- -
- 100%
- +
© Алиса Ринатовна Гарипова, 2021
ISBN 978-5-0053-5334-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
«Жизнь повторяется…»
От автора:
Здесь я хочу деликатно изобразить свой образ жизни, мысли, чувства, мои радости, огорчения, вдохновения. Это все будет являться частью меня в этом бренном мире и навеки останется в общей паутине историй и бесконечности. Эту книгу я посвящаю своим родным и близким, что бы они узнали меня настоящую, без прикрас, хотя возможно такого не бывает, ведь человек всегда искажает информацию.
И правды нет как таковой…
11 ноября 2019г
…
Порой тяжело понимать других людей.
Я их другими вижу в своей голове.
И все люди, которые до сих пор меня окружали, имеют оттенок чего-то инородного. Что никак не совпадает с моими свойствами.
Неизбежность в том, что ты испытываешь это чувство вины постоянно, перед кем-то, да и перед собой, за то, что ты их не принимаешь.
Это загоняет в угол, я начинаю видеть только лишь какие -то крайности.
Мне не хватает упорядоченности событий.
Как бы я хотела просто испытывать отсутствие реакции на внешние воздействия.
Иногда очень тяжело определять стоп для себя и для других.
Эти границы всегда плавают…
Игра всех моих мыслей заключается только, лишь в моем видении и чувствовании.
Паузы – они потому и на благость, что позволяют переоценить происходящее.
Больше всего я хочу погрузиться в себя.
Это интересно.
Когда я пойму, кто я, тогда я смогу возможно больше понимать все происходящее. И как оно устроено.
Чем интуиция в данном случае может помочь мне?
Возможно обозначить границы тех или иных движений со стороны.
Разрывные паузы моего псевдоанализа являют собой ключевую роль для дальнейшего развития событий. Восприятие базируется на двух факторах: Я и Высшая сущность.
Говоря без ссылок и не адресно, существует два вида размышлений.
Деструкция лишь тогда возникает, когда пропадает чувство опоры и убеждения
к каким – либо обстоятельствам, фильтрующим общий смысл биологического поведения.
Рука, являющаяся продолжением мозговой деятельности, ускоряет внешнее касание, сигнализируя, что данный поток никогда не пойдет в унисон.
Справки для внутреннего голоса перестают быть реальностью в таком случае.
Нельзя судить себя и кого – либо.
Потому, что это – этап, который начинает всех разрушать, постепенно… не сразу.
Все возвращается. Помните об этом.
Лучше всего отдаться потоку, который быть может выведет Сам в нужное направление…
4 ноября 2019г
Встала в 8 утра и смотрела как размножаются черепашки по культуре.
День отдыха был сомнительным…
Буду описывать.
Ведь эмоции важно выразить, не смотря на ситуацию.
С кем я разговариваю?
С собой.
Любой другой человек определяется для меня, исходя из моей какой-то странной системы мозга.
Не важно, как он действует или ведет себя.
Я могу это реконструировать, собирая сложные модели своей реальности.
Пытаюсь понять, говорю я с личностью или с какой-то социальной средой?
Все нам постоянно кажется, и все иллюзорно, но взаимодействовать приходится…
Вопрос: с кем мы общаемся все с Вами?
Постоянно возникает множество противоречий.
Иногда приходится и себя самого обозревать через других, иначе нет правильных мер исчисления.
Я не представляю, где реальные отношения внутри системы.
Я не хочу просто сидеть и писать, палец уже болит на правой руке.
А вдруг и эта история тоже ошибочная?
5 ноября 2019г
Я слушаю Арию Баха на струне и качаю пресс.
Удивительная музыка. В соотношении с физической нагрузкой. Время 5:34 утра.
Лунная соната очень глубокая. Только гений мог такое создать. Тут, конечно, в аранжировке уже Виктора Зинчука, но тоже своеобразно.
Там есть что-то из гитары, даже более чем.
Звук – это колебание волны.
Что колышется в каждом из нас, когда мы делаем те или иные вещи?
Интересно сколько еще ощущений и эмоций у нас не было?
