Нескучная история. Книга 2
- -
- 100%
- +
– А состав вакцины нам никто не раскрывал!.. Мы не обязаны вам слепо верить! Нас слишком много раз обманывали, причём особенно активно – в последние три десятилетия. Сначала – с советскими вкладами. Потом – с ваучерами, после – с залоговыми аукционами… С приватизацией… Потом – с пирамидами ГКО, с дефолтом, с пенсионной реформой… Почему вдруг с прививками не наколют?.. Я не понимаю!.. Вы, что ли, решили изменить традиции?.. Это же было бы нечто новое!.. Или вы нас всех за идиотов держите?! Мы хотим сохраниться как народ, поэтому и не слушаем всяческих чужебрехов!..
– Но я – не чужебрех!.. Я тоже русский!
– И что?.. Керенский был тоже русский!.. Но головой поплыл!..
– А при чём здесь Керенский? Сейчас нельзя терять темпов вакцинации!.. Иначе повымрем все как мамонты!
– Бездоказательная ерунда! Просто надо правильно людей лечить!.. Без мухлежа! – ответил оппонент профессору.
– В чем же мухлёж? – спросил тот.
– В отсутствии нормальных обследований больных ОРЗ!.. Людей с кашлем и температурой отправляете либо в ковидарий, либо домой помирать от нековидной пневмонии. Раньше лечили людей от пневмонии, а сейчас лечат, если тест показывает ковид, и не лечат, если не показывает. Это что за новости? А иногда больные подхватывают внутрибольничную инфекцию, и она их добивает, а вы пишете в заключении, что умер от ковида! По заявлению одного известного депутата с трибуны Госдумы, до трёх четвертей клинической смертности от ковид – результат внутрибольничных инфекций!.. Вас не бросает в жар от этих цифр, профессор?!
– А как же, по-вашему, лечить людей?..
– Лечить людей правильно!.. По науке!.. А не по протоколам с цифровых платформ, неизвестно кем на них размещённым!.. Сперва поставить правильный диагноз! Пневмония у человека?.. Так соберите мокроту из дыхательных путей и установите истинного возбудителя – что он такое?! Пневмококк?.. Какие-нибудь там палочки?.. Золотистый стафилококк, или ещё чего?.. И определите чувствительность к антибиотикам. И назначьте правильное лечение!.. И установите вентиляцию над его кроватью, чтобы посторонние бактерии не проникали!.. И чистите клиники от внутрибольничных инфекций!.. Сколько денег медстраховка ежемесячно с народа собирает?! Это что?! Куда все эти деньги шли десятилетиями?! На сокращение больниц и медперсонала в них?.. И на ваши полёты по Нью-Йоркам?.. На так называемую «оптимизацию медицины»?.. Вам всем что ли мёдом там намазано, в Нью-Йорке этом?.. Вас именно там учили нашу медицину «оптимизировать»?.. Так там известные все нам «доброжелатели» сидят!
– Уважаемый, но описанные вами такие методы обследований… Фонд обязательного медицинского страхования их в целом не оплатит!
– Что значит «не оплатит»?! Не хотите лечить людей правильно?.. Тоже мне, экспериментаторы нашлись!.. Уже и возгласы «особо продвинутых» слышны: «Невакцинированных не лечить!» Молодцы!.. Верните страховые взносы за последние тридцать лет каждому – и не лечите!.. Они на эти деньги в частные клиники обратятся… Вам президент сказал: «Не принуждать!» Почему не исполняете?! И с работы увольняете людей, не желающих прививаться!..
– Вот именно! – воскликнул вновь профессор. – Для этого я и советую всем срочно вакцинироваться!
– Вакцинироваться?.. – переспросил оппонент.
– Обязательно! – сказал профессор.
– А зачем? Если установлено, что вакцинированные также заболевают?
– Но они переносят болезнь гораздо легче и не умирают!..
– Знаете, на что это ваше заявление похоже?
– На что?
