Лабиринты Велеса

Часть 1

Не знаю, как правильно начать…Я просто хочу вылить это на бумагу, все то странное, что произошло со мной, под названием Жизнь. Вспоминается строчка из какого-то произведения: «А что случилось потом, что пошло не так?» – «А потом…Потом случилась жизнь».

Мне хочется порассуждать на тему, что называется, судьбой или предопределенностью в жизни на своем личном примере. Я не претендую на какой-то мистицизм и не хочу, чтобы сложилось впечатление, что у меня легкий культ личности или что-то в этом роде. Но и отрицать странность, закономерность и определенные факты своей истории я тоже не могу.

Начать почему-то хочется из коридора двухкомнатной хрущевки, где мы жили, когда я был ребенком. Это была квартира моей прабабушки. Своего жилья у родителей после свадьбы еще не было и мы обитали там все вместе. Наверное, это первое мое осознанное воспоминание семьи и того, что что-то не ладилось в ней… Был вечер. Я стоял посреди этого самого коридора и моргал глазами то на маму, то на отца. Они по очереди озвучивали мне аргументы, почему я должен сейчас поехать или остаться с кем-то из них. Мне было, наверное, три или четыре года. Я не понимал, почему я должен сделать выбор между ними, когда в моей детской голове мы все были единым неразрывным счастливым целым. Но родители настаивали и тем самым вводили меня в состояние страха. Это была первая, но далеко не последняя семейная сцена в моей жизни, где мои родители выбирали меня судьей в своих спорах. До этого момента, наверное, в силу возраста я не обращал на это внимания, но здесь у меня просто не было выбора – меня вовлекли в этот процесс и сделали его участником. Сделано это было бестактно, нагло, без предоставления выбора и без единой мысли, что такой опыт может быть травматичен для детской психики. Хочу сделать ремарку, я не из тех, как сейчас модно, кто во всем винит родителей и считает их причиной всех своих бед. Нет. Они любили меня (это самое главное) и воспитывали, как умели. Получится ли у меня лучше, это большой вопрос, но естественно какие-то выводы из их ошибок я сделал.

С тех пор много воды утекло, моего отца уже нет в живых, что произошло тоже при очень странных обстоятельствах, о которых я, может быть, расскажу позже. Но главная и общая моя мысль состоит в том, что когда в твоей жизни происходит много странных, извиняюсь за тавтологию, событий и закономерностей, ты не можешь не обращать на это внимания, даже если сам далек от этой темы. Ты просто видишь нескончаемую череду этих событий и в конце концов начинаешь об этом думать и искать, что называется, где собака зарыта.

Немного забегая вперед, хочу сказать, что все мои мысленные и научные изыскания на эту тему в течение жизни привели меня к достаточно банальному выводу, что корень зла лежит в прошлом, т.е. в твоих поступках или поступках прошлых поколений твоего рода. Я не хочу сказать, что текущий наш род в виде меня и остальных членов семьи это сплошь святые люди без греха, но я и не вижу что-то такого из ряда вон выходящего, что называют смертными грехами и т.п., что могло бы вызвать на нас семь казней египетских. Я никогда не занимался изучением своего генеалогического древа. Знаю только, что по матери род был из-за Урала - зажиточные крестьяне, которых в прошлом столетии раскулачили и сослали в Среднюю Азию. По отцу донское казачество. Если вы посмотрите на фото моего деда по отцовской линии, царство небесное, ничего и рассказывать не нужно - как есть казак. Но жил он тоже в Средней Азии, т.к. при «совке» был большим строителем, работал здесь и много в Китае. Так, видимо, наш род и оказался в тех местах - я, моя мать и отец родились в Таджикской ССР. На этом мои знания заканчиваются. Но учитывая, всем известную, историю нашей родины, что творилось в нашей стране в прошлом веке, не трудно догадаться, что грехов могло быть много и я имею ввиду не только свой род, а в целом весь русский народ. Такое было время. Недавно читал биографии Николая Второго и Сталина у Радзинского. Единственный вопрос, который возникал на протяжении всего чтения, неужели это все не выдумка, неужели в реальной жизни могло быть столько мракобесия и кровопролития. Сразу хочу сказать, что я человек верующий, и говорю это не качестве достоинства или недостатка, но просто для того, чтобы читателю было понятно, с кем он имеет дело. Я православной веры, но не из тех, кто буквально верит, что там сверху сидит Бог на облаке и наблюдает за своими