечь во мне такое пламя. И только сейчас, наконец-то, у меня появилась крохотная надежда на то, что мы с ним сможем быть вместе.

Но эта надежда гаснет также быстро, как и моё желание жить на этом свете…

Не знаю, сколько прошло времени, но я немного прихожу в себя и хватаю в руки планшет. Заряжен полностью, это отлично. Открыв диалоговое окно с Биллом, я улыбаюсь сквозь слёзы. Он снова написал мне сообщение.

“Ещё раз привет. Ты пропала, всё хорошо? Обещала держать меня в курсе своего состояния :)”

Скобочка. Как мило.

А вот состояние у меня сейчас просто отвратительное…

Я набираюсь смелости, выдыхаю и растираю слёзы по щекам. А затем набираю парню сообщение.

“ Привет. Прости, что исчезла, были кое-какие дела. Я в порядке, намного лучше, чем утром. Как ты? Успел сходить на тренировку?”

Он тут же появляется онлайн. Моё сердце замирает. Быстро прочитав моё сообщение, он печатает ответ.

“Да, недавно пришёл, спасибо. Ты подумала насчёт вечеринки? Я бы очень хотел, чтобы ты пришла”

Прикусываю губу. И что теперь? Рассказать ему, что я в полной заднице и вечеринка мне далеко не светит?

Нет, нужно сформировать как-то по другому…

“Я постараюсь прийти, но не обижайся, если не получится. Родители хотят уехать на выходные и берут меня с собой. Поэтому я не уверена, что точно смогу”

Он читает моё сообщение и в ответ мне приходит грустный смайлик. Я снова улыбаюсь.

“А ты далеко едешь? Может, я смогу забрать тебя на пару часов?”

Что?

Я перечитываю сообщение ещё раз и не верю своему счастью. Он готов за мной приехать…

“Я могу написать тебе завтра, когда всё уточню. Но вряд ли получится… Не хочется тебя напрягать, чтобы ты ехал за мной”

Он мгновенно читает. А значит – сидит со мной в диалоге.

“Перестань, малышка. Напиши мне, как всё уточнишь”

Он назвал меня малышкой…

Я поражена. Это не просто слово – это обозначение его отношения ко мне. Я маленькая в его глазах… А значит милая.

Сердце забилось быстрее. Я не ожидала этого услышать. Как дурочка, я улыбаюсь и думаю, что написать парню в ответ. Но в следующее мгновение вижу, что он сам вновь печатает мне.

“Буду ждать твоего ответа. И надеюсь, что он будет положительным :)”

Если бы что-то ещё зависело от меня… Я бы осталась дома и вообще позвала бы его к себе. Мы бы пили какао, смотрели фильмы и бесконечно целовались. Как же давно я об этом мечтаю…

Надеюсь, мои мечты скоро сбудутся. А пока мне нужно ему что-то ответить, а то ещё подумает, что я его игнорирую.

В моей голове вереница мыслей. Я закрыла тяжёлые веки и потёрла переносицу, в надежде, что смогу найти нужные слова. А тут ещё и это – Малышка… Так меня называл только папа в детстве, но сейчас это приобрело совсем иной смысл. Его проявление заботы ко мне вызывает внутренний переполох. И я не совсем понимаю, как мне следует себя вести…

Выдохнув, я вновь улыбаюсь и мои пальцы начинают стучать по виртуальной клавиатуре.

“Я тоже надеюсь на нашу встречу :) Сегодня был тяжёлый день, но ты помог мне почувствовать себя лучше, спасибо :)”

В ответ он отправляет мне сердечко. СЕРДЕЧКО!

Я отмечу этот день в календаре и буду каждый год праздновать. Что там каждый год? Каждый месяц! А то и каждый день!

Я на мгновение закрываю глаза, ощущая, как внутри меня расцветает что-то новое и удивительное. Я ещё никогда не чувствовала себя так легко и непринуждённо.

“Увидимся в школе, малышка :)”

Вот опять. Я уже чувствую, как мои щёки начинают краснеть. И ощущаю, что снова улыбаюсь. Я точно дурочка.

“До встречи :)” – набираю я трясущимися руками и отправляю ему.

Моё сердце сейчас выпрыгнет и куда-то убежит. Я вновь выдыхаю и опять не верю во всё происходящее.

Он целиком и полностью отвлёк меня от внешнего мира. И если бы была моя воля, то я бы переписывалась с ним днями и ночами, а ещё лучше положила бы его рядом в свою кровать и никуда не выпускала.

Но пока это только в мечтах. И надеюсь, что скоро это будет и в моих планах тоже.

Надеюсь, что как раз он и станет моим принцем на белом коне. Он заберёт меня из этой крепости, позовёт замуж, будет охранять от всяких монстров. А потом у нас с ним родится много-много детей и старость мы будем вместе доживать в каком-то шикарном замке, где будет 12 спален, бальный зал и свой сад во дворе. Я буду делать ему по утрам завтраки (если мы не наймём домработницу, конечно), а он будет заботливо целовать меня спросонья. Ну а я в этот момент буду ворчать о том, что он не почистил зубы и лучше бы ему от меня отойти, пока он это не исправит.

Люблю мечтать. И очень надеюсь, что мои мечты сбудутся не у кого-нибудь другого, а у меня.