Потусторонняя любовь

… скажи, что ты там видишь?

Потусторонняя любовь

0.

Как всё это началось? Началось в момент большого взрыва, разумеется, которому предшествовал ещё ряд событий, но уже настолько отдалённых не то что бы даже во времени – это само собой разумеется – сколько недоступный для понимания человеческого разума, как таковой. И все миллиарды миллиардов событий – рождения вселенных и галактик, формирования солнц и планет, взрывы материи и межзвёздных газов, зарождение нашей любимой звезды – Солнца, затем формирование нашей планеты – великолепной, ещё девственно чистой, Гейи, вот уже появляются океаны, зарождается какая-то жизнь…

Спустя несколько миллиардов лет мы оказались здесь. Мы.. кто «мы»? Этот вопрос мучил меня с самого начала моего осознания себя как личности. Поэтому я и оказался здесь – на философском факультете Санкт-Петербургского Государственного университета, вот она яркая вспышка в памяти – наша небольшая группка студентов – всего восемь человек, аудитории философского пропитаны этой восхитительной атмосферой, этими эманациями юных умов, искренне впитывающих философские мудрости. О, как это прекрасно, вспоминать спустя года то волнующее чувство, когда ты, исполнив свою заветную мечту, обойдя в конкурсном отборе десятки таких же как и сам ты мечтателей и романтиков – входишь в эти стены, в эту святую святых, альма матер – как принято говорить у нас, и понимаешь, что ты счастлив, вот они эти тяжёлые старинные двери, знаменитая монолитная металлическая плита – ORDO PHILOSOPHORUM, лестница, студенты и преподаватели, звучащий откуда-то гитарный мотив, красивый девичий голос, смеющийся и мелодично что-то напевающий.

В Университете я провёл шесть лет своей жизни, выйдя из него магистром философии – мрачным и закрытым, человеком вспыльчивым, тяжёлым, с обострённым чувством справедливости, не терпящим гнусности и мелочности жизни.

Во взрослую жизнь я вышел со стремлением сделать себя абсолютно независимым. Я хотел путешествовать по миру, открывать новые места, новые миры. Я не хотел всю жизнь работать, и уж тем более совершенно не строил планов на государственную пенсию по старости. Хотел ли я завести семью? Скорее нет – я стал эгоистом, у меня не было никакой внутренней потребности посвятить себя кому-либо, жить ради детей. Свобода – вот чего мне не хватало в душном мегаполисе. Я перманентно находился в состоянии ощущения тесноты, на меня словно давили условия жизни, работа, обязанности. И именно поэтому работал на двух работах – автомехаником и водителем такси по вечерам. У меня была цель купить несколько квартир и сдавать их в найм, а самому отказаться от всех своих работ и жить, делая лишь то, что угодно душе: угодно ей проспать два дня – пусть спит, угодно ей уйти в лес – уйти в лес, угодно в другой город – и это можно. Глупо? Согласен, может показаться глупым. Но ради чего жить?

В двадцать семь я обладал тремя небольшими квартирками. В принципе этих денег мне уже хватало на вполне сносное существование, не зависящее ни от каких других вещей. Но я планировал всё же увеличить это число, поскольку уже привык работать в своём режиме, а работа механиком мне даже нравилась. И вот я уже приобрёл четвёртый объект недвижимости, который вскоре был сдан к заселению.

Сдавал либо снимал квартиру, наверное, почти каждый, хоть раз в своей жизни. Это можно сделать двумя путями – официально, зарегистрировав всё по закону, выполнив все необходимые требования законодательства, прежде всего заплатив налоги, либо не официально, находя квартиросъёмщиков, и лично договариваясь с ними, не ставя никого в известность. Второй вариант несколько выгоднее, но только на первый взгляд. По сути же он обеспечивает лишние сложности, которые мне были ни к чему, и я делал всё официально, полагаясь на услуги агентств. Четвёртая квартира находилась на Васильевском острове, в новостройке, на намывных территориях. Мне очень нравилось это место, особенно тем, что, поскольку квартира была на девятнадцатом этаже – был отлично виден залив. Сравниться с этим видом лично для меня мало что могло, пожалуй только если горы и звёздное небо. Когда я только впервые здесь оказался, и увидел этот чарующий вид – у меня даже возникали идеи переселиться сюда самому, но я не хотел жить в центре города, поэтому было принято решение не отступать от намеченных планов.