детьми, но я верю в существование высших сил, высшего разума, который, как я сделал вывод на личном опыте в течение жизни, делится как на добро, так и на зло. Я не знаю, как все устроено и работает, но это мне интересно. Почему именно православие, спросите вы, когда сейчас можно выбрать все что угодно. Причины нет - просто стечение обстоятельств: я русский, вырос в России, когда-то меня крестили родители, мама водила в церковь и мне так проще воспринимать Бога. Я не ищу форму, я ищу суть. Я верю в то, что если Бог есть, то он един для всех, и не надо его делить на кресты и полумесяцы, но те, кто это делают, преследуют совершенно другие цели. Но не будем отвлекаться. Продолжая тему, учитывая вышесказанное, думаю, в жизни каждого человека есть некая предопределенность, которая как раз и базируется на твоем личном багаже и багаже твоего рода. Я помню, мне отец говорил: «Странно. Я вижу людей, которые такое творят в своей жизни и все нипочем, а стоит мне сделать хоть что-то мелкое (плохое имеется ввиду), мне сразу же прилетает «обратка». Речь, как вы понимаете, здесь идет о том, что на Востоке называют кармой. Со мной в жизни было то же самое – я сразу видел эту самую карму, как только совершал какое-нибудь «зло» и ждать она себя не заставляла, это происходило мгновенно. По ощущениям это было, как котенка ткнули мордочкой в свое же…Т.е. не было и шанса подумать, что это какое-то совпадение, это просто приходило как урок за содеянное. Я вырос не в самом благополучном районе. Бывали разные истории, на основе которых я мог делать выводы, что такое плохо и что такое хорошо. Не хочу особо вдаваться в подробности тех приключений, основная их масса пришлась на подростковый и период моего взросления. Вернемся к теме…

Я начал писать это просто из потребности писать. Помните Живаго у Пастернака? Он садился за стол без всякой цели – он скучал по самому процессу творческой, научной работы. Что-то подобное произошло со мной. В школе моими любимыми предметами были русский язык и литература. Возможно я просто соскучился. А может быть, это и есть скрытая психологическая потребность - я не знаю. Я даже не могу назвать это книгой, это больше похоже на дневник, только записанный не систематически на протяжении многих лет, а выплеснутый за раз. В какие-то периоды жизни (а может быть, даже и сейчас) я грезил стать писателем. Думал, что если бы выбрал Журналистику вместо Геофака, я мог бы себя реализовать в этом деле. Возможно эта писанина есть своего рода нереализованный гештальт или что-то в этом роде.

Вы, наверное, спросите, а что, собственно, такого странного, из ряда вон выходящего, случилось в твоей жизни, что ты выбрал такую тему для своих излияний. Вопрос справедливый. И я хочу привести пример такой странности и непонятности, которая идет некой нитью сквозь всю мою жизнь. В подростковом возрасте, лет этак пятнадцать мне было, моя мама, увлеченная астрологами-гадалками, сказала мне после посещения очередной такой провидицы, что я буду жить в Америке, на что я в тот момент мог отреагировать только смехом, т.к. никаких мыслей и планов насчет иммиграции у меня тогда не было, тем более насчет Америки. Если в таком возрасте вообще могут быть какие-то серьезные планы кроме планов на ближайший вечер. Я очень скептически относился к ее увлечению этими псевдо-науками и считал это пустой тратой времени. Также, у меня почему-то было внутреннее необъяснимое отторжение к этим всем гаданиям. Прошло несколько лет, я забыл про этот разговор и мамино предсказание. На тот момент я учился на первом или втором курсе в университете в Краснодаре. Как говорил выше, это был Геофак, «Туризм и гостиничное дело». Мой выбор профессии был банален и прост - туризм означал для меня путешествовать всю жизнь и радоваться этой самой жизни, больше мне ничего не было нужно. Сейчас, когда мне чуть больше сорока и я пишу это, могу сказать, что в целом эти ожидания во многом оправдались и сбылись – я действительно много путешествовал, как по работе, так и ради собственного удовольствия. Наверное, я как раз тот самый человек, про кого можно сказать, переплыл все моря. И это прекрасно. Я до сих пор люблю путешествовать и хочу продолжать, но, наверное, уже больше для удовольствия, а не по работе или каким-либо нуждам. Но прошу назад ко времени моей учебы в университете: как это обычно бывает, куча новых знакомств, друзей, интересов, разных видов препровождений досуга. Мир, кажется, у твоих ног.