Мы сами делаем выбор.
Важно уйти внутрь, где нет лишних оболочек, познать себя во всех состояниях.
Пусть то сами с собой, либо с вечными мыслями.
Когда приходишь к константе – ты обнуляешься.
И возникают удивительные эмоции, которые рисуют в сопровождение и звуки.
При включении ума это хочется остановить.
Кажется, что это уже глупости.
Но! Не имеет смысла так поступать.
Нужно просто жить в мгновении – это и есть жизнь.
Не может быть просто желаний.
Есть сущность внутри тебя, которая всегда движет тобой. И это как некая воля.
Остальное – все иллюзия.
Можешь, не можешь.
Хочешь, не хочешь.
Это ты.
И это есть в тебе.
Просто надо принять это.
Каждый дарованный нам день это как награда.
Не вздумайте не любить его.
Он так закономерно выстроен, что даже аплодисменты напрашиваются.
Потом спустя время и изменив промежутки видения ситуации, ты понимаешь с годами, что вокруг тебя никого нет.
Но ты сам не знаешь, как управлять своей картиной мира.
Прелюдия 13. Клавир превосходный.
Чем плохо пробовать выводить из себя разные эмоции?
Осознание в присутствии.
Оно меняет жизнь внутри, вплоть до дыхания.
Вчера один день, сегодня другой.
Твой внутренний диалог переходит на бумагу.
И остается навечно, пусть и не навсегда.
Тяжело из этого будет создать сюжет…
Я подожду.
Иногда самое нелепое и обычное действие может быть новым горизонтом в вечно изменяющейся вселенной.
Мне нравится эта жизнь, да и честно, мне просто повезло.
Пройдя почти не через многое, тратить меньше времени на все это.
Хорошие учителя были в моей жизни, не знаю, как долго они еще будут…
Пусть и не рядом, но своей «сущностью» в этом или других мирах.
Я была бы рада, если бы они были счастливы по-своему.
Иногда лучше вообще не говорить ничего.
Пусть музыка трогает сердце.
Вдали лай собак.
Я сегодня готовила.
Сестре понравилось.
Сделала пасту из овощей.
Всего-то.
Цукини и морковь в карамелизированном соусе терияки.
Плавала.
Мало.
50 бассейнов, зато потом хамам… и тело словно в невесомости.
А сколько звуков и вибраций под водой?…
Хочу жить на море.
Почему как физическое тело я очень слабая…?
6 ноября 2019г
Приходя к ощущениям, я понимаю, что их нет вовсе, потому, как они определяются лишь наивным видением ситуации.
Без интересность ситуации граничит с превосходством твоей вновь пришедшей константы.
Настроения не существует. Потому что оно возвращается со старым опытом и верить в его объективность нет смысла.
Лишь сделав запрос в конструкцию видения, мы начинаем отождествлять себя с какими то событиями и то, очень плавно, что бы не спугнуть этот омут всесильных блужданий. Который потом может охарактеризовать нас с другой стороны.
Если тебе больно, можешь отрезать себе палец и почувствовать настоящую боль.
Утрированно.
Перегрузка своими эмоциями губительна тем, что за ней следует цепочка других неверных ощущений.
Нет градации окончания твоей мысли, так же как нет у человека свойств пойти против своей природы.
Общепринятые утверждения уже давно не новы, а свои собственные не уложены в ряд педантично расставленных навыков.
Откусывая свой мозг, каждый раз пытаясь разыскать истину, человек не может это переживать до нужной фракции. Перетирая и улавливая вкус каждой частички своей мысли.
Интересно было бы все это ускорить.
Но приходящие события искушают нас на странные действия. Которые не способны существовать в нашей придуманной собственной реальности.
Ничего не исчезает.
Дальнейшее движение рождает новую ситуацию, а старая, подключаясь к уже
прошедше-существующей, дискредитирует вообще в целом всю информацию.
Лишить знание ценности, равносильно тому, что ты сознательно откажешься от воздуха, сна и пищи.
Нельзя с высоты прожитых лет решать проблемы, используя этот опыт.