– Был такой известный сектант с фамилией Браговой… Так он после штатной посадки самолёта заявлял, что самолёт был обречён и только лично он своим мистическим воздействием устранил авиакатастрофу, которая иначе была бы неизбежной… Ваши заявления типа: «Непривитый болел бы тяжелее, чем привитый, и вообще бы помер!» – обладают примерно такой же степенью доказательности… Скажите честно, не Браговой ли вам нынче методички пишет? По ухваткам выглядит, что – он.
– Нет, я о таком сотруднике не слышал.
– Не слышали?
– Нет. Это вы подло наговариваете на всё наше медицинское сообщество!
– С какой стати я буду наговаривать, когда просматривается явная авантюра во всём этом. Сначала через СМИ нагнетается паника по типу «чума пришла», потом ВОЗ произвольно объявляет пандемию, потом перепуганных людей начинают колоть неким зельем и при этом увещевать: «Ой, как легко вы после этого все будете болеть, – одно удовольствие!.. Почти не помрёте!..» А кто не соглашается с вашими методами, тех не пускают в торговые центры и выгоняют с работы. И ещё лепят кличку «антиваксер».
Но извините, господа, почему вы считаете людей глупее себя?.. Народ прекрасно видит, что все вакцинации прежних лет и эпох действительно были от болезней. Годами проверенные прививки от известных патогенов. А сейчас вы вкалываете нечто от мутантов, которые тем быстрее меняются, чем больше вакцинированных… И это заявил эпидемиолог из Йельского университета!.. Получается, что вся ваша вакцинация провоцирует мутации и плодит болезнь! Люди умирают и после прививки, но только вы это скрываете!.. Ваша статистика гласит, что если умер невакцинированный, то от ковида, а вакцинированный – значит, от других болезней!.. Почему же вы лишаете людей права выбора и требуете от них слепой веры вам и едва ли не поклонения вашему вакцинаторскому промыслу?.. Знаете, чем попахивает всё это дело?..
– Чем?
– Серою оно попахивает, товарищ дорогой!.. Серою!.. Вы лишаете человека свободы, Богом ему данной. Вы искушаете всё общество, пытаясь лечение болезни подменить бесконечной ревакцинацией всех и каждого. И чувство долга перед народом у фармкомпаний (которого, очевидно, никогда и не было) деградирует в жажду бесконечной наживы… И тогда вместо Деда Мороза и Снегурочки к детям на Новый год будут приходить Билл Гейтс со своей Мелиндой!..
– Так они уже развелись!
– Свелись, развелись… Я этих тонкостей не знаю. Но фонд, на чьи миллиарды жирует ВОЗ и учит всех нас вакцинировать, назван их именем!
– В нашей стране такое невозможно!
– В нашей-то стране?! Конечно, нет, уважаемый профессор!.. В нашей-то стране, да вдруг нажива?! Откуда-а?! Это, конечно, только у них… Там!.. В их странах!.. Вы с вашими ухватками стали больше похожи на милицейский наряд при вытрезвителе… И там медик был, который мог при случае уколы тоже ставить!.. Вы круче любого следователя, профессор!.. Круче и доброго, и злого!.. Вы просто сумрачный гений вакцинации!..
– Нет!.. Вы не правы!.. Мы прививками боремся с заразой!.. А вы нас оскорбляете!..
Радиострасти в передаче накалились, но до драки не дошло. Вместо драки вставили рекламу средства против тараканов… После неё оппоненты заговорили более спокойно… Наверное, им дали попить чего-нибудь прохладительного…
– Вы, антиваксеры, всё время дискутируете с тем, чего не знаете… – затянул профессор свою прежнюю песнь…
– Во-первых, полемизируем вовсе не мы с вами! – перебил его опппонент.
– А кто же?
– Полемизируете вы сами с собой!.. Ведёте увлекательную дискуссию со своими собственными высказываниями двух-трёхмесячной давности!.. И это видно всякому!..
– Это как?
– Сперва ваш создатель заявлял…
– Какой с оздатель?