На этой студенческой волне мы с моим однокурсником решаем поехать во время летних каникул, угадайте куда, правильно - в Соединенные Штаты Америки (ирония судьбы или с легким паром, йопта). Точнее - он там уже был ранее, ему очень понравилось и он предложил мне сгонять и оторваться в дали от дома и родителей, так сказать. Конечно же, никакой мысли даже не возникло о предсказании, которое было несколько лет назад – все давно было забыто, такой уж возраст, что скажешь. Подаваться на программу в Америку нужно было позже, весной, ближе к поездке. Мы с однокурсником только, я помню, тогда решили, что хотим поехать в Калифорнию и благополучно забыли об этом до весны. Как раз в этот период со мной случилась странная история. Мне приснился сон, который, не побоюсь выразиться громко, изменил мою жизнь, в хорошую или плохую сторону до сих пор разобраться не могу. Вы когда-нибудь видели вещие сны? Как вы уже поняли, я – да. Были такие сны в моей жизни, это факт. Но именно тот сон до сих пор не дает мне покоя. Мой возраст во сне был неясен, только понимание чего-то в будущем, и я по сей день не разобрался, вещий он был или нет. Жду, как дурак, чего-то и временами, кажется, не живу нормально из-за этого. Сбудется он или нет, был он мне «знаком свыше» или просто ярким сном, который произвел сильное впечатление, и теперь портит мне жизнь и сбивает меня с толку и т.д. и т.п…Когда он мне приснился, я подумал, что мне там лет тридцать. Но, когда тебе 20 лет, все думают, что тридцать это и есть апогей всей твоей жизни, когда ты уже всего добился, прожил жизнь и дальше только счастливая пенсия, ха-ха. Как наивны мы были. Поэтому точно могу сказать только одно, мой возраст в том сне не установлен, только ощущение зрелости и все. Ну хватит лирики. Вот, что мне приснилось. Первое, что я знал во сне сразу на 100% это город – Майами. Яхтенная марина с корабликами, простыми словами бухта, в ней спокойная вода черного цвета. Выделил курсивом, п.ч. вода была именно черная, а не просто темная, как обычно выглядит ночью. Я не сделал вывод, что это Майами по каким-либо признакам, я просто знал это во сне сразу. Далее. Высокое современное белое здание на территории этой марины и на верхнем этаже идет мероприятие в мою честь. Большое мероприятие, много народа, целый этаж, наверное, был занят, но в то же время ощущение, что все присутствующие люди мне близкие. Также отчетливое чувство во сне, что я дико заебался, но добился всего, чего я хотел в жизни. Что меня удивило на тот момент, в годы моих студенческих пьянок, я был трезв в этом сне. Хорошо себя чувствовал, был весел, бодр и свеж, но был трезв на этом празднике. Дальше фокус переключился на праздничный стол. Я сидел, как виновник торжества, во главе стола. Сразу слева от меня сидел мой друг Марк. На момент сна он еще не был моим другом, мы только познакомились с ним в университете – он тоже был моим однокурсником. Только впоследствии мы стали хорошими друзьями, но это было позже. И это было второе, что меня сильно удивило во сне – у меня на тот момент были люди, кого я считал близкими друзьями, но Марк в их число еще не входил, он был просто новый знакомый, симпатичный мне человек, но просто знакомый. Итак, он сидел сразу слева от меня и был сильно пьян (позже в течение жизни у него будут большие проблемы с алкогольной зависимостью), вел себя вызывающе и был недоволен тем, что в рыбе, которую он ел, много костей. Он откровенно скандалил по этому поводу. Третье, что меня поразило, это то, как спокойно я отреагировал на его поведение – т.е. я не понимал на момент сна, что малознакомый мне человек делает на моем семейном торжестве и почему я ему спускаю такое поведение. Небольшая ремарка насчет моего характера – я никогда не приглашаю на семейные торжества малознакомых людей и тем более не позволяю вести себя неподобающе при близких мне людях, это исключено. Простыми словами, я был вспыльчив. Поэтому все это во сне очень привлекло мое внимание. Т.