Я привычно уже обратился к Вике с просьбой подобрать жильца. С Викой мы были близки, близки настолько чтобы встречаться, проводить вместе время, но не лезть в жизнь друг друга, оставаясь каждый принадлежащий себе самому. Меня это устраивало. Конечно, женщину сложно вывести на чистую воду, я вполне себе отдавал отчёт и понимал, что скорее всего она считает, что с возрастом я поумнею, пойму, что она та единственная, кто мне нужен и стану её официальным супругом. Но на деле я не собирался ничего менять. Да, я привык к ней: мне нравилась возможность просыпаться утром в выходной в её постели, мне было приятно, что я могу пригласить её в театр или кино и в темноте зала дать волю своим рукам, смотреть ей в глаза и видеть в них полную покорность, осознавая, что эта крепость полностью принадлежит мне.

Я уже сказал – я эгоист, и не хочу лишних сложностей. Меня устраивало то, что происходило в наших отношениях: Вика была красива и я ей нравился, это доставляло мне удовольствие. У нас не было никаких бытовых ссор и разногласий – мы не жили вместе, мы даже могли не видеться несколько недель, изредка созваниваясь – и это только обостряло страсть наших встреч. С моей стороны не было лжи и недомолвок – всё было предельно ясно, и я расставил этот приоритет ей при самой первой нашей встречи – сказав, что не хочу серьёзных, как это принято называть, отношений. Если быть предельно откровенным, то я дал ей понять что меня интересует только эпизодическое, взаимоприятное общение, без каких-либо обязательств. И честно говоря, я тогда и не думал, что она задержится в моей жизни так надолго. Просто женщин редко когда устраивает такое положение, я бы даже сказал больше – оно их вообще не устраивает, и только от сильных чувств и большой привязанности девушка будет мириться с таким поворотом событий. Вике не повезло – она влюбилась в меня. Я это понимал. Потом оказалось, что она работает риелтором в крупной компании, и вопрос о ведении моего небольшого бизнеса как-то сам собой решился тем, что она стала моим полным доверенным лицом, и я абсолютно был в ней уверен. Так мы и жили – она с надеждой, а я старался не думать о том, что будет дальше. Нормально ли это? Наверное нет, но жизнь далеко не идеальна и понимая что-то головой, зачастую не всегда можешь сделать так, как «нужно», потому что твоё нутро или сердце не хочет этого. Мне нравилась моя свобода, и я хотел ощущать себя независимым. А ещё мне было приятно ощущать одиночество и знать, что в любой момент я могу его прервать, но также и вернуться к нему, как только душа того потребует. Вика же всё это терпела и приняла мою игру. Она не принуждала и не выпрашивала меня, делая всё так, что мне самому хотелось всегда возвращаться к ней. И я возвращался, как только одиночество начинало меня угнетать.

По большому счёту мне было абсолютно всё равно, кто живёт в моих квартирах. Жильцы периодически, а иногда и очень часто менялись, приезжали новые. Сам я жить в этих площадях не собирался, поэтому даже и не задумывался кто где у меня живёт. Все вопросы решала Вика.

Так было и в этот раз. Вика нашла девушку, собрала и подготовила все документы, я всё подписал, и вопрос был решён. Я стал получать свой доход. В общем-то так бы всё и продолжалось, если бы однажды ночью мне не позвонила Вика.

1.

