Утро

Вступление

Здравствуй, мой любопытный читатель, созерцатель несносной обыденности бытия… Я не буду рассыпаться в восхвалениях этого произведения, и говорить о том, что выдавая неясное за очевидное, я хотел донести до тебя некий незамысловатый или переполненный смыслом посыл… Говорить о том, что все написанное далее имеет какую-либо литературную ценность, и отголосок чего-то божественно прекрасного, с моей стороны было бы безнравственно и лукаво. Да, но нет… Так это или не так, решать тебе, ведь все, что тебе предстоит прочесть, это всего лишь шум из моей головы, несколько утренних часов взвинчивания мозга и усмирения его. Записки сумасшедшего или настолько безумного художника, что на самом деле, далее изложенное ничто иное, как здравомыслие в каком-то роде. Это не продуманное произведение задолго до его написания, это даже не произведение… это всего лишь одно мое утро, как впрочем и день, и вечер, и ночь, и весь тот временной отрезок, который предназначен мне в бескрайнем круговороте жизненных циклов, бесконечной Вселенной.

Бесконечная Вселенная, ой ли? Бескрайний простор для изобилия сует, возможно, я глубоко убежден и твердо уверен в том, что наша Вселенная конечна… И за ее пределами есть нечто не постижимое для сознания человека, но стоит ли об этом говорить?

Наверное единственное, что еще стоит сказать, читай точки, читай их так, как будто ты вписываешь в это мое молчанье свои мысли, читай и заполняй мои пустоты своей глубиной. Ведь каждый из нас творец, художник и вправе созидать свою линию, свой вектор, который выходя за грань двух точек начала и конца, —рождения и смерти, сможет искусно превратиться в вечность!

С наилучшими пожеланиями, Редёга Сергей

«Наша жизнь искусство, и каждый из нас в ней художник»

Редёга С. В. 2020 год.

УТРО…

Очередной день, который не обещает быть в своей обыкновенности необыкновенным или хотя бы чуть радостнее всех ему предшествующих…

5.30 утра

Звонит будильник, издавая настолько не приятный звук, что сквозь сон услышав его, меня пробирает озноб до судорог в пальцах ног. Как будто бы это не звук, вовсе не имеющий формы и возможности физического воздействия на человека, а самое настоящее остроконечное, средневековое орудие пыток, из темных веков, утренняя низвергающая ниц его величество сон, инквизиция. Нащупав телефон рукой, который пытается меня разбудить с 6 раза, заводя по новой этот адский скрежет противной мелодии, смотрю на время и в голове первая мысль с утра «да ну его все к черту, пусть все вокруг хоть синим пламенем горит не буду вставать». Но мозг уже проснулся и не смотря на все протесты и потуги жалкого сопротивления моего бренного тела, дает команду моим сухожилиям и всем движущимся конечностям, совершать ряд телодвижений которые пусть и с невероятным трудом, но все же из горизонтальной плоскости отлёживания боков, и мечтаний о каких-то несбыточных невероятных абстрактных аллегориях, которыми пестрит моё бескрайне необъятное воображение, в вертикальную плоскость прямохождения, в плоскость реальности, в плоскость, в которой изо дня в день я чувствую себя хомо-сапиенсом. Как же это противно. Противно ощущать себя принадлежным к обществу человекоподобных людских существ, людей разумных, но без разума, но с умом, умных, но не разумных… Еще противно с утра мне бывает по многим и разным причинам, например, потому что я проснулся на диване, на который не стелил постельное белье, не чистил зубы потому, что забыл… не купался потому, что уже было лень, и уснул в той одежде в которой вчера до 3 ночи пытался воспроизвести свой очередной шедевр, ну во всяком случае мне хочется так думать, хочется что бы та вчерашняя мазня таковым являлась. Мазня. Это я сейчас о живописи, которую я без устали и с упоением пишу ночи на пролет, да и дни тоже. Я же художник, и это мое счастье и проклятье одновременно… а еще это тяжкое бремя, которое до тошноты и отчаянья мило сердцу и дорого душе. Отравляющее мою жизнь своими вечными внутренними протестами, вспыльчивыми желаниями мгновения, быстро зажигающимися, но также быстро угасающими.

Это как проклятье, с которым очень тяжко жить, но без него и вовсе —смерть.

Почему мазня?.. Можно после таких слов подумать, что я жутко не люблю то, чем занимаюсь, а именно творчество, но все как раз наоборот, я безгранично сильно погружен в это даже тогда, когда занят чем – то другим. Вот именно поэтому из всех своих картин, которые я создал на протяжении долгих лет, нет ни одной такой, которая меня бы удовлетворила, после написания которой, я бы почувствовал то благое умиротворение, которое бесспорно должно обласкать метущуюся душу и усмирить ее.