е. я не только его не одернул, не вывел из помещения, не побил его в конце концов, хотя в том возрасте для меня это было обычной реакцией, когда малознакомые люди мне хамят, я отреагировал очень дружелюбно, спустив ему это самое хамство, и просто словами с улыбкой на лице предложил ему успокоиться и не обратил на это особо внимания…Как-будто я к этому давно привык. Теперь, когда я пишу это много лет спустя, я понимаю, что этот человек стал моим другом, что у него проблемы с алкоголем и поведением во время опьянения, и сейчас данная реакция для меня выглядит вполне адекватно. Но на тот момент это было для меня абсурдом, что еще раз подтверждает мою теорию о том, что сон был вещим. Далее во сне ко мне подходят официанты и просят меня спуститься на этаж ниже, т.к. якобы что-то случилось. По их лицам видно, что-то плохое, но они мне не говорят. Я подхожу к лифту вместе с ними и понимаю, что на этаже ниже, тоже идет праздник, где веселится моя мама, но в компании людей из прошлого из России, которых я тысячу лет не видел. Меня почему-то охватывает детский страх, что мне сейчас придется встретиться и общаться с этими людьми и никакого желания делать это у меня нет. Но я еду и спускаюсь на лифте, т.к. что-то случилось и требуется мое внимание – выбора у меня нет. И чем дольше я еду, тем больше меня охватывает страх, но уже не по поводу людей из прошлого, а п.ч. случилось что-то плохое с мамой. Когда я выхожу из лифта на этаж, официанты мне показывают мою мать, лежащую на полу с перекошенным от инфаркта лицом с языком наружу – очень страшная картина. Во сне я понимаю, что у нее случился приступ и она умерла. Я опускаюсь на колени перед ней, падаю головой ей на грудь, как ребенок, и начинаю безудержно рыдать. Конец сна, я просыпаюсь в холодном поту. Еще раз напомню, мне это приснилось в 20 лет, когда Марк мне не был еще другом, но во сне он был на этом торжестве в качестве моего близкого. В Америку я собирался ехать на каникулы в Калифорнию, а не Майами, что находится в противоположных концах страны. Как я сказал выше, сон на меня произвел колоссальное впечатление. Он был как явь. Я целый день ходил, как в тумане. Что вы думаете было дальше. Ближе к поездке мы с моим однокурсником, его звали Платон, начали оформление на программу культурного обмена. Выяснилось, что возможности поехать в Калифорнию на данный момент нет, т.к. там не нашли работодателя для нас. По нашей студенческой программе было обязательно наличие работодателя в штате, который ты едешь. А нашли нам работодателя во Флориде. И да, совершенно верно, в этом штате находится город Майами, ха-ха. Немного об этом трипе. Это была моя первая поездка в Штаты. Каникулы удались на славу, это было одно из ярких впечатлений моей жизни. На тот момент контраст между Россией и США был колоссальный, мы как будто попали на другую планету. Это был 2005 год. Хочется сказать, что сейчас такого контраста в плане картинки между нашими странами нет, но не об этом речь. В ту поездку мы побывали во многих городах Флориды, в том числе и Майами. Я влюбился в этот город, это было в моем понимании эталоном того, где я хотел бы прожить свою жизнь. Океан, пальмы и в то же время современный классный мегаполис с латинским уклоном. Одно слово - рай. Но первым городом, в котором нам довелось жить, был Орландо. Наш отель представлял из себя большую территорию с низко-этажной застройкой среди прудов. Здесь жили около 250 студентов из России. Представляете, что там творилось. Да, было очень весело и шумно, если в двух словах. Что касается самого Орландо, это город-курорт с кучей парков типа Universal Studios, аквапарков, больших семейных отелей и т.