– «Алло, Вик, я слушаю» – то ли прошептал, то ли проскрипел я в мобильный. Хорошо, что она хоть на мобильник звонит подумал я, а не на городской телефон, вставать с тёплой постели и вылезать из-под одеяла мне совсем не хотелось.

– «Серёж, тут такое дело» проговорила она скороговоркой, в её голосе было заметно сильное волнение и возбуждение, «Ева умерла», быстро закончила она, и чувствовалось, что её голос дрогнул на последнем слове как натянутая струна. Повисло молчание, я ещё не совсем проснувшийся и не успевший понять что произошло спросил «Вик, о чём ты вообще, я не понимаю, кто такая Ева?».

– «Ева это девушка, твоя квартиросъёмщица! На Васильевском объект где, пару месяцев назад её заселяла я, неужели не помнишь! Нашла её мёртвой сегодня в квартире! Мама не могла до неё дозвониться по телефону с утра, к вечеру стала сильно волноваться, не отвечает и не отвечает, нашла мой телефон, стала со мной пытаться выяснять всё, и вот мне в одиннадцать вечера стали звонить, я говорю, ну мало ли что, девушка молодая, могла в клуб пойти, с подругами или вообще с парнем! А она ни в какую, говорит, что не может такого быть, что она каждый день по нескольку раз всегда созванивалась, всё рассказывала. В общем долго меня уговаривали проверить её квартиру, ну а я что, меня легко уговорить, жаль её стало, мне тем более тут ехать, сам знаешь, с петроградки, на машине быстро, пробок сейчас нет, ключи у меня есть как у твоего доверенного лица. Приехала я, звоню ей и на телефон, и в дверь – не отвечает! Ладно думаю, зайду – захожу, тихо в коридоре, пахнет цветами, ванилью, думаю ну точно с парнем, иду дальше, вхожу в комнату, и вижу её в кресле у окна, на залив смотрит, темно уже, я испугалась от неожиданности, говорю: Ева, господи, с тобой всё в порядке? Она не отвечает, мне страшно стало, я свет включила, подхожу к ней, а она не двигается, прикоснулась к ней – а она холодная. Я тут вообще испугалась! Вызвала скорую зачем-то сначала, потом полицию, маме её позвонила, она выезжает – завтра будет. Понимаешь теперь?». Вика выдала всю эту фразу очень быстро, почти скороговоркой, путаясь и сбиваясь, конечно ведь, она испытала такой шок! Бедная Вика, мне стало её жаль. Потом в голове пронеслась мысль, девушка умерла, как же так, и почему меня больше волнует жалость к Вике, чем то, что кто-то умер. Такие мысли в мгновение пронеслись в голове, но я пытался вспомнить эту Еву. Кажется припомнил – мы мимолётом столкнулись с ней в офисе фирмы, где работает Вика, я как раз выходил из кабинета Виктории, подписывал документы на сдачу в наём квартиры, а эта девушка должна была подписать бумаги со своей стороны. Наше обоюдное присутствие не было необходимым – Вика вела все мои дела. Но так случилось, что Ева пришла к ней в тот самый момент, когда я выходил. Мы столкнулись в дверях почти что вплотную – я открывал дверь, взяв её за дверную ручку, толкнул от себя, а Ева в этот момент подходила к двери с противоположной стороны, тоже протянула свою ладонь, чтобы открыть дверь, но я на мгновение опередил её, успев уже приоткрыть дверь, и Ева машинальным движением взяла ручку в том месте, где мгновение назад она действительно была, но теперь была моя рука, держащая внутреннюю ручку дверей, Ева своей ладошкой взяла мою руку, на мгновение сжала её, меня в этот момент словно пронзило электричеством – но ничего сверхъестественного я в этом не вижу, любой здоровый мужчина, когда к нему прикасается милая девушка, встрепенётся.

