Идеальное общество. От социальной справедливости до семейного счастья

Причины расставаний

Статистика показывает, что большинство разводов происходит в течение первого года брака. Основной причиной разводов является отсутствие социального вознаграждения. Наш мозг нуждается в дофамине, но мы его не получаем. Это приводит к апатии и разочарованию в отношениях. Если человек не получает положительные эмоции в отношениях, он постепенно начинает в них разочаровываться. Всплеск дофамина повышает мотивацию человека. А без удовольствия и мотивации очень тяжело. Как я ранее писал, в начале отношений мозг выделяет множество нейромедиаторов, эндорфинов и нейропептидов, из-за которых мы видим избранника в несколько искажённом виде. «Отрезвление» приходит у женщин примерно через полгода отношений, у мужчин этот процесс проходит значительно быстрее, примерно за месяц-полтора. Рассмотрим самые распространённые ошибки и причины расставаний.

1. Ошибочное мнение, что «бабочки в животе» будут всегда. Совместная жизнь это не сказка, показанная по телевизору. В отношениях всегда будут трудности, недопонимания и разногласия. Надеяться, что «конфетно-букетный» период будет длиться вечно, глупо. В начале отношений каждый из партнёров хочет произвести наилучшее впечатление. Ложь и приукрашивание своих достоинств – обычное дело. Причины этому всё в тех же биологических задачах. Мужчина показывает свой статус и щедрость. Два важнейших критерия отбора. Женщина демонстрирует свою разборчивость. Мужчина должен увидеть в ней ту, в ком он точно будет уверен. В начальный период мы выступаем одновременно и в роли продавца, и в роли покупателя. Поэтому в этот период мы показываем все свои лучшие качества, зачастую приукрашивая их. Но эта магия длится не так уж долго. Через какое-то время мы возвращаемся к нашей естественной модели поведения. Это происходит, когда химия в мозге стихает и начинает работать в обычном для нас режиме. Именно в этот момент мы начинаем замечать в партнёре черты, которые нам не нравятся, то, что мы не замечали в нём раньше. Многие к такому просто не готовы. Опросы, проведённые среди разведённых супругов, показывают, что многие из них представляли супружескую жизнь совсем по-другому и не предполагали, с какими трудностями они столкнутся после заключения брака. Большинство из опрошенных оказались не готовы к стрессам, связанным с трудностями воспитания детей, семейным бытом, распределением ролей, отсутствием положительных эмоций. Не справившись с трудностями, они просто подавали на развод. Исследования подтверждают, что маркером, позволяющим предсказать разрушение брака, является не число конфликтов, а отсутствие эмоциональной отзывчивости или классический симптом ненадёжной привязанности.

2. Неготовность к самораскрытию. Отношения – это взаимообоюдная игра, а не игра в одни ворота. Как правило, к таким относятся избегающий и тревожный типы, о которых мы подробнее поговорим чуть дальше. Когда партнёр не получает обратную связь, ни к чему хорошему это не приведёт. Не получится выстроить отношение с закрытым человеком. Партнёр всегда будет его в чем-то подозревать и чувствовать холод с его стороны. Для многих раскрыться – это значит показать свою слабость. Это может быть следствием неприятного опыта, ошибок в воспитании или врождённым качеством. В любом случае таким людям очень тяжело довериться и открыться своему партнёру. Нельзя скрывать то, что делает вас одиноким. Доверие выступает клеем для отношений. Артуром Ароном был разработан интересный опросник, состоящий из 36 вопросов, после прохождения которого пары становятся ближе друг другу. Вопросы помогают людям лучше раскрыть себя перед партнёром. Есть интересная закономерность, которую некоторые могут воспринять как неподобающую, но тем не менее являющаяся стопроцентным показателем открытости человека. Это – отсутствие стеснения сходить в туалет при партнёре. Главное понять, что я не призываю так делать. Я просто указал, что существует закономерность между этим действием и открытостью человека по отношению к своему партнёру. Он не будет что-то скрывать от своего избранника.

