Обнимательная психология: понять себя – найти любовь

Lemon Psychology

Обнимательная психология: понять себя – найти любовь / Lemon Psychology; пер. с кит. Н. Власовой. – Москва: Манн, Иванов и Фербер, 2023. – (Обнимательная психология).

ISBN 978-5-00195-924-3

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© Original edition published by Beijing Times Bright China Books Co., Ltd.

Russian Edition arranged with Youbook Agency, China and Nova Littera

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2023

* * *

Предисловие

Любовь – это тема, которую нельзя обойти молчанием. Но что такое любовь? Встреча в нужный момент нужного человека? Или постоянные попытки понять друг друга – как в осажденной крепости, где те, кто внутри, и те, кто снаружи, не могут договориться?^[1]

Мы многое слышали о любви, многое видели и многое переживали сами, но кто из нас четко и коротко опишет идеальные отношения между полами? Мы путаемся в определениях или придаем происходящему ауру таинственности.

На физиологическом уровне за влечение к противоположному полу отвечают дофамин и серотонин. Дофамин вызывает ощущение наслаждения и эйфории, а серотонин дарит спокойствие и уверенность, позволяющие добиваться возлюбленного. Заниматься сексом с любимым человеком не стыдно – половое влечение регулируется гормонами и побуждает нас к поиску партнера и воспроизводства следующего поколения. Но физическая близость – это еще не всё. Поддерживать отношения длительное время нам позволяет нейропептид окситоцин.

Любовь можно также рассматривать как сочетание трех компонентов: страсти, близости и обязательств^[2]. Страсть – сексуальная составляющая любви, эмоциональное влечение; близость – мотивационная составляющая любви, чувство симпатии и тепла в отношениях; обязательства – познавательный компонент любви, желание партнеров поддерживать отношения и хранить верность. Любовь, в которой одновременно присутствуют страсть, близость и обязательства, можно назвать идеальной.

«Обнимательная психология: понять себя – найти любовь» – третья книга серии. Мы постараемся простым языком рассказать об отношениях и проблемах, с которыми сталкивается почти каждый из нас.

Почему отношения всегда заканчиваются неудачей? Должны ли партнеры быть похожими? Можно ли заставить другого человека полюбить вас? Как убедиться, что партнер – любовь всей жизни, и как разрешить возникающие противоречия? Как держать себя в руках в присутствии любимого человека, как общаться, чтобы партнер лучше понимал вас? Могут ли испортиться отношения после свадьбы? Правда ли, что между свекровью и невесткой неизбежны конфликты?

* * *

Если вы сталкивались с подобными проблемами, эта книга для вас. Мы избегаем скучных наставлений и используем яркие метафоры, чтобы помочь вам справиться с эмоциональными проблемами. Если вам хочется постоянно проверять мобильный телефон партнера или вы уже долго переживаете расставание, не отказывайтесь от нашей помощи. Мы надеемся, вы осознаете свои потребности и желания и научитесь заботиться о себе.

Научитесь любить себя – начните с этого шага.

Глава 1. Выйти из тени

Я хочу, чтобы ты знала: на этом свете всегда кто-то тебя ждет, неважно, когда и где, просто знай, что такой человек всегда есть.

Чжан Айлин^[3]. Любовь длиной в полжизни

Куда исчезли нормальные мужчины?

Нянь Цин 30 лет. Она красива, окончила магистратуру и нашла отличную работу с зарплатой, которой многие бы позавидовали. При этом Нянь Цин жалуется подругам, что те, кому нравится она, не нравятся ей, а тех, кто нравится ей, уводят другие девушки.

Непросто найти человека, с которым будет приятно общаться – и даже ссориться. Порой мы так устаем от поисков, что и влюбиться сил нет… Мы все мечтаем о настоящей любви, хотим создать крепкую семью, но в реальности то и дело разочаровываемся и жалуемся на отсутствие подходящего партнера.

Нянь Цин давно уже сформулировала требования к партнеру.

Старше меня не более чем на пять лет. Мой рост метр семьдесят плюс еще каблуки, а партнер должен быть выше, значит, хотя бы метр восемьдесят. С образованием тоже все понятно: как минимум магистратура. Родом не из провинции, со своим жильем, иначе куда въезжать после свадьбы? Бюджетный автомобиль не прокатит. Симпатичный, спортивный и подтянутый, чтобы никаких пивных животиков и всего такого… Без вредных привычек. Доход не меньше моего…

Суммируем все критерии и получим требования к идеальному партнеру: возраст от 28 до 35 лет, рост метр восемьдесят, интеллигентная семья, высшее образование, городская прописка, машина и квартира. А еще покладистый характер, привлекательная внешность, высокий доход и отсутствие вредных привычек. На тысячу неженатых мужчин, скорее всего, не найдется ни одного, кто будет полностью соответствовать этим критериям.

Как ни странно, мужчины не зацикливаются на поисках женщины с таким же образованием, статусом и доходом, как у них самих. Некоторым важно, чтобы вторая половинка была нежной и внимательной, другие ценят образование и воспитание, а третьи надеются найти девушку, которая разделит с ними их увлечения.

