Каноническая история про Алекса. Жвачка как смысл жизни

Пролог: Ледяная Икота

Алекс выплёвывал снежные шарики с тоской профессионального жвачного мастера.

– Опять кубики, – проворчал он, глядя на стену пещеры, украшенную геометрическим безумием. – Хотел слепить Давида Микеланджело, а получается холодильник «Бирюса».

Телефон зазвонил, выплюнув из трубки облако сигарного дыма и конфетти.

– Братан! – прохрипел Костяной Джо, чей силуэт на стене напоминал калькулятор с рёбрами. – КиШ в Сочи жгут! Ты либо летишь, либо твоя жвачка станет экспонатом в музее «Лосьнеудачник: История Провала».

Алекс почесал жвачным отростком пупок, откуда торчал пучок ягеля:

– Ты в курсе, что у меня аллергия на авиационный керосин? Меня от него пучит радугой.

– Прилипни к хвосту самолёта, как старая жвачка под стулом. Или хочешь, чтобы твою пещеру объявили памятником унынию?

Полярная сова, дежурившая у входа, ухнула:

– Слышала, в этом рейсе бизнесланч – лосиные рога с тундровым соусом. Твоя тема.

Глава 1: Сочи – Город, Где Пальмы Плачут Бензином

Самолёт приземлился, оставив Александра лужей у трапа. Туристка в бикини и с селфипалкой ткнула его зонтиком:

– Вау! Это NFTарт? Или вытекший кисель?

– Я – экзистенциальный кризис в форме жвачки, – булькнул Алекс, формируя руку, чтобы стащить с неё брелок «I ❤ Sochi».

Тень накрыла его, пахнущая дешёвым одеколоном и ностальгией. Фиолетовый крокодил в заклёпках и с сигаретой в зубах пнул лужу:

– Эй, соплежуй! Помнишь, как мы в 90х Нэнси разорвали? Ты тогда ещё изрыгнул фонтаном конфетти с надписью «СССР».

– Это была детская травма, – вздохнул Алекс. – До сих пор во сне вижу, как она кричит: «Распадаюсь!».

Майкл швырнул окурок в пальму. Та ответила ему кокосом с лицом Жириновского.

– Всё, погнали в тундру. Тут даже чайки орут «Спартак – чемпион!».

Глава 2: КовёрСамоубийца и Водочный Мотор

На рынке торговец в папахе и с золотым зубом размахивал ковром, на котором был выткан пьяный верблюд в сандалиях.

– Летишь? Платишь! Не летишь? Платишь вдвойне!

Майкл потрогал ткань, и ковёр дёрнулся, как кошка под феном.

– Живой! – крокодил засмеялся. – Как моя первая жена.

– Сто тысяч рублей или две тонны натурой, – сказал торговец, плюнув семечкой в ведро с раками.

– У меня есть ностальгия по СССР и водка «Белая Смерть», – Майкл достал изза пазухи бутылку с этикеткой «Слеза Горбачёва».

Торговец ахнул:

– Это ж моя бабушка 1987 года! Она до сих пор в подвале…

Голова торговца взлетела, приземлившись в кастрюлю с харчо. Раки дружно захлопали клешнями.

– Бон аппетит, – пробормотал Алекс, втягивая харчо через трубочку. – Острота – пять из десяти.

Глава 3: Пьяный Гений и РокнРолльный Коллапс

В тундряной пещере Майкл, напившийся до состояния «я – бог инженерной мысли», ковырялся в груде жвачки, ковра и турбины. В руках он держал гаечный ключ и бутылку «Для храбрости».

– Слушай, – икнул он, – я тут подумал… Что если сделать тебя пылесосом?

Алекс, наполовину собранный в невнятную массу, заморгал жвачными глазами:

– Эээ… А ягель сосать смогу?

– Конечно! Ты будешь всасывать тундру! А потом… Эээ… Выплёвывать её в виде артинсталляции!

– Майкл, ты уверен, что…

– Я гений! – крокодил вылил водку на турбину. – Видишь? Это симбиоз технологий и души!

Он прикрутил ковёр к турбине скотчем, жвачкой и надеждами. Получился гибрид пылесоса, самолёта и психического расстройства.

– Готово! – Майкл упал на спину, пуская пузыри в лужу водки. – Назовём тебя… Жрун3000!

Алекс посмотрел на свои новые «ножки» – два шланга с соплами.

– Я больше похож на кофеварку для гигантов.

– Неважно! – Майкл поднял бутылку. – За Нэнси! И за то, чтобы ковёр не требовал алименты!

Глава 4: Жвачный Рай: Дискотека в Кишках

Алекспылесос нёсся по тундре, всасывая оленей, чумы и заблудших туристов. Внутри него бушевала вечеринка: неоновые спирали, бассейны из ментоловой жижи, барменэскимос смешивал кровь с шампанским.

– Эй, а туалет где? – орал мужик в майке «Хочу в Майами».

– Ты в нём, – Алекс пукнул облаком розовых пузырей.

Майкл, сидя на барной стойке из застывшей жвачки, разливал «Слезу Горбачёва» по черепам:

– Рай, говоришь? Да тут как в желудке алкаша после Нового года!