3. Эгоизм. Всё чаще и чаще супружеские пары разводятся из-за эгоизма со стороны одного или сразу обоих супругов. Жить с эгоистичным или, как сейчас модно говорить, токсичным партнёром очень тяжело. Такой партнёр не понимает чувств и потребностей супруга. У них слабый эмоциональный интеллект. Для них главное только их собственные потребности: «я так хочу», «мне так удобно» – их жизненное кредо.

Все отношения можно поделить на два вида: «вертикальные» и «горизонтальные». Горизонтальные – это взаимообоюдные отношения, где каждый из партнёров готов пойти на уступки и согласиться с мнением и потребностями партнёра. В таких отношениях партнёры равны. Это модель здоровых отношений. В вертикальных отношениях всегда присутствует эксплуатация со стороны одного из супругов. Это всегда неравные отношения. Один из партнёров ставит себя выше и доминирует над более слабым. Встречается и взаимная борьба за главенствующую роль, когда оба партнёра стараются занять доминирующее место в отношениях. В такой борьбе победы не будет. Нельзя воспринимать партнёра как конкурента. Никто не сможет смириться с уступкой и не потерпит поражения. В вертикальных отношениях всегда будет присутствовать обман, недоверие и желание перехитрить партнёра. Ложь, агрессия, самозащита, конфликты – основы вертикальной модели. Такие черты точно не способствуют укреплению отношений. Приведу пример. Обаятельный, эмоциональный и физически жестокий мужчина постоянно манипулирует своё партнёршей, заставляя её брать на себя ответственность за все проблемы в их отношениях. Здесь мы видим манипуляции со стороны одного из партнёров. Эти отношения не создаются совместно. Более того, мы видим эмоциональное и нередко физическое насилие среди таких пар. Манипулятора не всегда получается сразу разглядеть. Такие люди очень хорошо умеют маскироваться, на людях представляясь им совсем в ином обличии. Как правило, их жертвами становятся люди с низкой самооценкой или воспитанные в неправильной обстановке, у которых в детстве не было примера гармоничных отношений. Может, среди ваших знакомых или близких есть такие истории. Например, девушки, находящиеся в отношениях с человеком, страдающим алкогольной зависимостью. В таких отношениях нередки случаи побоев и издевательств со стороны нетрезвого партнёра, чаще всего мужчины. Будучи в пьяном состоянии, он избивает свою жену, а наутро, когда трезвеет, просит у неё прощения. Это яркий пример модели отношений, закреплённой с детства. Девочку могли бить родители и изредка давать ей утешение, хвалить, дарить подарки, ласкать. Со временем модель поведения, когда бьют, а затем дают положительное подкрепление, закрепляется в мозге ребёнка. Именно по этой причине девушки терпят и не сбегают от пьяных тиранов, хоть и страдают от таких отношений. Терпение это встроенная в них программа, которую, по хорошему счету, надо менять. Ничем хорошим такие отношения не заканчиваются. Ждать, что всё изменится, не надо. Как бы он красиво ни «пел», что бросит пить, зависимость от алкоголя для большинства таких людей – непосильная задача.

Другая форма зависимости – финансовая. Кто платит, начинает предъявлять требования к зависящему от него человеку. Многие мечтатели жить на содержании не могут себе представить, с какими трудностями им придётся столкнуться в таких отношениях. Во-первых, тот, кто является спонсором, не будет воспринимать партнёра как равного, он всегда будет ставить себя и свои потребности выше. Во-вторых, человек, находящийся на содержании, не обладает ощущением контроля. Контроль – это необходимый для выживания адаптационный механизм. Когда человек теряет чувство контроля, он впадает в состояние выученной беспомощности. Люди, находящиеся в этом состоянии, приобретают следующие расстройства: когнитивный дефицит, снижение социальной активности, потерю веса, иммунодефицит, формирование субмиссивного поведения, снижение агрессивности, неспособность избегать аверсивных воздействий, агедонию, изменение структуры сна, увеличенную неофобию, повышенную стереотипию поведения. А теперь ответьте на вопрос: вы будете счастливы, если будете от кого-то зависеть?