Женщины, которые выходят замуж второй раз, как правило, обладают более тонким чутьем и инстинктом самосохранения – они опытные стратеги, быстрее принимают решения, лучше оценивают ситуацию и легче обнаруживают потенциальные «голубые фишки»^[4].

Измените отношение к браку. Попытайтесь сменить ориентир с «выбрать лучшего» на «найти наиболее подходящего», или, другими словами, найти партнера, с которым есть о чем поговорить. Брак – это не соревнование, в котором приходится бороться за первое место. Безусловно, материальные условия важны, но для счастья важнее духовная общность. Если у вас с партнером схожие увлечения и есть общие темы для разговора, если совпадают идеалы и жизненные ценности и вы оба готовы слушать и делиться друг с другом, то вы подходите друг другу.

Скорректируйте требования. Разве рост так важен? Почему мы отдаем предпочтение высоким мужчинам? В древние времена людям было сложнее защищаться. Во время охоты и обороны жилища высокие мужчины, разумеется, имели преимущество. Мы и сейчас охотнее выбираем такого партнера из чувства собственной безопасности и защиты потомства. На наш выбор влияют и СМИ: на экранах мелькают высокие мужчины.

Обязательно ли высшее образование? Диплом лишь доказывает способность человека к обучению на определенном этапе и, что более важно, его стремление к знаниям. Можно предположить, что образованный партнер шире мыслит и более скромен и терпим. В любом случае стремление партнера к новым знаниям – это хорошее качество. Другой важный момент – кругозор. Неважно, сколько книг прочел мужчина и как сильно он стремится к знаниям, но если он мало путешествовал, то будет обладать ограниченным кругозором.

Теперь жилье… В большинстве стран собственное жилье ценится высоко, но ни в одной другой стране мира брак не ассоциируется с собственностью так тесно, как в Китае. Это не просто отражение традиционных китайских ценностей, а социальные ожидания, которые подпитывают агенты по недвижимости и государственные СМИ. Не стоит делать главным критерием выбора партнера наличие у него своего жилья. Гораздо важнее, подходит вам человек или нет.

В остальном отталкивайтесь от собственной ситуации и потребностей. Иногда дело не в том, что вы не встретили подходящего человека, а в том, что не понимаете, кто вам нужен. Это очень важный момент: если вы плохо понимаете себя, то можете и к партнеру предъявлять необоснованные требования. Помните о разнице между самоощущением и реальным самовыражением. Например, вы энергичны на работе и любите поболтать с коллегами во время перерыва. Однако в отпуске предпочитаете сидеть дома, меньше времени уделяете внешнему виду и мало куда ходите. Вы, скорее всего, определите себя как общительного человека с высокими стандартами и будете ожидать подобного от потенциального партнера. Но если ваша общительность ограничивается исключительно работой, где вы сможете встретить «общительного» партнера? И вы не можете найти подходящего человека.

Идеализированные критерии – еще одно препятствие на пути к хорошему союзу.

Всегда найдутся женщины, которые постоянно жалуются, что не могут встретить мужчину мечты. Даже влюбившись, они придирчиво изучают партнера и отбраковывают, если находят пусть даже незначительное отличие. Но ведь «другой» не означает «неподходящий». Более того, чтобы понять, подходит ли нам человек, требуется время.

Не теряйте надежды и подходите к поиску партнера обдуманно.

Во-первых, старайтесь понять себя и свои требования. Чтобы избежать когнитивных искажений, поспрашивайте родных, друзей, однокурсников или коллег, что они думают о вас, проанализируйте ответы и загляните вглубь себя. Только после этого переходите к требованиям к партнеру. Как правило, все они сводятся к двум вариантам: качествам, которые нам нравятся, и качествам, с которыми мы не готовы мириться.

Обращайте внимание на характер, отношения в семье партнера, убеждения, которых он придерживается, общие интересы и так далее. Например, тревожные люди часто нуждаются в миролюбивом партнере. Нежелательные качества – например, неряшливость или нетерпимость – можно переформулировать в требования от противного.

Во-вторых, будьте готовы к компромиссам и учитесь приспосабливаться. В мире нет идеальных людей. Маловероятно, что мы найдем того, кто полностью соответствует нашим требованиям. Однако недовольство не повод отворачиваться от человека. Если вы хотите быть вместе, старайтесь притереться и проявить терпимость. Вы слишком заносчивы? Скромность еще никому не повредила. Считаете, что партнеру не хватает профессиональной мотивации? Скажите об этом тактично – возможно, ради вас партнер начнет меняться.

Компромисс не означает слепую уступку. Скорее всего, это стремление стать друг для друга более близкими. Компромисс поможет не только найти подходящего партнера, но, что более важно, заново понять себя.

Почему мы терпим неудачи в любви?