– Создатель с маленькой буквы!.. Создавший вашу вакцину и, собственно, вас – её энтузиастов!.. Сначала он заявлял, что достаточно одной прививки навсегда, потом – одной в пять лет, после – одной в два года, теперь – одной в полгода… Сначала говорил, что детей прививать не надо, а нынче подбирается уже и к детям!.. Он что?! Совсем охрип от споров с собой прежним?.. Если не подобрать к сему процессу глагола помощнее и менее цензурного?!.
– Вы против вакцинации детей?.. Пускай они болеют?
– Только не надо меня лукаво так демонизировать, профессор!.. Детская заболеваемость ковидом составляет мизерные доли процента, и вы это знаете лучше меня!.. Зато заболеваемость ветрянкой или коклюшем… или ещё какой-то дрянью, после того как вы грохнете вашим экспериментальным зельем детский иммунитет, получит гораздо более ощутимый процент!.. Вы – преступник!.. Потому что врёте людям!..
Послышался вдруг какой-то треск, хрипы, и голос диктора сообщил:
«Дорогие друзья!.. Просим прощения, но мы вынуждены прекратить нашу передачу по независимым от нас техническим причинам…»
– Ну всё! – сказал Иван. – Работает ОМОН!..
– Вот так всегда, – добавила Катя. – На самом интересном месте приехал Полещук на мотоцикле!..
– Ничего не поделать! – сказал Иван. – Они обычно приглашают на свои передачи оппонентов вакцинации, которые трёх слов связать не могут и которых можно публично высечь. А в этот раз что-то не подрассчитали и просочился умный… Вот и скандал!.. Ну что ж!.. Час пробил! Выключай радио, идём… Нас ждут к ужину…
Всей компанией они вошли в вагон-ресторан. Посетителей почти не было, только пара человек сидела в дальнем углу… А их стол на шесть персон был красиво сервирован холодными закусками.
– Горячее подадим сразу же по вашей просьбе, – сообщила официантка.
Приятели расселись по местам. У окна – Арвид и Иван, напротив друг друга. Рядом с Иваном расположились Катя и Андрон, а Урмас и Викентий – сбоку от шведа.
– Пудем выпийт шампанской! – сказал Портмонессон. – За наша фстреча и снакомстфо! – провозгласил он, когда шипучий напиток был разлит.
Все чокнулись и стали не спеша потягивать вино, как вдруг Викентий поперхнулся и уставился на сидящую в дальнем углу вагона пару посетителей. В его взгляде появился испуг.
– Что с вами, господин Груздь? – спросил его Иван. – Внезапно вспомнили, что не выключили утюг перед отъездом?.. Срочно звоните Наденьке с Артуром Смарагдовичем…
– Нет, – шёпотом отвечал Викентий, – там они!
– Кто о ни?
– Журналисты! – Викентий показал рукой на двух сидящих за дальним столиком.
Иван оглянулся и действительно узнал фотографов, которых они с Владимиром валяли по перрону.
– Хм! – сказал он себе под нос, – вот незадача… Ну, ничего! – продолжил громко. – Нам до них никакого дела нет. Явим обычную вежливость при встрече.
– А если они снова попросят интервью? – спросил Викентий.
– Если попросят – дадим!.. Не впервой.
В эту минуту Пластырь и Весло тоже их узнали и стали украдкой через плечо оглядываться. Иван весело им помахал рукой. Они не ответили и отвернулись, делая вид, что не заметили приветствия.
– Вот видишь? – сказал Иван Викентию, – даже не поздоровались. А ты говоришь: «Интервью!» При интервью здороваются!.. Гуляем дальше. – Он разлил водку, которая стояла тут же на столе и поднял стопку: – Выпьем, как говорится, с приветственным словом!.. Уважаемые Арвид и Урмас, мы держим тост за наши добросердечные отношения! Постарайтесь научиться понимать нас, русских, прежде чем осуждать! Ибо это крайне важно для мира и всеобщего спокойствия! – сказал он со значением в голосе, после чего, выдержав короткую паузу, чокнулся с присутствующими и опрокинул стопку в рот. Все, кроме Кати, последовали примеру Ивана. Она же, чуть пригубив, поставила водку на место…
– Бережёшь на чёрный день? – спросил её Андрон.