А как понять, что вы находитесь в неравных отношениях? Попробуйте поразмышлять о своих отношениях, находясь в состоянии покоя. Задайте себе вопросы. Вы можете действовать в соответствии со своими желаниями? Что именно требуют от вас в этих отношениях? Как вы на это реагируете? Вам это нравится или нет? Вы чувствуете свою пассивность? Например, когда прощаете своему партнёру физическое или эмоциональное насилие?

Закрывая тему, хочу сказать: идеального равенства в отношениях никогда не будет. Более того, социальные психологи пришли к выводу, что браки, где один партнёр доминирует над другим, зачастую оказываются намного стабильнее тех отношений, где оба партнёра отказываются даже изредка выполнять роль ведомого. В отношениях мы закрываем свои потребности. Кому-то комфортно, когда за него принимают решения. Главное заключается в том, что доминирующий партнёр должен с пониманием и уважением относиться к своей второй половинке. Его(-её) решения должны закрывать не его(-её) сугубо эгоистичные потребности, а должны быть направлены на улучшение климата в отношениях или благополучие партнёра.

4. Разница в интеллекте. Часто встречаемая проблема, с которой сталкиваются многие пары. Партнёры, обладающие разным уровнем интеллекта, разговаривают между собой на «разных языках». Они попросту не понимают друг друга. Например, обычная тарелка. У одних вызывает ассоциации с красивой расписанной разными красками фарфоровой тарелкой, а другие видят только жестяную немного помятую, но главное выполняющую свои функции посуду. Какая разница, как она выглядит, главное – чтобы из неё можно было поесть, думают они. Людям с разными умственными способностями будет крайне тяжело найти общий язык. Один из главных столпов, на котором держатся отношения, – это взаимопонимание. Без этого никак не получится создать крепкую пару.

5. Разные модели поведения. Как уже писалось, мужчины и женщины отличаются половым поведением, которое подразумевает отличающиеся модели видения ситуаций. То есть на одни и те же вещи мы смотрим по-разному. Если в начале отношений мужские шутки могли нравиться избраннице, то уже в отношениях некоторые шутки могут показаться ей обидными и не смешными. Мужские подколки являются актом агрессии. Через шутки мужчины выстраивают внутреннюю иерархическую систему. Кто-то в этой иерархии занимает доминантное место, кто-то место пониже. Главное в этой своеобразной игре – не обижаться на обидную шутку, иначе можно проиграть. Конечно, эти подколки не распространяются на сторонних людей. Если обидно пошутить над незнакомцем, можно и схлопотать. Неосознанно мужчина шутит над избранницей, не понимая, что использует модель внутренней конкуренции. Но у женщин нет такой модели поведения. Женщины не конкурируют между с собой, так как это делают мужчины. Заложенная в них стратегия совсем иная. Женщине необходимо демонстрировать свой высокий социальный статус, чтобы заполучить лучшего мужчину. А приколами и шуточками супруг, сам того не понимая, начинает принижать её статус. Именно поэтому женщины часто так болезненно реагируют, когда их критикуют или указывают на то, что они где-то неправы. Забавный факт: по статистике женщины чаще проявляют агрессию в отношении своих избранников и чаще применяют физическую силу. Но по причине того, что мужчины физически сильнее, агрессия с их стороны чаще приводит к травмам. То есть мужчины применяют физическую силу реже, но если применяют, то последствия её будут более тяжёлыми. И, соответственно, более заметными для окружающих. Ещё одним поведенческим отличием выступает склонность мужчин к созданию коалиций. Это адаптационная способность помогала нашим древним предкам во время охоты. Согласованные действия помогали ловить добычу. Также среди более удачливых охотников было принято делиться с менее успешными. Это позволяло быть уверенным, что в следующий раз, если охота будет не такой удачной, ты сам не останешься голодным, так как с тобой поделятся другие. Очень выгодная стратегия, учитывая, что холодильников тогда не было и излишки мяса всё равно бы испортились. Понятно, что у женщин такой установки на создание коалиций нет, несмотря на то, что женщины более коммуникабельны, чем мужчины. Это коммуникабельность связана совсем с другим адаптационным процессом. Как правило, после брака женщины переселялись в дом мужа и им приходилось выстраивать тесные связи с его родственниками. Но основная причина коммуникации женщин – это необходимость защитить себя и своих детей. Женщины, в отличие от мужчин, объединяются между собой не с целью поймать добычу, а с целью выжить, сохранить жизнь себе и своему потомству. Из-за этих разных поведенческих установок в отношениях часто происходит недопонимание. Мужчина в женщине ищет партнёра по принцу мужских коалиций, где принято делиться ресурсами. Но в женщинах риск, неудобства и обмен по мужскому типу не заложен. Биологическая установка женщины – накапливать ресурсы, увеличивая своё благосостояние. Только так она сможет обеспечить лучшие условия для себя и своих детей. Вопреки сложившемуся мнению, что женщина всё делает только из-за детей, это не совсем верно, несмотря на то, что некоторые женщины готовы к самопожертвованию в опасных ситуациях для её детей, что подтверждено научно. Например, активность в гипоталамусе, прилежащем ядре, цингулярной коре, миндалине и околопроводном сером веществе, которое регулирует болевые ощущения, то есть женщины могут не чувствовать боли в этот момент. Тем не менее биологическая задача женщины – выжить самой. Акушеры хорошо знают про борьбу плода с матерью, где каждый пытается «перетянуть одеяло» на себя, чтобы выжить в экстренной ситуации. Эволюционный процесс распорядился так, что женщине важнее потомства с точки зрения передачи своих генов. Возвращаясь к теме: из-за разности детерминированных установок некоторые мужчины обижаются на своих спутниц, поведение последних их задевает, так как отличается от тех действий, которые они ожидают от них получить. Мужчинам кажется, что они не получают нужной поддержки. Женское «твоё это моё, а моё это моё» для многих считается недопустимым и даже оскорбительным. Повторюсь: это недопонимание происходит по причине разных биологических задач, стоящих перед женщинами и мужчина.