Следует перебрать любую ситуацию заново.
Переложить те прежние истории, которые ты же сам загрузил в себя.
Иначе эти загрузки могут одолеть.
Как передать свои ощущения до адресата?
История умалчивает.
Но мы делаем все по способности своей личной диагностики.
Нужно пытаться ловить мысли, забыть ненужные страхи и создавать объективное мышление, которое не в праве сломаться от непонятного ключа течения жизни.
Фразы и движения могут не высказать всего намерения на реализацию твоего поведения.
Зато твоя самостность способна выйти из странного чувства превосходства тебя, как такового, до неузнаваемых границ положения вещей в твоем пространстве.
11 ноября 2019г
Пришлось перераспределять агрессию.
Управлять собой очень тяжело.
Моменты осознания в себе зла пугают.
В жизни нам показывают такие разные истории, уроки…
У меня нет смирения совсем.
Я пытаюсь жить в том, что есть. Но я крайне впечатлительная.
Как я хочу разобраться с собой…
13 ноября 2019г
Пришла новая мысль.
Написать книгу.
«Диалог с собой…»
Это пошло бы на пользу моему осознанию реальности и пониманию как устроена вся эта система.
Но пока нет желания, я даже не знаю с чего начать.
15 ноября 2019г
Есть подозрения, что я заболеваю.
Это немного пугает.
Не хочу помирать.
И так каждый день агония.
Прозябаешь на работе зимой и нет увлеченности.
У меня неправильное отношение к безделию на работе.
Вот бы я придумала, что-то интересное.
Я скучаю по этим ощущениям, когда глаза горят и с головой уходишь в деятельность.
Хочу вдохновения.
Хочу каждую секунду быть свободной и радостной.
16 ноября 2019г
Сегодня хороший день.
Я даже не выходила на улицу.
Сгниваю дома. В хорошем смысле.
Два раза ела, два раза спала.
Обычное безделие в уютной комнате и теплой кровати.
Наконец ощущаю гармонию, когда не нужны никакие лишние телодвижения.
Голова болит и я снова засыпаю…
Не смогла.
Я удалила все, что не нужно по работе, удалила все мессенджеры и старые аккаунты в не существующих социальных сетях.
Я больше никогда не хочу пользоваться интернетом и всеми этими телефонами и приложениями.
Все в таком легком доступе. Никакой защищенности и нас постоянно всех прослушивают.
Я хочу жить в реальном мире. А не в этом цирке и манипуляциях.
Хочу очиститься.
Порой я вижу такие грани, что можно сойти с ума.
Пока мы живем, дышим и двигаемся – мы в моменте.
И делать ничего не надо.
Весь мир иллюзия нас самих.
Лично я уже готова ко всему, что предложит жизнь.
Безмерно хочу быть в таком состоянии, когда я вижу все управление и себя со стороны, находясь почти рядом.
Быть собой, нести добро, быть честной. Любить и принимать других и все события, что случаются вокруг.
Никогда не предавать себя и свои убеждения.
И благодарить за возможность участия в этом общем круговороте жизни.
Убрать бы еще эгоизм, который разрушает.
И понять, что лучшее я могу сделать прямо здесь и сейчас.
22 ноября 2019г
Скумбрия, кстати, защищает головной мозг от токсинов, вызванных той отравой, что мы якобы едим в современном мире.
Также активизирует работу мозга.
Вот бы ее постоянно употреблять в пищу… но куда там, я же не рыбак альтруист.
Жаль, конечно.
Была в обществе.
Как же люди любят говорить о себе. Словно хотят признания. Но так и есть, наверное.
Им важно, чтобы их поняли, похвалили, разделили с ними их эмоции.
Я не пафосная. Сама так себя веду дома. Маме, папе, сестре всегда что-то рассказываю.
Это не плохо делиться с родными. Кто кроме них?
Я про тех странных из вне…
Которые пытаются одолеть своими проблемами и переживаниями.
Ладно бы говорили, что-то отстраненное. На общие темы.
Нет.
Они лезут со своим багажом в твой вагон.