– Нет, – ответила Катя. – Скорее – на поздний час. Допью перед сном. А пока мне и шампанского достаточно.
– А как же тогда мир и безопасность? – спросил Иван. – Простят ли иностранцы твоё пренебрежение?
– Толку-то с ними до дна пить! – улыбнулась Катя. – Они же в нашей жизни всё равно ничего не понимают. И не поймут. Потому что у них закон превыше всего, а не Божии заповеди. А законы люди пишут. Получается, что они людские выдумки поставили выше Божественного Откровения и считают себя вправе учить нас жизни!..
– Да!.. В от, к стати, – сказал Урмас, – если бы вы подчинялись международным законам, то и никаких бы ни санкций, ни конфликтов у всего мира с вами не было.
– Ну это ты не свисти насчёт всего мира, – ответил ему Иван. – Во-первых, США с их сателлитами всем миром ты не называй. А во-вторых, под этими якобы законами подразумевается произвол США, которые решают, когда и к кому насилие и санкции применять, а когда и к кому не применять… Вот и всё международное право в наше время! Захотели – отжали у Сербии Косово безо всякого референдума, и никакой закон им не указ… И отгрохали огромную американскую военную базу на Балканах, чтобы лучше следить за послушанием европейцев. Захотели – и не признали Крым российским, несмотря на референдум крымского народа, где подавляющее большинство высказалось за воссоединение с Россией!.. Где тут закон?.. Произвол, а не закон! Они сами придумывают правила, которые после избирательно применяют. Когда выгодно для США – применяют. Когда не выгодно – не применяют… А вы, эстонцы, им ещё и поддакиваете!..
– Мы не можем иначе, – возразил Урмас, – мы ведь члены НАТО!
– Члены-то вы члены, но кто велел Эстонии выступать с угрозами в адрес России?
– С какими угрозами?
– С какими?.. Например, закрытия Финского залива для кораблей российского флота… А?.. Вы же знаете, что это совершенно незаконно по международному праву! Разве вас кто-то тянет за язык?.. Что вы квакаете попусту и без нужды? И чем вы вообще этот залив перекрывать собрались? Рыболовными сетями, что ли?
– Наверное, имеется в виду кораблями перегородить, – сказал Урмас, – или минами…
– Минами?! – воскликнул Иван. – Ну попробуйте-попробуйте…
– Да ты не понимаешь, – вмешался Андрон, – просто наши эстонские друзья хотят изменить карту мира, чтобы рядом с Финским заливом появился Эстонский пролив… Верно, Урмас?
– Нет.
– Как это нет?! – воскликнул Иван. – Вы уж выбирайте что-нибудь одно! Или-или!.. А если не хотите проблем, тогда будьте заветам Райкина верны!
– Каким таким заветам?
– Когда вы были ещё частью нашей страны, Аркадий Райкин одному иностранцу дал совет: «Никогда не бей слабого!.. Особенно – сильного…» Вот и всё. Слушайте Райкина – будете живы и не инвалиды!.. Давайте за это выпьем. Тост – за здравый смысл! Екатерине – шампанское!.. Андрон, налей даме…
– Но уменья имеет фосрашений! – сказал Ивану швед. – Фы нетемократитщеский государстф, потому што Путин уше 20 лет у фласть!
– Здрассте! – воскликнул Иван. – От кого я это слышу? От шведа?.. Ваша королевская династия правит Швецией с начала XIX века, если я не ошибаюсь? Сейчас в Европе не найти династию, правящую столько лет без перерыва!
– Но наша тинастий не прафит, а только царстфует! Наша фласть фыборная!
– Ну и в чём же тогда дело?.. Наша власть тоже выборная. И наш президент тоже… когда хочет правит, а когда хочет – царствует!.. Что вы вообще к нам прикопались?.. Со своими дурацкими претензиями… Следите лучше за собой!.. И хватит смешить русский народ анекдотами о демократии!.. Ну, выбираете вы там себе кого-то. Выбранные после звонят правящим кланам и спрашивают, какие будут указания и инструкции?.. В общем, нет у вас аргументов для упрёка России в недостатке демократии по сравнению с другими странами. Не-ту!.. Давайте, закусывайте хорошенько, чтобы не захмелеть!..