6. Проблемы родительства. Очень большой трудностью, с которой сталкиваются пары, это воспитание ребёнка. Немалое количество разводов происходит из-за неготовности справляться с возникшими стрессами. Несложно догадаться, что уходят из семьи в такой ситуации в основном мужчины. С рождением ребёнка супругов ожидает сильная эмоциональная встряска. Исследования, проведённые в 80-е годы, подтверждают, что с появлением первого ребёнка качество отношений молодожёнов стремительно ухудшается. Более поздние исследования показали, что уровень недовольства отношениями после рождения ребёнка кратно увеличился. Неудивительно, учитывая, что более молодое поколение тяжелее справляется со сложными и рутинными задачами, да и цель создания брака теперь совсем иная, напомню, что сейчас отношения создаются с целью закрыть свои эмоциональные и физиологические потребности. В 2007 году в университете Сиэтла психологом Джоном Готтманом было проведено исследование с участием 130 молодых семей, в ходе которого выяснилось, что в течение трёх лет после рождения ребёнка удовлетворение браком снизилось у двух третей пар. Причины понять несложно. Пары сталкиваются с такими проблемами, как хроническое недосыпание, финансовые трудности (траты увеличиваются и денег становится меньше), увеличивается количество ссор, связанных с распределением обязанностей. По статистике у пар с детьми ссоры происходят в восемь раз чаще, чем у супругов, не имеющих детей. А финансовые проблемы становятся огромным стрессом для мужчины, который ответственен за финансовое благополучие. Это приводит к тому, что ему приходится больше времени проводить на работе. Не забываем про колоссальную бытовую нагрузку, с которой приходится столкнуться женщине, которая увеличивается минимум в три раза. У многих пар нет поддержки со стороны родственников. Кто-то просто не хочет брать на себя ответственность и помогать, а кому-то из-за отдалённого нахождения сделать это не представляется возможным. У пар с детьми отмечается снижение количества половых контактов из-за усталости, отсутствия времени или гормонального изменения. Например, во время кормления грудью вырабатывается окситоцин, который может подавлять желание женщины. Он же (окситоцин) в связке с прогестероном способствует образованию тесной связи между матерью и ребёнком. Нередко эта связь приводит к ревности со стороны мужа. Он начинает чувствовать себя обделённым вниманием со стороны супруги. У некоторых появляются негативные мысли, такие как «она любит его больше, чем меня».

