Как выйти из треугольника Карпмана: руководство по психологическим играм, в которые играют люди
- -
- 100%
- +
Пример игры:
Та же ситуация. Жена приходит с работы уставшая. Но вместо прямой просьбы она бросает крючок: – Я так устала. Сегодня опять всё было на мне…
(Это жалоба, нацеленная на то, чтобы вызвать у мужа чувство вины и желание спасать).
Муж, чувствуя укол, предлагает помощь: – Давай я помогу.
И тут следует неожиданный маневр. Жена отвергает помощь: – Ой, да ладно, ты всё равно сделаешь не так, как надо. Я уж лучше сама.
Цель: Скрытая – подтвердить убеждение "Меня никто не ценит, я все тащу на себе" и получить порцию обиды и праведного страдания.
Результат: Жена в обиженном молчании готовит ужин, демонстрируя свою жертвенность. Муж чувствует себя виноватым и отвергнутым. Финал – обида и вина. Спектакль состоялся.
Замечаете разницу? В первом случае – прямой запрос и сотрудничество. Во втором – манипулятивный крючок, отказ от реального решения и предсказуемый негативный финал.
Вопросы для саморефлексии:
Вспомните ваш последний непростой разговор с кем-то из близких. Какое "послевкусие" он оставил: прилив сил и ясность или опустошение и смятение?
Насколько предсказуемым был ход этого разговора? Было ли в нем место для гибкости, неожиданных поворотов, или все шло по знакомой, протоптанной колее к привычному финалу?
Если бы вы были абсолютно честны с собой, какую невысказанную, истинную цель вы преследовали в том разговоре? Действительно ли вы хотели решить проблему или, возможно, вам было важнее доказать свою правоту, вызвать жалость или заставить другого почувствовать себя виноватым?
Практическое упражнение: "Эмоциональный барометр общения"
Цель: Научиться доверять своим внутренним сигналам и распознавать игры по эмоциональному "осадку".
Инструкция:
Составьте список из 5-7 человек, с которыми вы общаетесь чаще всего (партнер, родители, друзья, коллеги).
Напротив каждого имени нарисуйте три символа: "+", "-" и "?".
В течение недели после каждого значимого разговора с человеком из вашего списка ставьте галочку напротив соответствующего символа.
"+": После разговора я чувствую прилив сил, ясность, тепло, воодушевление. Это был "танец".
"-": После разговора я чувствую себя опустошенным, сбитым с толку, виноватым, раздраженным. Это был "боксерский поединок".
"?": Нейтральное или смешанное чувство, пока не могу определить.
В конце недели посмотрите на получившуюся картину. С кем из вашего окружения у вас чаще всего происходят "танцы", а с кем – "боксерские поединки"?
Это упражнение не для того, чтобы вешать ярлыки на людей. Оно для того, чтобы вы увидели, какие именно взаимодействия систематически забирают вашу энергию, и начали относиться к ним более осознанно. Это ваша личная приборная панель, которая сигнализирует о наличии игры.
Глава 5. Выгода от негатива: Комфорт знакомой боли
Мы подошли к самому парадоксальному и, возможно, самому важному вопросу во всей этой теме. Почему психологический выигрыш в игре – это так часто подтверждение негативного убеждения? Зачем нам сознательно или бессознательно стремиться к финалу, где мы снова почувствуем себя жертвой, неудачником или одиноким человеком? Разве это приятно?
На уровне сознания – конечно, нет. Но на глубинном уровне психики действует непреложный закон:
предсказуемость важнее счастья. Психологически знакомый, привычный дискомфорт для нас гораздо безопаснее и даже "приятнее", чем незнакомый и непредсказуемый комфорт.
Почему предсказуемость важнее счастья?
Наши глубинные убеждения о себе, других и мире ("Я недостоин любви", "Людям нельзя доверять", "Мир – опасное место") формируются в раннем детстве. Они были нужны ребенку, чтобы хоть как-то объяснить себе происходящую реальность и выжить в ней. Эти убеждения становятся нашей внутренней "картой мира".
И в дальнейшем психика, как верный страж, стремится любой ценой подтверждать эту карту. Почему? Потому что знакомый и предсказуемый мир, даже если он враждебный и болезненный, кажется нашей древней, рептильной части мозга более безопасным, чем совершенно новый и неизвестный, пусть даже и счастливый. Неизвестность пугает. А если я "знаю", что меня все равно предадут, то когда это происходит, мир снова становится понятным и предсказуемым. Тревога неопределенности снимается.
Горькое удовлетворение: "Я так и знал!"
Очень важно понять: выигрыш, расплата или насыщение в деструктивной игре – это
не удовольствие в привычном смысле слова. Никто не думает: "Ах, как хорошо, я обижаюсь!". Это горькое, токсичное, но все же
удовлетворение от того, что ваша картина мира в очередной раз подтвердилась. Это шепот внутреннего голоса: "Я так и знал. Мир именно таков, каким я его себе и представлял".
Это дает иллюзию контроля: я не просто жертва хаоса, я "знал", я предвидел этот исход. Человек, убежденный, что "меня всегда бросают", будет неосознанно провоцировать партнеров своей ревностью, контролем или отстраненностью, пока те действительно не уйдут. И в момент расставания, сквозь боль, он будет испытывать это страшное подтверждение своей правоты.
Метафора: Темный, но свой подвал
Представьте, что человек всю жизнь живет в темном, сыром, но очень знакомом ему подвале. Он знает здесь каждый угол, каждую трещинку на стене, каждую скрипучую ступеньку. Это его "зона комфорта", а точнее – зона привычного.
Однажды кто-то открывает дверь наверх, и в подвал врывается яркий солнечный свет. Что чувствует наш житель? Радость? Нет. Его глазам больно от непривычного света. Воздух кажется странным. Звуки пугают. Выйти наверх, на залитую солнцем лужайку, – страшно и непредсказуемо. Нужно адаптироваться, привыкать, а это требует усилий.
Гораздо проще и безопаснее захлопнуть дверь и вернуться в знакомую, предсказуемую темноту своего подвала, где все известно и понятно.
Этот подвал – и есть наши негативные убеждения и поддерживающие их игры. А солнечный свет – это реальность без игр, мир здоровых отношений, который поначалу может казаться пугающим в своей неопределенности. Выход из игры – это сознательное решение выйти из подвала на свет, даже если поначалу будет страшно и неуютно.
Вопросы для саморефлексии:
Какую знакомую, хоть и неприятную, "правду" о себе, других или мире в целом подтверждают ваши повторяющиеся негативные ситуации? Сформулируйте это убеждение в виде короткой фразы (например, "В итоге я всегда остаюсь один", "На меня нельзя положиться", "Мужчины/женщины всегда…").
Представьте, что вы находитесь в "подвале" этого убеждения. Что именно в нем кажется вам знакомым, привычным и даже по-своему безопасным? От какой неопределенности или ответственности он вас защищает?
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.