И ужин был продолжен в непринуждённой и достаточно тёплой атмосфере взаимных подковырок и поддразниваний…
Глава 4. «Восточный экспресс – 3»
– Слон!.. Это я! – набрал начальника Весло.
Они с Пластырем сидели в ресторане уже довольно долго. Сначала слегка перекусили, потом, не торопясь, попили пиво, как вдруг – неслыханная удача – субъекты наблюдения сами явились всей их немелкой компанией и расположились за столом.
– Слон, они вот здесь прямо перед нами в вагоне-ресторане сидят и лихо так гуляют! Иностранец какой-то с ними. Тосты произносят… Что?.. Куда едут?.. Нет, пока не выяснили!.. А как у знаешь-то?! Одного из них спрашивали, оказался немой… Но пьёт как здоровый, – Весло покосился на Викентия через плечо… – И ест тоже… И, кажется, даже болтает… Хм! Почему же он у нас мычал?.. Может быть, ему надо было водки дать?.. Да, понял! Когда напьются и расслабятся, тогда и спросим. Всё! Пока, Слон! – Весло положил сотовый на стол.
– Ну что? – спросил его Пластырь.
– Сказал сидеть и ждать, когда они хорошенько выпьют и размякнут. А тогда уже и спросим, куда едут, или услышим, как сами проболтаются… И премия у нас в кармане!
– Да мы эту премию проездим раньше, чем получим! – сказал Пластырь.
– Не бойся, – отвечал Весло, – командировочные шеф оплатит… За питание тоже… Официант! – позвал он, – водки нам, пожалуйста, граммов триста… Каждому!.. И – антрекот. Тоже каждому…
Тем временем разговоры за столом наших друзей при активном подогреве алкоголем становились громче… Официантка уже подала горячие блюда… В спор активно начал вступать молчавший прежде Викентий. Крепкие напитки с отличным бифштексом придали ему смелости и уверенности в себе… Тем более он убедился, что «журналисты» из дальнего угла вовсе не лезут к нему с желанием взять интервью.
– Мы должны активней встраиваться в мировую экономику! – горячо доказывал он Ивану. – Зачем самим изобретать велосипед, который изобретён уже до нас нашими западными партнёрами? Нужно идти проторенным путём. В фарватере за лидерами!
– Затем, – отвечал Иван, – что их велосипед изобретён вовсе не для нас. На сиденье их велосипеда никто нас не посадит, и руль его держать нам не дадут, и едет тот велосипед совсем не в нужную нам сторону!.. И на нас посматривают оттуда вовсе не как на спутников, а, скорее, как на лакомое блюдо. Неужто ты ещё не понял?..
– А вот экономический лидер нашей партии так не считает!
– Вот-вот! Проболтался, наконец!.. Кто экономический хозяин вашей партии? Олигарх Грохотов? Приватизировал стратегический комбинат и всем доволен?.. Ещё б ему не быть довольным!.. Путём интриг и подкупа положил в карман крупную часть инфраструктурного и ресурсного наследия СССР!.. Присвоил общее достояние, сделал его частным, собственным! Прям – счастливчик!..
– Да!.. Он доволен! Но он приносит стране прибыль!
– Осталось только узнать, какой именно стране?.. Вкладываясь в экономику США, какой стране он приносит прибыль?..
– Нашей!
– Вот-вот!.. Безграмотность ваша серая!.. Специально тащат в политику недоучек, которых можно потом динамить как захочешь. А страдают от вас люди!.. Простые российские граждане!
– Это кто недоучка?.. Это я-то недоучка?! Да у меня диплом менеджера и ещё ветеринара корочки!..
– Стойте! – воскликнул тут Андрон. Все замолчали и посмотрели на него… Разгоряченный Викентий, задыхаясь от возмущения, налил себе пиво и припал к бокалу.