Наверное, стоит упомянуть и приёмных детей. Многочисленные исследования показывают, что отношение к приёмным детям хуже, чем к родным. Неродные дочери часто подвергаются физическому и сексуальному насилию со стороны отчима. Всё это не может благотворно способствовать крепкому браку и является причиной разводов.

7. Работа. Центр брака и семьи в Клейтонском университете провёл исследование, в ходе которого выяснилось, что одной из главных проблем молодых семей является поиск баланса между работой и семьёй. Всё чаще влюблённые не могут находиться вместе достаточное время. Желание построить карьеру одновременно может разрушать идиллию в браке. Партнёру может не хватать того внимания, которое ему оказывается. Он будет чувствовать себя обделённым, недолюбленным и разочарованным в отношениях.

8. Частота интимной близости и отличающиеся сексуальные предпочтения. По исследованиям всё того же Клейтонского университета, на втором месте после поиска баланса следуют разные потребности в количестве интимной близости у супругов. Мы помним, что в начале отношений наш мозг выделяет большое количество эндорфинов и нейромедиаторов, способствующих тому, что человек в этот период будет чаще обычно хотеть заниматься любовью. Но когда нейромедиаторная активность возвращается в свой обычный ритм, потребность в сексе приходит в своё естественное состояние. И тогда пара может столкнуться с несколькими проблемами. Первая – это желание повторить те эмоциональные ощущения, которые были вызваны всплеском эндорфинов. Данные ощущения сродни наркотическим. В дальнейшем секс за некоторыми исключениями, например его разнообразии (места, событии, использовании доп примочек и т.д.), в эмоциональном состоянии, использовании алкоголя или запрещённых наркотических веществ, изменении физической привлекательности партнёра (после пластической операции или занятиях спортом), уже не даёт тех эмоциональных ощущений. Что приводит к неудовлетворённости своей сексуальной жизнью.

Вторая проблема, с которой могут столкнуться партнёры, – это стеснение признаться в своих сексуальных фантазиях, боясь быть непонятыми или высмеянными. Доходит до того, что часть из таких людей реализует свои фантазии на стороне, а половые контакты с супругой(-ом) остаются неизменными.

Третья проблема – это отличия в половой конституции. У людей с разными половыми конституциями разные половые потребности. Одни могут довольствоваться одним-двумя половыми контактами в неделю, а кому-то мало и семи раз в неделю. Половая конституция заложена в нас генетически. Изменить её никак не получится. Узнать свою половую конституцию можно по обилию волос у женщин в области лобка, у мужчин – груди. Чем больше площадь покрытия волосяным покровом и чем она гуще, тем сильнее половая конституция. У девочек это можно выяснить по возрасту когда было менархе (первая менструация). Чем оно раньше (12 лет и меньше), тем она сильнее, чем позже (17 лет и старше), тем слабее. Ещё существует визуальный способ определения половой конституции по соотношению длины ног к туловищу (трохантерный индекс): чем ноги короче туловища, тем конституция сильнее. Интересны случаи, вызванные травмой височной доли или активной миндалины (часто после проведении операции на мозге). Такие люди демонстрируют уникальную потребность в половых контактах, сводя своих вторых половинок до полового и нервного истощения. Зачастую такие пары расстаются или разводятся. Количество их половых актов легко может доходить до 8-10 и более в день. Повышенная потребность может быть у спортсменов вследствие употребления ими стероидных препаратов.