Еще потом умничают в конце после их неприятности, что ты какая-то не такая.
Я уже не обижаюсь на эту чушь.
Раньше резало внутреннее левое ухо. Теперь нет.
Но иногда они одолевают своими щупальцами, потому что им не интересно свое болото.
Хотят что-то выяснить.
Какую цель они преследуют?
Почему им не живется спокойно и гармонично?
Я бы хотела, чтобы они отстали.
Либо хотя бы нейтрально себя вели.
Начнешь наезжать, как я привыкла.
Дак там потом этого негатива нагребешь со всей планеты столько, что заболеешь в очередной раз.
Зачем?
Просто молчать я тоже не могу.
Я еще тот балабол. Но в хорошем, я надеюсь, смысле.
Начинаешь их провоцировать, дак сам же еще и раздражаешься.
Время впустую.
Хочу научиться проще реагировать на всю эту историю.
Надеюсь получится.
Я устаю так, не высыпаюсь.
В бассейн с утра езжу под расстрелом.
Зачем мне нужны эти соревнования?
Я и плавать то не умею.
Нет.
Эго берет свое.
Какие-то рекорды нужны…
Нет, чтобы плавать себе спокойно слушая аудио книги.
Дак все через насилие идет.
Зачем?
Глупая я какая – то, что -ли…
Пишу это все.
Да.
Это моя жизнь. Какая есть.
Я уже даже передумывала 10 раз все это писать. Но все равно пишу почему-то.
Я, кстати, часто все меняю. Живу какой-то эмоцией. И ладно…
Все скачет внутри.
Еще с сестрой поругалась, тяжко на душе.
Как обычно, наверное, я виновата во всем. Я все утрирую и психую на ровном месте. Потому, что пока еще не в состоянии контролировать свои эмоции.
Надеюсь, она меня простит.
Пусть весь мир когда-нибудь меня простит что – ли…
Видимо порой так тяжко быть дружной со всеми.
Как быть позитивной я пока еще не определилась.
Друзей мне тоже никаких не надо. Хотя знакомых хватает. Люди тянутся. А я постоянно хочу быть одна. Причем искренне.
Порой общаюсь для галочки.
Как требует действительность.
А так, такого желания внутри меня не возникает.
Они все со своими проблемами лезут. Конечно – это жестоко их рубить на корню.
Вроде как дать шанс.
Но это меня нервирует. Нет терпения вообще.
Повторяюсь.
Каждый человек говорит только о себе.
Я в том числе.
Дак может проще было бы это делать наедине с самим собой?
Что – бы без насилия…
Я слишком прямолинейная и честная и мне ничего ни от кого не надо.
А если и надо, то не знаю…
Постараюсь попросить как – то в другом формате.
Не хотелось бы впитывать в себя негатив и внешние суждения.
Это же просто люди говорят.
Важно понимать это.
Не хочу 29 ноября.
День, когда я родилась.
Самый странный день в году.
Обычно тяжко мне в преддверии. Так и есть.
По здоровью говорю.
Моя мечта, что бы этот день был самым обычным днем.
Без дополнительной значимости.
Потому, что я считаю, что мы рождаемся каждый день заново.
Почему же тогда никто не празднует и не дарит столько внимания тебе каждый день?
Почему нужны какие – то особые дни для этого?
Эти традиции странные.
Я все думаю, куда исчезнуть бы на денек 29-го…
Я была бы счастлива.
Мне не уютно, когда все эти поздравления с напрягом.
Благо повезло. Меня уже никто почти не поздравляет.
Потому, что эти странные не помнят этой даты.
И хвала небесам.
Ее помнит лишь моя семья и это для меня самое прекрасное.
Я их поздравления люблю.
Очень.
Они все сердце и душу вкладывают.
Моя семья самая прекрасная.
Хотя иногда тоже не понимаю к чему эта лишняя суета.
Я буду вечно ребенком мне кажется.
Зато это свет.
Непринуждённость, незакомлексованность.
Дети постоянно увлечены чем – то. И я также.
Хочу это сохранить в себе.