п. развлечений. Далее был город Дайтона Бич, недалеко от которого проходят автогонки Nascar, если кто, может быть, слышал. Этот город кроме того, что находился на побережье и был провинциальным курортом, ничем особенным больше не выделялся. Находится он там же во Флориде, но севернее от Орландо. Здесь случилось интересное и необъяснимое. По приезде в этот город мы заселились в наше жилье и Платон, мой однокурсник, первым делом пошел раздобыть кое-чего. Он был большим поклонником Боба Марли и раста-культуры. Тогда в Штатах еще не было легалайза, как сейчас, но отношение к этому было достаточно лояльное, поэтому проблем у него не возникло. Вернувшись домой, он сказал, что договорился на вечер. Нужно было зайти в какой-то дом неподалеку от нас. Мы так и сделали, но перепутали здание. После стука в дверь нам открыл, судя по цвету кожи, совсем не негр или, если быть политкорректным на их лад, афро-американец (чувак, с которым Платон договорился днем). Это был белый парень нашего возраста. Сразу скажу, это был незнакомый мне человек. Разыгралась странная для меня сцена. Со стороны этого парня в адрес Платона прозвучала фраза на чистом русском языке с южным акцентом: «О, бля, а ты че тут делаешь?!». Судя по реакции Платона, я понял, что они знают друг друга. Но мы только приехали в город и он ни с кем кроме нашего афро-американского «друга» еще не имел возможности познакомиться. После сцены с криками, удивлением, улыбками, обнимашками этих двух я наконец-то урвал секунду, чтобы спросить wtf is going here? Оказалось, что эти два мазафакера и еще один, который был внутри дома, были с одного района в Краснодаре, выросли вместе и, по-моему, даже учились в одной школе. Т.е. вы понимаете – на другом конце света мы, ищущие приключений, студенты-балбесы, ломанулись не в тот дом и напоролись на своих земляков, да еще и друзей Платона. Оговорка: никаких договоренностей и информации о том, что эти ребята здесь живут у него не было. Просто в какой-то период жизни они перестали общаться, Платон слышал, что они живут в Америке уже несколько лет, но они не поддерживали связь друг с другом. Это была рандомная встреча лоб в лоб посреди планеты Земля. Шок и остолбенение! Занавес закрывается. Много еще интересных и забавных случаев можно рассказать из той поездки, но не будем отвлекаться. В общем и целом, я был в восторге от Америки. Это чувство усиливали веселье, самостоятельное зарабатывание денег и отсутствие родительской опеки, что так необходимо молодому человеку в этом возрасте. Уровень жизни на то время в США был очень хороший. Я стал задумываться о том, чтобы остаться жить там. Так делали, примерно, 70% студентов из России, которые приезжали в страну по программе культурного обмена. Здесь было чувство стабильности, сытости и свободы. Чтобы не принимать решение сразу и не кошмарить родителей, я решил сначала продлить визу на полгода, а потом уже спокойно решать этот вопрос. Я понимал, что родители будут большим препятствием в этом деле, плюс я был на третьем курсе университета с неоконченным высшим образованием и вскоре меня ожидало получение диплома. Почему бы не вернуться домой, получить диплом, а потом ехать назад, скажете вы. Да, в идеале так. Но получить визу в Штаты не так уж просто, и если тебе дали ее один раз, не факт, что дадут второй. Поэтому выезжать было рискованно. Я был на студенческой визе. Когда ее срок стал подходить к концу, я подал на туристическую визу, чтобы продлить свое пребывание в стране на законных правах, так сказать. Дальше стал потихонечку подготавливать родителей к «новостям» рассказами о том, как же хорошо здесь живется. Стабильность, доступность всевозможных благ и т.д. и т.п. Они, конечно же, сразу почуяли неладное и стали меня отговаривать. Самым главным их аргументом была моя учеба и скорое получение диплома. Бросать было бы совершенно безответственно с моей стороны, тем более, что учился я на коммерческом, а не на бюджете – родители платили за мою учебу каждый год. Это был справедливый аргумент. Я сказал, что бросать не буду и взял академ на год, чтобы потом можно было продолжить учебу. За это время я собирался умаслить родителей или хотя бы дать им время смириться с фактом, что я решил остаться в Америке. Естественно, это никак не помогло, стало только хуже. Мама начала тосковать по своему дитяте, который никогда так надолго еще ее не оставлял. Папа же просто, по-мужски, молчаливо был против моей затеи.