Она была мила – это правда. Ей было лет двадцать, не больше, стройная, даже скорее хрупкая, не высокая, в длинном летнем шуршащем платье, кажется льняное, отметил я тогда, светло жёлтого оттенка с многочисленными ленточками и бантиками. У неё была копна длинных светлых пушистых волос, они были распущены и развивались по спине. Она шла очень стремительно, и этим можно объяснить то, что она не успела среагировать и взяла вместо дверной ручки мою руку. В этот момент наши глаза встретились, на мгновение мы задержали взгляд глаза в глаза. Её глаза были под стать её образу, изумрудно зелёные, красивые и очень глубокий взгляд, меня поразило тогда это – именно её глубокий взгляд. Всё это произошло словно на замедленной скорости, как это бывает в фильмах, но каждое движение и деталь зафиксировались в моей памяти. Потом всё произошло быстро: она смущённо опустила глаза, извинилась, в ней не было свойственной девушкам игривости, я в свою очередь, сам слегка смущённый пропустил её в кабинет, открыв полностью перед ней дверь, она извинилась ещё раз и посмотрела на Вику. Вика заметила моё смущение и мой взгляд, лукаво посмотрела на меня, улыбнулась и сказала «Отлично! Ева, познакомься, это Сергей, владелец квартиры, в которой будешь жить. Серёж – а это Ева, студентка академии художеств, твоя квартиросъёмщица». Ева сказала мне «Здравствуйте, простите пожалуйста, я очень торопилась..», я успокоил её, сказал что не стоит извиняться, всё хорошо, про себя отметив, что у неё очень красивый голос, тихий, женственный, идущий из груди, не крикливый и угловатый, какие сейчас постоянно слышишь, очень чёткое и правильное произношение. Да, эта девушка как молния пронзила меня, я это сразу понял, она очень похожа на мой идеал. Как поступил бы на моём месте заинтересованный женщиной мужчина? Наверное бы сказал что-то вроде «Ого, академия художеств! Интересно! А что вы там изучаете …» и в том же духе. Но не я. Гордость и установка на одиночество и запрет самому себе подпускать кого-либо близко к своему сердцу не дали мне ничего сделать. Я сказал что рад знакомству, сказал, что уже ухожу, попрощался, кивнул Вике и вышел, отвернувшись от этих двух женщин, я на мгновение с силой закрыл глаза и стиснул челюсть, усмиряя своё сердце. Выходя из кабинета я почувствовал лёгкий шлейф её аромата, это были цветы. Конечно, чёрт возьми, что же это ещё могло быть! Сладкий запах цветов, смешанный с ароматом похожим на свежесть дождя. В голове промелькнул образ, я представил как бы прижался к её восхитительным волосам, зарылся бы носом в копне этих ароматных золотистых солнечных волн. Я чувствовал, как они обе смотрели мне в след, пока выходил и закрывал двери. Затем уже отходя от кабинета, я слышал как Вика стала говорить, что всё хорошо, документы подписаны, и что Ева может заселяться в свою новую квартиру. Дальше я уже ничего не слышал, о чём они говорили.

Это было в Апреле, с того момента я больше не встречался с Евой, какое-то время думал о ней, на сердце появилась уже привычная тяжесть, одиночество, обречённость, но потом всё прошло. Это в юности, такие чувства кажутся великими и непреодолимыми, к тридцати годам уже становишься битым жизнью, знаешь, что всё проходит и что нет ничего такого, чего нельзя было бы пережить. А потом Ева и вовсе позабылась. Вика, наверное, помня тот мой взгляд, мне не напоминала про неё, да и вообще мы редко обсуждали с ней деловые вопросы. И так до сего момента, когда Вика сообщила мне о смерти Евы. И тут уж я вспомнил всё, вспомнил нашу встречу, её прикосновение – я посмотрел на свою правую ладонь, сжал пальцы, словно пытаясь ощутить её прикосновение ещё раз. И мгновенно пришло осознание, что должен ехать туда. Как минимум потому что там Вика, она испугана, и вообще – потому что это мои проблемы, а не Вики, но на самом деле, я чётко понимал, что хочу видеть Еву.