Неудовлетворённость вследствие недополучения необходимого полового минимума или, наоборот, превышение своей физиологической нормы, которую зачастую партнёр воспринимает как секс по принуждению, то есть насильственный, становится камнем преткновения для многих пар. Нужно также понимать, что наш мозг имеет свойство адаптироваться, попросту говоря привыкать. И секс не исключение этого свойства. Время, к сожалению, играет против пары. Со временем ранее полученные удовольствия перестают быть такими же яркими, как это было в самом начале. Женатые люди жалуются на то, что секс становится более «пресным» и «обыденным». Многие из опрошенных говорят, что давно не получают удовольствие, а занимаются любовью только с целью угодить партнёру или выполнить свой супружеский долг. В таких случаях я бы посоветовал пройти терапию со специалистом сексопатологом. Лёгкая ревность может подстегнуть влечение к партнёру. Главное – не перейти грань и не оказаться в более удручающем положении. Иногда достаточно узнать своего партнёра с другой новой стороны, чтобы раскрасить яркими красками свою половую жизнь. В этом может помочь квалифицированный психолог.

9. Финансовые трудности. Экономические проблемы нередко являются причиной распада пар. Денежный вопрос – довольная острая тема во многих отношениях. Если обратиться к статистике, женщины чаще заводят романы или уходят от мужа к более финансово успешным мужчинам.

10. Лёгкая доступность альтернативных партнёров. Учёные-исследователи (Griling & Buss, 2000; Lydon, Menzies-Toman, Burton & Bell, 2008; Mishra, Clark & Daly, 2007) выявили закономерность, которая может служить причиной расставания, а именно, избыток мужчин или женщин. Пол Секорд и Марсия Гуттентаг обнаружили, что если количество женщин брачного возраста превалировало над количеством мужчин, то последние реже сохраняли верность, браки становились более поздними. Если же была обратная ситуация и женщин было меньше мужчин, то нормы смещались в направлении семейных ценностей, превалировали более ранние браки и меньшая сексуальная пермиссивность (сексуальная терпимость).

11. Вред технологий. Появление интернета внесло свои коррективы в семейную жизнь людей. Доступность сайтов знакомств приводит к увеличению количества интрижек на стороне. Как правило, это происходит у людей, в отношениях испытывающих эмоциональный дефицит от партнёра. К сожалению, низкий уровень социального и эмоционального интеллекта не позволяет некоторым распознать чувства своего возлюбленного. Это приводит к тому, что последний недополучает необходимого к себе внимания и понимания и начинает искать это на стороне. Неумение чувствовать, понять потребности любимого человека приводит к интригам на стороне только потому, что это намного проще. Выстраивание отношений – это тяжёлый труд, где приходится уступать, подстраиваться, принимать решения, понимать чувства и потребности партнёра, что для некоторых является непосильной задачей. В новой реальности, где молодые люди довольствуются одноминутными короткими роликами, зачастую с примитивными сюжетами, используют «сёрфинг», как поиск интересной для себя информации, то есть, не вникая в тему, перелистывают по принципу "цепляет" или "не цепляет", делают вывод о статье только по её заголовку или комментариям других пользователей (исследование проводилось компанией Google), концентрация и усилия, которые необходимы для выстраивания долгих отношений, становятся всё в большем дефиците. Именно по этой причине появление роботов и секс-роботов имеет все шансы стать нашим ответом на неумение выстраивать отношения с обычными людьми. Понимать других – это большая работа для ума. С роботами таких энергозатрат не будет. Робот настроен только на одностороннюю связь и удовлетворение его владельца. К сожалению, высокие технологии, которые созданы улучшить и упростить нам жизнь, делают только хуже. Лично я, когда думаю об этом, вспоминаю людей из мультипликационного фильма «Валл-и» – ленивых, тучных и не особо умных. Дальнейшей проблемой, с которой человек столкнётся, будучи в отношениях с роботом, это то, что потребность в общении с людьми никуда не денется. Она настолько глубоко «вшита» в наш мозг, что без неё мы бы не были теми, кто мы есть сейчас. Умение выстраивать отношения вывело нас на вершину пищевой цепочки в сравнении с другими видами, развило связи в нашем мозге до невероятного количества, которое позволило нам начать творить, созидать, создавать новые технологии, подарило абстрактное мышление и прочее, прочее, прочее.