Некоторые из нас постоянно жалуются на неудачи в отношениях, но не делают ничего, чтобы изменить ситуацию. Мы не пытаемся понять причины и избегаем активных действий. Мы попадаем в одни и те же ситуации и даже не осознаем этого. Например, увлекаемся легкомысленными мужчинами, неспособными хранить верность. Однако гармоничные отношения почему-то не складываются. Конфликты постоянно то затихают, то вспыхивают с новой силой, и в какой-то момент разрыв становится единственным выходом.

Причина в том, что каждый из нас бессознательно склонен к взаимодействию с определенным типом людей. В психологии это явление называют навязчивым повторением. Мы тянемся к тем, кто напоминает людей, сыгравших важную роль в нашем взрослении, в первую очередь родителей.

Если в детстве родители вас не понимали и уделяли мало внимания, то вы естественным образом будете тянуться к тем, кто проявляет по отношению к вам понимание и заботится о вас. Несмотря на множество недостатков, такой человек кажется вам уникальным. Повторение – это процесс постоянного удовлетворения собственных потребностей. Вы получаете то, чего вам не хватало с детства. Если вам не хватало любви, вы будете жаждать именно ее, если общения, то вы будете сильно зависеть от своего нынешнего партнера и так далее.

Мы повторяем пассивные поведенческие модели из своего детства. Если единственным способом разрешения конфликтов между вашими родителями была ссора, вы тоже можете беспричинно спорить с пеной у рта во время конфликтов. Своим поведением мы словно подтверждаем, что выросли и стали человеком, которого раньше ненавидели. Однако проблема не исчезает. Вы вступаете в отношения в надежде залечить раны, оставшиеся в душе, и компенсировать неудовлетворенные в детстве потребности. Но боль не утихает, а любовь и брак, кажется, не помогают достичь другого берега счастья.

Можно ли избавиться от навязчивого повторения?

Единственный способ – заглянуть внутрь себя, докопаться до первопричины, найти событие, которое провоцирует навязчивое повторение. Подробно опишите его – когда и где оно случилось. В душе вы можете уверять себя, что это дело прошлое и незачем к нему возвращаться. Однако вы должны признать, что настоящее – это настоящее, прошлое – это прошлое, а вам важно избавиться от навязчивого повторения.

Одиноким людям освобождение от прошлого поможет найти подходящего партнера; те, кто состоит в отношениях или браке, смогут объективно взглянуть на проблему и решить ее. В любом случае вам не придется больше тащить из прошлого предрассудки и ошибки.

Брак по любви поможет вам компенсировать внутреннее ощущение невостребованности. Благодаря близким отношениям вы поймете свои желания, разберетесь в себе и почувствуете любовь, в которой нуждаетесь.

Неприятие как реакция на чувства

Х. уже много лет одинока. Отношения заканчиваются, едва начавшись. Х. искренне выражает свои чувства, привязывается к партнеру и многое делает ради него. Он в ее глазах – всё. Но стоит Х. заметить ответные чувства, как она ощущает дискомфорт, отстраняется и разрывает отношения.

«Я думаю, я какая-то странная. Очевидно, парень мне очень нравится, но, когда я думаю, что и я ему нравлюсь, у меня возникает неприятное ощущение, будто за мной все время наблюдают, и я хочу, чтобы он от меня отстал. Я чувствую неприятие или даже отвращение при виде аватара в мессенджере. Что со мной?» – удивляется Х.

Это типичное проявление страха близости. Как только объект вашего внимания проявляет к вам симпатию, вы начинаете его ненавидеть. Вам по душе безответная любовь: например, украдкой взглянуть на любимого в толпе или посидеть на его стуле. Однако, окунувшись в безответную любовь, вы рискуете не выпутаться. Вы обожествляете человека и, помимо своей воли, возвеличиваете его достоинства, рисуя в воображении картины бесконечной близости, но избегая ее в реальности.

Страх близости – следствие детских травм. Условия воспитания влияют на формирование типа привязанности. Психологи выделяют безопасную и небезопасную привязанность, которая, в свою очередь, делится на избегающую и тревожно-избегающую. Если родители мало времени проводили с детьми, если не складывалась тесная эмоциональная связь, дети искали утешение у чужих людей и занимали избегающую позицию по отношению к родителям. Неудовлетворение детских потребностей впоследствии повлияло на отношения с партнером.

Из-за внутренней неуверенности мы считаем близость последней чертой в общении, иногда избегаем интимных контактов. Человек с избегающей привязанностью обычно использует тактику ухода, чтобы справиться с проблемами, то есть активно дистанцируется или даже разрывает отношения, чтобы избежать тревоги, вызванной этой неуверенностью. Ему сложно обсудить вопрос с партнером. Самый простой путь для них – не связываться, не контактировать и в конце концов отвергнуть партнера.

Любые отношения нужно принимать и осмысливать постепенно. Поначалу вас будут беспокоить или даже раздражать привычки другого человека. В этом случае постарайтесь рассказать партнеру о своих страхах: понимание и терпимость – лучший способ справиться с эмоциями. Помните, что в конце концов найдется человек, рядом с которым вы почувствуете себя в безопасности.