.

.

5.44 утра…

Открыв глаза, первая мысль, которая ютиться под коркой, затягивая извилины в мозгу как гайки на болтах по резьбе медленно, прям до скрежета нервных волокон, подобных скрипу метала, после творческих мук до поздней ночи, кто я таков? Если я художник, то какой, отличный, хороший или плохой, или может быть просто не состоявшийся поэт, или предприниматель, вечно что-то недопредпринявший или… или просто неудачник, который никогда, нигде, ни за что на свете так и не сможет понять, на кой черт или для чего я вообще существую, и существую ли я вообще, или может быть я все-таки не существую, а живу, полноценной, красочной жизнью, наполненной душевной глубиной и прелестью созерцания мира, с пониманием чего-то большего нежели все остальные.

Да, вот так вот начинается обыкновенное мое утро.

Возможно ли видеть свет в кромешной тьме?

Такой же яркий и чистый, настоящий как свет лучей восходящего солнца. Возможен ли рассвет угнетенных душ, душ познавших все прелести горя и бед которые с невероятным, виртуозным разнообразием придумывает и преподносит им судьба… Судьба… Возможна ли она вообще? Если каждому человеку уготована своя судьба, то почему она подвержена влиянию воли других людей?

.

.

Опять хаос в голове, а день даже не начался еще… Наверное, я все-таки безумец, сумасшедший, который не понимает свое безумие, или понимает и пытается извлечь из него пользу…

Хотя, если рассудить, то ни есть ли на самом деле сумасшедший тот, кто старается скрыть свое безумие?

Так, ладно, надоело думать о себе несчастном, нужно идти в душ, ставить чайник… или может побегать сегодня с утра, так я вчера бегал, а позавчера забил и не бегал, да и вообще почти не ходил, зато две вселенные MARVEL и DC получили мою развернутую сравнительную характеристику, кто из них лучше, которую я рецензировал сам себе после того как в припадке жуткой лени, подобной раковой опухоли воспаляющейся иногда до невозможности ее преодолеть, и убивающей меня столь безжалостно и безвозвратно, как если бы это был яд текущий по венам отравляя кровь… Провалялся целый день на кровати и пересмотрел все их фильмы, в которых смысла, как и в этой книге, наверное, нет. Хотя, что такое смысл и в чем он должен быть и как он вообще проявляется? Кто знает? Я думаю, на самом деле то, что люди привыкли называть смыслом, в той или иной степени, это всего лишь продукт нашего воображения, продукт, не имеющий формы, объективных критерий и формулировок. Смысл – это фантасмагория, в поисках доказательств которой, многие теряют себя настоящего, бессмысленного, просто живущего. Живущего счастливо. И виной всему этому наш мозг – машина, неистово ищущая причину или подоплеку в рамках общественного одобрения и принятия или наоборот, для какого-либо действия – то есть смысл. Я глубоко убежден, все то, что каждый из нас по-своему воспринимает как «смысл», генерируется ассоциациями, параллелями, которые проводит мозг в сравнении между двумя и более событиями. Основываясь на общепринятые догмы, понятия и принципы (если они конечно же есть), сформированные на базе воспитания, в той социальной среде в которой мы находимся. Из-за чего появляется некая скованность и само-ограниченность, возможно даже там, где ее не должно быть.

Смысл бессмысленного в бессмысленности осмысления смысла.

.

.

Вот это вообще закрутил, сам себе мозг сломал.

Ах да, кстати, противно сегодня с утра потому, что позавчера я провел день как бесполезный овощ… а еще противно потому, что волосы торчат куда попало, а еще противно потому, что вспотел, и не досмотрел сон из-за этого, литературное слово мат, так бы я его назвал, противного будильника, нужно поменять мелодию, и в этом тоже нет смысла потому, что поменяв мелодию меня будильник вряд ли разбудит, а значит он и не будильник вовсе. Ну короче…

6.03 утра

Хватит валяться на диване раскинув руки как будто бы мне на все безразлично, и я не потопляемый тюлень, или морской лев или просто беспринципная деградирующая мразь, которая в жизни ничего не достигла и достичь уже не может потому, что она тюлень… Ах как жаль… а как бы мне хотелось…

.

.