2.

Было два октябрьских часа ночи, наступило двадцать второе число. Я быстро собрался и вышел на улицу. Ночь была очень свежая: яркие звёзды висели гроздьями, где-то сбоку чувствовалась луна, не видимая из-за крыш домов, и тишина – такая, какую можно услышать только ночью, когда даже малейший шорох слышится целым оркестром посреди концертного зала. Воздух стоял недвижимый, ветра не было – абсолютное ночное забвение, которое разбавлял одинокий гул фонарей.

Я жил в Петергофе, путь до Васильевского острова занял бы в ночное время, когда движение не сковывают пробки из тысяч автомобилей, около сорока пяти минут. Мой опель астра ярко жёлтого цвета был припаркован со стороны улицы – мне нужно было выйти из двора. Когда приходится ночью встать и куда-то ехать, то сам процесс подъёма с постели, нагретой и такой уютной, особенно если ты уже успел хорошенько заснуть – кажется невыносимой мукой, но преодолев это испытание я всегда испытывал огромное наслаждение оказавшись на улице в глубине ночи, особенно если погода такая же как и сейчас. Мир словно опустел, словно наступил апокалипсис, и ты идёшь по вымершему городу, кругом пустые дома, заброшенные автомобили – это завораживает. Это своего рода романтика пост апокалипсиса, не скажу, что был ярым фанатом этих вещей, но меня с детства интересовало всё загадочное, словно манило нечто сокрытое от глаз обывателя.

Астра стояла на парковочной площадке вдоль улицы, на которой стоял дом. Это окраина города, и за улицей начинался парк, большой, скорее даже лес, но всё же это был парк – лесопарк, если быть точным. Прямо напротив дома была автобусная остановка и одинокая скамеечка. Пока я подходил к машине, мне почему-то вспомнилось детство, мой дедушка и эта остановка.

Я любил своего дедушку, мы проводили вместе много времени – гуляли по этому самому парку, у нас это называлось идти по маршруту. Помню, там рос старый дуб, раскидистый, могучий, он был на берегу канала, вдоль которого проходила тропинка, и мы часто по ней прогуливались. Однажды мы решили развести там маленький костер и испечь на нём картошку. Это было начало осени, смеркалось довольно рано, и пока мы занимались приготовлениями уже стемнело. Дым от костра стелился по воде, в воздухе пахло вечером и дымом – не забываемый аромат. Я подкладывал веточки и смотрел в огонь. Время от времени костёр потрескивал и в высь поднимались ярко оранжевые искры. Дедушка стоял рядом и наблюдал за мной, выкуривая свою папиросу. Мы молчали, но между нами ощущалась какая-то очень близкая, родная связь, мы тогда словно были едины, и это единение распространялось и на природу – на этот костёр, дуб, тропинку, воду – мы все были одним.

Когда разворачивали фольгу и доставали обжигающую руки картошку – в нос ударил очень вкусный запах жареного. Мы ели картофель и смотрели на угасающие угли, тлеющие в темноте берега. Над головой сквозь дымку и густой вечерний аромат сияли звёзды – те же что и сейчас. С тех времён прошло двадцать лет. Дедушка уже давно умер. Тот дуб срублен и от него не осталось даже пня. Я иногда прихожу к тому месту. Оно почти не изменилось, за исключением дуба, там всё по прежнему. Даже развёл там как-то костерок, придаваясь ностальгическим воспоминаниям о детстве.