Прошло некоторое время. Удаленность от родины, семьи и друзей сказалась на мне. Я к моему удивлению открыл для себя новое чувство, о котором раньше читал только в диссидентских стихотворениях в школьные годы. Чувство это было ностальгия. Оно появилось внезапно из ниоткуда. Все было именно как в тех стихотворениях – ком в горле, грусть, тоска по всему русскому и особенно по родным и близким, и в то же время отвращение ко всему американскому красивому модному, что мне так нравилось раньше. Мне стало казаться, что в этом всем иностранном нет души. Я перестал узнавать себя... Вот такое странное, противоречивое и переменчивое существо человек. В школьные годы при чтении такого рода произведений я думал, что это просто фантазии слишком чувствительных поэтов. Ан нет. Чувство это было сильно и явно. Избавиться от него можно было, только побывав дома и увидев всех-всех-всех. Там на чужбине среди другой культуры через некоторое время у тебя начинает обостряться чувство своих корней, родины, быта, еды и всего того, от чего ты так сильно хотел избавиться раньше. Но когда это уходит из твоей жизни, ты осознаешь, что это большая часть тебя. Это и есть ты сам! Об этом ничего не знают люди, которые никогда долго не жили за границей, об этом можно узнать только на собственной шкуре в дали от дома…Ностальгия! Чем ты моложе, тем легче от нее избавиться, чем ты старше, тем сложнее. Конечно, я был не один такой. В иммиграции это очень большая проблема. Люди бросают все и уезжают. Пусть клетка сделана из золота, но от этого она не перестает быть клеткой. Земляки вокруг мне говорили, что это пройдет, будет трудно какой-то период, но пройдет. Обманывали они меня и себя в том числе, я не знал, только мне не верилось, что это может пройти само собой. Я знал, что от этого можно избавиться, только имея возможность хотя бы иногда ездить домой и видеть родных. Я оказался прав, дальше было только хуже. Я начал ненавидеть все вокруг, но и решиться уехать тоже не мог, ожидая, что, может быть, «пройдет»… Сколько же позднее я видел таких людей, которые спивались, засыхали и угасали от этой тоски, не имея возможности съездить на родину и увидеться с семьей. Это как западня, из которой невозможно выбраться: разум говорит, что здесь лучше, а сердце…а сердцу не прикажешь, как говорится. Люди становятся несчастными из-за этого и никакие материальные блага не могут помочь. Я сейчас говорю о нормальных людях, есть те, которые и мать родную продадут, если нужно, но речь не о них. Американская иммиграционная система работает таким образом, что пока ты не получил определенный статус в стране, ты не можешь покидать ее пределов, а процессы получения этих статусов могут занимать 10 лет и более. А если ты выедешь из страны во время процесса легализации, назад вернуться уже не сможешь. Шах и мат, короче говоря. Я один раз видел русскую женщину на плазе (большая парковочная зона с магазинами и кафе вокруг) в Майами, которая в пьяном виде шаталась и приставала к людям. На нее было страшно смотреть, в таком состоянии она была. Она приставала только к «нашим». Все думали, алкоголичка, и посылали ее. А она просто хотела поговорить со своим, с русским - у нее душа болела. Она присела ко мне за стол и я также подумал сначала, но потом увидел, что она не то, что называется алкаш или бомж. Она была нормально одета, образована, жила где-то неподалеку, а это был хороший район у океана. И при всем этом она была ужасно пьяна посреди бела дня. Я иронично спросил ее, что за праздник. Она поняла мою иронию и стала рассказывать о своем горе. Было видно, что она не точечно напилась только сегодня, а что пьет она каждый день. Это было видно по ее лицу. Она была именно таким ярким примером того, как тоска и ностальгия может сожрать человека с потрохами. На нее было страшно смотреть, особенно, когда ты догадываешься о причинах ее боли и сам испытываешь что-то