Туристка в бикини, теперь покрытая слоем липкой резины, пыталась слепить из жвачки Бреда Питта:

– У него должны быть абс! А это что? Пузырь?

– Это метафора, – сказал Алекс, наблюдая, как её творение тает.

Пузырь воздуха лопнул. Стены сжались.

– Эй, пылесос! – закричал олень, застрявший в жвачной паутине. – Я веган!

Глава 5: Бунт: Рвота как Философия

Алекс, чувствуя, что его «рай» превращается в коллективный психоз, выплюнул всех. Люди вылетали, как пробки из новогоднего шампанского.

– Я лечу! – орал мужик в трусах, пока его не прибило к ледяной скале. – Мечта сбылась!

Майкл шёл сквозь дождь из тел, напевая хриплым голосом:

– Чёртов герой, чёртов герой…

Осколок ребра пронзил ему грудь. Он упал, выронив бутылку. Фиолетовая кровь растеклась по снегу, образуя узор «Я ♥ Сочи».

– Эх… – крокодил хрипел. – Хоть бы группировку ввели…

Эпилог: Канализация – Исповедь Под Спичкой

Алекс, теперь месиво из жвачки и пепла, полз к люку. Вспомнил, как они с Майклом в 90х разрисовали мавзолей жвачными портретами Чебурашки.

– Прощай, крокодил, – он чиркнул гигантской спичкой о собственный бок.

Пламя лизало его, пахнущее ментолом и водкой. Последнее, что он услышал – голос из канализации:

– Эй, пузырь! У тебя есть проблемы с пищеварением?

ЭПИЛОГ

Костяной Джо, танцуя на концерте КиШа, обнаружил в своих рёбрах человека-пулю.

– Эй, скелет! – орал пуля. – Где тут у вас аптека?

– Только водка, – Джо достал из позвоночника бутылку «Слеза Ельцина». – И ностальгия по пылесосам.

Оставшиеся детали, что мне было влом писать

Внутри Алекса нашли караоке-версию «Туманного маяка», записанную на жвачных пластинках.

Один из туристов пытался слепить Иисуса, но получился Виктор Цой с крыльями от «Лады».

Ковёр-пылесос после полёта подал на Майкла в суд за моральный ущерб и отсутствие ТО.

Пролог: Канализация как исповедь

Алекс плыл по трубам Сочи, превратившись в розовую слизь с глазами. Вспомнил, как Майкл учил его пить водку из горла: «Жуй, брат, жуй! Алкоголь – это эмоции в жидком виде!»

– Эмоции, – булькнул Алекс, натыкаясь на презерватив с надписью «С Новым 2020!». – Теперь я просто плесень с тоской.

Пузырь-воспоминание лопнул, когда его засосало в фильтр.

Если ты до сих пор читаешь, то представь:

«5 лет спустя. Тундра теперь жвачный ад».

Глава 1: Царь костей и танковый таз

Тундра. Ветер свистел через рёбра скелетов, застрявших в жвачных дюнах. Костяной Джо, восседая на бронепоезде из костей, орал в мегафон из черепа:

– Я ищу брата-жваку! Он предал рок, водку и наш дуэт «Лось и Крокодил»!

Армия скелетов-недобитков (с мозгами из жеваной резинки) заржала:

– Джо-царь! Джо-бог!

– Боги носят кеды, – проворчал Джо, поправляя часы на рёбрах. – А я ношу танк.

Скелет-адъютант подал ему карту с пятнами крови:

– Босс, тут учёная-шизик Лиза в бункере ковыряется. Говорит, жвачку с костями мешает!

– Отлично! – Джо хрустнул позвоночником. – Нам нужно её рецепт бессмертия… и пива.

Глава 2: Алхимик с трезубцем и водкой

Бункер Лизы. Учёная в халате с пятнами кока-колы впрыскивала Алексу эликсир из пробирки «СССР №1».

– Ты – ключ! Жвачка + кости = бессмертие, – она тыкнула трезубцем в его пульсирующую массу. – Я создам армию… чтобы все жевали и молчали!

Алекс, обрастая костями, кряхтел:

– Я похож на гибрид ёлки и динозавра…

– Ты похож на надежду! – Лиза достала фото Майкла. – Он тоже верил в революцию… пока ты его не выплюнул в вечность.

– Это был несчастный случай!

– Как и мой брак, – вздохнула Лиза, наливая себе «эликсир» в стакан.

Глава 3: Птах-ворон и ковёр-пенсионер

Сбежав из бункера, Алекс встретил ворона с голосом Майкла:

– Эй, костожвак! Ты теперь как скелет, обтянутый жвачкой от «Love is…»!

– Майкл?

– Его голос в моей голове! – Птах клюнул жука с лицом Путина. – Он оставил меня аудиозавещание: «Если Алекс станет уродом – плюй ему в глаз».

Они нашли ковёр-самолёт, заросший мхом:

– Сочи-тундра, 2003, – прочитал Алекс дырявую надпись. – Помнишь, как мы турбину стаскивали?