Я подошёл к машине, нажал кнопку на брелоке и раздался тихий, но слышный на всю ночную улицу синхронный щелчок активаторов. Я был взрослым, самостоятельно жил, сам зарабатывал, строил планы и определял свою жизнь, мог позволить себе купить ту машину, какая мне нравится и делать то, что я хочу. Вот преимущества взрослой жизни. Я вставил ключ в замок зажигания, повернул его, подождал пока бензонасос накачает давление в рампу и запустил двигатель. Астра резво завелась и двигатель через несколько секунд заурчал как довольный кот – она тоже любила ночные путешествия. Странное дело, – пронеслось в моих мыслях – я поражаюсь сам себе, произошло такое неординарное событие, умерла девушка, девушка мне нравилась, это произошло в моей квартире и там сейчас женщина, которая любит меня, с которой я сплю в конце концов, а я тут ностальгирую!

В моих мыслях постоянно шёл какой-то диалог. У меня хорошее воображение и тонкий ум, я постоянно о чём-то думаю. Я словно живу одновременно две жизни: одну реальную, и другую в своих мыслях, параллельно. Причём иногда у меня возникали сомнения, какая из этих жизней более реальна и имеет смысл. Поэтому мне было уже привычно размышлять наедине с самим собой в таком духе.

Я уже говорил, с возрастом становишься более грубым, причём не только словами или действиями, – более груб чувствами. И я не избежал этого. Да, умерла девушка, да, там переживает и волнуется Вика, но я делаю всё, что должен. Могло показаться, что я стою под луной и вспоминаю опусы о былом. Но это не так. Сразу после звонка я быстро встал с постели, моментально оказался в одежде и вот я уже выхожу из парадной. Иди до машины было метров сто, бежать я не собирался – я спокойный и уверенный мужчина, палку перегибать тоже незачем. И вот пока я шёл, быстрым шагом, – всё это и пронеслось в моей голове. Сейчас я грею двигатель, это нужно сделать и никто меня не разубедит в обратном. А то, что я думаю о другом, а не о произошедшем – а что тут думать, сейчас приеду и буду думать, пока не о чем думать. Так я быстро оправдал себя, эти мысли пронеслись уже словно на другой передаче – резко, быстро и уверенно, в отличие от тех, в которых я придавался своим воспоминаниям. Двигатель достаточно нагрелся, на дисплее высветилась индикация температуры, указывающая шестьдесят градусов, и я, пристегнувшись, начал выруливать с парковки.

У съезда на дорогу, я вновь бросил взгляд на автобусную остановку – этот странный островок, чем-то напоминающий льдину, на котором днём ютятся одинокие люди, и в памяти проступило, словно из тумана, другое воспоминание детства: у моего дедушки был автомобиль, старенький четыреста двенадцатый москвич, он держал его в гараже, изредка куда-либо выезжая. В основном поездки совершались на дачу и обратно, всё остальное время машина стояла в гараже. Зимой он вообще никуда не выезжал, и весь холодный сезон автомобиль проводил в гараже. Дедушка примерно раз в неделю ходил проверять как там всё, убирать снег, если выпадали осадки, и заодно прогревал автомобиль, давая машине поработать на холостом ходу минут пятнадцать. Так было всё моё детство, наверное, и до того, как я родился было так же. Я любил ходить с ним. Машины я любил с самых первых моментов осознания себя как личность, а машина дедушки – это было что-то волшебное, не доступное и вызывающее нескончаемый интерес. Когда я был постарше, лет с пяти или шести, он стал разрешать мне запускать двигатель – для меня это было счастьем, даже походило на какой-то ритуал: я садился за руль, предварительно под руководством деда подсоединив клеммы аккумулятора, вставлял ключ в зажигание, слегка накачивал педалью газа топливо, так как это был ещё карбюраторный двигатель, и выжав сцепление, с замиранием сердца запускал двигатель. Я это делал с такой гордостью, что не мог это вспомнить без улыбки. Так вот, у меня в памяти почему то словно на фотографии, зафиксировалось одно наше такое путешествие в гараж – точнее путь к нему. Это было начало весны, март или ранний апрель, утро выходного дня, снега уже почти не было, но ночью похоже спустились заморозки, и на утро всё было покрыто белым инеем, было то ли туманно, то ли низкая облачность – но сквозь эту пелену светило солнце, освещая всё каким-то призрачным светом. Было так же очень тихо – но не по ночному, а иначе – было по утреннему спокойно, чувствовалось, что мир уже не спит, и тем более, что уже наступает весна. Так мы стояли на остановке, ждали автобус, тогда ещё ходили старые, такие жёлтого цвета луазы, уже тогда мне казалось, что им по сто лет, не меньше, двигатель у них работал, издавая характерное бульканье, а звук включаемой трансмиссии, ни с чем другим не спутаешь. О чём тогда я думал? О чём думал дедушка? И это было словно вчера, а ведь столько времени уже прошло.