похожее. Я не буду писать о том, что эта женщина мне рассказала. Просто скажу, что это была стандартная история русского или любого другого иммигранта в США, когда ты оказываешься в ловушке, где разум говорит одно, а сердце другое и ничего с этим сделать ты не можешь. Хочу обратить внимание, что это происходит в основном с теми, кто иммигрировал самостоятельно, в одиночку, без семьи. Семейные в иммиграции это совсем иная история, им намного легче – грубо говоря, не по кому скучать. Также хотелось бы добавить в копилку с ностальгией такой случай. Один раз я видел на ютубе интервью какого-то блогера с нашим собратом из СНГ, иммигрировавшим в Америку. Узбек или таджик, не припомню. Ему задали вопрос, если вернуться назад в то время, когда вы только сюда приехали и решили остаться здесь на ПМЖ, вы приняли бы такое же решение или нет. Нужно было видеть его лицо, когда он услышал этот вопрос - за секунду через него прошло столько боли и тоски, которые он испытал за годы иммиграции и одиночества. Его ответ был - нет. Это сложно передать на письме, это можно только испытать. Даже излияния самых талантливых авторов не дадут вам полного чувства этого кома в горле и стоящих в глазах слез...А если еще где-нибудь в этом состоянии услышать какую-нибудь русскую задушевную песню, вам, не побоюсь этого слова, пиздец! Ха-ха. У меня бывали вечера, когда я пил горькую в одного и слушал Розенбаума, Кучина и Круга. Да-да, прозвучит, может быть, для кого-то смешно и глупо, но я упивался этим и не стыдился своих слез. Вот так… Также есть пример необычного выражения ностальгии в иммиграции. Я говорю об активности русскоязычных пользователей в соцсетях, которые сами уже давно живут в штатах, но при этом добавляются в русские паблики, группы и там под новостями в комментах выкладывают фото «богатой» жизни из США, пишут, как у них все хорошо там на новой родине и пытаются унижать таким образом своих земляков – якобы, глупых людей, не имеющих сил и смелости, чтобы изменить свою жизнь. Я уверен, вы видели таких на просторах интернета. Это отдельная и особенная группа несчастных иммигрантов, которые таким способом пытаются задушить свою ностальгию и одиночество и убедить себя в правильности своего решения. Они не могут признаться в ностальгии даже сами себе – им страшно. Люди плохо на них реагируют в соцсетях, но они не понимают главной причины этой активности своего земляка в иммиграции. Это подсознательный зов и желание пообщаться со «своими», с русскими, по которым он неосознанно скучает и тоскует. Выделил курсивом, чтобы обратить ваше внимание, т.к. если такого персонажа спросить, что он думает о России и русских, он будет плеваться и божиться, что никогда и ничего общего не хочет иметь с этим всем после своего переезда на обетованную американскую землю. Но к сожалению, там в Америке этот персонаж совсем-совсем никому не нужен, там другая культура, люди мыслят по-другому, даже шутки другие – непонятные нашему брату, он для них инопланетянин, также как для русского будет инопланетянином какой-нибудь американец, приехавший в Россию впервые. И результат этого всего тоска и одиночество. Особенно трудно нашему самобытному брату, который оказался в иммиграции. Он не ожидал, когда уезжал, что культурная разница между нашими нациями так велика. Я не говорю, что там культура лучше, а у нас хуже, они просто очень разнятся, и никто этого не понимает, когда уезжает навсегда. Люди, которые более космополитичны и много путешествовали в своей жизни по миру, чувствуют себя лучше и даже могут находить себе друзей среди американцев, п.ч. им уже знаком этот менталитет, но те, кто всю жизнь просто смотрел на заграницу только по телевизору и никогда нигде не был, оказываются в шоке, что с другим человеком, у которого также две руки и две ноги, как у тебя, даже не о чем поговорить только по той причине, что он иностранец и вырос в другой культуре.