Прожито 30 календарных лет, почти половина, а на горизонте все яснее виднеется старик и море… «…на руках виднелись глубокие шрамы, прорезанные бечёвкой, когда он вытаскивал крупную рыбу, однако свежих шрамов не было, они были старые как трещины в давно уже безводной пустыне, всё у него было старое кроме глаз, а глаза были цветом, похожим на море, веселые глаза человека, который не сдаётся…»

.

.

6.09 утра

Так я уже сижу… Сижу на диване… Утро блин… это как рождение, как перерождение, это как утро… Это как хотеть заниматься любовью до потери сознания, но при этом невероятно лень шевельнуть хоть разок тазобедренной композицией. Это как я лягу на спину, а ты сама на мне попрыгай, вот так вот и утром до тошноты до ощущения невероятной тяги к самоутилизации, начинать день. Начинать день с опять бескрайних бесчисленных попыток всё-таки отыметь, и подчинить себе Её Величество Судьбу и иметь прекрасную жизнь или прекрасно иметь и жизнь, и судьбу, и всех остальных вместе взятых… Желание иметь жизнь всяк присутствует, не в смысле иметь жизнь, а быть счастливо живущим, понимайте как хотите, но вот сил и энергии для этого никак нет, и не найти даже если бы я сожрал килограмм кокаина.. В таком случае я бы… Ойечки… Интересно, а что бы со мной было, обожрись я коксом?? Взять холст, краску… Или ручку и бумагу… Рисовать, писать или… Изумительно, невероятно, любопытно… И правда интересно! Телефон, заметка «загуглить- купить кокс Киев» от я болван, прям гугл маршрут проложит, хотя… на каждом заборе написано столько, что и без гугла можно упороться и згореть до тла всего за несколько восходов…

Восход…

Как же он прекрасен, этот нежно-бледный свет раннего утреннего солнца, мягкий, велюровый…

…Нет так эти дела не делаются, придется звонить старым друзьям, из далекой буйной юности, и пожаловаться на творческий кризис, упадок изобилия идей, мыслей, разноцветия красочных снов и слабой воображаемости невообразимых образов, которые так и не образуются своеобразно-образными разнообразностями в моей неадекватно-вменяемой и невменяемо-адекватной голове, или наоборот… Или все вместе и все сразу. Короче, нужно подсыпать мозгу порцию вдохновения, хотя я так никогда не вдохновляюсь, да и вдохновиться мне кажется таким образом не получиться, скорее всего, это приведет к обнажительно-болезненному обострению всех крайне тревожащих чувств мыслей и действий, но в качестве эксперимента можно попробовать, если к вечеру не передумаю.

Это нравственный коллапс короче.

.

.

Ладно…

6.18 утра

А я все еще сижу на диване, думаю о том, как мне лень, лень идти, лень вставать и даже лень думать… Хотя думать, по-моему, лень не мне одному, в мире, где 70% населения имитирует эволюцию, и создает видимую притворную иллюзорность наличия интеллекта. Как моя бывшая, та еще бАгиня, объект душевных воздыханий юного романтика, смешно вспомнить. Цветы? Какие в задницу цветы, дай пачку зеленых бумажек и все…

Да такова была моя первая любовь (или может быть такой я ее воспринимал), не в смысле детская влюбленность, а осознанная, с пониманием, и что не мало важно, добровольным желанием длительного продолжения и естественной трансформацией в семью, с детьми, семейными праздниками, выходными на даче, юбилеи, сопли, слезы, подгузники и все остальные приятные, и не очень, трудности семейной жизни. Когда я встретил девушку, первую девушку с которой у меня были серьезные отношения, я думал, что мы вечно, прям до старости, будем вместе. А когда отношения закончились, столь же феерично, как и сложились, я погрузился в депрессию и мысли о том, что у меня никогда не возникнут такие же чувства к другой женщине. Но какое-то время спустя, я начал осознавать удивительные вещи. После болезненного расставания я не мог, и даже не пытался, смотреть на женщин иначе кроме как на объекты удовлетворения своей животной похоти, но не находил утешение в сексе ни с блондинками, ни с брюнетками, ни с рыженькими, ни с какими, ни с пышногрудыми, ни с круглопопыми… Тогда я пытался спровоцировать у себя возникновение каких-либо чувств, пытаясь выискать для них причину в положительных качествах характера девушки, поведении, внешней красоте, меняя по значимости для себя те или иные характеристики, образно говоря. Но чувства так и не возникли. Я осознал возможно абсолютно простую истину, а возможно, ложное убеждение, которое помогло мне перестать беспокоиться о любых временно-переменных обстоятельствах в отношениях с девушками.