Эта мысль на мгновение пронеслась в моём сознании и, делая левый поворот на дорогу, я посмотрел на это место на остановке, где мы стояли, что-то сжалось внутри меня, и я отвернулся, нажав на педаль акселератора.

Я направился в сторону кольцевой дороги, собираясь съехать с неё на скоростной диаметр, и оказаться прямо на Васильевском острове.

Проезжая мимо вокзала заметил две машины такси, стоявшие с включёнными фарами на площади, больше пока не встретилось ни одной машины. Около заправки впереди я заметил патрульный автомобиль, стоящий на обочине, а рядом с ним какой-то микроавтобус, сотрудник дпс завершал проверку документов водителя, и стал коситься уже в мою сторону, но почему-то не остановил. Делая поворот к переезду, я заметил по свету фар, что за мной ехал ещё какой-то автомобиль, и вот его-то как раз гаишник и остановил, требовательно махнув своим жезлом. Эх, какие же в основном они неприятные! Каждый раз, когда проезжал мимо патруля всегда непроизвольно вспоминались самые мерзкие людишки этой профессии, которых доводилось встречать! И всегда думаешь, куда чёрт возьми смотрит руководство кто у них работает, ну на роже всё написано же! Понятно, что они такие, каков и народ, что не с Луны их привозят, а из соседних дворов, квартир и улиц – и в конце концов сами люди такие. Но отчего же всё именно так! Аж сплюнуть хотелось.

Через три минуты я был на кольцевой трассе, дорожное покрытие было сухим и чистым, и так как я всё-таки торопился, переживая за Вику, и не сильно переживая за то получу штраф за превышение или нет – разогнался до ста шестидесяти и мчался к диаметру. Думать о чём-то отвлечённом на такой скорости не совсем возможно, нужна сильная концентрация, и я не мог сосредоточиться на чём-то конкретном, поэтому в моей голове стали сами собой появляться разные образы и мысли. Сначала мне было неловко от того, что так отношусь к Вике – ведь эта женщина делает для меня очень много, занимается моими делами, едет ночью выяснять что произошло, ждёт всегда меня, терпит моё потребительское отношение к ней – так наверное она должна думать, относительно моего не желания переводить отношения на другой уровень – и в это мгновение мне вспомнились её глаза, после того, как мы не виделись месяц, они искренне радовались, в них загорелся блестящий огонёк и она так прижалась ко мне, что даже сейчас по моему телу пробежали мурашки. Потом эти мысли сменились неожиданно закравшимся в сердце сомнением – зачем это всё? Зачем привязываться, зачем зависеть от кого-то. Ради чего жить вообще? И мысль о смерти вновь возвратила к Еве. Вновь удивляло моё спокойствие – ведь она умерла, и я сейчас увижу её мёртвую, а думаю о чём-то совершенно ином! Ева. Почему её вообще так назвали – Ева? И что с ней произошло – как может умереть молодая девушка? Хотя причин может быть много, и я это понимал. Но мне почему-то не верилось, что это передоз или что-то грязное. Самоубийство? Но с чего.. Хотя она художник, а это значит – с тонкой натурой, но и тут ещё вопрос – знавал я художников с такой натурой, что заправский алкоголик позавидовал бы.