Как установить границы и не обидеть других. Советы и рекомендации

Если вы начнете отказывать людям, будут ли они счастливы и благодарны? Нет, скорее всего, не сразу. Возможно, им придется испытать неприятные эмоции или же они, несмотря ни на что, постараются настоять на своем, особенно если давно привыкли к вашей готовности помогать. Но, подобно примятым травинкам, они естественным образом поднимутся, вернутся в нужное положение и в конце концов станут больше уважать вас как личность. Может, они даже будут благодарны вам за шанс на самосовершенствование, который вы им предоставили. (Конечно, при условии, что вы сделаете все правильно, так что обязательно читайте дальше.)

Отстаивание личных границ совершенно точно не убьет вас, а скорее наоборот, пойдет на пользу. Люди, которые уверенно заявляют о том, что они считают важным, более здоровы и живут дольше[13], в то время как те, кто ограничивает себя рамками, чаще страдают, осознают они это или нет. Например, они раз за разом обвиняют других людей в том, что у них что-то не получилось. В конце концов, все те случаи, когда они что-то упускают дома или на работе, складываются для них в единое целое, даже если они думают, что им все равно («ладно, какая мне разница»). И это не делает их более здоровыми или общительными: вся эта накопившаяся неудовлетворенность значительно повышает риск возникновения всевозможных физических недугов, включая серьезные сердечные заболевания[14]. Соответствующие голландские исследования также показывают, что размытые границы, особенно между работой и личной жизнью, коррелируют с нездоровым образом жизни, меньшим ощущением счастья и повышенным риском конфликтов[15].

2. Ваши отношения ощутимо улучшатся. Границы не просто важны для здоровых отношений, они являются необходимым условием для их формирования. Отношения, в которых есть границы, крепки, они могут выдержать все испытания. Это касается любых отношений – с соседями, коллегами, клиентами, друзьями, семьей или любимым человеком. Границы – это то, что необходимо для того, чтобы и вам, и другому было комфортно. Они позволяют, например, поддерживать баланс между помощью окружающим и накоплением внутреннего ресурса. Исследователи называют это «здоровым эгоизмом», и люди с его высоким показателем не только психически здоровее, но и имеют более крепкие отношения[16]. Профессор Брене Браун в ходе своей работы также пришла к этому выводу. Ее всестороннее исследование феномена сострадания показало, что́ объединяет наиболее сострадательных людей, и, вопреки ожиданиям, это не было что-то сакральное. Общий знаменатель был гораздо более приземленным: у всех этих людей были четкие личные границы. Именно благодаря этому они могли искренне переживать за других.

Здоровые границы делают отношения более глубокими, связь между людьми становится сильнее. Для улучшения отношений вам обоим необходимо четко сформулировать, чего вы хотите и что вам нужно. Это не всегда легко. Требуется определенная смелость, чтобы честно сказать, что вам нравится и не нравится, что вас беспокоит и что вызывает у вас раздражение[17]. Но это полезно: вы становитесь более заметным и интересным для других, они лучше вас понимают, и вы таким образом показываете, что позволяете и им тоже больше проявлять себя.

Если вы можете исследовать потребности и границы друг друга и найти ту форму взаимодействия, которая устраивает вас обоих, то вы продвинетесь в отношениях на много уровней вперед.

3. У вас станет больше энергии. Наконец, здоровые границы помогут вам сэкономить много времени и сил. Если каждый будет знать, что для него приемлемо, а что нет, это с большой вероятностью предотвратит возникновение недоразумений. Кроме того, границы усиливают чувство, что ваша жизнь находится под вашим контролем. Вместо того чтобы надеяться на других или ждать от них проявления инициативы, вы сами становитесь у руля и просто высказываете свои пожелания – естественно, непринужденно. Отбросьте ожидания, что другой человек заметит ваше состояние или удовлетворит ваши потребности. Вы почувствуете, насколько это освобождает. Я знаю это по собственному опыту. Вы можете положиться на себя, а значит, вам не нужно так сильно беспокоиться о том, что делают окружающие. Вам не нужно мучиться от непомерного чувства ответственности за других. Вы решаете их проблемы только по своему желанию, а не по привычке или из чувства вины.

Всем становится понятнее: вы заботитесь о своей территории, другие люди – о своей. И поскольку теперь ясно, кто вы есть, вы привлекаете людей, которые вам действительно подходят, – это приятный бонус.

Цитата Сенеки (как говорится, если вы можете процитировать философа, вы должны это сделать):

Власть над собой – высшая власть.

Мило. Итак, установление границ чрезвычайно важно, но как это сделать? В следующих главах мы перейдем к практической части и рассмотрим, как устанавливать границы. Первая тема, в которую мы погрузимся, – как научиться говорить «нет». Вы узнаете, как делать это правильно, как объяснять причины, как сказать «нет», если вы до этого уже ответили «да», и какие существуют формы быстрого отказа.

C’est le ton…[18]

В этой книге вы найдете множество примеров-предложений, которые сделают советы более конкретными. Конечно, очень важным является то, как они произносятся. Правильный тон имеет решающее значение. Для большинства предложений необходим спокойный, твердый, но в то же время теплый тон. Помните об этом, особенно если вам кажется, что пример звучит саркастично. Иногда такое впечатление создается из-за конкретных слов, которые несут определенный заряд именно для вас. Прежде всего стройте предложения так, чтобы они работали на вас, всегда помня, что вы можете подчеркнуть или исказить смысл тоном. На с. 148 вы узнаете о роли интонации еще больше.

Сноски