– Остановитесь! – продолжал Андрон. – Перестаньте орать, если не хотите, чтобы в утренней шведской газете появилась заметка под заголовком «Политический раскол в российском поезде».
– Да… Хорошо, – согласился Иван, – что-то мы сегодня перенапрягаем атмосферу. Да и… – он взглянул на Катю, – женская часть общества, наверно, тоже приуныла.
– Нисколько, – с улыбкой возразила ему Екатерина, – наоборот, мне весело. Я даже не ожидала, что поездка будет столь забавной…
– Но Фикентий апсолютно прафый! – вмешался Арвид. – Фы не хотить утщиться у нас!
– Чему? – спросил его Иван, – приёму мигрантов?
– Хотя пы этом!
– Но для здорового, неэгоистичного, традиционного общества от такой практики один вред.
– Ф тщем фред?
– Во-первых, открывать границы для стран, где учреждено многоженство, чревато тем, что вся их беднота беспрепятственно полезет к вам за вашим женским полом, а, следовательно, навяжет вам изменение вашего генофонда в последующих поколениях. Оно вам надо? Вы хотите в перспективе оставаться самими собой или превратиться в иной народ с не вашей психологией?
– Но потщему они пойтут за наших шенщин?
– Потому что в условиях узаконенного многоженства в отдельных странах немалая часть женщин оттягивается в богатые элитарные семейства, а поскольку мать-природа сего перекоса не предусмотрела и рождаемость девочек не превышает рождаемости мальчиков, то в общественных низах женщин у них остаётся меньше. Да ещё они их иногда и камнями забивают, если эти бедняжки чего-то там не так сделают… Поэтому жениться в тех краях простецам может быть не по карману. Невесты в дефиците!.. И тогда их «молодое, ретивое» прётся в гостеприимную Европу, где женщины разгуливают по улицам свободно и непуганно, как зайки на лужайке… Лови – не хочу!.. А у вас ещё и все ваши мужики «оттолеращены» до матового блеска – хоть в музей восковых фигур вас выставляй с табличкой: «Мистер Толерантность» … Поэтому вы не можете противостоять пришельцам и защитить от их наглого напора своих женщин и детей!.. Вы боитесь, что вас назовут страшным словом «нацист»!..
– Та, мы поимся такой нас насфаний, поэтому терпим микрант!..
– Вот-вот. Потому что вы неграмотные трусы!.. А вы не в курсе того, что первый Восточномусульманский полк СС был сформирован в ноябре 1943 года и его командиром Гиммлер назначил офицера Андреаса Мейер-М адера? А духовным лидером полка вскоре стал муфтий Амин аль-Хусейни… Не в курсе?..
– Нет! – Арвид с изумлением воззрился на Ивана.
– И что этот полк свирепствовал в Западной Белоруссии тоже не знаешь?
– Не снаю…
– А про Туркестанский легион вермахта знаешь?
– Нет…
– Да ты ничего не знаешь!
– Нам етоко не кофорили! – удивлённо отвечал Арвид.
– Тс-с! – Иван приложил палец к губам и прошептал: – Ещё бы вам сказали!.. Этим бы была нарушена вся интимность тайного замещения вашего христианского этноса нехристианским!.. И ты никому не говори это там… у себя в Швеции… Потому что рассказывать в Европе про тюркский нацизм – это расизм!
– Та, – сокрушённо кивнул головой швед.
– А рассказывать про негритянский расизм – это нацизм!
– Та, – обескураженно согласился Арвид.
– Тебя посадят… Понимаешь? – продолжал шептать Иван. – За нарушение демократии… Понимаешь?.. За расизм – 10 лет и за нацизм – 10 лет. Всего будет двадцать…
– Та… Понимай… – поддавшись настрою Ивана, швед тоже перешёл на шёпот, потом задумался и возмутился: – Но я ничеко не говорил про негр!.. Потщему ещё 10 лет?
– Да… Здесь ты прав, а я ошибся, – согласился Иван. – Ты ничего не говорил «про негр», и пока что тебе корячится лишь десятка.