Раньше хотела взрослеть. Но поняла, что это потеря души.
Можно быть ведь и старым, но всегда улыбаться, как дите.
Это важно.
Впечатляться.
Люблю очень закаты и рассветы. Это так красиво.
Еще нравится думать о нарушении баланса.
Все как сценарий вокруг.
Игра ролей.
Связь с природой очень важна.
И путь.
Куда мы. Все идем?
Режим дня, питания.
Все мы не простые приходим.
Обычных нет.
Для каждого столько условий рождения должно сложиться.
Это тоже нужно понимать.
Я не хочу, чтобы мои дети появлялись на свет ради моего эгоизма.
Это жестоко.
Хотя, может это я так заморачиваюсь сильно.
Люди как рожали, так и будут рожать.
Я просто не хочу учить своих потенциальных будущих детей чему – то не хорошему.
Я не идеал мамы.
Будучи ребенком в душе… как я смогу это все реализовать?
Это лишнее.
Вообще не думала даже о продолжении себя.
Были странные фантазии в детстве.
Но по факту…
Зачем человеку так фанатично продолжать себя в ком – то.
Этот, кто – то потом может и не сказать тебе спасибо.
Либо он будет не таким, каким ты хочешь его видеть.
И если ты не можешь это принять и относиться с любовью и радостью.
То и не стоит затевать эти схемы.
Мне лично, жалко рожать детей в этот мир.
Потому, что я не смогу пережить, если они будут несчастны.
Хотя, я к своим потенциальным детям испытываю огромную близость духовную.
Но я не хочу их насиловать.
Лучше пусть они навсегда останутся в радости.
Где – то там…
Ребенок должен рождаться от большой любви, спонтанно.
Как допустим я родилась и моя сестренка.
Мои родители для меня пример самой идеальной пары.
Они были созданы друг для друга.
И я до сих пор ими восхищаюсь, хотя было многое и негативное даже.
Но они вместе, и мы рядом.
Это очень важно любить и почитать своих родителей.
И восхищаться ими искренне от души каждый день.
Хоть даже никогда и не скажу им об этом.
Я люблю их. Очень.
И желаю каждому человеку прийти на путь осознания того, что родители – это самые чистые и светлые люди. На всем белом свете.
Нас всего четверо.
Не считая животных.
Но мы вместе – и это главное.
Цикл жизни будет идти как всегда.
Рождение, смерть.
Но одно радует меня.
Что в этом воплощении мне повезло находиться в такой семье.
С такой мамой…
С таким папой…
С такой сестрой…
Которых я безумно сильно люблю.
24 ноября 2019г
Химия.
Физика.
Такие науки вроде как существуют.
Важно быть отдохнувшим.
И смотреть за тем, что ты говоришь и делаешь.
Когда у тебя настроение хорошее, тогда тоже все вокруг хорошо.
Энергия просто периодически может заканчиваться.
Важно спать и отдыхать.
Копить ее.
Для дальнейшей активности.
Что бы не изматывать себя насильно.
Важно научится отдыхать.
Мы разучились это делать.
Всего точно в мире не обхватить и не объять.
Но тогда по крайней мере, важно самому ослабить это натяжение.
Подышать.
Максимально глубоко и осознанно.
Если сознание не может.
То тогда отпусти. Просто ляг спать.
Побудь в тишине.
Когда мозг расслабляется.
И он расслабится.
Это факт.
Он же такой всегда деятельный.
Пусть поспит бедолага.
Утро принесет новые возможности.
27 ноября 2019г
Мне с собой так интересно.
Люблю, когда тишина вокруг.
Созидание.
Мне повезло жить в отдаленном лесу.
Это удивительное ощущение.
Проблемы финансовые.
Они всегда меня преследуют.
Якобы готовить из ничего. Это мое кредо вновь и новь.
Но я люблю вкусно и изысканно поесть.
Пока нет денег на еду.
Буду придумывать новые шедевры тогда.
Думала, что может пора включить практики голодания?
Но.
Не смогу.
У меня такая активность страшная.
Что я вряд ли снижу свои потребности.
Не знаю, как другие могут не есть.
Они какие – то космические для меня люди.
Вообще порой я думаю, что это неправильно, что я так много трачу денег на еду.
И люблю ее так сильно готовить. Именно сам процесс.
Он так меня радует.
Да и ем тоже много.
Вся эта привязанность к пище пугает.
Вот бы вообще не есть.
А питаться солнечной энергией…
Может когда-нибудь это и будет так.
Время покажет.
Мне будет скоро 29 лет.
Выгляжу на 16.
Образ жизни сомнительный.
Тяжело.
Депрессии нет.
Скорее не хватает вдохновения.
Хочу дойти до мудрости.
Быть непоколебимой.
Опять мой эгоизм.
Не знаю.
Интересны ли эти мысли кому – то будут?
Мы пришли в этот мир одни.
И одни уйдем.
К вопросу, кто чем развлекается.
Исправляюсь каждый день.
Маленькими шагами.
Если спросят – ответь.
А если хочешь – воздержись.
Каждый день, как последний.
И вспомни, что хорошего успеешь ты еще сделать в этой жизни.
Как ты решишь – пусть оно и будет так.
Нельзя брать на себя многого.
Мы пылинки в этом общем круговороте.
Я боюсь брать на себя ответственность за свою жизнь до сих пор.
Спасибо, за то. Что я хотя бы это осознаю.
28 ноября 2019г
Дубль два.
Мне надоела это мозговая жвачка.
Я люблю все это писать.
Завтра мне 29 брякнет.
Сегодня такой замечательный заплыв был утром в бассейне.
Вода расслабляет, очищает.
Ребята еще знакомые якобы для меня дорожку очистили.
От местного планктона.
Что бы я себе ни в чем не отказывала, как они сказали.
Плыла и плыла.
В своем темпе.
Причем людям за 50 лет.
Они все ко мне тянутся.
В спортзале тире в бассейне.
Такое ощущение, что я притягиваю к себе только взрослых типажей.
Они еще мне всегда говорят, что мои родители, наверное, какие – то уникальные, раз воспитали такого ребенка.
Зачем они это делают?
Странные люди кругом.
Меня подстригли неудачно тут на днях.
Я после этого расстроилась и захотела афро косы.
Но как-то не особо семья среагировала на это.
Да и дорого.
Но меня пугает моя стрижка.
Хотя. Это всего лишь внешность…
Какая разница как ты выглядишь.
Главное какой ты внутри себя.
Просто порой этот дискомфорт из вне заставляет тебя о таких вещах думать.
Не нужных.
Мне в последнее время столько всего хочется сделать
И я наслаждаюсь своими взаимодействиями.
Плюсы, когда нет работы в офисе.
С папой в почте стали общаться.
Вроде как бы и проще позвонить.
Но даже в электронной почте интереснее.
Я люблю, когда он улыбается.
Он молодец.
Мама тоже такая милосердная стала в последнее время особенно.
Терпимая ко всему.
Я ей восхищаюсь.
Она по круче даже Матери Терезы, …в моем понимании…
Здоровья им всем.
Этим ребятам.
Я их очень люблю.
Пугает, что у мамы давление скачет.
Возраст.
Ее голос по утрам – самый родной.
Когда она называет меня пупсиком…
Хотя какой я пупсик?
По сути, не готовый ко взрослой жизни пупсик.
Желаю своей сестре никогда не быть в депрессии.
Порой я отчаиваюсь, что у нее так все плохо иногда. Как она говорит.
Даже боюсь ей сказать лишнее слово.
Потому, что люблю.
Я хочу убрать свое раздражение на общество и на мир.
Я хочу делать добрые поступки всегда.
Я не хочу искать выгоду.
Я хочу приносить пользу людям.
Быть нужной.
Когда им это надо.
Я мечтаю, чтобы каждый человек изменил свое намерение и увидел. Что он – часть общего.
И был всегда собой.
И не причинял вреда другим людям.
Я знаю. Пока, что я жива.
И буду жить до каких – то пор.
Как поступать порой? – Я в замешательстве.