– Но Арвид же ничего не говорил и про тюркизм, – засмеялась Катя.
– Та! – оживлённо воскликнул Арвид. – Я и про это ничеко не коворил!.. Ох ты… Ифан!.. Ты – интрикан!..
– Точно! – воскликнул Иван. – Не говорил!.. Ты вновь свободен, альте шведе!.. За твоё освобождение! – он поднял стопку.
Присутствующие расхохотались, чокнулись и дружно выпили… После того как все аппетитно закусили, Иван продолжил разговор:
– А скажи мне всё-таки, Арвид… Вот вам, шведам, в последующих поколениях нужны потомки викингов или потомки сарацин?.. Чтобы ваши внуки ели полезные для здоровья сосиски или курили в чайхане вредный для здоровья кальян?.. Чтобы выяснение отношений между мужским полом традиционно выглядело как разговор по душам, пускай даже иногда и переходящий в небольшую потасовку по народным традициям?.. До первой крови… Или чтобы все эти старые добрые нравы заменила голимая, истеричная поножовщина с добиванием упавшего ногами?.. Или вам уже всё равно, что станет с вашей страной и народом?
– Мне – нет!.. Не фсё рафно.
– А чего ж вы тогда придуряетесь, не замечая очевидных ваших проблем?.. Вас, наверно, так приучили, когда надо – быть умными и всё в жизни верно понимать, а когда надо – дураками!.. И не замечать самого элементарного – вреда от нашествия иноземцев, по причине чуждого христианской Европе набору их нравственных ориентиров!.. Одно дело – родственные вам христианские соседи, и совершенно иное – экзотические чужаки, у которых абсолютно неизвестно что на уме!.. Ведь от чужаков не знаешь, чего ждать… У них свои законы…
– Но наши саконы сильнее! – сказал Портмонессон.
– У-у, дружок!.. Это до поры до времени!.. Капля камень точит! – отвечал Иван. – То, что вы с собою сотворили, делать никогда нельзя, потому что, принимая иноземцев с другой верой в равном праве, вы отрекаетесь от веры предков!.. А отрекаясь от веры предков, вы отрекаетесь от их наследия!.. А это наследие и есть вся территория Швеции. Поэтому либо вы срочно исправите свои ошибки, смените ваших негодных правителей и вернёте вес и силу прежним религиозным институтам, возможно, и монарху; либо страны не будет. Исчезнет ваша Швеция… И появится вместо неё какой-нибудь… Берег Моржовой Кости…
– Ну это фы слишком, Ифан!.. Сатщем нам апсолютная монархия?
– Потому что монарх – защитник веры!.. Вы видели, сколько на Востоке убивают христиан за веру?.. Никто не заступается! Потому что нет больше христианнейших Государей в Европе!.. Некому заступиться за христиан! Спасибо, Россия ещё вмешивается и наводит относительный порядок своей военной силой. А у вас – знай только – ругают Крестовые походы!.. Хотя действительной их причиной послужил приказ халифа Аль-Хакима разрушить Храм Гроба Господня в Иерусалиме… Но об этом у вас молчат, ругая крестоносцев, вышедших на защиту христианских святынь и христианских паломников!.. Об этом говорить нельзя – что вы!.. Нетолерантно!.. Зато всяческую хулу и оплёвывание в направлении христианства приказано безропотно сносить!.. Поносят вашу веру? Терпите!.. Предавайте Бога!.. Убирайте Распятия с тех мест, где они веками были! Чтобы они не раздражали иноверных пришельцев!.. Убирайте ёлки с площадей на Рождество Христово!.. А то ведь мигранты могут и грузовик на вас пустить!.. Везде, где только можно докопаться до человека, чтобы он снял нательный крестик, надо докопаться и заставить снять его!.. Зато уж прочим всем религиям – светлая дорога! Милости просим!.. Любуйтесь, какие мы здесь все толеранты!.. Толерантищи!.. И убийц христиан принимаете в вашей сбрэндившей Европе на усиленное питание и успешное размножение. Самим себе могилу роете… Ну?.. Что я неправильно сказал?..